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遺産について

レス13
(トピ主 0
😨
kiku
ひと
こんにちは。質問をさせてください。 私には弟と母がおります。最近まで県外で転勤だったので離れて暮らしていましたが、戻ってきて今は近くで暮らしております。 たまに休日には実家に戻りますが、家族そろって食事をしたことはありません。家の中には全員いてもです) 母親が私の部屋へきて、「今のうちに食事をしてしまいなさい」とお盆に食事をのせて部屋に持ってきてしまいます。 以前はここまでひどくはなくまだ家族で食事をすることもありました。 ある朝開口一番に 「あんたみたいなのを、30才も過ぎて結婚していない負け組っていうんだって」と談半分に言われて、何故こんなことを言うのか悩みました。 そこで母に聞いてもそんなこと言った覚えはないと、気にしていない様子です。 せっかく長い転勤から近くに帰ってきたのにどうして普通にせっしてくれないのかしばらく悩んでしまい二週間くらい実家にはいきませんでした。 そして先日母の誕生日があり、プレゼントを買ってお祝いにいきました。 それには素直に喜んでくれて私も嬉しくなりましたが翌日です。 「この先、あなたが結婚するのかどうかわからないが、弟を立ててほしい。  そして私たち(両親)がいなくなった後はこの家は弟のものにするつもりだ。もし彼がこの家をうってすまなくても遺産はほとんど彼のものにするつもりだがいいか?」と言われました。 今現在介護の必要性もなく元気な両親です。この先もし病気になったとしても、その時私が彼らの面倒をみても母の言う遺産のほとんどは弟のものなのか。。私は特に家や財産などに興味はないので 「弟と未来のお嫁さんに使ってもらっていいよ」と言いました。 すると母はすごく安心したような顔になり、それをみて正直悲しくなりました。

トピ内ID:8957203053

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法定相続人

🐷
りんご
という制度があります。いくらお母様がそのようなことを生前におっしゃっていたとしても国が決めた相続人というものにあなたは該当するわけです。実子として。今はお元気でしょうがこれからどうなっていくのかは誰にもわからないことですから安易に返事をしたり真に受けたりとしないほうがいいと思います。読ませていただいているとちょっと変わった(ごめんなさい)ご家庭のご様子。何かお母様と確執があるのでしょうか。息子より娘のほうが頼りにされるのでしょうけれど。まだ弟さんにお嫁さんがいらっしゃらないからなのでしょうが。まだまだ先のお話。起きてもいないことに気を病むよりお母様との距離、縮めてみてはいかがでしょうか。

トピ内ID:4490274497

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何を今さら

😨
サクサク
今まで好き勝手して、弟が面倒みて来た上に、戻って来て欲しいと言われた訳でも無く勝手に帰って来たのなら、しょうがないでしょう? でも、相続放棄をしないかぎり遺言があっても遺留分があるので、少しはあなたの物になるし、遺言が無ければ、兄弟で分けなければならず、あるいみ法律はあなたに味方してます。

トピ内ID:3002539371

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親心

🐷
とん吉
親は心の中では、できるだけ兄弟は平等に幸せになってほしい、と願っていることでしょう。でもいつまでも、子供たちを食べさせる力がない事がだんだん明らかになってくる。人生の折り返し点を過ぎ、否、2/3とか3/4を過ぎ、引退が見えると、力の限界がはっきりする。 すると、自立してやっている子供はあまり心配ではないが、自立してない手のかかる子供が心底心配になるのです。娘は結婚してしまうと、(昔ほどではないにしろ)ムコに責任を預けられるので「片付いたわー」と落ち着けるが、息子はそうはいかない。(小町的にはNoかもですが)嫁さんを迎えて、経済的にも自立していかないといけない。だから心配なんでしょう。 私も兄弟がいますが、親は一番自立してない、手のかかる弟の事ばかり心配していますよ・・・。

トピ内ID:4559294730

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遺産、遺留分、相続放棄、遺留分放棄

🛳
おてて
とりあえず4つの言葉、検索してください。 お母様から悲しい対応されているようですので少しでも知識身に付けておきませんか? もし遺言があっても遺留分があるからお母様の言う通りにはなりませんよ。 相続放棄や遺留分放棄したら別ですが。 で、弟さんもソウ思ってるのかしら? ヨコですが弟の未来のお嫁さんは弟さんが生きている間は相続人にはなりません。 よってご両親亡き後の相続人は子供だけ(主さんと弟さん)ですよ。 介護してもしなくても上にレスしたことになんの変わりもないと思います。(専門家ではないので"思います"付けました) 数年前、30年前に離婚して出て行った父が再婚して子供こさえて死亡した知らせを裁判所から連絡受けてその時、遺留分の勉強しました。 遺言書に私たち兄弟の名前は無かったので遺留分再婚相手から受け取りました。

トピ内ID:0992914922

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親ってやつは

😑
金魚
おやおや、悲しいことを言われてしまいましたね。 それにずいぶん、気の早いご両親さまです。ながーーい人生で、この先何がどうなるかまったく分かりませんのにね。 今は介護も息子夫婦よりも娘に頼みたい高齢者も増えているというのに、いろんな場合を想定しておくのが賢い人生設計のような気がします。 私も、弟との2人姉弟なんですが、やはり親は、弟に家を残したいと思っていたようです。 まあ、その気持ちは分かるんですが、私の気持ちとしては、平等に扱ってほしいと。家しか財産がなければ売却して半分にしてほしいと、この頃主張しています。 若いころは、財産のことには私も淡白で、どうでもいいよ~という態度でいたんですけど、やはり親の遺産をつぐということは自分にとっても大事だと思うようになりました。 まあ、ご両親があなたに遺産はないよということは、自立してがんばってほしいという意味もあると思うので、そこは汲んであげたらどうでしょうか。 遺産については遺留分はありますので、そのくらいは考えてもらえるといいですね。

トピ内ID:4896733888

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兄妹は平等にして欲しいね

🐤
piyo
「ぜーんぶ、弟にあげていいから、老後の面倒は一切合財弟とお嫁さんに見てもらってね。」と笑顔で言いましょうよ。 見てて御覧なさい。 あなたが独身で実家の側に住み続けると、必然的に介護要員にされますよ。 遺産が欲しいとかではなく、兄妹は平等でありたいものです。

トピ内ID:7567733205

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遺産について

🐧
そらのかなた
残念ながらお母様は想像力の足りない方ですね。 自分は子供より先に逝くと信じて疑わない・・。 先日近所で壮年の男性が亡くなりました。 母親は長男命だったので、遠くに嫁いだ娘は子供のころからないがしろに され、母親とは絶縁に近い状態だったそうです。 80歳を超えて頼りの長男に死なれ、嫁は実家に帰ってしまい、今頃に なってから遺産をやるから娘に面倒を見てほしいと言っているそうです。、一部始終を昔からみている近所の者から陰で笑われていますよ。

トピ内ID:0824666079

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未来なんて分からないものですよ・・・

041
むささび
まーだ家制度(あるいは長男教か?)に縛られとるのかと、本当に悲しくなりますよね。 ただ、トピ主さん、未来なんて分かりません。遺言を書いて、また書いて、また書いて・・・という人、知ってます。あるいは介護等でお金がかかって遺産どころではないかも知れません。人生、先に何が起こるか分からないものです。 トピ主さん、あなたは「遺留分を請求する権利」とか「遺産分割調停を起こす権利」というのはしっかり持ってます。 持っているのだから、後は使うかどうかはその時決めれば良いのではないでしょうか(と、思うと楽になることもあります)。 決まっていない未来、そんなに悩まないで。 とりあえず、お母様を喜ばせるトピ主さんは素晴らしい(私なら「やっだー何いってんのよ子供は平等でしょ?」とか言いそうだ)。

トピ内ID:2119829163

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よくある話です。

041
とんぼ玉
うちの両親も同じで、財産は長男に、という考えです。 子供は私と兄です。 でも、同じ子供なのに、片方にだけほとんどの財産を…というのも、本音では納得できませんよね。 うちみたいに、私の方が両親のそばに住んでいて、何かと世話をしているとしたら尚更です。 最近私は、こういう事は感情をはさまずに、両親の死後、法に従って分ければ良いと考えるようになりました。 遺言が無ければ半分にし、長男にほとんど残すという遺言があれば遺留分減殺請求をして、半分よりは少なくても、自分の取り分はきっちり分けてもらいます。 弁護士を頼んだ方が悶着が少ないでしょう。 親が生きているうちは適当に返事をしておきます。 そうした方が心のわだかまりも少ないし、わだかまりが無ければ、弟の家族とも穏やかに付き合って行けると思います。 これが全額弟に譲ると、表面はうまく行ったようでも、人間ですから後々までわだかまりが残ります。 お金だけの問題ではないのです。 興味ないなんて言わずに、自分の取り分はきちんともらう気でいた方が、親の世話も晴れやかな気持ちで出来るというものです。

トピ内ID:1042368526

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継ぐ立場から一言

😨
サクサク
例えば家を継ぐならば、貰った香典は返す訳です。通夜にも葬式にも出席するのは10年後、20年後は弟さんなんですよ。墓を守るにももちろんお金かかります。お盆のお経代、1周忌3回忌~ 親戚の家に顔をだすのもお金を出すのも全て弟さんなのに、半分は自分の物だと思えるあたりが意識が低いです。家を継ぐっていう事は財産があるほど大変なんですよ。

トピ内ID:3002539371

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お母さんはトピ主さんに結婚して欲しい

🐤
motoko
お母さんの言い方にも勿論問題はありますが、このトピを読んで、お母さんはトピ主さんに早く結婚して欲しいのだなあと感じました。 どうせ家や財産は弟のものになるのだから、あなたはしっかりした旦那さんを見つけて、安定した家庭を築きなさいということではないでしょうか。 今の女性は生き方も多様化していて、仕事を持つ30代の独身女性も多いですが、お母さん世代の人からすれば、そろそろ結婚して欲しいと願うのもまた無理のない話のような気がします。 お母さんは60代でしょうか?平均寿命まで生きられると仮定すると、相続の話などまだまだ先のことでしょう。その頃には、「私、そんなこと言ったの、覚えていない」ということになるかもしれなせんから、今から気にするのはやめたらいかがでしょうか。

トピ内ID:4798585371

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思慮の足りないお母さん

ひかり
「男子が家を継ぐ」という昔の考え方から 抜け出せないお母さんですね。 piyoさんの言われる様に  「それなら老後の全てを 弟とお嫁さんに看てもらってね!」 と明るく言い放ってください。 それでお母さんが「??」と自分の発言に不審を感じなかったら なるべく実家から離れて 全てを弟に任せてね。 近くにいると 介護だけを押し付けられる可能性大です。 うちの実家では 兄嫁が 「嫁に出た娘(私の事)は 一円も相続するべきでない」 と強硬に主張して 最初母も兄もそれに同意していました。 ある日 うちに相続放棄の書類が送られてきて 事情があり 返送を急いでいたので 私はとりあえず 実印を押して実家に送りました。 母には「兄妹で 相続面で差別をし過ぎだと思う」と 自分の気持ちだけは伝えて。 兄夫婦は 私の相続放棄は当然だと言い  押印にも全くなしのつぶてでしたが 母はやはり不公平だと感じて 気持ち分の現金を送ってくれました。 兄との比率10:1くらいでした。 もし何も送ってこなければ  きっと静かに 母とも絶縁していたでしょう。

トピ内ID:9131059149

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弟がしっかりやってくれるのなら…

041
とんぼ玉
2度目です。 自分とトピ主さんを重ねて、ちょっと感情的になってしまったかもしれません。 私の兄一家は、親から離れた所に住んでいますが、離れている事と多忙な事を理由に、正月しか親の所に来ません。 長男なのに、お盆にも一回も顔を出さず。 母は治りにくい病で、80才に近い父が一人で面倒を見ており、近くに嫁いだ私が色々協力しています。 その私にも、兄から何も連絡はありません。 黙ってすっかり任せられているような気がするのです。 私だって義父母もいるのに…何を考えているのか。 こんな兄が、家を継ぐからと言って当然のように全部相続するとしたら筋が通らないと思うのです。 兄がこうなので、男なんて当てにならないという偏見がありますが、長男としてのきちんとした振舞いができる人に対してなら、半分の権利などと考えないと思います。 相続を少しでも円滑にしたいなら、他の子供の「気持ち」への配慮と、他の子供が納得できるような行動があってこそではないでしょうか。 弟さんはどうでしょうね。 時間はありますから、放棄すると決めずに、様子を見ながら考えれば良いと思います。

トピ内ID:7865774169

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