伝説級に過保護な兄嫁…

レス22

（トピ主 6 ）

あり

2009年11月26日 10:33

子供

兄嫁が現在2才になるその娘にとても過保護で親戚中努力の末、お手上げです。例:　夏生まれなのに新生児期は｢風が当たる｣といい滅多に連れ出さなかったり、｢室温は30度が良い｣と決め付けて部屋がサウナ状態。写真を撮ろうとすると｢フラッシュは〇〇ちゃんがカメラ目線じゃないときに！｣と指示。常に厚着をさせたり、生後半年でカーシートに乗せるときも頭の両サイドにバスタオルを詰めて固定。 1才になっても床は不潔だといい常に抱っこか赤ちゃんイス(ベルト付)に固定。 2才目前の今でも、親戚の集まりなどで娘が不機嫌になりぐずりはじめると急遽予定変更で帰宅する有様です。今まで親戚一同、あまりの非常識さとしつけの面での先行きの心配で話し合おうとしましたが彼女は私が今まで出会った中でも最強に頑固な人間で｢私が母親よ！｣と怒り、実家に帰ったりします。ここまで過保護で子供優先な育て方をすると、子供が将来わがまま放題になるので1日でも早く彼女に折れてほしいのですが、説得方法や似た経験があれば是非ご伝授下さい。よろしくお願いいたします。

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多分他にも同じようなレスが付くと思いますが、

🙂

二児の母になりました

2009年11月26日 16:45

この事例って、ほとんど親戚の集まりや、トピ主さん家族の集まる何かのイベント時に起こることでしょ？要は、こういった席に来たくない・・ということではないですか？親戚の集まるイベントに来たくないということで、こういった感じで振舞っている可能性もありますよね。カーシートのことは、よくあることです。フラフラしすぎると揺さぶられっこ症候群になりますからね。それと、床は本当に不潔なのではないでしょうか。多分ですが、兄嫁さんがご自宅に帰ればもうすこしリラックスして子育てされてるんではないでしょうか。床もきれいにふいて遊ばせてやっていることでしょう。百歩譲って本当に神経質なお母さんだったとしても、幼稚園に行くころには、他の方の育児に触れる機会もあるでしょうし、少しは軟化されるのではないでしょうか。子供が将来わがままになると決まったわけでもないでしょう。

トピ内ID：6800787691

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そういう人は

京風

2009年11月26日 16:45

随分と過保護というか、過干渉な義姉さんですね。同じ幼子を育て、躾けている立場としては聊か辟易します。姪御さんは現在（ほぼ）2歳ですよね？そろそろ幼稚園なども考え始めていらっしゃると思います。そこが、ある意味チャンスです。義姉さんが、このままの育児を貫かれるなら恐らく幼稚園自体不可能に近いのではないでしょうか？（分かりやすく言うなら、面接で断られる可能性があるということです。めったにないそうですが・・・）。こういうタイプの方は『恥をかかないと気付けない』ので、面と向っていっても恐らく頑なに拒むでしょう。逆に、第三者で権力のある方（幼稚園の園長さんなど）に自分の無恥を知らされると案外素直に聞き入れたりします。いずれにしても、義姉さんが自分で気付かない限り周囲（特に身内）がどれだけ言っても無理に等しいです。

トピ内ID：8668532991

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馬鹿親につける薬なし

たこすけ

2009年11月26日 16:45

周囲の人間が何を言っても聞く耳持たずの人は、自分が痛い目を見てはじめて気付くしかないのだと思います。室温３０度って赤ちゃんにも暑すぎますよね。うちの子ならあせもだらけです。一番手っ取り早いのは、兄嫁に第二子が産まれることでしょうね。子どもが２人以上に増えると、両方を過保護にするのはほぼ不可能になります。まずは「そろそろ２人目は？　この子のためにも兄弟は必要よ」といって子作りをすすめましょう。そして２人目を妊娠したら「兄弟は片方ばかりかわいがると兄弟仲が悪くなったり、片方がグレたりするんですって。上の子も下の子も分け隔てなくかわいがることで、兄弟関係がうまくいくらしいわよ」と出産前から吹き込んでおくことです。そうすれば、娘だけを溺愛してる余裕がなく適度に子離れできますよ。

トピ内ID：6290893899

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人の子なんだから放っといて下さい

ジル

2009年11月26日 16:45

義姉さんは確かに少々神経質なようですが、それほど異常な過保護でもないでしょう。貴方の子ではないのだし、親戚に出来る事なんか無いですよ、放っときましょう。

トピ内ID：2707383995

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我侭放題な子になったら，トピ主さんに害がある？

クリップ

2009年11月26日 16:45

　どうせ何と言っても聞く耳持たない系の人でしょ？　ご自身の親（兄嫁の）とか以外誰の意見も聞かないと思うよ。自分の考え第一ってタイプなら，その人が尊敬している人などを連れてこないとダメなんだと思う。　ただ，確かに子供をどう育てるかは親の権利だし，あからさまに虐待しているわけでもないなら，他人が手や口を出せる問題じゃないと思う。　しかも，兄嫁でしょ？タダでさえ小姑が～と思われやすい立場だから，トピ主さんやトピ主さんの親（いわゆる嫁姑問題になりそう）が口を出すともっとこじれると思う。　仮に我侭放題な子に育ったら，トピ主さんに害がありますか？　冷たい言い方だけど，その子が他のお友達に嫌われようとトピ主さんの命にかかわる問題ではないよね。その子が自分で気付いて改めないといけない問題。周りは生暖かいまなざしで見守ればいいのでは？　嫌な子に育ったら，来ている時は「あら～大きくなったわね～」と言って自分の子（いれば）とどこかに避難すればいいだけです。　距離を置いた方が，「あの子のイトコだって」って一緒に距離を置かれる恐れもないですよ。

トピ内ID：1747158042

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すごいね～

🐶

もじもじ

2009年11月26日 16:45

子どもをスポイルする親の典型みたいですね。お兄さんがその状態を変だと思い、子どもの為に立ち上がらなければ、他人が何を言っても無駄だと思います。お兄さんはどう思ってるのかしら？私も子どもが４ケ月までは超過保護でした。ちょうど主人が転勤で遠くにいたので、実家の母以外には誰にも触らせませんでした。初めての子どもだということで、ものすごく神経質になっていました。体にも変調をきたしたくらいです。でも、その後そんなことしなくても子どもは割と丈夫だということに気づき、とても楽になりました。いつそれにお義姉さんは気づくんでしょうか？室温３０度や外に出さない、床に下ろさないなんて、子どもの体に悪いですよ。見方を変えれば、虐待です。お義姉さんがしていることは、子どもの体にとって良くないことだということを、お兄さんから良く話してもらうことが一番の方法だと思います。

トピ内ID：1819141173

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トピ主です、補足。

ありトピ主

2009年11月26日 17:46

まだレスが反映されていない時の追加書き込みです。 1歳になっても常にだっこかイス、の件。ハイハイ期などの時期に布団の上でしかハイハイさせなかったり常に抱いていたので子供も(本来の性格もあるかも知れませんが)あまり動き回るタイプではなく、歩きだしたのも1歳半でした。なので1歳になってもだっこや赤ちゃんイス、ということです。あと、検診などでは注意されたことはないので私の育児は大丈夫だとも言っています。兄嫁の実家の人たちもとても変わった人たちなので問題視してないという厄介な状態です。もう放っておくのが一番？かも知れませんが、親戚としてイライラしてしまいます。私も3人育てていますが…そういった経験者のアドバイスも聞き入れてもらえません。

トピ内ID：8831453402

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干渉し過ぎ

✨

arch

2009年11月26日 18:17

兄嫁さんが仰る通り、母親は兄嫁です。しつけや育て方は父母（兄嫁夫婦）以外が口を出す所ではありません。 >ここまで過保護で子供優先な育て方をすると、子供が将来わがまま放題になるので1日でも早く彼女に折れてほしいのですが、トピ主さんもこのような固定概念を持っているなんてとても頑固ですね。 >親戚の集まりなどで娘が不機嫌になりぐずりはじめると急遽予定変更で帰宅する有様です。トピ主さん達親戚が母親（兄嫁）に口うるさく意地悪なのを、娘さんが雰囲気で感じ取って嫌がってぐずるのかもしれませんよ。兄嫁さんも一刻も早く帰りたいので娘がぐずるのを理由に逃げ帰っているのでしょう。もっとほうっておいてあげてください。

トピ内ID：7451686239

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補足を読みました

やかな

2009年11月26日 22:49

親戚とはいえ、親を無視するわけにはいきませんよね。抱っこばっかりなら、親に抱っこしてもらいましょう。段々重くなって来ますし、歩きたくなくて「抱っこ～」って来たら「お母さん抱っこしてってさ～」ってお母さんに任せましょう。わがままになってきたら、「お母さん、〇〇してって言ってるよ～」ひたすら親に任せましょう。

トピ内ID：7477069153

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いろいろたいへんそう。どちらの味方でもないですけれどもね。

💡

中立の立場

2009年11月26日 22:49

やはり結婚相手に選ぶならば、過干渉な小姑のいない１人息子の彼が一番ということですね。

トピ内ID：7649907904

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ありがとうございます１

ありトピ主

2009年11月27日 16:48

皆様いろいろなご意見ありがとうございました。他人の子育てに口を挟まない。わかるのです。何度も｢もう勝手にして｣と思い、兄に言う回数も年に2回くらいにしました。 (でもこっちもとても心配しているのが現状です) 小姑の件ですが、私は日系アメリカ人で大学を出て結婚し、主人の仕事の関係で日本に引っ越してきました。なので親戚の集まりにも参加していませんし、兄嫁には2回だけ会ったことがあるので彼女と電話やメールはしていません。今回の相談内容は兄から直接私たち夫婦にSOSがきているのです。ややこしくなるので本文で割愛させてもらいました、すみません。続きます

トピ内ID：8831453402

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ありがとうございます２

ありトピ主

2009年11月27日 16:48

兄は自分の娘のことなのでどうしても嫁に考えを改めてほしいとのこと。ずっと抱っこの件も、何度も兄が注意して、やっとましになったと言われた時は安心したのですが、｢嫁が食事中は床に下ろすようになっただけ｣と聞き、びっくりしました。この夏に公園での写真を送ってきたのですが、長袖Ｔシャツにカーディガン姿でした。兄や背景に写ってる子供たちははタンクトップなのに… 兄はとても困っています。でも｢伝説級に頑固でどうしようもない。どうしよう｣とばかり悲しんでいて、何か考えつかないような方法があれば、と投稿させていただきました。放置、よくわかります。でももし、もしも何か魔法のような方法があれば… お願いします。

トピ内ID：8831453402

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夏生まれ、補足

ありトピ主

2009年11月27日 16:48

すみません、姪は12月生まれですが先程書いたようにアメリカで、ハワイ在住なので夏生まれだと書いてしまいました。生まれた時にもらった写真の周りの人の服装のイメージが強くて… (12月も暑いので) まぎらわしくてごめんなさい。引き続きよろしくお願いいたします。

トピ内ID：8831453402

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横になりますが

オニオンスライス

2009年11月27日 16:48

赤ちゃんの突然死症候群、何で起こるかまだはっきりした原因は突き止められていませんが、原因じゃないかと見られている要因はいくつかあります。その一つが体温上昇。赤ちゃんはまだ自分で上手く体温調節ができないので、体の中に熱が溜まっても放出する事ができず、その結果体温が上がって眠りが異常に深くなり突然死すると言われています。突然死症候群の予防方法としてなるべく母乳をあげる事というのがありますが、粉ミルクだとよく冷まさない内にあげてしまう人が多いから、熱いミルクを飲んで体温があがって突然死につながるのではないか…と言われています。同様の理由で厚着も大敵です。赤ちゃんはむしろ大人より一枚少ないのがちょうど良いと言われています。クーラーも当然つけるべきですね。兄嫁が過保護なのか、トピ主が口うるさい小姑で嫌われているのか、この文章だけでは分かりません。しかし厚着の部分で引っかかったので。２才ならもう大丈夫だとは思いますが…。

トピ内ID：0281960492

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ほっときゃいい

あらっぽい

2009年11月27日 16:48

それで兄夫婦の子どもがどんなわがまま娘に育とうとも、トピ主さんには関係ないでしょ。被害を被りそうになったら、徹底的に拒絶すれば済むだけのこと。親戚で集まるのなんて、年に何度もないでしょう？放っておけばいいんですよ。わたしも子どもの親ですし、親戚の中には「なんだかなぁ・・・」という子どももいますが、どうせ他人事だから放っておきます。別に「親戚としてイライラ」なんてしません。親戚なんて他人ですからね。あぁ・・・バカ親なんだな・・・だけ。いつかその結果が出て、兄嫁が愚図愚図言ってきたら「だってあなたがそう育てたんだから仕方ないじゃん」とバッサリぶった切って終了です。

トピ内ID：0266473842

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兄がダメダメ

淡白

2009年11月27日 18:27

トピ主さんに相談して小姑という立場の人を巻き込んだら、もっと悪い結果を招きそうなものなのに。妻を説得する能力が無い上に、想像力もないのですね。トピ主さんは悪くないですよ。巻き込まれないようにして下さい。

トピ内ID：2656614083

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身内のアドバイスは逆効果

たこすけ

2009年11月27日 22:18

と、お兄さんに伝えましょう。むしろ小児科医とか、保健師さんとか、助産師さんなどの育児のプロの意見なら聞き入れる可能性があるので自治体の育児相談や小児科かかりつけ医に相談に行くことをすすめましょう。それで「あまりに心配だから、いまの育児状況を相談しに行った」として第三者の意見を義姉に伝えてもらうのです。会社を休むことになるかもしれませんが、問題を深刻にとらえているなら１日休むぐらいは何とかなるでしょう。専門家の話を聞くことで、義姉の育児の是非をお兄さんが確認できるし、義姉自身も素人が物知り顔で口出しするよりは受け入れやすいと思います。何より、トピ主さんがいらぬことで逆恨みされないで済みます。

トピ内ID：6290893899

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ありがとうございます３

ありトピ主

2009年11月28日 15:03

補足など読みにくい投稿になってしまいましたが、目を通していただけて感謝しております。皆様、ありがとうございます。たこすけ様のレスまでが反映されている状態でのレスです。やはり、私たち親族がいろいろと言っても難しいのですね。兄嫁の近くに住んでいる親戚は夫婦に直接いろいろ言ってましたが、いまは離れている私たち夫婦が私の兄にいろいろと話し、それを兄が嫁に話している状態です。厚着によるSIDSの危険性も当初、サイトのリンクを貼って兄に伝えました。兄は驚いて嫁に言いましたが、嫁は｢そんなの一例。こんな記事で脅すの？｣のようなことを言ったらしいです。もう呆れましたよ。兄も時々子供の上着や靴下や手袋や帽子(ハワイでは必要ないと思います！)を脱がすのですが、すぐに嫁がつけなおし、それ以上文句をいうと実家へ帰ります。こんなことが頻繁に繰り返されるので、兄もビクビクしています。｢あなたが勝つまで話したら？｣と言いましたが、｢お前はアイツを知らない。彼女は勝つまで粘るんだ｣と… もう望みなしですよね？悲しいです。

トピ内ID：8831453402

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様子見たらだめかしら

なななん

2009年11月28日 16:08

ハワイ在住の兄家族ということですが、では兄嫁さんも同じ日系アメリカ人なのかな?日本人でお兄さんと結婚してハワイ移住、またはネイティブのハワイアン? 国やバックグラウンドによって育児方法が違うことは多いと思います。私もどれだけ夫とバトルしていることか…。なるべく、自分のやり方と相手といいとこ取りしてリラックスして育児をしたいと思っていますが、それでも夫からは「神経質!」といわれることもあります。ハワイだと気温高いから冷房で室温との差を空けすぎないようにしていたとか?床のハイハイも住宅事情が違うので防衛本能敏感になっているとか。(英国の義母宅は土足なので訪問時はほとんど抱いてました)彼女なりの理由があるのでは?グループなどに参加して他のママさんと交流している様子などないのでしょうか?これからナーサリーに行ったりして第三者の目が入っていくのであまり心配しなくてもいいような気もしますが? 　兄嫁さんのバックグラウンドによって多少差があるかもしれないのですが、夫側の親戚からいろいろ言われるのはまず逆効果だと思います。

トピ内ID：9694314731

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兄の話を親身になって聞いてあげる

♨

ざぼん大会

2009年11月28日 17:04

実際に何か改善策を考え実行するのはお兄さん。トピ主に愚痴をこぼすことで、お兄さんの気持ちが軽くなり事態が改善に向かえば、それが”役に立った”というものです。

トピ内ID：4567607185

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ありがとうございます４

ありトピ主

2009年11月29日 12:40

最初に、前回レスさせていただいた時にたこすけ様のご提案にコメントが抜けていました。失礼致しました。身内が言うより、専門期間へ兄が相談にいくことをすすめてみます。あと、兄の話しを聞いてあげるだけでも兄のストレスが減ること、これも納得です。ありがとうございます。兄嫁ですが、中国系アメリカ人の2世なので親はとってもチャイニーズな考えで、結構過保護です。それに彼女は6人兄弟の末っ子で…結婚するまで母親と一緒に寝ていたと聞いて驚きました。家の床は、うちはおじいさんが移民した時から家の中では日本のように玄関で靴を脱いでいます。兄嫁の実家もそんな感じです。今のところ、姪はサークルやママ友の集まりではなく、兄嫁の実家ばかりで遊ばせているみたいです。来年ナーサリーかプリスクールだと思いますがまだ具体的な話は聞けていません。状況がかわると過保護をやりぬくのも難しくなりますね。それにも期待したいです。また何か話しが増えたら書き込ませてもらいたいです。まずは皆様、様々なご意見助かりました。ありがとうございました！

トピ内ID：8831453402

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臨界期

メダカ

2009年11月29日 14:16

臨界期という言葉で検索をしてみて下さい。適正な時期に習得できなければ、その後いくら時間をかけようとも、それを習得することはできなくなるのです。抱き続けるなどの動きを制限してしまっている、暑い所に住みながらの厚着など、危険信号のように思われます。私は我がままに育つ心配より、正常な発達に齟齬が起きるような気がしてなりません。どちらかと言うと、娘大切さというより、大事に育てなければ取られると言うか死んでしまうというような、強迫観念があるかのように思います。兄嫁さん自身のカウンセリングと、育児の専門家による診断などが必要かと思います。

トピ内ID：3633566463

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