もうすぐ50歳になる働く主婦です。上の息子も25歳になり今付き合っている彼女とは結婚を考えているようです。彼女は何度か家にも泊まりに来て一緒に食事をしたりしています。とてもいい子なので仲良くしたいと思っていますが、私は女の子を育てた事がないし女の兄弟もなく、女の子の気持ちがわからないところがあるかも知れません。なので彼女とこれからもうまくやっていくために心掛けるべきことを教えて下さい。お嫁さんの立場でしてもらって嬉しかった事や逆にやめてほしい事ってどんな事ですか？今後の参考にしたいと思います。ちなみに息子はマザコンとは程遠く彼女の方が私に気遣かってくれています。

将来お嫁さんと仲良くやっていくための秘訣を教えて下さい | 家族・友人・人間関係

私も男児だけです

おこと

2009年11月24日 11:27

ウチの子はまだ小学生ですが、いずれはお嫁さんになる人がいると思うので、私も参考にさせてもらいたいです。でも、結婚して義母のことで有り難いこともあったし、それは嫌と思うこともあったので、書いてみたいと思います。有り難かったこと・・・子どもを預けたときに、嫌な顔をされなかった。無理なときは無理と言ってもらえたので良かった。嫌なこと・・・子どものことに口を出す。（アドバイスではなく、こうしたほうが良いと断言）夫をあてにして何かあるとすぐに呼ばれる。自分の考えを押し付けるとこがある。私はわざわざ仲良くならなくても…と言う考えです。だからお互い、必要な時に、イザと言うときに助け合えれば良いかな、と思ってますが…。老後も子どもに面倒を見てほしくありません。だから蓄えておかなくちゃ、と思います。一番嫌なのは、子どもが親の面倒をみるのは当たり前、と言う状況ですね。とにかくお互い「自立」したいと思います。

トピ内ID：1119890035

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もう素敵な姑さんだと思います

🐱

aroma

2009年11月24日 11:27

こんにちは!私はもうすぐ結婚する２４歳の女です。只今結婚準備真っ只中なのですが、私の将来のご両親は式場、新居、全てを決めたがり、私の意見はほとんど通りませんでした(笑) トピを読んでいて、私もこんな姑さんがいいな・・と思いました。個人的な意見ですが、新しい生活は新しい夫婦である２人にある程度任せてチャレンジさせて欲しいです。親からズカズカ踏み込むのではなく、｢困ったことがあったらいつでも、どんなことでも相談して｣と、言って欲しいです。そうすれば何でも相談したくなってしまいますね！！私の場合は勝手に決められるのではないか、という恐怖があるのでもう何も相談したくありません・・あと、今はないかと思いますが、もしお嫁さんの悪いところが見つかった場合、夫や他人に悪口を言うのではなくお嫁さん本人にきちんとアドバイスするのはどうでしょうか？いつも暖かく見守ってくださり、本当に困った時には的確なアドバイスをしてくれる、なかなかそうはいかないと思いますが、こんな関係が理想ですね～！良い関係になれることを願っています

トピ内ID：8265152288

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子供の催促をしない

🐱

kedy

2009年11月24日 12:34

30代既婚女性です。結婚４年目で現在妊娠中です。おそらく義母はすぐに孫の顔を見たかったと思うのですが、一度も催促することはありませんでした。２人が仲良く暮らしてればいいからといつも言ってくれました。現在すごく喜んでくれてます。専業主婦の鏡のような義母とフルタイムで働く私は世代も考え方もかなり異なりますが、義母は決して自分の価値観を押し付けることがありません。そんな義母が大好きです。

トピ内ID：3403419962

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ズバリ！

ちょちょ

2009年11月24日 14:01

２６歳一児の母です。お嫁さんとうまくやるには… その１干渉しないこと。その２お嫁さんの良い所をほめ、悪い所は目をつぶる。その３お嫁さんにたまにお小遣いをあげる。私の姑は、２ヶ月に一度は一万円くれます。正直、お金をもらえると、姑の嫌な所を目をつぶろうと思います。うちはお金がないので。

トピ内ID：9529576911

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姑に言われて感動したひと言

🐶

なお

2009年11月24日 14:01

うちの姑は本当に最高です。お金は出来るところまで、手はいくらでも貸し、口は一切出さない。お互いのテリトリーは絶対に侵さず、孫の行き来は自由。面倒な近所付き合いは一手に引き受け、報告だけしてくれます。そんな姑に結婚当初言われたひと言が忘れられません。子供だけでなく、私にもおやつを用意してくれていたので「すみません。私まで。」と言ったところ、『当たり前だわね。うちの子らもん。』うちの子・・・。そっかあ。私もここの家の子なんだあ。涙が出ました。もしこの先姑に何かあっても、絶対に私がお世話をさせて頂きたいと思った瞬間です。

トピ内ID：6148524113

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お嫁さんが可愛いんですね！

🎶

将来姑

2009年11月24日 14:01

可愛いお嫁さんと仲良くしたいのはわかりますが、あまり好かれようとがんばらない方が良いと思います。程良い距離がうまくいく秘訣じゃないでしょうか。追いかけられたら逃げたくなる心理ってありますよね？お嫁さんの方から素敵なお姑さんと仲良くしたいって言われるようになりましょう。過干渉だけは絶対にしてはいけません。

トピ内ID：5685404616

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すてきなお姑様（未来の）

🙂

エイミー

2009年11月24日 14:01

素晴らしいお考えですね。うっとりしてしまいました。私は27歳で既婚。ちょうどトピ主さまのご令息の彼女様世代でございます。嬉しかったこと、嬉しくなかったことを経験で挙げさせていただきます。ご参考までに。嬉しかったこと・自宅を訪問する際は必ず事前にメールや電話で連絡を取ってくださること。・自分の時代の価値観を押し付けないこと。・子どもはまだ？と決して口に出さないでいてくださること。・私の仕事のことについて何も意見しないでいてくださること（専業の時期も、仕事している時期も何も仰いませんでした）一人の人間として一線をきちんとひいてお付き合いしてくださり、実生活（仕事・妊娠など）に過干渉ではなかったことが大きなポイントでした。感謝しております。嬉しくなかったこと・夫実家の家事をお姑さま不在時に時々頼まれること（要介護者や幼児がいないのに、です）・義妹達が私に対して失礼なことをしても、たしなめないでいたこと私のお姑さんはとても出来た方で、ほどよく距離を保っていれば永く仲良くいられるものと確信しております。

トピ内ID：7837633902

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忘れちゃいましたか・・・女の子の気持ち

おばさんの独り言

2009年11月24日 14:01

揚げ足を取るようで申し訳ないのですが、女の子を育てたことがないとしても、ゆめ子さんにも女の子時代がありお嫁さんという立場でもあるでしょうから女の子の気持ちが分からない…という事は無いと思いますが。男の子のお母さんになった途端、女の子の気持ちや嫁の気持ちが分からなくなるってことはないですよね？でも敢えて言わせて頂くなら、ゆめ子さんが嫁の立場でお姑さんから言われたりされたりして嫌だったことは、息子さんの彼女にも言わない・しない。嬉しいと思えた時はどんなことだったのか、思い出してみてはいかがでしょう？

トピ内ID：4275643043

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ここで聞くと・・・

🐤

yukiko

2009年11月24日 14:01

お金だけだしてあとはコンタクト一切とらないのがいい姑って言われるだけですよ。

トピ内ID：8186952450

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うちの姑

juli

2009年11月24日 14:01

すごくいい人です。私は息子３人ですが、将来姑になる時はわが姑を手本にと思っています。・金は出しても口は出さない。・育児に口を出さない。・夫婦喧嘩をしたら嫁の味方。・合鍵を勝手に作らない。仮にもらっても勝手に入らない。・台所と冷蔵庫は勝手に開けない。こんな感じですかね。あとは結婚式なんかも口だしちゃだめですよ! 良識のある女の子ならこの程度で「いい姑」と思ってくれるはず笑頑張ってくださいね！

トピ内ID：5717104165

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現在、嫁

🐱

ko

2009年11月24日 14:01

男児の母です。将来、良縁があれば姑の立場になりますよねぇ～。私も考える事があったので、トピを良い事に参考にさせて頂くつもりです(礼) というのも、私自身、義母が好きではないから・・・。だからこそ考えます、将来の自分を。私がされて嫌だった事、そこから考えた自分なりの考え、ゆめ子さんにとって参考になれば幸いです。彼女の肩を持ってあげる。味方になってあげる。目の前で喧嘩はしないかもしれませんが、彼女を蔑ろにするような行動があったりしたら、あえて彼女の前で。私は「我慢しなさい」と言われ味方はいない、アウェーだと感じました。自分ばっかり。と思わない。高望みしない。私は以前同居だったので。今までやってきた家事を手伝って、やってもらってラッキー位に。家事の分担はきっちり決めた上で。何もなしに、やってくれないはナシです。あんまり干渉しない、昔の苦労話聞かれたら、何回も同じ話はしない、私の経験談で長く申し訳ありません。しかし最終的には‘自分の物差しで計らず、人が嫌がる事はしない’ 思いやりの気持ちが大事ですね。

トピ内ID：5354633530

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女は女同士

🐤

ごまちゃん

2009年11月24日 14:43

結婚したら息子さんは親から離れて一家の主となり、別所帯です。なので、それを認めることでうまくいくと思います。息子さんの奥さんであって、自分ちのお嫁さんというふうに考えるとしんどいかも・・・。女同士としてやっていくのが一番かな。仲良くやれるといいですね。

トピ内ID：7119835999

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仲良くしたい！の根拠が同居・介護ならまず無理

とーめうーざー

2009年11月24日 14:43

１、同居や介護を望まない事。同居や介護と言った下心が根拠にある　　「仲良くしたい」はすぐ見抜かれて逃げられます２、どんなにお嫁さんが未熟に思えても、「ああしたら」　　「こうしたら」とアドバイスや嫌味を言わない事３、例えお姑さんの事が嫌いじゃ無くても、人には波長が合う、　　合わないがあります。嫌いじゃ無くても、波長が合わない、　　一緒にいて楽しくない相手とわざわざ仲良くしたくないという　　タイプの人間もいます。それを「身勝手」「これだから若い人は」　　と、問答無用に距離を詰めようとすると拒絶反応を示されます。４、夫の親＞嫁の親　という価値観はあきらめる事。　　理不尽に感じても、嫁にとっては自分を育ててくれた嫁自身の　　親が大事なのは当たり前です。　　　嫁に大事にされて当たり前！ではなく、自分の息子に大事にされる　　ようがんばりましょう。

トピ内ID：4174688058

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価値の押し付け・断言は危険　感情・行動は教えてくれれば楽

🐱

伊呂波

2009年11月24日 14:43

ごく個人的な意見です。（嫁・姑両方の立場からいえることのようですが）「自分の価値体系に基づいた、状況を考慮しない判断・断言はちょっと困る。愚痴を言うつもりが、相手にはそのように取られなかった（揚げ足取り・説教された）。世間話のつもりが、世間話にならなかった。」といった話を聞きます。一方、「話を聞いてくれて、共感してくれた。良かった。」「わからない、教えてほしいと正直に言われたので、拒まれている感じがしなくて良かった」という話を聞きます。重要なのは「思いやり」「心の交流」でしょうか。ゆめ子様が「とてもいい子なので仲良くしたい」が、「私は女の子を育てた事がないし女の兄弟もなく、女の子の気持ちがわからないところがあるかも知れ」ないと思っていらっしゃるなら、何かの折に、素直に以上のことを言った後、年下の女の子に言うのは嫌かもしれませんが、「もしなにかあったら教えてほしい」旨、優しく伝えたらいかがでしょう。また、息子さんの彼女と一緒のときは、共感するか感心してあげてくださいね。それから、ゆめ子様の感情・行動は「少し」相手に伝わるようにしておくと、相手は楽かもしれません。

トピ内ID：2503953471

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トピ主さんならきっと大丈夫ですよ！

♨

ドーナツ

2009年11月24日 15:09

なんだかお優しい方ですね。文面から伝わってきました。さっそくですが、＞してもらって嬉しかった事や逆にやめてほしい事ってどんな事ですか？やめてほしいこと。嫁支配、嫁にばかり要求、そして願いが叶わぬと嫁に意地悪すること。私の予定や生活を１～１０まで干渉するのはやめてほしい。２日に一回の電話もいいかげんやめてほしい。電話に私が出ないからと言って怒鳴らないでほしい。舅姑の家にある私専用の欠けた皿はやめてほしい。食事も落としたものではなく、ふつうのを出してください。ものすごく頻繁に会っているのに、全然会ってないと怒鳴るのはやめろ。私が遠方のひとり親に年に一度会うくらいで怒るのはやめろ。（舅姑には週に何度も会っていた）私にばかり孫の催促しておいて妊娠すると産むなと言ってくるのは一生許せない。異常な言動で振り回すのはやめろ。他たくさん。してもらって嬉しかったこと。１．姑が今日は電話してこなかったことがうれしい。、、、とこんなわけで異常に執着する姑とはだんだんと疎遠方向になっています。

トピ内ID：0005274118

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続き。

♨

ドーナツ

2009年11月24日 15:09

自身が姑にされたことを私にやり返すのはやめてほしい。「私のつらい思いはこんなもんじゃなかった。アンタなんてずいぶんマシなほうだよ」といいつつ私をいじめるのは人間としてどうかと思うのですが。。結婚してから、世の中にこういうひどい人がいるなんて初めて知りました。

トピ内ID：0005274118

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嫁の身からですが・・・

❤

匿名

2009年11月24日 15:09

息子さんに対して淡白であることでしょうか。これが一番です。実際に結婚して、子供でもできれば言いたいことの一つや二つ、もっと出てくると思います。でも、言わない。ほうが、うまくいくとおもいます。私の義母がたいへん淡白といったら変ですが、息子にべたべたしない方で、電話も数分で終わることがほとんどです。わたしにも態度はかわりません。そっけないくらいですが、意地悪でもないというか。。。ちょっとうまく言えないんですが、突然電話をかけてきて、遊びに行きたいとか、そういうことをしないこと。すみません。生意気なようですが、もし私に息子ができたら、そういうふうに接しようと思っています。

トピ内ID：1608414170

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こんばんは

😀

美香

2009年11月24日 15:09

男の子のお母さまはさっぱりなさっている方が多いですよね。きっと息子さんの彼女さんもゆめ子さんと仲良くやっていきたいと思っているはず。私事ですがお姑さんと何でも言い合える、そんな関係ってあこがれます。大好きな彼を育ててくれたお母様ですから大事にしたいと思っているお嫁さん達も多いと思います。ゆめ子さんならきっとお嫁さんとの関係もうまくいくと感じます！！あまり重く考えずそのままのゆめ子さんでいいのでは？

トピ内ID：9651479895

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直接の接触を避ける

💡

味醂

2009年11月24日 15:09

かなり疎遠だな、くらいが丁度いいです。何かをしてあげようとか、何かをあげようとか考えるのはやめた方がいいです。電話するなら息子さんがいる時間に。おしつけない。先回りしてなんでもやらない。

トピ内ID：1460524836

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羨ましい

りー

2009年11月24日 15:09

男兄弟3人の家に嫁いだ嫁です。うちは3人姉妹だったので実母と今でも買い物したり、ランチしたり。姑はそういう経験も無く、休みは1人で家にいる感じなので嫁いだ当初は仲良くしたいし、娘と思って欲しくて買い物に誘ったりしました。でも姑は夫に買い物に誘われたけど、お金払えって事かしら？とか言うんです。こっちは全くそんな気で誘った訳じゃないのに。誕生日や母の日に贈り物をしても使ってもくれません。なのでトピ主さんの様に考えてくれてる姑さんならすごくお嫁さんも幸せですね。私だったら、ある程度の距離は保ったまま口出しせずに見守って欲しいです。

トピ内ID：7969611626

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距離

🙂

ムームー

2009年11月24日 15:09

結婚2年目です。私の経験として、息子自慢や実の親子みたいになりたい！同性なので何でも話せる！みたいなのは、疲れます。まず、実の親子でもなければ世代の違いもあるし同性ゆえ苦手なところもあるのに、上手くやっていこう気に入られようと意気込んでこられるのが苦手。結婚前は良い自分を見せたり謙虚に見せたり理解あるふりをして良い所だけ見せているだけに仕方ないのですが良い嫁に見せるのは大好きな彼の前だったりするからです。実の親子みたいになりたいからといって、息子の話ばかり聞かされたり自分の相談や愚痴を聞かせたり「私は人生の先輩」とばかりにアドバイスをしてるつもりが世代や価値観の違いに同意できないけど、無理してうなづいている私に気づいて欲しい…。私の姑は将来、私達と同居したいので私に気に入られようと必死に良い自分をアピールして言葉の端々にプレッシャーをかけてきます。世間知らずな年で結婚したわけでもないので姑の考えている事はお見通しなだけに「理解ある気軽なお姑さんキャラ」に疲れます。解りやすい意地悪をされないだけに夫に不満も言えないので現在は距離をつくっています。

トピ内ID：9198531785

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そうですねぇ。

ロッテ

2009年11月24日 15:09

ゆめ子さんはとても優しいお姑さんになりそうですね。私も義母とは仲がいいです。娘や息子が小さい時はよく預かってくれて息抜きさせてもらいました。時々ランチに誘ってくれて帰りに私や子供達にお菓子の詰め合わせを買ってくれたりします。嫁というより、娘みたいに接してみてはどうでしょう？私も、もし息子がお嫁さんをもらったら（男の子なので結婚は遅いかもしれませんが）娘がもう一人増えたと思ってお嫁さんと娘と三人でランチに行ったりしたいと思います。

トピ内ID：0604148385

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秘訣！

😀

ここ

2009年11月24日 16:24

こんにちは。ずばり，秘訣は「同居しないこと」でしょう。冗談ではありませんよ。私は30代の既婚男ですが，妻の実家で暮らしています。別に実の両親と義絶とかはしてません。なんとなくです。息子さんはマザコンにほど遠いと仰っていますが，それは外見のことです。男はみんなマザコンみたいなものですよ。それを外に出すか否かの違いですよ。私もつい最近まで誕生日のプレゼントもしたことありませんでしたが，心の中では大事にしてましたよ。そりゃあ，自分を産んでくれた人ですからね。ですから，仮に母親と妻が喧嘩したら私には，それをうまく解決する自信は全くありません。だって，どちらも自分の頭が上がらない人ですから。この問題を解決することができる人はよほどの人格者かもしくは非人情家でしょう。ということで，秘訣は干渉しないということです。親にとってみれば子供はいつまでたっても子供で心配かもしれませんんが，どうせお嫁さんに手綱を握られているんですから心配ありませんよ。私のように（笑）

トピ内ID：8937621087

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私の３箇条

おだやか

2009年11月24日 16:24

「干渉しない」「ほどよい距離を保つ」「依存しない」結婚17年目。　夫の母との関係は良好です。上に挙げた二つのことは特に大切にしています。　義母だけではなく、他の人間関係にもおいても大切なことだと思っています。　友達同士でも、永くおつきあい出来るのは、お互いの考え方やプライバシー、そして適度な距離を尊重できる人です。　それと義母が会話の中で何気なく、「子供達が幸せなら自分も幸せ」と言うのを聞いた時、私はこの人が夫の母でよかったと心から思いました。　自分が満足したいがために自分の価値観を押し付けてきたり、人を自分の思い通りに動かしたい人が沢山いますが、義母がそういう人でなくて本当によかったと思います。　

トピ内ID：8388346830

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手と口は出すべからず。

あげは

2009年11月24日 16:24

究極論；たとえ息子にせがまれようとも、金だけ出して口手出すべからず家事ひととおりを出来るように息子を躾けてください。（掃除、洗濯、炊事）私事で恐縮ですが。出産で里帰りしている間、勝手に夫が頼んだことではありますが、夫もいない自宅に義母をあげ洗濯をしてもらっていた夫を、私は心の中で決して許していません。なので、夫から頼まれても合鍵は受け取らないでください。自分のことは自分でしろって突っぱねてください。私の母が自宅を家事してくれているのと、義母が私の知らない間に勝手にしてくれるのとでは、気持ち悪さがぜんぜん違うんです。なので、アポナシ訪問もせっかくですが丁重にお断りさせて頂きます。

トピ内ID：7956000153

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主さんは女でしょ？

ももたん

2009年11月24日 16:24

女の子の気持ちがわからないって…主さんは女じゃないのか？ってちょっとウケました。特別何もしなくていいです。大切な友人と接するように、一定の距離を保ちつつ、親身になって話を聞いてあげてください。そして、お嫁さんは所詮愚かな小娘です。あなたよりも人生の経験がないんです。失敗して当たり前、短気で当たり前、浅はかで当たり前です。自分と同じ土俵に乗っていると考えるとイライラするだけですよ。

トピ内ID：7028465372

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嫁意識は捨てましょう。

はな

2009年11月24日 16:24

嫁ではなく、他所様の大切な娘であるという認識を持つ。結婚したら別世帯（息子も）で息子の妻は他人との認識を持つ。同居や介護は期待しない。まずこれらは大前提です。嫁扱いをして干渉したり枠にはめようと命令したりとかすると当然嫌われます。いずれ孫ができたら更に気をつける必要がありますね。基本的にはご近所さん（＝他人）に接するように、当たらず障らずで気遣いや礼儀を持って接すればいいと思います。まぁなんだかんだ言って、息子の妻に極力かかわらない！これを守れば上手くいくと思います。

トピ内ID：1040110591

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特になにも

che

2009年11月24日 16:24

お嫁さんの欠点を見つけ出してはチクチク言う姑さんがいる中、「仲良くやっていきたい。心構えは？」と考慮できるあなたはきっとよい姑さんになられると思いますよ！好きな友達と接する感覚でよいのでは？

トピ内ID：4804081982

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素敵だー

たゆたう

2009年11月24日 16:24

私を取り巻く環境は地獄ですので私の理想を語ります（笑）＞してもらって嬉しかった事「結婚おめでとう」とか「息子を好きになってくれてありがとう」とか「二人で幸せになってね」とか何でも良いから結婚を喜んで欲しいです。＞逆にやめてほしい事普通の人間関係（友達とか同僚とか）と同じです。罵倒したり嫌がらせしたりつきまとったり嫌味を言ったりしないで欲しいです。コツがあるとしたら「息子は独立した別の家庭を持った」「息子が我が家の大事な宝であるように、嫁も他所のおうちの大事なお嬢さん」と認識していただくことかなと思います。

トピ内ID：9583949019

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素敵なおかあさん

よめこ

2009年11月24日 17:03

夫に妹や姉がいないのは、もうそれだけで素敵。夢子さんは彼女さんを娘だと思って可愛がってください。絶対うまくいきますよ。

トピ内ID：8904707592

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将来お嫁さんと仲良くやっていくための秘訣を教えて下さい

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