一緒に暮らすとしたら、こんな私はうっとうしいですか？

レス34

（トピ主 6 ）

🐱

ハニコム

2009年11月26日 10:33

恋愛

来年結婚予定の彼と最近ぎくしゃくすることが増えて、本当に一緒に暮らしていけるのか不安になりトピックをたてました。私は一人暮らし歴10年で家事全般が得意ですが、他人の世話までせっせと焼くタイプではなく、彼にも「動物でいうと猫」と言われます。でも最近、細かいところに気を遣いすぎると指摘されました。彼が睡眠不足で体調が悪かったので、休日の午前中ずっと休んでいたとき。以前何度か同様のことがあり、「よくあることだし何でもないから放っておいて」と言われていたので、大きな音をたてないようにはして、あとはかまわないでいました。私の部屋は窓が大きく遮光カーテンでもないので、光が漏れて午前中かなり明るいので、毛布で窓をふさいで暗くしました。そのほうがよく休めると思って。後になって彼に「あれはやりすぎ。何でもないことなのに心配しすぎ。もっと普通に好きなことしていればよかったのに」と言われました。この他にも、私にとってはちょっとした親切のつもり（彼によかれと思ってやったこと）が、彼にはどうでもよかったり、うっとうしい、或いは迷惑だったりする、ということが何度もありました。また、私は好き嫌いがなく料理が得意ですが、彼はすごい偏食家なので、必然的に彼が食べられるものを私が２人分作ります。でも彼は「君がいつも食べているものを普通に作ればいい。無理してでも食べるから。どうしても食べられなければ外で何か買ってくる」と。好きな人が体調不良で寝ているときに、無視して自分の好きなことしたり、自分が好きだからという理由で相手の嫌いなものを作ったりは私にはできません。私の行動、性格がうっとうしいのか、或いは相性の問題なのか。ご意見を伺えればと思います。

トピ内ID：6654163586

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誤解がありそうな

匿名きぼう

2009年11月26日 16:45

動物で言うと猫、と彼が言うとありますが、トピ主さんの行動は、それとはまったく違います。彼はトピ主さんを誤解しているかもしれません。また、トピ主さんもご自分を他人の世話まで焼かないとありますが、彼にしている行動は完全に世話焼き女房に見えます。トピ主さんは、一人でいる時と誰かといる時では違う面が出てくるタイプかな。一人でいるのも好き自由も好きだけど、女性らしさや良妻賢母的なイメージを刷り込まれていて（古風な環境で育ったとか）、今はそれが出てしまっているのかも。彼はトピ主さんの本質をわかっていないかもしれないし、トピ主さんも彼の持つ自分へのイメージに振り回されて、自分を誤解しているような印象を受けます。どれくらいのお付き合いなんでしょうか？自分の中に強く刷り込まれた「妻はこうあるべき。そうしないと夫に嫌われる」みたいなものを払拭できればいいのかも。彼とケンカした事ありますか？言いたいこと言えてますか？彼の前で自然体でいられますか？もしかしたら結婚は少し早いかもしれません。トピ主さんのセルフイメージを修正する必要があるかも。

トピ内ID：2836909765

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相性かな。。

シシャモ

2009年11月26日 15:55

トピ文だけの出来事で判断するのは難しいけれど、書かれてることだけみるとそんなに過干渉でもないかと思いました。体調不良の時に過ごしやすくしてあげるなんて、感謝する人の方が多いと思うけど、彼はウザいと思ってしまう人なんですね。でもそれは彼が悪いとかあなたが悪いとかいうわけではないかと思います。やっぱり相性かなァ。あなたが同じ状況で同じことをしてもありがたく思って「アリガトウね」とサラリとお礼が言える人、世の中にゴマンといると思うので、彼に固執することないんじゃないかって思いました。「どうしても食べられなければ外で何か買ってくる」なんて、結婚して同じ世帯でこれ毎回やられたらたまんないですしね。不経済だしアタマに来ます。無理なく一緒にいられる人、ほかにいるんじゃないかな。

トピ内ID：7938267091

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自己満足かな？

🐱

黒にゃんこ

2009年11月26日 16:45

元は他人同士が暮らせば、多少のズレは必ずありますが、拝見する限り、いずれ程良い距離感がつかめる程度のことだと思います。ですから、どちらが正しいとも思いません。都度、話し合えばいいかと。ただ、私個人がどちらに近い感覚かと言えば、若干婚約者さん寄りです。まず、寝ている時のことですが、きつい時って本当に放っておいて欲しいことあります。よかれと思ってのことでしょうが、それで起こされてしまったり、気遣わせていると思って、気持ちが焦り、ゆっくり休めなかったり。相手が放っておいてと言ってるのに、放っておけないのは、思いやりより自己満足に近いかなと思います。そっとしておくのと無視は違いますよ。料理は、好きに作ってとのこと、それがいいと思います。そうすれば、偏食を治す機会にもなるでしょうし、バランスもいいでしょう。彼の健康のためにも、折角彼が食べる気になっているのですから、水を差すことはないでしょう。思いやりとは、相手が望むことをしてあげることであり、自分の価値観で良いと思うことを押しつけることじゃないと思います。こうしてと言う彼の言葉を素直に受け入れてあげては？

トピ内ID：7480043467

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お互いいい人なんだと思う

くも

2009年11月26日 16:45

トピ主さんの行動は、少し過剰かもしれませんが、迷惑ということはないと思います。ただ、料理のところでの彼氏さんの言い分を読む限りでは、彼氏さんも気をつかうほうなんだろうと思うのです。トピ主さんの気づかいに、彼氏さんは「余計な気をつかわせてしまった」と思うと、落ち着かない気分になるのではないでしょうか。結局のところ、トピ主さんも彼氏さんも、「相手に快適なように、迷惑をかけないように」と思い過ぎて、お互いの配慮がちょっと行き違っちゃってる状態なんじゃないかなと思うのです。たぶん、お互いに「やってほしいこと/やってほしくないことは明確に言う」というルールを作って生活すれば、快適に暮らしていけるでしょうし、トピ主さんの配慮も「どうしてそうしたか」がわかれば、彼氏さんも理解して調整のしようもあるかもしれません。「相性が悪い」と言ってしまうと、問題の把握は簡単でしょうが、そこで止まってしまいます。お互いに心地良い環境を作るために努力しながら、いままで他人だった人同士が生活していくのが、結婚生活なので、お互いきちんと思っていることは言い合って、調整していきましょう。

トピ内ID：0963214811

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犬猫逆転

💡

ナラマル

2009年11月26日 16:45

＞他人の世話までせっせと焼くタイプではなく、彼にも「動物でいうと猫」と言われます。＞最近、細かいところに気を遣いすぎると指摘されました。トピ主さまは猫ではなく犬タイプだと思いますが。むしろ彼の方が猫タイプのように思えます。私自身猫タイプなのでよくわかりますが、気を遣われるのは猫タイプにとってはストレスなんですよ。＞私にとってはちょっとした親切のつもり（彼によかれと思ってやったこと）が、彼にはどうでもよかったり、うっとうしい、或いは迷惑だったりする、ということが何度もありました。相手の事を気遣っているのに裏目に出てしまうのでしょうね。ひょっとするとその出方が大袈裟なのが婚約者にとっては不自然に感じられ「そんなに気遣う必要ないのに」と負担に思われるのかもしれません。ネコタイプは「構わないでくれ、ほっといてよ」という方が多いので、気遣い無用で、「自分が食べたいからこれを作った」等自分の好きなようにされた方がいいと思います。トピ主さんがもし、そのような行動を取ることがストレスフルであれば、残念ながら相性が良くないという事になると思います。

トピ内ID：6116377118

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うっとうしいかも

うーん

2009年11月26日 16:45

彼が「ほっておいて」って言うんだから、その通りにしてあげてくださいよ。枕元でごちゃごちゃされたら眠れないと思いませんか？そして偏食についても彼は結婚を機に克服しようとしているかもしれないのに、トピ主さんが偏食を助長させているのがわからないのでしょうか？相手のためといいつつ、全て自己満足であることを自覚したほうが良いでしょう。そして相手の言うことは、素直に聞きましょう。

トピ内ID：6647238077

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ちょっと自己中？

2009年11月26日 16:45

とぴ主さんって、相手の気持ちはどうでも良い、自己中な人なのかもしれませんね。なぜなら、彼の希望を無視しているから。例えば、彼が「トピ主さんの好きなものをつくれ」と言った背景には、「トピ主の美味しい料理で少しずつでも偏食を直したい」と思っているのかもしれませんよ。なのにトピ主さんは、自分の気持ちだけで彼の希望を切り捨てています。ま、背景なんてどうでもよいのですけどね。単純に、彼の希望をかなえてあげる気は無いのですか？？

トピ内ID：2602687452

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絶対に逃したくない男

🙂

ゆん

2009年11月26日 17:15

トピからそういう気持ちを読み取りました多分「重い女」なんだと思う絶対に逃したくない、結婚にまで持ち込みたい、だからこそ、彼の機嫌を取る事で成功させようとしてるのかな？でも、気持は分かります私も何度か恋愛で失敗した事があるけど、恋愛って基本駆け引きだなとよく思いますあまり自分が追いすぎると、今度は相手が逃げていく自分が相手に幻滅して他の男性の影を追ってると、急に自分を追ってくる・・・恋愛が上手な人は相手との距離の取り方がとてもうまいと思いますこの場合、毛布はちょっとやりすぎかな？私でもひくと思う餌を適度にまいて相手が食いつくのを待って、うまく逃げるでも、逃げてばかりだと相手がおもしろくないので、時々は捕まって見せるけど、またふっと逃げて見せる抽象的だけど、恋愛が上手な人はこれが普通にできてるんですよね相手に追わせるのがうまいといって、へたくそがこれをやると、「単なる勘違い女」になるから難しいですねなんとなくですが、彼と格差がある匂いがしますだからこそ、トピ主さんは逃したくないという気持ちが強い

トピ内ID：5373639101

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２

🙂

ゆん

2009年11月26日 17:15

もっと自由にやってもいいんじゃないのかな？友人関係でも恋愛関係でも主従関係になると、うまくいかないよ恋愛や結婚でも親密な人間関係って「対等」だから成り立つもの。毛布の例だと、もしやりすぎと言われたなら、「今度私が寝てる時は、同じ事やってね。よろしく～」くらい対等に言い返さないといけなかったと思うもし格差があるとしての仮定だけど、格差があるカップルって女の方が彼氏に異常に偉そうに出てるのが多い気がするなめられないようにと、やっぱり「私はあなたと対等よ」とアピールしてるんじゃないのかな？ライオンを子供の時から育ててると、ふっとした瞬間に人間が自分より無力だと気付いた時に、ライオンは育ててもらっても獲物とみなすそうですよライオンに例えるなら、偉そうに出る事で、自分が相手より格差があると気付かせない作戦？というか・・・相手に気を使わせすぎで恐縮するというのが、今の彼の率直な気持なのでは？もっと自由になっていいと思う

トピ内ID：5373639101

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トピ主さんの気持ちも彼の気持ちもわかります。

晶子

2009年11月26日 17:15

トピ主さん、とても思いやりのあるかたですね。一方で私は彼の気持ちもわかるかも。自分が原因で、相手の行動を制限するのが辛いのだと思います。「気遣いありがとう、でも僕は大丈夫だよ」「あらそう？了解！」といった風に、お互いサラッと流せるようになると、いいですよね。

トピ内ID：9433902623

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犬ぽい

ケロリーノ

2009年11月26日 17:15

彼からしたら、猫ぽく自由に好き勝手してくれているほうが楽なんでしょう。でも彼から見たら猫ぽいトピ主さんですが、本当のトピ主さんは犬ぽいのでは？。無理しているわけじゃなくこれが本来の私ということを理解してもらうか、彼に、無理をさせて息苦しいと感じさせるものがトピ主さんにあるのか話しあってみては？

トピ内ID：0052707009

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ほどほどに

杏

2009年11月26日 17:46

極端な感じですね。彼の嫌いなものは一切作らない、ではなくて、嫌いなものも少しは取り入れて食べてもらえるように工夫してみるとか。彼が休んでいるからといって窓に毛布で暗くするのは、やり過ぎのような。なるべく静かにしている、くらいで良いのではないでしょうか。彼を思いやる気持ちは大事ですが、やり過ぎるとお互いに疲れるかも。ほどほど・・に、ね。

トピ内ID：9388502409

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貴女は・・・

🐱

んべろねこ♪

2009年11月26日 17:46

・・・間違っていないと思うし、鬱陶しくもないと思いますよ体調の悪い人を気遣うのは、当然だし食べられなかったら買ってくるって・・・その方がオカシイし、なんか気分悪いですよねウチの夫だったら『暗くしてくれたんだ、ありがと、でも俺鈍いから平気だよ(笑)』とか『食べられない物多いから大変だろ、頑張って食べるよ、でも、○○だけは勘弁して』・・・みたいな感じでしょうね鬱陶しい、迷惑、っていうのはもっと違うと、思いますけどお互いの歩み寄りは、大切ですけどね妥協とか、我慢とか、協調とか一緒に暮らすとなれば、とても大切だと・・・頑張ってください

トピ内ID：6308908337

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「ありがとう」

とびうお仮面

2009年11月26日 17:46

鬱陶しいとは思えません。相手の事を考えてらっしゃるし、私だったら嬉しいです。何かしてもらって「ありがとう」とまずは言えない人との生活ってどうなんでしょう。料理もすきなので良いよ、我慢して食べるから・・ってちょっと配慮がないのでは？と思います。

トピ内ID：1825293788

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無理かも・・・

チーたん

2009年11月26日 18:48

人生の先輩として聞いてください。ハニコムさんはとても気の付く優しい方ですね。本当ならこんなに思いやりのある女性と結婚出来るなんて果報者の男性ですよね。でも、お二人の考え方価値観が違いすぎるかもしれませんね。今ならまだ間に合いますよ。もう一度よく考えてみては？この男性と一生やっていけるかどうか・・・二度も失敗してようやく男性を見る目が出来ても遅いんです。私のことですけどね。

トピ内ID：7765843401

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彼も大人。なんでも「やってあげる」のはよくないよ。

きょん

2009年11月27日 11:04

> 彼にも「動物でいうと猫」と言われます。気を遣いすぎることを除けば、自分のことは自分でしてひとりで完結できる、という意味ではないでしょうか。窓の毛布の件、される側は「余計なお世話」と感じるかも。「放っておいて」と言うなら放っておくのがいちばん。「大きな音をたてないようにはして、あとはかまわない」で十分です。 > 私にとってはちょっとした親切のつもり（彼によかれと思ってやったこと）「よかれと思っ」ても、行動する前にまず彼に聞いてみましょう。何度かやれば、彼がどのくらい“お世話”を必要とするか分かると思います。彼も大人ですから、何でもかんでもやってあげればいいというものではないし、家族は「親切」の対象ではないですよ。 > 「君がいつも食べているものを普通に作ればいい。無理してでも食べるから。どうしても食べられなければ外で何か買ってくる」彼は、結婚を機会に偏食を克服（改善？）したいと思っているのでは？その意気やよし。ひとりだと、食べたいものしか食卓に上らないですからね。トピ主さんは好きなものを食べましょう。

トピ内ID：3772093020

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そういうことしているとなめられます

⚡

なめたけ

2009年11月27日 11:04

相手がよほど体調の悪いときとか、助けがどうしても欲しいときにさらっと助ける分には感謝されますが、なにも求めていないときにあれこれ世話を焼くというのはなめられる原因になりますでしょう。毎日の積み重ねですから、毎日余計な世話を焼いていると（うっとおしいやつ）と思われてしまうでしょう。

トピ内ID：7838016116

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尽くしすぎるなの一言に尽きます

🐤

聖花

2009年11月27日 11:29

相手につくされると、最初は感謝しますがやりすぎるとうざくなります。なぜなら相手の自立心を奪うことにもなるし、尽くしすぎる人は大抵自分がこうされたら嬉しいということのみで、尽くす人がされたら嬉しいのか？と相手の気持ちを考えずに押し付けてくるからです。もう少し、御自分の思い通りに行動されるといいですよ。彼は、あなたが好きだからあなたが「自分のために」した行動が嬉しいタイプだと思います。また、放っとかれたほうが好きな人だっています。自分の価値観を広げて、多くの人の価値観をうけいれてあげてください。もしかしたら彼も尽くすタイプなのかもしれませんね。とても優しくて、思いやりのあるトピ主さん。誰かのためによかれとやった行動は実は誰のためにもなりません。自分自身のためにやりたいと思ったことをする、これだけ心がけるともっと魅力的になると思います。

トピ内ID：6507263556

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質問者ハニコムです。ご意見ありがとうございます。

🐱

ハニコムトピ主

2009年11月27日 12:36

多くの方から貴重なご意見をいただきましてありがとうございます。本来はお一人ずつにお返事すべきですが、長くなりそうなので、内容をまとめながらお返事をしてみます。 ●私の自己満足、自己中、過剰な世話焼きである、というご指摘について最初は胸にこたえましたが、自分でもそのとおりだと思いました。考えてみれば、私自身が「体調が悪いときは看病されるよりもひとりにしてほしい」と思うほうなので、彼を自分におきかえて想像したら彼の気持ちがよくわかりました。相手が厚意でしていることだからこそ、こっちが気を遣わなければならなくなって余計に苦痛だということも。反省しています。 ●相性の問題についてレスの中には、私を優しい、間違っていないと言ってくださった方もおいでて、嬉しかったです。彼は幼少期に両親が離婚して、父・彼・弟の３人家族です。お父さんは夜勤のあるお仕事で、実質的には彼が自分と弟の面倒をみてきたので、すごく自立しています。そんな彼の性格を考慮した上で、また「ハニコム＝うざい、自己中」の事実も受け止めた上で、きちんと彼と話し合っていこうと思います。もう少し続きます

トピ内ID：6654163586

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質問者です。つづき

🐱

ハニコムトピ主

2009年11月27日 16:48

●私の自己評価が間違っている、というご指摘についてたしかに世話焼きが嫌いといいながら、焼きまくっていたみたいです。さっきたまたま母から電話があり、きいてみたところ「子供のころからあんたは兄弟の中でいつもひとりだけ皆の誕生日を覚えていてケーキを焼いたりしてくれたし、人を喜ばせるのが好きなんだよ。でも周りに気を遣いすぎると思う」と言われました。彼が私を猫といったのは、超遠距離になるのに自分のしたいことを選んで大学院留学したこと、そのための勉強中や留学中に生活リズムを壊したくないという理由で彼を部屋に泊めなかったりしたことなどを指してのことだと思います。君は放っておいても自分のしたいことをどんどんやっていくし、俺のことは必要としていない、といわれています。たぶん、世話されるのは嫌い（＝猫）だけど、世話好きなんだと思います。以上が、皆様からのご意見を読んで考えたことです。今晩できれば彼に話してみようと思います。ちなみに、補足情報として、交際４年（うち海外遠距離１年）、週末に実家住まいの彼が私のアパートに泊まりに来る状況です。

トピ内ID：6654163586

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距離感

らむぷ

2009年11月27日 16:48

やや距離を置きたい人にとっては、「あなたのために」を見せられることがもうストレスだったりします。まあ、私のことですが、彼様にも少しにた臭いを感じます。というわけで、体調が悪くて寝ているときいつも通りテレビでも見てればいいと思います。いつもよりちょっとだけ音を小さくしてくれれば十分です。「うるさくない？」とか確認する必要はありません。本当に助けが欲しいときはそう言います。なので、それまではトピ主様の親切心を、「親切を示したい気持ちをぐっと我慢する」ことに発揮するのが良いと思います。料理についてお互いの好き嫌いではなく、栄養バランスで献立を考えるのが良いと思います。これなら、彼が少々無理して食べることにも、そう心が痛まないのではないでしょうか。その上で、どうしても食べられないものだけを避ければいいのではないかと。蛇足かもしれませんが、感謝が欲しくて、或いは自分を認めて欲しくて、親切をしているのではないか？という自省は怠るべきではないと思います。そうした動機も悪いことではないのですが、押しつけばかりになっては意味がないですから。

トピ内ID：2526717494

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必要以上に気を使われると居心地が悪い

なっこ

2009年11月27日 16:48

トピを読んだ印象はどっちもどっちかなぁ？と思います。ちょっとトピ主が頑張りすぎで、彼の方が自然体な印象があります。でも必要以上の気遣いは、かえって居心地の悪いものです。もし気心の知れた友達の家に泊まりに行ったとき見るからに手間隙もお金もかかっていると分かるご馳走の後、新品のタオルとパジャマと布団が用意されていたら嬉しい反面、申し訳なくて居心地が悪いでしょう？普段どおりの食事と、普段使いのタオルと毛布を貸してもらえれば十分だって思うでしょう？彼もそんな心境かもしれませんよ。食事の件も、トピ主は好意で彼に合わせているけれど、彼はそれが嬉しい反面、申し訳ないと思っているんじゃないかな？彼の偏食は気にせず普通に作ればいいと思いますよ。そのうち「これだけはどうしても食べられない」というものが分かってくるでしょうし。彼は猫タイプの自然体なトピ主が好きなんでしょうから、もっと肩の力を抜いてみるといいと思います。

トピ内ID：4090166615

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自分に隷属されてる気がする

Ｑ

2009年11月27日 16:48

そういうのが嬉しい人もいれば、重く感じる人もいる。私は彼の気持ちがわかります。大人のつきあいなんだから、お互い対等で相手にも自由にしていて欲しい。片方の一方的な過度の気遣いは精神的に負担になる。重病じゃないんだから、睡眠不足の体調不良ぐらいの時は「じゃあ寝ててね」ぐらいでほっといて欲しい。「あなたが心配で、無視して自分の事なんてしていられない」と思われたら正直重い。食事もこれもつくってみたけど、食べれたら食べてねぐらいでいい。彼はそこまで尽くさないでくれ、と言ってるのですから、彼の為と思うならば、過度なお世話はやめてはいかがでしょう。

トピ内ID：8799356433

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相手に自分のやり方(優しさ)を押し付けてませんか？

鳥取砂丘

2009年11月27日 16:48

もちろん、心の内を察するのも必要です。しかしあなたは｢自分はこうしてほしいから｣とか｢普通こうするから｣とか｢こんな事で争いたくない｣と思って行動していませんか？本当に、少し具合の悪いときは放っておいて欲しい人って居ます。相手からやたら気遣われ、相手を拘束してしまうくらいなら、好きなことしててくれたほうが精神的にも安らげるし良く眠れるという事もあります。私が彼(同棲経験あり)からそう言われたら、スポーツドリンクやゼリー状の食品、風邪なら風邪薬を枕元に置いて、あとは何か声がかかるまで放っておいて読書したり、食材を買いに出かけたり普通にします。流石に掃除機かけたりはしませんが。彼に食事に関して言われたら｢買い食いはお金かかかるし(結婚資金貯金中)、せっかく作ったのに隣でお惣菜食べられたら悲しい。嫌いなものを食べられるように努力するという意味で考えて良いの？｣と言うかな。何をしてほしいか、どうしてほしいかをきっちり本音で話し合えば良いのではないでしょうか？何が普通で何が普通じゃないという事は、生活習慣については基本的に無いと思います。お互いが納得して２人の家庭でする分には。

トピ内ID：4985693123

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トピ主さんの様な旦那持ちです

砂漠

2009年11月27日 17:21

私もトピ主さんの彼と同じ様な環境で過ごしてきたからか、自立心が強いのか正直あまり構われるのが好きでは無く、自分の事は自分でやりたい性格です。例えば部屋が汚くて、勝手に片付けられるとすごく気分を害します。（自分のテリトリーの場合）例え病気になっても、あれこれ気遣いをして欲しくなく放っておいて…の一言です。でもトピ主さんの優しさはわかるので、思ってても迷惑とは言えない。私の今の夫が世話焼きで、望んでない事を勝手に色々としてくれるのですが、私は自分の事は自分でやりたく何度か話し合いになりました。しばらくは放置されるのですが、時間が経てばまた…。彼にとってそれが喜びらしいので、もう諦めてますが何でもやってくれるので、自分が我が儘に、横着になったなと感じる事もあります。何かして欲しい場合は、自分からお願いするのになぁ…と思う。善意が相手にとって善意では無くなる事もあると思うので、一つずつ相手が何を望むのかをわかっていく事が大切ですよね。お互いが心地良い関係になれる様、頑張って下さい。

トピ内ID：6306255506

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トピ主さんが悪いとは思えない…

かや

2009年11月27日 18:27

自己中とか自己満足とか…そうですか？？全然そうは思えないのですが。彼ももうちょっと言い方ってもんがあるでしょ～！ご両親が離婚されてるとのことなので、構われすぎるのが嫌な男性なんでしょうね。彼の方が猫みたい。

トピ内ID：5599296596

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質問者です。ひきつづきありがとうございます。

🐱

ハニコムトピ主

2009年11月30日 14:38

前回投稿した際はちーたん様のレスまで拝見しておりました。その後もたくさんのご意見をいただき本当にありがとうございます。前回書いたときはあまりにも大きくまとめてしまいましたが、何度も皆様のレスを読み、そのつど話し合って程よい距離感をつかむ相性が悪いと言えば簡単だがそこで止まってしまう、お互い努力して環境づくりをしていくもっと自由に、対等に彼の持つ自分のイメージに囚われている自分の価値観を押し付けている／相手との価値観の相違をもう一度考えるべき親切を示したい気持ちを抑えるほうに、親切心を発揮する相手が望んでいないことを勝手に察したつもりになって押し付けていないか・・・このような皆様からのご意見を心に刻んでいます。また改めて「重い女」「尽くす女」「男をつなぎとめようとして失敗している女」といったイメージを、第三者から持たれるような行動・態度を自分がとっていたことに気づきました。今までそんなふうに思ったことがなかったので、ここに相談して本当によかったです。ありがとうございます。

トピ内ID：6654163586

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質問者より、つづきです

🐱

ハニコムトピ主

2009年11月30日 14:38

食事作りに関しては、彼自身のためにもこれからはいろんな料理を作っていきたいと思います。彼は小さい頃から手料理というものを食べたことがほとんどなかったそうで、食に興味がない人です。偏食もすごいです。それで、少しでも食事が楽しいと思ってもらいたくて、彼の好きなものばかり作ってしまっていました。でも、野菜を普段は全く食べない彼が、セロリやにんじんをたくさん入れて煮込んだ手作りのボロネーゼソースや、苦手なトマトをつぶしてカレーに入れたりしたものは喜んで食べました。本当はそういう気遣いもやりすぎなのかもしれませんが、まずは「食べるのが楽しい」と思ってほしいので、苦手なものを少しずつ取り入れていくところからやってみたいと思います。長くなってすみません。次のレスに近況を書きます。

トピ内ID：6654163586

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質問者より、これで最後です

🐱

ハニコムトピ主

2009年11月30日 15:32

例の毛布事件のあと、彼から「あの日はだるくてお腹の調子も悪くて、君が気を遣ってくれてそれが悪くてかえって疲れた。体調が悪くても楽しく過ごそうとがんばった。家に帰ったら今度はＸＸ（彼の親友）の愚痴に夜中まで付き合った。へとへとで力が残ってない」と言われました。私は、疲れさせて力を奪い取ってしまったことを謝り、「自分のしたことについて一人で考える時間がほしい」と伝え、その直後ここで相談するにいたりました。先日、いただいたご意見を参考に彼に話してみようと連絡しましたが、どうやら彼はこの間の会話のことをすっかり忘れているようで、「早く君の『ひとり考え中モード』が終わって戻ってきてほしい。何を考え中なのかは分からないけど、君が戻ってきてまたふたりで楽しくすごせたらそれでいい」というのです。問題視していたのは私だけだったみたいで、今更言い出したらそれこそ「重い、面倒な女」なのではないかと思い、言いそびれてしまいました。このことは自分の心にだけとめて行動に移し、彼には何も言わないでおくほうがいいか、それともちゃんと伝えるべきでしょうか。

トピ内ID：6654163586

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一人で彼の距離感を掴み、常に気にかけるなら良いのでは？１

岩塩

2009年12月01日 01:16

1.(自分が追い込んだとはいえ)結構キツイ事言われたのに｢何考え込んじゃってるの？｣な言動。 2.｢考え込んでる理由が何だったかなんてどうでもいいから楽しく過ごしたい｣って、それって私の気持ちはどうでもいいって事？２点が嫌です。つまり｢俺が距離おいて欲しいときは君が自発的に距離おいて、俺が楽しいときは近くで一緒に楽しんで。君が俺との事で考え込んでて落ち込んでても俺にはあまり関係ないな。早く一人で決着つけて俺と楽しもうよ～｣って事でしょ？逆に、あなたが病気になったら彼が、あなたが望むように行動してくれるでしょうか？｢俺は～～だから｣って彼の距離で行動しないですかね？それって問題だと私は思います。私なら話し合います。だって一緒に暮らしていれば、多分同じような問題沢山起こるから…。そのたびに一人でモヤモヤしたり落ち込んだりしたくないから。前の彼氏は優しく楽しい人でしたが、｢どうしても真面目な話し合いが出来ない人｣でした。揉めるのはたまにでしたが｢話し合って解決・妥協案を探す｣というのは人生のパートナーにするにあたり譲れない条件だったので、別れました。少し続きます。

トピ内ID：4985693123

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