親しい友達が欲しいのです

レス16

（トピ主 0 ）

🐧

なな

2009年11月25日 12:14

ひと

小学生の時、親友は私の事を親友と思っていませんでした。中学からはいじめられました。私と仲良くすると他の人の反感を買うので、一匹オオカミ気取っていました。高校大学、理系なので男子の方が多く、かわいいらしくモテたので、知らない人からも嫌みを言われたりしました。

ずっと、女子校のようなノリが羨ましかったです。どこへ行っても親しい友達ができないのは、私に原因があるからだと思います。

今は小学一年の子のママ。幼稚園で転園したけれど、ママになっても、私より後に入って来た人は親友ができているのに、私はいつも一人でした。小学生になって心機一転！とも思いましたが、やはり２人組、３人組いつのまにかできていて入り込めず。

話しかけるのはできます。話す事はできるのです。みだしなみも普通だと思います。

だけど、皆で話していても、話終わったら２人組３人組に散らばって行きます。「アレ？今日はななさんは？」「ななさんも誘ってみようか」とか、誰からも必要とされる人間ではないのです。というより、忘れ去られる事の方が多いです。
小学校の時から、習い事の先生からでさえも忘れられていたり。目立つ筈なのに。

選り好みしている訳でもなく、入ってくことができない、どうしていいかわからない。

「友達がね」の話も、今迄親しい友達が居なかったので話せませんでした。

みなさんはどのようにして「親しい友達」を作っているのでしょうか。話題も楽しくないのか、思いっきり笑われたりしません。専業主婦でのんびり見えるのか、嫌みにとられているのでは？と思う事もあります。
女性同士のノリも解らず、どうしていいかわからない私に、アドバイスをお願いします。

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参考まで

che

2009年11月25日 17:05

私の例でごめんなさい。参考になるかどうか。とりあえず、いつも笑顔でいてください。笑顔でいるだけで「どうしたの？」とか「何かいいことでも？」と声をかけられます。私が小学生のころ身につけた術です。幼稚園で人の輪に入るには、楽しそうな話をしているグループに「何の話なの？入れて！」ってやってました、私は。相手を見下さず、親しみを持てばたいてい受け入れられると思いますよ！

トピ内ID：2777050440

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積極的に

☀

薔薇

2009年11月25日 17:38

これに尽きます。勇気を出して自分から誘うんです。よっぽどじゃない限り誘ってはもらえませんよ。それは大人になればなるほど。みんな誘いあって仲良くなるんです。上手く行かないこともたくさんあります。でも、友達がいると楽しいこともあります。待ってても、何も変わりませんよ。

トピ内ID：6484688709

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受け身？

☀

二人組

2009年11月25日 17:38

声を掛けられるのを待ってばかりではないですか？自分から誘ってみた事はありますか？空振り・・・なんて事もあるかもしれないけど、してもらうの待ってばかりではね。友達作りってそういうものだと思います。

トピ内ID：2234746719

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すこし弱みを見せてみるとか

🐶

とくめい

2009年11月25日 18:25

たぶん、とぴ主さんは頭が良さそうに思われて敬遠されてしまうタイプなのではないでしょうか。男性のお友達はいらっしゃるのですか。私は、実は同世代の友達があんまりいなくて、年上の方ばかりです。気がつけば10以上の年上の方ばかり・・。有難いことですが、こんな私の話など参考にならないかもしれないけど。私も中2のとき軽くいじめに遭いましたが、その時気付かされたのは「無理をしない」ことでしょうか。無理をして嘘をついてしまいそれがバレたことが原因でした。私はそれから、嘘をつかなくてもいいように取り繕うことをやめ、正直に自分のありのままを見せるようになりました。そしたら、少ないけど高校短大時代は、同世代の友人がいました。いつも気をつけていることは、人の嫌なことには触れない、気軽に話せるような雰囲気でいることかな。どういう雰囲気かと言われると困りますが、あんまり人の話を否定しないんです。「自分に合わない」と思っても。迎合するんじゃなくて。それから、とぴ主さんから話しかけることはありますか。あと、なんとなく褒める。嘘の褒めはダメで、いいなと思ったことだけ。　続く

トピ内ID：5698299721

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続きです

🐶

とくめい

2009年11月25日 18:25

「その色はよくあなたに似合うね」とかその程度。それから普通の話をすればいいんです。無難に自分が失敗した話とか。とくに面白い話を相手は求めておらず、「安心感」を求めている場合が多いと思います、人は。弱みというと語弊があるかもしれないけど、たぶんとぴ主さんはおきれいな分どうしても近づきがたいと思われてしまう何かがあるかと思いますので。目が合った時にっこり笑う、これはとぴ主さんのような美女がやるとさらに好感度アップ。相手の話をけして馬鹿にしたりせず、「へぇ」「そう」とか心地よい相槌を打つと話すのが大好きな人は、あなたに必ず近寄ってきますよ。人は、「温かい雰囲気だな、この人」と思うと安心して近寄ってくると思いますから、微笑みや相槌はやり方しだいで十分生かせるはずです。あと、そんなに友達なんて究極なこと言ってしまえば要りません。私は美輪明弘さんの言葉で「人が生きる目標は親友を作ることではない」と正確な表現ではありませんが、仰っていましてこれ、真実だと思います。友人作りは自然が一番です。毅然とした「個」を確立してこそ人は頼られ、必要とされるようになるのです。

トピ内ID：5698299721

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辛い過去はわかりますが、

🐤

雪月花

2009年11月25日 20:12

もう少し、気楽になりましょう。肩に力入ってませんか？相手に気に入られようと無理してませんか？友達って作ろう！と思って作るものではなく、何度か話しているうちに気が合う人がいる。もっと話したいなと互いが思うものだと。無理しておもしろく話そうとは思わずに、うんうん、と相手の話を聞いてあげるだけでも「聞き上手だな」と好印象を持たれますよ。ちなみに私はママ友は作らない主義なので、子供の学校でも挨拶程度や軽く話す程度で満足です。

トピ内ID：3207975379

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自意識過剰

あー勘違い

2009年11月26日 02:13

かわいいらしくもてた？目立つはずなのに習い事の先生からも忘れられる？トピ主は自分が思うほどかわいくもなく目立たない存在だと思います。だから誘われず、忘れられるのです。事実を正しく認識することから始めてはいかがですか？

トピ内ID：4663148420

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私も理系

まめこ

2009年11月26日 02:13

こんにちは今の生活の中で考えるより、習い事など始めるのはいかがですか？レッスンの話など常に共通の話題があって話やすいし、同じ趣味の人ってどこか共通点があるものですよ

トピ内ID：2187446066

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なぜ？

りん

2009年11月26日 10:57

かわいらしくて、嫉妬されるとか、目立つはずなのに忘れられる…と思うのかな。かわいくても目立っても友達がいる人の方が多いですよ。原因はそこじゃなくて、例えばマイペースすぎたり、ちょっとした思いやりに欠けているんじゃないですか？友達がいなくてもいいなら全然オッケーだしそこも魅力的かもしれませんが、欲しいなら「みんなが嫉妬するから」的考え方をやめてみては。

トピ内ID：9651005760

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女同士の法則

女子高女子大育ち

2009年11月26日 10:57

確かに同姓の友人ができなそうだな、との印象です。かなり私見ですが、女性に好感もたれやすいポイントを並べてみますね。 1、空気をよんだ言動を心がけ、笑顔たやさず。かつ相手の言動を深刻に考えすぎない。 2、悩みは明るく積極的に相談。ただし深刻すぎる悩みは仲良くなるまで封印。 3、警戒しているひとに心許せません。相手を共感できる仲間と思い込む。あなたとは｢違う｣ではなく、あなたなら｢わかる｣というスタンスを心がける。 4、まず共感。何故そうなったかでなく、相手がなぜそうしたか考える。アドバイスは避ける。 5、自分の失敗欠点は全てネタ。嘲笑え。 6、相手からも話を引き出せ。常に相手→自分→相手→自分。 7、悪口は駄目、特定できない噂話や身内のバカ話は大歓迎。 8、自慢禁止。自慢はあえて悪くいうように。トピ文での、目立つはず、はういてるに、かわいいらしく、は女自体珍しい等。 9、自分から連絡する勇気をもつ。気楽に自分から声かけ、かつ断られても考えすぎない。 10、男友達のほうがいい、とか言わない。 11、一対一を恐れずグループを恐れず。気の会うひとに出会えればいいですね。

トピ内ID：1861907970

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相手を思いやる、相手に興味を持つ

もん

2009年11月26日 10:57

皆とワイワイお話したりしたいのなら、皆さんがおっしゃってるようにいつもニコニコして、積極的に話しかけたらいいと思います。「今日は寒いですね～」「インフルエンザの予防接種うけました?」「可愛いパックですね!どこで買ったんですか?」などなど・・・別に面白い事なんて言わなくても良いのです。しかめっ面や、視線が泳いではだめですよ～「親しい友達」となると、これは気が合うか合わないかが重要になると思います。親しくなっていくほど、お互いの考えや行動、価値観を知り、それが自分と合わないとストレスを感じます。それでも、尊重しあって、この友達関係を続けていこうという意志がお互いにあるから、長く友達を続けられるのだと思います。趣味はないのでしょうか?? 共通の趣味があれば、友達ができやすいと思います!

トピ内ID：8316040466

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友達の作り方

🐶

ゆず太郎

2009年11月26日 12:28

昔から本当に多くの友人たちに支えられてきました。わたしは、どこへ行っても友達を作るのに困ったことがありません。たぶん、それはわたし自身、ある意味特殊で「人見知りがまったくない」からかもしれません。友達を作るのに必要なのは、自分から自分の話をすることだと思います。決して自慢話とかではなく、ある程度プライベートなことを話したとき、相手もまた同じように話をしてくれます。その繰り返しで、だんだん仲が深まるのではないでしょうか。また、色々な趣味を持つことも、共通の話題が増えて仲が深まるのでは。あとは、真剣に相手の話に耳を傾けます。そして、相手の話に切り言葉を使わないように心がけています。切り言葉とは「でも」「だけど」という反意の言葉です。人間誰しも、自分を肯定されたいのです。反対の意見があるときにでも、一度「うんうん、そうかもね」と聞いてから「でもこんな考えもないかな？」と続けます。「相手にどれだけ楽しく話してもらうか、そして一緒に自分も楽しむか」これを常に心がけています。

トピ内ID：3147775899

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なんとなく判ります

さき

2009年11月26日 12:28

トピ主さんはまだこれから親しいママ友ができそうですが？わたしなんて娘が生まれて7年、しかも地元ですが、どの場面でも誘う事はあっても誘われる事なんてめったにありませんよ。昔の友達を訳あって疎遠にしましたが、こんなにママ友が出来ないと分かっていたら我慢してでも付き合っていればよかったなと後悔しています。今はもう諦めていますが・・・でもちょっとした行事に話せる知り合いはいた方がいいかなとは思いますが、、、なかなか難しいですね。

トピ内ID：0977379909

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よくわかりませんが・・・

りんりん

2009年11月26日 13:35

自分のことを『かわいい』とか『目立つ筈』だとか言っちゃう所に原因がないですかね？自分ではそのつもりはないんだけど、自慢話をしちゃってるとか・・・。そういう人ってやっぱり避けられるというか、ちょっと距離を置かれてしまうと思います。それだけ子供のころから今までずっと友達が出来ないなんて、やはりトピ主さん本人に原因があると思います。キツイ事言ってごめんなさい。

トピ内ID：6179580883

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トピ主さんにお勧めの本

🙂

ne2kai

2009年11月26日 15:55

一度「嘘つきアーニャの真っ赤な真実」という本を読んでみて下さい。表題にもなっている「嘘つきアーニャ」のエピソードは「親友の作り方」の良い参考になると思います。この話、著者が子供時代に体験した事が書いてあるのですが、通っていた学校（海外）にアーニャというとんでもない嘘つきの女の子がいて、その子の嘘のせいでクラスメイトたちはしょっちゅうイヤな目に合います。いくらみんなが注意しても、アーニャは嘘を付くのを止めません。普通なら全員から総スカンを食うところですが、アーニャは何故かみんなから慕われ続けるんです。本の中には、その理由（特別な事ではありません）が書いてあります…。

トピ内ID：3501629063

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私は

いっちー

2009年11月26日 15:55

私は友達がいない訳ではないですが(昔の旧友と何年か１度会ったり、職場の人と食事くらいはたまにする)、気軽に休日に〇〇行こう～と言える友達は今一人もいません。学生の時はいましたが…。主人か母親と出かけていますが、それでいいと思っています。友達がほしくて動いた時期もあったんですけど結局疲れてしまいました。一言で言えば人と気軽に付き合う事が苦手なんですよね。元々大人しいタイプなのであまり喋りたいと思わないし、二人きりでいると何か喋らなくちゃ！と思い疲れます。そして悩み事は主人や母親に話しますし、疲れるだけの友達付き合いて必要？と思ってしまいます。確かに何でも隠さず話せて自然体でいられる親友がいればいいなぁとは思いますが、そういう方と自分の人生で出会うとしたらそれこそ頑張らなくても自然な形で出会うと思います。友達はいらないですけど人との触れ合いは大事だと思うので、習い事したりするといいかもしれません。私の場合はお年寄りや年配の方と話していると自分が自然体でいられると思います。友達じゃなくても、自分がリラックスしていられる時間があればいいと思います。

トピ内ID：2506049727

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