夫の冗談が笑え無い事を責められて苦しいです

レス92

（トピ主 12 ）

生真面目

2009年11月23日 09:58

ヘルス

トピを開いてくださりありがとうございます。夫の言う冗談に笑えなくて苦しんでいます。どうかご助言をお願いします。婚姻届を提出したその日から夫の笑えない冗談が始まりました。それは私にはどうしても暴言としか思えないものです。容姿に始まり、私の学歴、実家の財力や教育方針に渡って、とにかく暴言としか思えないことを言うのですが、夫は「冗談で言っている。実際は違うのだから、笑う所だろう。」と言います。私は自分に自信がありません。若い頃に容姿のことでちやほやされた事もありますが、今は年齢を重ねた事もありとても誇れるものでは無いと思っています。でも、一生懸命にお洒落して夫と出かけようとしても、「似合わないね。可愛く無い。鏡を見ろ。スタイルが悪い。他の魅力的な女性と比べると劣るので恥ずかしい。」等と言われます。私には暴言にしか聞こえず抗議するのですが「本当に不細工なら不細工とは言わない。お前は不細工じゃないんだから笑え。冗談にしか聞こえないだろう。」と逆に怒ります。「夫は自分の外見に自信がある人なら、誰に何を言われてもスルー出来るはず。一々悩むお前が悪い。」と言いますが、何度も何度も繰り返し言われると自信を無くしてしまうのです。笑えない自分に泣きたくなります。冗談なんだから我慢して笑えと言われる事が苦しいです。関西の方ではけなすことがコミュニケーションなのに、冗談すら通じないお前は詰まらないと注意されます。結婚前の優しい夫に戻ってほしいです。これは冗談なんでしょうか。私が悪いのでしょうか。止めてほしいと頼んでも絶対にやめないと言います。そして、彼の家族も皆で嫌みやけなし合いを冗談と称して行っていて、それが普通であり、私の実家が上品ぶっていると言います。皆様のアドバイスが欲しいです。私はユーモアのセンスが無いのでしょうか？　皆様ならどう捉えるのでしょうか？　ご意見をお願いします。

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それは「いじめ」で、「コミュニケーション」ではないです

関西人ですけど

2009年11月23日 17:39

関西のノリは、確かにちょっともの言いがきついかもしれませんが、少なくとも、人の容姿をどうこう言うとか、相手が嫌がっているのに、笑えと強要するほど無神経なものではないと思います。そんなユーモアは程度が低すぎます。御主人個人の人格の問題、お育ちの問題だと思いますよ。本当は劣等感が強い人だったりしませんか？トピ主さん、どんなに逆ギレされても、「笑えないものは笑えない！笑えるレベルの質の良いユーモアを提供してくれないと」と言い返してやればいいと思いますよ。容姿をけなされた時点で、「だったらひとりで行ってきて。恥ずかしい思いをしてまで、私と出かけることないわね」と外出をさっさとパスしましょう。いじめられっぱなしではいけませんよ。トピ主さんが黙って泣き寝入りするから、御主人はトピ主さんをサンドバックにするんだと思います。相手が傷つくほどきついことを言っておいて「冗談なのに」と言う人って、たいてい根底に怒りや劣等感、攻撃性があると思います。失礼ながら、そんな人と結婚していて、トピ主さんの精神は大丈夫ですか？老婆心ながら、それを心配しています。

トピ内ID：6923697258

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それユーモアじゃないですよね

💍

花子

2009年11月23日 17:39

モラハラだと言って録音、出るところに出ましょう。こういう人と人生ともにしたいですか？冗談と言えば何言ってもいいと思ってるような人間は最低です。テレビの芸人の影響なのか、相手をこき下ろすことがコミュニケーションだと勘違いしてる人が多いですね。関西ではけなすことがと言ってますが、言う人言われる人の間で暗黙の了解があってのことだと思います。結婚したことでそういう了解が得られているとご主人は勘違いしてるのではないですか？結婚しても自分の意志は自分のものであるしそういうコミュニケーションをしたいと思わないとはっきり申し上げるべきでしょうしそれを了解してもらえないならば生活はできないですね。

トピ内ID：1746086676

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ひどいご主人

✨

ひかり

2009年11月23日 17:39

トピ主さん　大変ですね。お察しします。ご主人は関西（大阪？）の方かもしれませんが言われている事はおかしいです。人が笑うかどうかは　相手の決める事であって言った本人が押し付ける事ではありません。それはユーモアとは言いません。人をけなして笑いを取る　というのは度が過ぎると　いじめにつながります。言われる本人が「いじってもらえて嬉しい」という場合を除いて。特に男女を問わず　容姿をけなすなんて言語道断　最低です。テレビのお笑い系の番組で若い芸人さんを　必要以上にけなして笑いを取るベテランがいます。また「さんまさん」の様に　相手をいじりながらもけなすことなく　明るく笑いにつなげる人もいます。家庭によっては　キツイことを言い合う所もあるでしょう。でもその価値観を配偶者に押し付けるのは間違っています。知人にも　ジョーク（と思われる事）を言って笑いを暗に強要する人がいますが　一緒にいてしんどいです。私なら　ご主人に「嫌だからやめてほしい」と真剣に話しそれでも止めなければ　離婚も視野に入れます。

トピ内ID：7277796558

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許せないですね

🐶

れんりん

2009年11月23日 17:39

ご主人はそういう家庭で育って普通なのかもしれませんが、そんなきつい冗談は言われたくないですね。不細工な人に不細工といったら冗談にならないけど、不細工じゃないんだから冗談として受け止めろって？笑う以前にそんな暴言をはくことが許せないですね。私の夫なら根性をたたき直してやりますよ。トピ主さんのユーモアのセンスがどうというわけでなく、笑えない冗談だと思います。言葉の暴力ですよ。コミュニケーションとも受け止められません。ご主人が絶対にやめないと言うのなら、トピ主さんは冗談を無視しましょう！きつい冗談を言われても反応しない。言葉を返さない。相手にしない。ご主人になんで無視するんだ？とか笑えとか言われても、だって笑える内容じゃないよねって言い返してやりましょう。ご主人が冗談で言っているつもりなら本気でないわけですから、トピ主さんはいっさい聞き流して気にすることないんですよ。笑えというなら笑える冗談を言えって思います。

トピ内ID：4256474869

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育った文化の違い

🐤

りょう

2009年11月23日 17:39

だんなさまは関西ご出身なのでしょうか？私も小学生時代を関西で育ちましたので、ご主人のおっしゃっていることもなんとなくわかります。そういう「愛のあるツッコミ」文化で育った人間には傷つくことが理解できないのです。その言葉を受け取る側が「そんなことないわ。私、美人やもん。」と意に介さない人ならばいいのですが、真に受けてしまうタイプだと本当に自信をなくしてしまいます。それはトピ主さんが悪いのではないのです。育った文化の違いといいましょうか・・・。もしお子さんができたときがちょっと心配です。関西の「ボケとツッコミ」文化で育てば、「お父さん、また冗談ばっかり」ってお父さんの言うことにも上手に反論できるでしょうけれど、そうでない場合、真に受けてしまって自信のない子に育ってしまう可能性もあります。結婚生活は長いです。笑って言い返す術を見つけるか、「東京ではそういう文化はありません。不愉快です。」と本当に嫌だと泣いたり怒ったり実家に帰ったりするか、選択肢は色々ありますよ。あなたが悪いのではないのですから、どうかご自分を責めないで下さいね。

トピ内ID：6069500362

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上品？上等！！！

サンサン

2009年11月23日 17:39

私が夫にそんなつまらない冗談を言われたらぶち切れます。冗談がわからないやつ、とか言われたら「わからなくて結構！」と言ってそのあとは無視します。上品でどこが悪いのでしょう。下品なほうがよっぽど問題じゃないですか。私ならそういうつまらない冗談を言う夫のほうを注意しますけど。「冗談は結構だけど、人をけなすことでしか笑いを取れないの？本当に頭悪いわね。あ、これ冗談だから、おもしろいでしょ？」と。

トピ内ID：7830273810

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アドバイスになっていませんけど・・・

🐱

ましゅまろ

2009年11月23日 18:23

＞彼の家族も皆で嫌みやけなし合いを冗談と称して行っていて、それが普通であり、私の実家が上品ぶっていると言います。これは、ちょっと判る気がします。私は関東、夫は関西です。夫の親族の集まりの場では自分がすごく浮いていると思います。感覚が違いすぎるんです。一生理解し合うことはないと思っています。とはいえ、トピ主さんのご主人、そこまで嫌がっているのにやめないなんて、ちょっとひどいですね。相手が冗談だと思っていない時点で冗談ではなくなると思います。いずれにしても、トピ主さんの落ち度ではありません。私の捉え方としては、ただの嫌がらせとしか思えません。それか、「やめて！」って怒る主さんが可愛くてついやっちゃうとか？いい性格とはいえませんけどね。

トピ内ID：2521873401

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たいへんですね・・・

usi

2009年11月23日 18:23

受け手が受け取れないものはコミュニケーションとして成立しないと思います。自慰行為に付き合わされ、たいへんですね。自信をもって「つまらない」とハナで笑ってさしあげては？

トピ内ID：7932744269

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冗談のふりして鬱憤をはらしてる

ＭＯＷ

2009年11月23日 18:23

旦那さんの人を嘲笑する態度、絶対に許せませんよね。外で溜まったストレスを、妻にぶつけることで解消しているのかも。そこで提案します。今後旦那さんが嫌味や悪口を１回言ったら「貶し１回につき２回褒めること」と条件を付けましょう。これならユーモアで返しているでしょう？「不細工」と言われたら「はい、２回褒めて」と返して「肌がきれい。シミもない。」等言ってもらいましょう。貶されてもそれ以上に褒められるのでだんだん言われることが快感になってきますよ！旦那さんもめんどくさくなって悪口を言わなくなると思います。

トピ内ID：9847544126

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関西人？

やめて

2009年11月23日 18:23

関西でもそんな失礼な冗談常時言いません。関西がみなそうだと思われるなんて冗談じゃない。トピ主さん、旦那さんは構ってちゃんなんじゃないですか？抗議したりムキになると喜ぶだけですから、鼻で笑って徹底的に無視すればいいんです。そしたらキレる？キレさせておけば？

トピ内ID：0669984208

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関西人でも人によります。

かつ

2009年11月23日 18:23

京都出身の男です。確かにブラックな冗談は言います。でも、幾らユーモアといっても身内の悪口は避けるべきだと思います。本当に冗談ですむのなら関西ではもめごとが一切ないことになります。笑いのツボは人それぞれです。笑わないからと言って相手を責めるのは関西人の風上にも置けません。旦那さんには、「おもろなんじゃボケ、お前のセンスの無さを人のせいにすな。　関西人なら、笑わしてなんぼやろ！」とツッコミましょう。ってこれができないのですよね・・・。

トピ内ID：2599753165

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考えることは一つでしょう

進む道は一つだと

2009年11月23日 18:23

ネタですか？と聞き返したくなりますが。そんな男性と結婚したのが貴方の人生の大失敗だったのです。そこから逃れるのは一日でも早く離婚することです。貴方が暴言だと思うことをICコーダーで録音し、証拠としましょう。もし仮に言葉だけでない暴力も受けているのなら、それも証拠を残して、離婚に持ち込みましょう。貴方の実家は頼れますか？相手の実家は頼れますか？どちらも頼れないのなら、公的機関を探しましょう。そんな馬鹿馬鹿しい人生送っても無駄です。

トピ内ID：6257676484

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たぶん義父母が毒になる親

シーラ

2009年11月23日 18:23

あなたは悪くないです。容姿や育ちを非難されたら落ち込んで当たり前です。冗談だと言われても笑えないのが普通です。おかしいのはご主人とその実家です。私はご主人の実家と似たような家庭で育ちました。母や兄から、バカ、ブス、デブ、みっともない、臭い、だらしない、汚らしい、学校の勉強なんていくらできてもお前は人間としてダメな奴だなどと罵られて育ちました。幼い頃からそうだったので、自分は母や兄が言うようなダメな人間なのだと思っていました。自分の家が、普通なのだと思っていました。大人になって、仲のいい家族、罵り合わない家族もあるのだということを知りました。最初は（ベタベタして気持ち悪い…）としか感じられなかったのですが。 30歳近くになって、ACという言葉を知り、自分の家が機能不全家庭だったのだと認識し、治療を受け始めました。自分のされていたことが精神的虐待だったのだと気づき、家族と絶縁しました。たぶんご主人も機能不全家庭で育ち、私の兄のように他人を貶めることによって自分を保ってきた人なのでしょう。ご主人に、スーザン・フォワード著「毒になる親」を読んでもらってください。

トピ内ID：6338704658

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私もそうでした

🐷

ジュン

2009年11月23日 18:23

5年前に今の夫と結婚しましたが、結婚する少し前から私のことを「ブス」と呼ぶようになりました。今までそんなことを言われたことがなかったのですごくショックで自分はブスなのかもしれない、今まで彼氏が途切れることもなくチヤホヤされてきた方だと思っていたので悔しくて泣いていました。やめて欲しいと言うと、トピ主さんが言われたように「ホントのブスには言わない」と夫は言っていました。夫は目鼻立ちのハッキリした男前タイプで、私の前に付き合っていた彼女は芸能人になってもいいぐらいカワイイ子だったそうです。義母も結婚式では新婦を褒めるより新郎を男前と褒めるほうが多かったなどと言われ腹が立ちました！絶対にキレイになってやる！一念発起してダイエットをし、自分磨きに励みました。結果三ヶ月後、まわりから最近キレイになってきたねと言われるようになり、夫の友達からも「キレイな奥様で羨ましい」とまで言わせました。 5年経った今では、私は体型を維持し、夫はメタボになり立場逆転です。今では私にブスと言う人はおらず、夫も自慢の妻だと言うようになりました。主さん見返してやりましょう！

トピ内ID：5082799022

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夫さんに伝えてください

nya

2009年11月23日 18:23

当方生粋の関西人です。その私が断言します。夫さんの考えはエセ関西人だと。かわいい・かっこいい人間より、面白い人間の方が評価が高いというのは本当ですが、夫さんの『冗談』にはユーモアも捻りも愛情のかけらも入っていません。そんなものはただの悪口・誹謗に過ぎない。笑えない冗談を言うなど関西人として一番恥ずかしいことだと思いなさい。関西人としてプライドがあるなら、相手が笑わないのは自分の『冗談』が滑っているだけに過ぎず、修行して出直して来い、と言われて当然。夫さんにはひたすらこう返すといいでしょう。「今の、つまんなーい。思い切り滑ってるよ。関西人の癖に私が笑える面白いことひとつ言えないの?」関西と関東では笑いのツボがかなり違いますが、関東で成功している関西人もいるんだから、ウケたいなら、全国に通用する笑いを勉強すればいいんじゃない? とも言ってやりなされ。それに聞いている人(客)に笑うことを強制するのは三流です。

トピ内ID：6075166878

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嫌ですね

🐤

うらん

2009年11月23日 18:23

そんなこと言われたら私は一緒に出かけませんね。キレますね。私は元々の家族に冗談でけなされるのは慣れているので平気ですが、夫と言えども血の繋がらない家族にけなされるのは頭に来ます。そっちがその気なら、相手が嫌になるほど相手をけなしまくるかもしれません。さあ、どうだ、これでも笑っていられるかと挑むかもしれません。絶対にやめないというのはおかしいです。妻が嫌がっていることをやめないなんて、とてもひどい夫だと思います。完全スルーの術を身につけるのもいいと思いますよ。何を言われても完全に無視するのです。まるで聞こえてないように話を続けるのです。絶対に笑ったり怒ったりせず、能面のような顔を保つのです。こっちの方が効きそうな気がします。

トピ内ID：0542604762

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デリカシーの問題

🙂

被害者

2009年11月23日 18:23

あなたは被害者です、笑えなくてあたりまえ。そんな性格の歪んだ発言は冗談でも何でもない。つまり、彼にはデリカシーがないんです。で、どうすればいいか？無理です。　デリカシーのない人に「こういう発言は気分が悪いよ」といくらいったところで、理解できるわけないんです「ああ、確かに人を決めつけたり、自分の意見を押し付けたり、人を悪く言うのって佳くないな」って思い直してくれるような人なら、最初からそんなキツい発言しません「は？だって本当のことじゃん。嫌なら聞かなければ！」と言われるのがオチ　もう、やめさせるのは諦めて、トピ主さんが気にしないしか方法はありません気にしない、且つ「さりげなく、話題を変える」のがオススメ！そういう冗談というか、グチグチ批判が始まったら、へぇぇ、ふんふんと軽くしながら、「と聞いて思い出したけど、」となるべく早く他の話題に持っていくのです悩まないのは楽ではないですが、この「気にしない」能力は、人生のあらゆる困難に大いに役に立ちますよ

トピ内ID：6635502946

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かわいそう

☁

ぶ～

2009年11月23日 18:23

ドＳ男ですね。気の毒なトピ主さん。冗談といいながらこちらが悲しそうにすると怒り出したりしませんか？それは立派なモラハラですよ。傷つき壊れる前にモラハラ夫を持ったことを理解して対処して下さいね。

トピ内ID：6622478853

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おもしろくもないのに笑えるか！

ブラックベア

2009年11月23日 18:23

と、ご主人に言ってやりたい。ユーモアのセンスが無いのはご主人です。ちっともジョークになってない。ご主人のご家族も似たり寄ったりなんですね。もう感覚がおかしくなってますね。今度同じように言われたら無視してみては？反応が無ければご主人もつまらなくなって、くだらん事を言うのをやめるかもしれません。

トピ内ID：9415891837

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生真面目さん、生真面目な方なのですね。

🐱

聖

2009年11月23日 18:23

ユーモアって、こういうのではないと思います。品がないジョークは笑えませんもん。最近のTVのお笑いはで人をからかったり、馬鹿にすることが面白いんだと洗脳された、おこちゃまなのだと思います。でも、こういうところに嫁がれ、これからも結婚生活を続けていこうと思っていらっしゃるのなら、殻を破るといいましょうか、殻を被ってといいましょうか・・・、自衛するためにも、お笑いの価値観のレベル？を下げたほうがよいですね。これこそ馬鹿ばかしい、お笑いですけどね。そのためには、品の良いジョークを言えるお友達が一人いると、洗練されたお笑いのほうも楽しめますけどね。とにかく、笑うということは、いいことです。おばかな夫ね～～おばかな家族ね～～の、ノリでいってみましょう！そのうち慣れることはなくても嫌な感じが少しでもなくなれば、それでいいのですから。どうぞ、ご自分の品の良いユーモアは失わないでくださいね。

トピ内ID：2000251014

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いるいるこういう最低な奴

時計

2009年11月23日 18:23

あ～、いますね。冗談とも本気とも取れるような言葉を発し、抗議すると、冗談だよとか抜かす奴。冗談だと言う逃げ道を作ってからドギツイことを言う。本当に、卑怯者の典型です。大体、冗談のはず無いでしょう？相手が本気に取るまで繰り返しネチッこく言い続ける。いい加減に止めてと言うと、冗談になに本気になってんだと逆切れ。そんな最低な人間と結婚してしまったのですか。ご愁傷様としかいいようがありません・・・・。

トピ内ID：1394632583

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反撃に出てください！！

🐧

うーむ・・・

2009年11月23日 19:08

夫からこのトピを紹介されました。夫も笑えないオヤジギャグをかましてくれるので、そういう話かなと思ったら…！！これはひどいですね。笑えないですよ。一般人は笑える内容じゃないし関西人でもドンびきです。トピ主さんが悪いのではありません。でもご主人も悪気はないのかもしれません。私だったら、と仮定して、反撃しますね。「あなただってデブでハゲでとりえないわよね、あら、これって冗談よ、冗談にしか聞こえないでしょ。笑いなさいよ！　なんで笑えないの？」これを繰り返してやるのです。自分が言われて傷つかなければ、相手の痛みも理解しないんです。言っていいこと（冗談）でもルールがあると学んでないのでしょね。関西の方では～って言いますけど、関西でもここはツッコむところ、これはネタにならない、という区別をつけて冗談を交えます。ご主人の場合は、「冗談」と言い訳つけた、まるっきりの暴言です。モラハラですよ。新婚（ですよね？）からこんなのでは、先が思いやられるので、思い切って一発ガツン、と言わないと。（注：私ならこうする、と夫に言ったら「怖い～」と言われました）

トピ内ID：4259018197

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人間性を疑う。

まっち

2009年11月23日 19:08

ご主人、ひどすぎます。一度あなたもおなじことをしてみましょう。ご主人に「本当にデブだね、一緒に歩くの恥ずかしい」「頭悪いなー」など言ってみるのです。きっと怒り狂うでしょうね。そしたら、「あなたは頭がいいんだから、ここは笑うところ。怒るあなたがおかしい！」と言ってやりましょうよ。彼のやってることは嫌がらせを通り越してると思います。

トピ内ID：3057851124

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わかるなぁ

⛄

わかるなぁ

2009年11月23日 19:08

トピ主さんの気持ちが・・・私の夫も笑えない「冗談」をたまに言います。そして、それに対して私が気分を悪くすると、決まって言う台詞が「冗談じゃん。冗談わからないのー？」。そういうのって、言われているほうが気分を害すれば、それはもう「冗談」ではないんですよね。冗談なら冗談らしく、笑えるものならいいけれど、そうでないならただの「悪口」「暴言」です。「俺、毒舌だけど面白いこと言うだろ？」っていう、ただの自己満足にすぎません。笑えない「冗談」を言う人に、センスのいい人はいないと思っています。「あなた、人の気分を悪くしておいて『笑え』はないよ。どんだけセンス悪いの」「冗談通じないのかって言う人の冗談がひとつも面白くないのは世の中の常なんじゃ！！なんで人が面白がらないのか考えてみろ！！」と心底呆れながら言うと、なんだよー、なんていいながらも、密かに焦っているのがわかります。そりゃそうです。自分は面白いと思って言っているのに、全否定されているわけですから。言いたがりには、「センス悪」の一言が一番ききますよ。

トピ内ID：2977103834

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それは、ユーモアではありません

🐤

還暦

2009年11月23日 19:08

ひどいご主人ですね。ユーモアとは、そもそも、人をホッとさせたり笑わせたりするものです。容姿のことなど話題にすべきことでもありません。このままでは、耐えられない・・と言うことを伝えていくことしかありませんね。その話し合いもできないとしたら・・・寂しいことです。もう一度、立ち止まって、人生をやり直すことも視野に入れていいと思います。

トピ内ID：0600826177

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はいはい、離婚離婚。

🐱

雄猫

2009年11月23日 19:08

『相手の嫌がることを言わない。これ当たり前。暴言が直らないなら離婚』ときっぱり言いましょう。『自分に自信が無い』というのは論点の履き違えです。そんなことはどうでもよろしい。心の中で自分の自信の無さは無視しなさい。問題点は、トピ主さんがおどおどしてしまって、モラハラの言いなりになっていることですよ。

トピ内ID：9825399719

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笑えないです

🐱

uri

2009年11月23日 19:08

関西に住んでますが、夫にそんなひどいことは言われたことがありません。「お前アホやなあ！」とかなんかちょっとドジをふんで「お前、可哀想なやつやなぁ！」とか言われることはありますが、トピ主さまの旦那さまのそれは、言葉の暴力です。全然冗談になってませんよ。百歩譲ってそれが冗談だとしても、言われたた本人が心底嫌がるような冗談は、もはや冗談ではありません。旦那さまには、全くユーモアのセンスないですよ！ちっっっっとも笑えない！！！

トピ内ID：2168604336

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冗談とは言えない

めがね

2009年11月23日 19:53

ご主人にも言い分があるのかもしれませんが、人を不愉快にさせる内容の話は冗談とは言えません。頭が固いと言われようと、私にとっては単なる不愉快な話に過ぎないのでそちらも気をつけてほしい。と、私は旦那に何度も言いました。うちの場合は、彼には悪気はなかったようなので、そのうちにわかってくれたようです。

トピ内ID：1728685977

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わかる！！

☀

能天気

2009年11月23日 19:53

関西人・４１歳主婦です。ご主人の、「これは冗談なんだから」と言いたくなる気持ち、わかります。おそらく、西と東で笑いのセンスが全く違うのです。関西の場合、相手が愛くるしいほどけなしたりします。けなされても愛情が伝わるので相手も喜びます。多分、子ども時代からそういう文化で育ってると、そうなります。うちの実家もそうでした。私自身、自分の子たちにはそういうスタンスで関わってます。子どもたちも「本当にけなされてる」とは感じておらず、「かわいがられてる」と感じると言っています。でも主人の実家は東北出身の両親なので、そういう言い回しをすると本気で受け止めて「なんてひどいことを！」となります。で、こっちにすると「面白くない人たちだな・・・なんでわからないのかな」となってしまいます。主人は関西育ちのため、友人たちの影響で関西のノリで生きていますが。でも、やはり育った環境も違うし相手が嫌がることを強要するのはどうかと思います。ご主人にはその都度、自分は自信が無いしそういう言い方にも慣れてない、だから辞めて欲しいと訴え続けるしかないのでは？

トピ内ID：6852529393

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私も笑えません

😣

生シュー

2009年11月23日 19:53

トピ主さんのご主人、ユーモアセンス（？）全然ないです。それを冗談だと受け止められる人には問題がないのかもしれませんがごくごく一部。傷付いて悩むか怒るかが一般的な反応だと思います。しかし結婚前になんでそういう面を出さなかったのでしょうね・・・出せば嫌われるのを知っていたのかも。そういう傲慢な人は一生人を傷付けるような冗談しか言えないと思いますよ。価値観が合わないのだったらこの先のことを考えたほうがいいのでは? 人生は長いです。ずっと耐えられますか？

トピ内ID：5063831067

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