自分の両親にお年玉を渡す夫

レス41

（トピ主 0 ）

🐧

がんも

2009年11月22日 10:05

ひと

夫は毎年、正月に自分の両親に数万円単位のお年玉を渡しています。
そのこと自体はよいのですが、私の両親には渡さないのが毎年気になり
モヤモヤしています。
私の実家には「親にお年玉を渡す」習慣がなく、私の両親も私の兄弟も、
成人してからは親子間でのお年玉のやりとりはありません。
夫に話をすると「がんもの父母にはがんもがお年玉をあげればよい」と
言い、自分があげる気遣いはありません。
子供にとっては双方とも公平に大事なおじいちゃん、おばあちゃんだと
思うのですが、自分の両親だけにお年玉を渡す夫の態度には納得が
いきません。私が自分の両親にあげればよい、と言われても
お年玉というのは心遣いだと思うので、「夫が自分の両親にあげている
から私も」という動機は考えられません。
気持ちのもちようをアドバイスいただければと思います。

トピ内ID：3648537645

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ウーム

🐷

たこ焼き

2009年11月22日 18:21

がんもさんは、お仕事されていないのでしょうか。そして、自分が自由に使えるお金も、それほどないということですね。それでは、夫の考えに合わせるということで、「じゃあ、あなたの実家には私は行かない。あなたの実家にはあなたが行けばいいじゃん」ということになるのでは。（今度の介護問題などについてもそう）お金云々ではなくて、対応の差って気になりますよね。私も、自分の両親が軽んじられるようなことはイヤです。義理の親子との確執、いろいろあるようですが、要は相手が自分の両親を大切にしてくれれば、もう片方も自然とそうなると思うんだけど。ちなみにうちの両親は、お金には困っていないですが、そういう気遣いをしてもらえたら、すごく喜ぶと思います。それは金額の数倍も喜ぶと思うので（その気持に対して）、贈りがいあると思うんだけどナー。

トピ内ID：0874311987

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面倒くさい女房ですね

😑

ぐーぐー

2009年11月22日 18:21

＞夫に話をすると「がんもの父母にはがんもがお年玉をあげればよい」とその通りですよ。あげたら良いじゃないですか。「夫が夫の両親にはお年玉をあげるのに、妻が妻の両親にお年玉をあげるのを反対する」だったら、悩むのも分かりますけど、そうじゃない訳でしょ。悩むポイント無いですよ。＞お年玉というのは心遣いだと思うので、「夫が自分の両親にあげている＞から私も」という動機は考えられません。本当に面倒くさい人ですね。お年玉をあげるのが考えられないなら、別な形で贈り物をすれば良いじゃないですか。面倒くさいうえに機転が利かない人ですね。暇でしょ？あなた。

トピ内ID：2483254946

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ご主人が正しいと思います

🙂

ぴょんた

2009年11月22日 18:21

結婚して、家を建てた年から両方の親に少しだけどお年玉をあげています。私たちも大人になって家庭をもって自立したから、と思って。そもそも最初からご主人の両親にだけお年玉をあげるようになったのには疑問が沸きますが、もやもやするのなら、ご主人が言うように、あなたのご両親にもお年玉をあげればいいと思います。だって、ご主人の両親にあげるのを辞めさせるのもおかしいでしょ？そもそも「自分の親にあげる」ではなくて「子供夫婦から親夫婦へあげる」って一世帯として考えたらどうなんでしょうか。

トピ内ID：4712712497

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お互いの親のことは、それぞれが気遣う

そやなあ

2009年11月22日 18:21

というスタンスで良いんだと旦那様が言ってくれているのですから、そうしましょう。介護もきっと、そうしてくれるでしょうから。

トピ内ID：6774986826

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夫の言い分のほうが

☀

いち

2009年11月22日 18:21

まっとうに聞こえます。トピ主さんが自分の親にもあげてほしい理由は、孫視点。祖父母孝行してほしいってことですよね（そもそも孫から両親に祖父母へ金を渡してほしいなんて意識を持つのは稀で、かなりこじつけくさいですけど）。でも夫は子視点で親孝行したいからあげている訳で、トピ主さんの理屈を押し付けるのは変な感じ。一方自分からあげない理由は、子視点。さっきの孫視点で言うなら、孫にとっては父からだろうが母からだろうが同じ財布から出てるって話で、どっちが祖父母に渡そうと関係ないのでは。トピ主さんのご都合主義というか、自己中心的な感じがするトピックだなと感じました。もやもやするなら、さっさとお年玉渡した方がすっきりしますよ。

トピ内ID：7106825978

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まったくもって旦那さんの言うとおりだと思います。

みかさやま

2009年11月22日 19:12

結局、夫実家にお年玉を渡すなら、妻両親にも夫から渡して欲しいって事？だとしたら、公平を期すためには、夫→妻両親に対し、夫実家には妻からお年玉をわたさないといけないことになりますよ？夫は実の両親にお年玉をわたす習慣がある。これはこれまで育ててもらったことへのささやかな恩返しと考えて良いでしょう。でも義理の親にまでそれをする必要はないと考えている。実際育ててもらってないからね。だから、妻も妻両親にお年玉をわたしたいなら、妻自身がそうすればよいと思っている。いたって普通じゃないですか？結局、旦那さんは妻実家と夫実家は同じとは思ってないんですよ。いいことじゃないですか！孫から見れば、モチロン双方同じ祖父母。でも主さんだって、実の両親と義父母が同じ重さの存在だと思えますか？これがお年玉じゃなく介護問題だったら？夫が夫実家の面倒を見てる。妻実家も夫が同じように見るべき、と思う？良い旦那さんだと思いますが。お年玉のお金は貯めておいて、古希とかでばーんと使ったらどうですか？

トピ内ID：3741790032

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自分の気持ちを形に

🐱

若ごぼう

2009年11月22日 19:12

わたしも毎年、両親にお年玉をわたしのお小遣いから渡しています。甥や姪へのお年玉は行事として親へのお年玉は感謝の気持ちからです。おそらく、お小遣いとして「はい」とお金を渡しても快くは受け取ってくれないです。ポチ袋に入ったお金、お年玉としては笑顔でありがとうと受け取ってくれます。わたしにとって“お年玉”は親へのお礼なのです。もちろん、夫に出してもらおうなんて考えたこともありません。トピ主さんの旦那様の行動は別に違和感ありません。トピ主さん本人の気持ちがどうかです。こうしてトピ立てされてるということは夫婦間での“お年玉”の認識が問題になっているのかと。

トピ内ID：5056774245

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お金の出所は？

アレン

2009年11月22日 19:12

＞自分の両親に数万円単位のお年玉このお金の出所は家計からですか？ご主人のお小遣いからですか？

トピ内ID：0908730782

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トピ主夫に賛成！

🙂

ななし

2009年11月22日 19:12

「がんもの父母にはがんもがお年玉をあげればよい」で良いと思います。その方がご両親も喜びますよ。

トピ内ID：8947910618

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わたしもあげてる。

よもぎ

2009年11月22日 19:12

ほんの気持ちだけど。プレゼントは父＆母の日にしてるし、お正月はお年玉の方がいいかなぁと思って。心配ばっかりかけたから、「よもぎにお年玉もらうようになるなんて…」って喜んでるよ。未婚なんで、結婚したら自分家の生活環境によって考えるけど、できれば続けたい。旦那の親にあげるかは、旦那にまかせる。育ててもらった恩返しのつもりで渡してるから、おじいちゃん・おばあちゃんとか関係なく、我が子が考えればいいと思うけど。気持ちのもちようか…。そんな優しい人が自分の旦那って、嬉しくない？「さすがわたし！見る目あるわ～」って。ダメ？

トピ内ID：6666771697

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自分は習慣が優先、でも夫には心遣いを優先して欲しい？

はてな

2009年11月22日 19:12

確かにご主人が両家の両親にあげればいいのでしょうが、心遣いですからあっちにあげてるんだからこっちにも頂戴と強制出来るものではないと思います。私もトピ主さんのご両親にはトピ主さんが差し上げればいいのでは？と思いましたけれど、元々「親子間でのお年玉のやりとりがない」のであれば、なおさら人さまが誰にあげようと口を挟む問題でもなく、ましてやそれならウチの両親にも！などど言う方が「虫が良いな～」と感じます。「夫が自分の両親にあげているから私も」という動機だってあったって良いじゃないですか？だって、「心遣いだから」と言ってもトピ主さんは義両親には差し上げてないようですから、結局は自分はその心遣いは持ち合わせてないけれど、ご主人の（ご主人の両親への）心遣いにタダ乗りさせて、って言っているようなものではないかという印象です。気持ちの持ちようは、「元々親子間でのお年玉のやりとりがない家だから、他所の親子間のやりとりは関係ない」でいいのではないでしょうか。

トピ内ID：2957441910

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わからん

ぴょん

2009年11月22日 19:12

もやもやするくらいならダンナ様のいう通り貴方があげればいいのです。

トピ内ID：0719666967

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自分であげたら？

🐱

orangecake

2009年11月22日 19:12

あなたのご両親にはあなたがあげるのが普通では？ご主人は、「自分の子供にとって大事なおじいちゃん、おばあちゃん」だからではなく、自分を育てててくれたご両親に「今まで育ててくれてありがとう。これはお礼の代わりのお年玉」という気持ちでお年玉をあげられてるのでは？親思いの優しいご主人じゃないですか。

トピ内ID：0597640087

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正直よくわかりません

🐱

はなこ

2009年11月22日 18:21

トピ主さんは専業主婦ですか？自分で稼ぐことは諦めて家族の世話に従事している？それだったら旦那さんが稼ぐお金は一家のものなのだから、自分のお金なんてお互いないはずだし、旦那さんのいうことはおかしい気がします。でもトピ主さんのほうが財布を握っていて、夫が少ない小遣いから捻出しているのなら、大目にみてあげたら？と思います。家計に余裕があるのなら、両家の親に、家計から捻出して夫から渡してもらうのがいいと思います。

トピ内ID：0343322033

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習慣がないのであれば

ひぃ

2009年11月22日 18:21

別にトピ主様のご両親に渡す必要はないのではないでしょうか？これが逆で、ご主人がトピ主様のご両親にお年玉を渡していて、「習慣が無いのでやめて欲しい」というのであればわかりますが「こちらにはその習慣は無いけど貴方の親に渡すならこちらにも」というのは、若干違う様な気がしますそれを要求するのであれば、トピ主様もご主人のご両親にお年玉を渡して初めて言える事なのかなぁ～と・・・勿論、心情的なものはわかりますただ、理論でいえば、ご主人は間違っていない様にも思えます

トピ内ID：5168192043

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専業主婦か兼業主婦かによる

はひふへほ

2009年11月22日 18:21

トピ主さんは専業主婦ですか？専業主婦なら、トピ主さんの言い分も分かります。以下は、トピ主さんが自分の収入がある兼業主婦と仮定して・・。旦那さんは、「子供にとって大事なおじいちゃん、おばあちゃんだから」ではなく、「自分という子供にとって大事な親だから」ご両親にお年玉をあげているのでしょう。なので、トピ主さんのご両親にあげるという感覚がないのだと思います。「実子が、育ててくれた感謝をこめて、お年玉という名目でお礼の気持ちを表現している」と考えれば、旦那さんが「がんもの父母にはがんもがお年玉をあげればよい」と言うのも、納得できませんか？

トピ内ID：6592942913

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何を言ってるのか？

yobo

2009年11月22日 18:21

ご主人が親子さんにお年玉を上げるのは自由ですよね？で、トピ主さんのご両親にも上げる気遣いが欲しいって事ですか？そんなのご主人の言うとおり、自分の親には自分であげればイイじゃないですか？しかもご主人が上げるから私もと言う道理は無いって(笑)じゃああげなきゃいいでしょ？何を言ってるのか全然解んないご主人に甘えすぎ。自分の親にどうするかなんか自分で考える事だよくだらない

トピ内ID：1186790753

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親孝行としてあげているのでは？

さえ

2009年11月22日 19:12

親孝行としてあげているのでは？今まで自分を育てるのにかかった費用を返すという意味でお年玉を親にあげる人はいますよ。そういった意味であげているのなら、あなたの親にあげるのはおかしいですよね。あなたも自分があげたいのならあげればいいしあげたくないのならあげなくてもいいです。

トピ内ID：9484651306

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お年玉は心遣い

🐤

うらん

2009年11月22日 19:12

つまり、自分は自分の親に対してお年玉を上げる気はないが、夫は妻の親に対してお年玉を上げる心遣いをしてほしいということですね。そしてトピ主さんは自分が夫の親にお年玉をあげるという心遣いもナシということですね。夫の親だけ得をしているのが嫌なのですか。それとも夫はそれぞれの両親に対する心遣いをするべきだと思うのですか。夫が自分の両親にしかお金を使わないのが嫌なのですか。普段はどんな感じですか。それぞれの両親はそれぞれが面倒見ると決まっているのですか。トピ主さんは自分の親に何かをする時、夫の親に対しても同じことをしていますか。トピ主さんは専業主婦ですか。家計はご主人が担っているのですか。ご主人に心遣いを求めることは無駄でしょうね。自分が親に対して心遣いをしないのに、相手に求めるのはどうなんでしょうか。トピ主さんが自分の親にお年玉をあげたいと思っているのなら自分の親に同じ金額で旅行なりプレゼントなり現金なりを堂々と贈れるいい機会だとは思うのですが、トピ主さんはそれを求めているのではないのですものね。

トピ内ID：8491276640

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旦那さんの言うとおり

sasaku

2009年11月22日 19:12

それぞれの両親に渡せば済むことでは？お年玉って名目だけで、感謝の気持ちですから。なんでもかんでも平等ってちょっと違うと思う。

トピ内ID：2883598778

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自分勝手な言い草

コイル

2009年11月22日 19:12

ご主人は実の親に心遣いをしてお年玉をあげる。義理の親に心遣いせずお年玉をあげない。トピ主は実の親に心遣いせずお年玉をあげない。義理の親に心遣いせずお年玉をあげない。これが現状。ご主人は実の親に心遣いをしてお年玉をあげる。義理の親に心遣いをしてお年玉をあげる。トピ主は実の親に心遣いせずお年玉をあげない。義理の親に心遣いせずお年玉をあげない。これがトピ主が望む状態。トピ主はどちらの親にもまったく心遣いをせず、ご主人には実の親だけではなく義理の親への心遣いを望む。どれだけ自分勝手な言い草なのか、まったく自覚がないのでしょうか。＞子供にとっては双方とも公平に大事なおじいちゃん、おばあちゃんだと思うのですが、なぜこの話に子供が出てくるのでしょうか。子供がおじいちゃん、おばあちゃんにお年玉をあげるなら公平にしろというならわかりますけど。こういうのを屁理屈というのですよ。

トピ内ID：8982186866

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渡したつもりで貯金するのはどうでしょうか

うきゅぽにょ

2009年11月22日 20:31

私も両親が年金暮らしになってから、誕生日とお年玉ごとに、それぞれ２万円ずつ渡しています。ふだん年金生活であまりぜいたくはできないので、娯楽にでも使ってほしいと思っていて、今まで世話になってきた両親への私からの心遣いです。それは結婚してからも継続して渡してます。夫のほうはというと、宝くじで高額当選を当てるのが夢の義母に毎年１万円ぶんの宝くじと、好物のカニを送っています。がんもさんとそのご実家がこれまでそういった心遣いをしてこなったのであれば、いまさらする必要もないかと思いますが、自分がしていないのに旦那さんに義理の親（がんもさんのご両親）に対する気遣いを期待するのはおかしと思います。気になるようであれば、がんもさんのご両親にお年玉を渡したつもりで、がんもさんが同額を貯金して、ご両親にお金が必要になったときに使ってはどうでしょうか。

トピ内ID：0394956243

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わからない

nya

2009年11月22日 20:31

夫さんが差し上げているお年玉の出所はどこですか? 独身時代のの個人的財産や、お小遣いから出しているなら、夫さんがあなたの親に渡したいなら自分のお金から払えというのは真っ当です。しかし家計から出しているならあなたの親にも差し上げてもおかしくありません。そのあたりはどうですか?

トピ内ID：1907063543

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うちもあげてます

色彩

2009年11月22日 20:31

私の親だけです。夫には了解してもらってます。夫の両親にそんなことしたら逆に「子供にそんなことを」ってなってしまうのでやりません。

トピ内ID：5312294561

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がんもさんの親と夫は義理の関係

さがみ

2009年11月22日 20:31

実の親と義理の親の取扱いが異なるのは当然である、という本掲示板の通説に従うと、がんもさんの夫が実の親だけにお年玉を支出するのはおかしくないと思います。がんもさんの親と夫は義理の関係に過ぎないということを踏まえ、今回の対応を咀嚼することをお勧めします。

トピ内ID：6111637738

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あなた専業主婦なの？？

moti

2009年11月22日 20:31

たとえパートでも自分で収入があるなら、自分が稼いだお金を親に渡したいって思わない？？（何甘えてんの？）＞夫が自分の両親にあげているから私も」という動機は考えられませんだったらあげなきゃいいじゃない。なんかわけわかりませんね。ちなみに、うちはお互い、自分で稼いだお金を親にお年玉として渡していますよ。大した額ではないですが、気持ちです。ちゃんと稼げる年齢になりました、この程度ですが親孝行させてくださいっていう意味で。私は短時間パートですが、それでもちゃんと渡しています。気持ちの持ちようをアドバイスって… もし専業主婦なら親にお年玉渡せる程度のパートをするなり、ちゃんと節約してへそくりでも作って渡せば？それか、わりきって“私はそんなお金がないので無理”と思うか。もともとそういう習慣のない親子関係なんだったらいいじゃないですか。

トピ内ID：8383339451

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いきなりヨコですみません

寒いところのおっさん

2009年11月22日 20:31

お正月に渡す金品を「お年玉」と呼ぶのは目下の者に渡す場合です。よって、子が親に渡す場合「お年玉」は間違いです。来年からは「御年賀」と書かれるのがよろしいかと。本題ですが、御主人の御両親にだけ御年賀をして、奥さんの御両親にはしないというのはおかしいと思います。が、小町では配偶者の血縁者に関する話題では「配偶者の親兄弟は他人」という理屈を掲げる人が多数を占めるので、このトピも御主人支持者が優勢になる可能性はありますね。一方、おごりや介護等、金銭の授受や負担に関するトピでは「男が全て引き受けるべし」という意見が沢山見受けられます（こちらは常に多数派を占める程の勢いはありませんが）。このトピは「配偶者の血縁」と「金銭の授受」という両方の要素を含んでいるのでどちらの流れになるのか、野次馬的観点からとても興味があります。

トピ内ID：3539344612

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お返しだと思う

✨

ランタ

2009年11月23日 11:27

ご両親は、それなりに孫にお金を使うものです。お返しだと思うのはいかがでしょう。良い習慣はまねしても良いと思います。夫さんの許可もあることだし、ご両親へ年初のお小遣いをあげたらよろしいと思います。夫さんから「余裕がでてきたから」と渡していただくのも良いですね。自分で好きに使えるお金は、いくつになってもうれしいものではないでしょうか。私も私の両親に渡します。結婚前からの習慣でした。仕送りというにしては小さな金額なので、お年玉と言ってるだけで実質おこづかいですね。子供からの仕送りをうけなくても、年金と貯金で老身二人で無事に暮らしていることのご褒美です。結婚式はしませんでしたが、まとまった現金の結婚祝いをくれた両親です。だから家族のなかでお金が回ってるというだけ。私が夫の実家の両親にお年玉を渡さないのは、最初は夫が渡してると思ってたので（今年、渡してないと発覚）。まだ働いてる義両親ですが、結婚祝いもくれませんでしたし、挨拶にいったときの食事代もこちらが出していますので、お金ではない好意の表し方が好きなんだと思ってますが、もしかして夫は不満かもしれませんね。聞いてみなくちゃ。

トピ内ID：4910025002

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お金の出所は?

匿名希望

2009年11月23日 11:27

家計はどうなっているのでしょうか？旦那さんがお小遣い製でその中から自分の親だけにお年玉をあげるのは何の問題もないと思います自分のこづかいをどう使おうが勝手と言うことです

トピ内ID：0034984192

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感謝の気持ちでいいんじゃない

✨

CANON

2009年11月23日 11:27

こんにちは。旦那さん、今時珍しい親孝行ないい息子さんなんですね。結婚してまで親の脛をかじっている夫婦が多い中、親に今までの感謝のつもりでなさっているのでしょう。旦那が渡してるのを貴方も知っているのですから、向こうの両親にしたら、貴方達夫婦からのお年玉だと思っていると思いますよ。あなたの実家の方では、ご兄弟誰もなさって無いのなら、ヘタに旦那がお年玉を渡すとイヤな思いをされる方がでてくるのでは無いですか？揉め事を起こさない為にも渡さないのかもしれません。それを思ってあなたから渡したら良いとおっしゃているのでは？だって旦那さんと貴方の家計は一緒なんでしょう？だったら別にケチっている訳でも嫌っている様にも見えません。あなたはお年玉で両親に渡すのがイヤなのでしたら、日頃の感謝の意味で二人からだと言って何かプレゼントをなさってはいかがですか。

トピ内ID：7967067365

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