子供が病気で、精神的に参っています。

もうすぐ２歳になる息子が病気と闘っています。３か月前から意識が戻りません。 風邪の悪化が原因でした。 数日前にお医者様から「１年はもたないかも知れません」と宣告されました。ようやく単語が話せる様になり、私の真似をしたり、名前を呼べば返事をしたり、私の頭をなでてくれたり、オムツを捨ててくれたりする様になりました。 楽しくなってき矢先の出来事でした。 息子が意識をなくして１か月後に出産をしたのですが体力的にも精神的にもとても辛かったです。 無事に出産する事ができホッとはしたのですがとても複雑でした。 まだ息子と下の子は顔を合わせた事がありません。悲しいです。 私は今、息子に対しての後悔がとても多く苦しんでいます。 お子様が闘病中、又は亡くされてしまった方は後悔されている事はありますか？ どの様な事で後悔をしていますか？ 息子が病気になった事で色々な事を考えさせられました。私は家庭をもったにもかかわらず妻としても母としても全く自覚が足りませんでした。 夫と子供を第一に考えなくてはいけないのに自分の事ばかりでした。１歳まではしっかりと息子の１日のスケジュールを書いていたのですが１歳を過ぎてからは段々手を抜く様になっていました。 食事もしょっちゅう同じ物、後半はほとんど手作りの物をあげていませんでした。 遊ぶ時もニコニコしている時もあったけれどほとんどハァーと思いながら遊んでいた様に思います。 抱っこの多い子だったのですが電話をしている時は一人で遊んでくれていたので良く友人と長電話もしてしまいました。 私の接し方が悪かったからか時々寂しそうな顔をしている様に感じるこ事もありました。あんなに面倒くさかった抱っこを今では抱きしめたくて仕方ありません。ほんと最低な母です。病気になる前、２週間ほど実家に里帰りしておりほぼ毎日の様に私の買い物に付き合わせてしまいました。 丁度暑い日が続いている時でした。 いつもより食欲も衰えていてお昼寝もすくなかったので気を付けてあげていたらこの様な事にはなっていなかったのかも知れません。 息子第一に考えるべきでした。 息子が病気になってしまったのは私の性格や生活態度が悪かったからなのかな？自分中心の生活を送っていたから私なんかのもとにこの子をおいておけないと神様が息子を奪おうとしているのかな？と思えてなりません。 私たちの両親は初孫なのでとても可愛がってくれています。皆の悲しんでいる姿を見ると「私のせいで息子や皆の人生を狂わせてしまった」ととても責任を感じます。私はなんて事をしてしまったのだと心が張り裂けそうです。 しっかりと妻・母をしていたらこの様な事にはならなかったのではないかと思えてなりません。 もう二度と元気な姿の息子に会えないのかと思うと発狂しそうです。精神安定剤を服用しているのですが、あまり効果がありません。もうすぐクリスマス。きっと今頃は少しは会話ができる様になっていたのかな？お店に行きクリスマスプレゼントを選ばせてやりたかったです。 そしてサンタさんの衣装を身にまとい下の子とのツーショット写真を撮りたかったです。もっともっと色々な所に連れて行ってあげたかったです。 色々と想像をしてしまい虚しくなってしまいます。 毎日毎日どうしてもっと可愛がってあげなかったのかという後悔、その他の沢山の後悔があり涙が止まりません。 元気だった時、家事をまともにしていなかったにもかかわらず大変大変だなんて言って今考えれば大変だった訳がないと思いました。 幸せだったのだと今気がつきました。もっと全ての事に感謝の気持ちをもって過ごしていれば良かったです。 文章を作成するのが苦手で読みづらいかと思いますが、すみません。