子育てうんざりで、親の介護もしたくない

私は長男の嫁、子供たちも成人しています。 やっと自由になったと思ったら、独居の実家の母が入退院を繰り返しショートステイをさせながら定期的に介護に通ってます。実家の母と嫁は折り合いが悪く１５年も絶縁状態、今はやっと実兄が省みて二人で介護しています。嫁は我が強いので母が大嫌いなようでしたが、以前と違う弱った母の介護にかかわらないのは間違っていると思います。けれど兄にはそのことを言いたくても言いません。兄が苦しむからです。そんな母は私が娘だからといいたい放題わがままで時々喧嘩もしてしまいます。　 それでも介護はしなくてはなりません。 だから私は思うのです。「自分の出来ることを精一杯やる」こうしなければならない介護って人がみて評価すること 自分の許容範囲で自分が潰れない介護を考えてください。一生懸命介護を自分なりにしているトピ主さんを「足りない」などど言う人がいたらその人がわるいのです。私は実家の嫁を「いやだからやらない」では大人のすることではないと心で非難しています。彼女にはなんの影響もありはしませんが・・・トピ主さんも自分の正義を決めがんばってください。介護は人を大人にしますよ

自分の老後を子供に委ねるつもりがないなら、自分の思うとおりにやればいいと思います。 自分が、両親と同じように歳をとった時、同じように、子供に頼らない！と断言できるなら、です。 ま、その頃になれば、介護事情はもっと変わってくると思いますが。 ここからは専門職の助言として。 今は、公的なサービスが充実しつつあります。 社会資源を活用しつつ、自分のできる範囲ですればいいのです。 放置と手抜きは違いますから。 放置は虐待を意味します、介護放棄はれっきとした高齢者虐待であり、その場面に関わる我々には通報義務があります。 相談相手を見つけること。 そして、手抜きをしながら、自分でできる支援をすること。 親も、介護に関しては、子供に依存し過ぎてはいけません。 子供が、自分の面倒をみてくれると当たり前のように考えている高齢者は、このレスを見て、少しでも考え直して欲しいですね。 子には、確かに年老いた親の扶養義務はありますが、それが当然と思われ、感謝の気持ちも抱けなくなると、親子関係は玉砕します。 「ありがとう」と言えなくなった人は、誰からも見捨てられます。

いずれ行く道 です。 貴方もいつかは老いる。 誰の世話にもならない。 なんて断言できますか？ 介護は辛いです。 大変です。 精神的に参ります。 私も親の介護は経験済みです。残るは姑です。 正直言って、姑の介護なんかしたくありません。 だからと言って、見捨てる事は出来ないでしょう。 人間ですから。 私も姑も。

思い当たる節はないですか？ 私もそうですが、今までご自身が好きなことをやれてないんだと思います。現在介護していますが、楽しくやれません。両親が面倒を見るのは娘として当たり前という気持ちでいるからです。感謝の気持ちがなく、必要経費のみ渡されるのであれば介護のプロをお願いすればいいのに、他人を入れるのは嫌とのことで私が駆り出されています。耳がかなり遠く食べ物の好き嫌いあり、車なし、ネットなしの生活は苦痛です。しかも大学受験前の子を置いて来ていることにも。お金は十分にあるのだから特養も検討してくれると有り難いのですが、そんな気はまるでなし。いくたびに不満不平やら愚痴を言われ、こちらが参っています。

介護施設、老人ホームに入居してもらいプロに任せるのも手ですよ。意外とその方が家族関係がうまくいく場合もありますから。

こんにちは、あいこさん。 私には3才の娘と、80才の母がいます。 まさに、子育てと介護が一度に押し寄せてきた状態です。 子育てはともかく、年老いた親の介護なんて誰だってしたくないものですよ。 若いころの元気な姿を、その頃のしっかりとした姿を知っているだけに、今の状態の母を見るのは心情的に辛いものがあります。 目を背けて過ごせるのならどんなに楽なことか…。 でもね、子育てと介護は誰でも『来た道・行く道』ですよね。 ひとりで大人になったわけじゃないし、誰のお世話にならず逝くこともできない。 だから、出来るだけのことをしようと思うわけです。 とは言え、愛子さんの場合はご主人の協力もあてにならないみたいだし、ご両親からのプレッシャーが辛くなる気持ちもわかります。 ものすごくまじめな性格なのかな？ 趣味や友人との食事などで適当に手を抜きつつ、リフレッシュした後はまた頑張ろうと、そういう気持ちでいいのではないでしょうか。 私に比べれば、あいこさんの子供さんもご両親もまだ(＆もう)手がかからない年齢なので、あまり思いつめずに日々の楽しさを満喫してください。

資金援助があるなら、まだ、良心的なんですけど。 それをよしとして割り切って動けませんか？ 援助もなく、手助けもない、ないない尽くしの上に、介護だけがある人も多いと思うけれど。

親の介護は避けて通ることはできません。 誰にでも親はいるのですから。 介護にもいろんな方法があるので、自分にあまり無理のない方法を 探してみてください。

まだ介護じゃないんですが、まだ60代の母が、若性認知症・キーパーソンで既に車いすで入院中です。 退院後が恐い・・・ けど、もうしょうがないと腹を括っています。 私を育ててくれ、孫をよく面倒みてくれた親なので。 逃れる術ですか・・・就職くらいしか思い付きません。 パート働いて、そのお金で介護費を払う形もあり、ですよ。