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さらっと不満を言える（伝えられる）ようになりたい！！！

レス34
（トピ主 4 ）
🐱
さら
ひと
子供の頃から怒るのが苦手でした。
不満なことがあっても、我慢すればいいやと思っていました。
その方がもめないし、面倒くさくないし、嫌な思いをしないと思ったからです。
もちろん、絶対に許せないことは論外ですが、たいていのことは、それほどの問題ではありませんでした。

そのスタンスでいままで特に問題を感じず生きてきたのですが、
結婚して、夫に対する些細な不満を口に出すことができず、どんどん不満が蓄積してきてしまいました。

言えばいいじゃない、というのは十分わかっております。
ただ、これまで怠けてきたツケなんでしょうが、タイミングを逃してしまうのです。
いやだな、と思った瞬間に、口にできないのです。
一瞬、でもこれって自分勝手じゃないかな、注意するほどのことかな、私が許せればとるにたらないことじゃないかな、等々、いい人ぶって余計なことを考える癖が抜けず、気付くと場面が変わっているというか、もうその出来事が終わってタイミングを逃します。
そうすると、今度は、そのとき言わないで後で言うのはずるいな、また次のときにしようって、なって、もやもやが心に残るんです。

最初はなぜもやもやするかわからなかったんですが、最近ようやく、不満を口にできないからだ、と気付きました。
それは、そんななかでタイミングよく言えたことが２回あって、そのとき変なもやもやが残らなかったからです。

なので、常にそういうふうに不満に感じたことを反射的に口に出来れば、すっきり解決すると思うのに、それがうまくできません。

もちろん自分でも意識的に努力はしてます。
それが成功するときもあります。
しかしそう簡単に自分を変えることができません。

似たような経験をされた方
思っていることをその場で素直に言える方

発話の反射神経を上げる秘訣を教えてください！

トピ内ID：6275644804

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私も

🙂
かめ
私もなかなか言えません。 でも、たま～に思い切って言ってしまうことがあります。 その場合、言ったことが自己嫌悪となって、 言わなかった時の倍くらい落ち込みます。 だから言わない方がいいのかもしれません。

トピ内ID：9270722389

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言えないです

041
グレコ
だから、いつもモヤモヤ・・。 家でも会社でも。 子供のときから、いい子で通っていました。 その点兄は、親にわがままを言い、不満を口にしていて怒られることも多かったけど、いい大人になった今でも 言いたいことを言ってます。 「○○雄はしょうがないな、でもグレコは文句も言わずいつも頑張ってるね。」と言われます。 そのせいか、人の反応を気にしたり、不満を表すことができなくなってしまったのだと思ってます。 でも、年を重ねるにつれ、不満に思うことも増えてきて、口や態度に出せない分、ストレスも溜まります。 さらさんと一緒です。私も今からなんとかしたい。。。

トピ内ID：0259859306

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ハウツー本です

041
本読み
昔読んだ、「心の休ませ方」／加藤諦三　という文庫本に、 不満をためてしまうメカニズムと、ためずに外に出す方法がかなり詳しく書いてありました。 自分の感じ方を受け入れるとか、自分に誠実に生きるとか、そういうやり方もあったと思います。 私はためないタイプなのであまり参考になりませんでしたが、 トピ主さんのヒントになるかもしれません。

トピ内ID：5596176969

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アドバイスではありませんが・・

❤
まろん
アドバイスでなくてごめんなさい。私も同じ性格ですってレスです。 同じ性格で、大人になり、今まで言えなかった性格に反して(不満な)意思を相手に伝えて、失敗し凹んだ経験が何度かありました。その後、失敗が怖くて動けなくなりました。不満を伝えるのって、凄く技術がいりますよね。如何に相手の気を悪くさせず伝えるかって。　気をわるくしてもいい、その後どんな態度をされても平気　って、覚悟があれば言っていけばいいと思います。 言えなくてストレスが溜まり、爆発する前に、上手に伝えていけるように、たとえ相手にいやな態度をされても「コミュニケーション」と思って前に進んでいけるようになりたいですね。そんな技術を是非磨いてください。

トピ内ID：1599754223

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わかります！

041
のん
私もそうでした。あなたはきっと心が人より倍優しい方なのでしょうね。 でも、女性は蓄積されたストレスが原因で健康被害に及ぶので発散させないと危険ですよ！友人等はある程度我慢しても、夫には我慢もほどほどにするのがベストです　言いたいことはハッキリきっぱり言ったほうがいいですよ　だって夫は元他人でありながら家族でしょ、だからこそ自分をわかってもらわないと生活しにくいし、なにも言わないとダンナもわがままに勝手をしますから。 ビシッと言うのは自分のためだけではなくダンナのためにもなります つまり二人の幸せのため　子供がいれば家庭のためになります。 言い出すにはムッときたらすぐ｢このひとのため、二人のため｣と心に言い聞かせて「それどういう意味？」でもなんでもいいですから切り出してみてください　ダンナさんはなにか言うでしょうから、その後に勇気を持って自分の気持ちをズバッと言いましょう！ それを事あるごと言っていきましょう　そのうちスッといえるようになりますよ　喧嘩になっても気丈にね！平気平気大丈夫、夫婦なんですからね。自分をわかっていてもらわないと困るんですもの・・・きっと言えますよ。

トピ内ID：7855450229

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そのままがいいよ～

😒
おこりんぼ
私はとっても短気です。 それでどれだけ失敗してきているか。。。 今の職場でも、今までの友達付き合いも、夫婦関係も。。。 パッと怒っていいことなんて、何ひとつもありません。 絶対に！です。 よく考えて、やっぱり腑に落ちないと思ったり、 言わなきゃと思ったことを、言うのがベストですよ。 その方がタイミングを計れるし効果的だと思います。 そうそう！時間がたって後で言うのはズルクありませんよ。 よくよく考えたけど、やっぱり嫌なの。と言えばいいだけじゃありませんか♪（事実だし。。）

トピ内ID：3674113791

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わかります～

🐶
セスナ
私も似たような性格です。 言いたい事が言えないと引きずりますよね。 私の場合は負の感情をストレートに出すことに抵抗があって、言葉を選んでいるうちにタイミングを逃しちゃうんです。 でも引きずってモヤモヤしてると何やっても楽しくないですよね。 そのモヤモヤした気持ちでいるのが嫌だから、今は気になる事や嫌なことはすぐ言うようになりました。 言葉を選ぶと回りくどいし重くなる事が多いから、なるべく簡単なわかりやすい言葉で軽く言うようにしてます。いう方もいわれた方もサラッと流せるように。 どうしてこうするの？(しないの？）ではなく、これはこうの方がいいんじゃない？とかこれやってくれる？とか。 何か嫌なこと言われた時もヘタなこと言い返すより、何でそう言うの？とかどういう意味？とか返すと相手も冷静になることが多いかな。 どうでしょう？

トピ内ID：8690006682

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反射神経の前に

041
Ｒ
一度、溜まった不満を書き出して整理してみてはどうですか？ で、そのリストをご主人に見てもらうのです。 最後に、うまく不満が言えないけど、どうしたら良いのだろうと書き加えて下さい（最初でも良いけど）。 男性は感情的な会話が苦手なので、最初は文章に頼った方が良いのではないでしょうか。 「悲しい」とか感情は控えて、具体的に「○○したら良いと思う」「△△して欲しい」と書くと良いですよ。 サラっと不満が言える人は、人との距離感を取るのが上手いのです。 この人には、これくらいは言って良い。 この空気は、言わない方が良い。 と、境界を自由に操っているのです。 まずは、ご主人で慣れた方が良いです。 それを基準に他の人との距離感を見るのです。 ただ不満や嫌味をガツンと言いたいなら、攻撃的な言葉を言う練習をされたら良いのです。 取りあえず「ムカツク」「アンタ最低」という言葉を覚えているだけで良いと思います。 これって…ケンカを売ってるようなものなので、その後の始末も結構大変です。

トピ内ID：8064663264

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仲間です!

041
lalala
こんにちは。 私のことか、と思えるほど、 同じ悩みを抱えているトピで、 思わずレスをしてしまいました。 アドバイスにならなくて、 すみません。 私も、さらさんと同じ人生を歩んできて、 結婚して、夫にもやもやがたまることが、 本当に多いです。 確かに、言葉の瞬発力って、 私たちのような性格は、苦手とするものですが、 相手を思って、 どういう言い方をしたらいいか、とか、 考えてしまいませんか? すぐに言葉に出来る妹は、 なんでも言葉にすればいいってもんじゃない、 すぐ言葉にして傷つけることもあるし、 言ったところで全てストレスが解消できるとは限らない、と、 瞬発力のある人にも悩みはあるようで、 どちらもいいとこ・わるいとこあるのかもしれません。 でも、すぐさま言いたいですよね。 でも、 こんど、こーいう雰囲気・こういう言い方をされたら、 と想像して、言葉をためておくのは、 どうでしょう。 私も人にアドバイスできる立場ではありませんが、 お互い、少しでもストレスがなくなるよう、 がんばりましょう！

トピ内ID：1858768362

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わかる

😀
ななこ
私も似たようなタイプです いい顔をしてると、相手がつけあがって「ななこがやって当然」、やらないとなんでやらないんだよ？みたいな雰囲気になって腹が立って爆発寸前になるタイプでした 今まで生きてきて分かりましたよ いい顔をしてると、利用しようとするずるい奴が寄ってくると。 その場、その場でチクリと嫌味を言った方が相手の為にも自分の為にもいいですよね 何か言われたら「は？」 「それひどくない？」 今までいい人で生きてきた人は、不満を言う時、被害者意識で言った方がいいです 前に「そんなに自分が可愛いの？」と言った時、相手に取ったら図星だったのか、うんざりするほど根に持たれました くれぐれもご注意を。 嫌味を言う時は、被害者意識たっぷりでで「私ってそんな風に思われてたのね」とかこういう感じで。

トピ内ID：6035473248

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正に私の事です！

041
私も言い返せない女
トピを読んで「正に私だ」と思いました。トピ主さん、我慢して我慢してついに爆発してしまうタイプではないですか？私はそれなんです。といっても今までに爆発した相手は夫と兄の２人ですが。どうでもいい相手ではないからこうなってしまうのでしょうね。友人関係程度では爆発はしません。所詮他人の事という気持ちがあるのだと思います。 今３５年の付合いの親友に対して「堪忍袋が・・」となりつつありそれとなく距離を置いています。過去に私が反論をしなくて同意した様な受取り方をされたままになっている事柄がいくつかあり、後悔している事が蓄積してしまったのです。彼女とは死ぬまで付合いたいと思っているのでここは乗り切りたいです。お互い子供が成人して暇になった為に、頻繁に会っていたのが原因だと思います。親しき仲にも適度な距離が必要ですね。 ご主人は反論を受け止めてくれるタイプですか？私の夫は私が意見を言うことを絶対に認めない人だったので、私が爆発した時から一緒にはいられなくなり結果離婚しました。でも後悔はしていません。やはり互いの考えを受け止めることが出来ない夫婦はダメです。

トピ内ID：5977404682

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ちゃんと言わなきゃ

🐴
うま子
たいした知り合いでもない人にいちいち不満を伝えることはないと思いますけど、ご主人や彼など、とても近い人には、ちゃんと不満を伝えないとですね。自分が我慢すれば、とか自分勝手かな、等と考えて好きな相手に不満を伝えないのって実はすごく自分勝手な行動だと私は思います。コミュニケーションって相手を知りたいかったり相手に自分のことをわかってもらいたいから取るもので、その中に喧嘩があったり相手に対して怒りの感情をもつのは普通のことです。それでも一緒にいたいから夫になった人なわけで。 私は何十回も失敗をして、今彼との関係を築いてきましたよ。もーこんな事言ったら嫌われてポイされるんじゃないかと不安でも、彼ともっと精神的に近くになりたくて、沢山の喧嘩をしながら今は付き合い当初とは違ったラブラブ感があります。 回答には全然なってないですけど、頑張ってくださいね。

トピ内ID：7426226384

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私も考えてから口に出すほうですが

041
waon
何回か同じようなことがあるから、「また言えなかった」と蓄積していくのではないでしょうか。だとしたら、私は下記のようにしています。 不満に思うことがあったとき、私も自分のワガママではないかよく考えます。言うべきだと結論がでたら、夫に誤解なく伝わる＆素直に聞いてくれるような言い方を考えておき、次にあったらこう言おうと言葉を用意しておくようにしてます。そうすれば、次の機会にはすんなりと言葉がでてきます。 ちょっとしたことでも、しょっちゅう不満を口に出していると流されがちにもなりそうですし、相手にも不満がたまってしまいそうです。 よく練っておいて一度だけ言う方が、効果的なのではないかと思ってます。 ためておくほどのことでなくても、「次はこう言おう」と考えるだけでも言葉は出やすくなるのでは。

トピ内ID：5703031558

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「言うタイミング逃しちゃったんだけど・・・」

💤
まるこ
と、前置きして言えば？ タイミング図るために神経すり減らしちゃいますよ。 とっさに言うようにしちゃうと、後になって、 「アレは言わなくてもよかったかも…」 となることもありますし。 相手に、「感情的だな」と誤解されてしまうかも。 自分の中で咀嚼して、それでも納得いかない場合に口に出す方が、相手もしっかり聞いてくれることもあります。 「その時に言えよ！」とならない程度にね(笑)

トピ内ID：9959984971

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アドバイスにはなりませんが・・・

🐤
みみ
私も夫に愚痴＝文句を言えません。 私は、結構ハキハキ言える人間でしたが、夫と付き合い始めて全部言いなりでした。周りの人達も夫の言葉使いが乱暴で、可哀そうと思ってくれてるのが唯一の支えです（みんな解ってくれてるんだ！！） 結婚後もエスカレート、朝から怒ってばかりで時間通りに起こしても、仕度するまでが時間がかかり、毎日がギリギリの出勤です。それで、もっと早く起こせよとか文句を言ったり、○○を持ってこいとか遅刻するのでイライラを毎日ぶつけられてますよ。朝は子供が泣いたり、離乳食とかで私も忙しいのに。 子供にはちょこっと可愛がるぐらい、休みの時だけお風呂に入れるぐらいで、母子家庭のような生活をしてます。馬頭されながら今はとにかく子供が大きくなるまで、子供の為に我慢してます（まだ結婚１年ですが離婚できたらしたいと思ってます） 心配なのは、子供が言葉が悪くならない事、それと、私に夫がバカとすぐ言うので私を馬鹿にしない様を願ってます。お互い頑張りましょう。

トピ内ID：5413948558

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注目!おすすめトピ一覧

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わかります１

😨
ぷ－太
私もトピ主さんと同じく、ここだ！というところで怒れません 一人っ子で兄弟喧嘩のような経験も乏しいせいか、場慣れしてないのかも？とコンプレックスにも思ってました 相手にカチン!とくることを言われても言い返す前に果たして自分の言い分が正しいのか考えてしまううち、場が流れてるんですよね 私には１０年以上つきあっていた友人がいたのですが、いつももやもやしてました 他の友人からは｢なんであの人とつきあうの？｣とイライラされていたんですが、縁を切るきっかけがなかったんです また、つきあいながらちょっとずつ我慢するうちに自分の許容範囲も広がってしまう。相手がどんどんエスカレ-トしているのも自分がこれまでバシッと言ってこれなかったからかも、と責任まで感じていました 会う→もやもや→もう会わないでおこう→(少し経過)→やっぱり大人気ないかも、言えない自分が悪いんじゃ？→会う みたいな魔のサイクルでした つづきます

トピ内ID：0744540876

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わかります２

😨
ぷ－太
その友人にはマルチに誘われたことをきっかけについに怒り爆発 夫にも｢そんな人とはつきあいをやめてくれ｣と意見されたこともあってようやく縁を切りました 数年後にまた向こうから｢もうやめたからまた遊ぼう｣などと連絡があり、また揺らいでしまいましたが、これまで私の交友関係に苦言を呈したことのない夫の気持ちを考えると｢非常事態｣と思い、もう連絡はとりませんでした 長くなってしまいましたが、｢もやもや｣は自分を苦しめるだけではなくて、相手が気付かないことによって、相手の感覚も鈍らせて悪化させてしまうと思います つづきます(ごめんなさい)

トピ内ID：0744540876

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わかります３

🙂
ぷ－太
私は｢もやもやを我慢することは自分にも相手にもよくない｣と考えを改めました そして、いきなり不満を言えない私はとりあえず ｢ちょっと待って！｣と切り出してます ちょっとだけでもその場を維持して数秒考えます そして｢今ここがこうおかしいと感じたけど、どういう意味？｣と投げ掛けます 言い分を納得できればそれでよし、誤解をしてれば謝りますし、自分の意見をぶつけたくなっても、その空気からなら言いやすいですし、怒りやすいです。笑 いきなり不満を言うのではなくてまずワンクッション入れると次につなげやすいです ｢我慢は偉い｣みたいな教育を受けてきましたが、意見を言えないのはただの逃げだと思います ちなみに夫とも｢もやもやをためていた時｣の方が喧嘩が多かったですが、今は小出しにしたり誤解をといたりしながら仲良くやってますよ♪ 主さんの心が軽くなるといいですね

トピ内ID：0744540876

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賢い妻だと思うよ

041
bon
些細なことならいわないほうがいいと思います。 別の方法で気持ちの晴らし方を考えるほうが賢いように思います。 ＞発話の反射神経を上げる秘訣を教えてください！ ああいえばこういう　そんな妻、かわいくないですよ。 今のトピ主さん　魅力的ですけどね。 でも、少し「あの時のあの言葉なんだけど」とたまに 本当に伝えたいことは、ちょっと間をおいてからでも 伝えたほうがいいと思います。 ・・・本当に必要な事だけだけどね。

トピ内ID：9216862894

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それでいいと思います。

041
まさよ
例えば、人から意見を求められても答えられない、とかでしたらちょっと...と思いますが、怒りの感情なんてむやみに出さない方が懸命です。 怒りをあらわにする事によって人を失う、物事を台無しにする事の方が多いです。 怒ったら怒りっぱなしでは済まない。 怒りを相手にぶつけるというのは、そういう代償を払わなければならないです。 ですから、あなた自身はストレスが溜まるでしょうけど、そのストレスは他で発散して欲しいです。 ただ、親しい相手であれば不満は小出しにした方がいいです。 不満って、そのままにしておくとどんどん溜まって、ある日突然怒りとなって爆発しますから。

トピ内ID：5820653809

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私も同じです

😣
Clau
まるで私のことがそのまま投稿されている気持ちになりました。 私は夫が外国人でもともと文化の違いがあったり、 相手の国の言葉で会話をしているため、コミュニケーションが取りづらいこともありますが、 喧嘩をすると思っていることの半分も言えず、ただただ悔しさやもやもやが 残ります。 でも言葉の壁だけでなく、自分自身の性格でちょっとした日常に起きたことも 伝えられず、喧嘩になるのも嫌なのでガマンしてしまいます。 まるこさんが書いていらっしゃったとおり ＞タイミング図るために神経すり減らしちゃいますよ。 まさにこの状態です。 最近ではどうしても治まらないもやもやなどは文章にして読んでもらうことにしています。（PCで入力しています） それでも、それを読んでもらうタイミングを図るためにまた神経すり減らしているんですけどね 小心者です。。。 一度考えてから文章などにして、トピ主さんも落ちついた状態で 話し合いの場を持ってみるというのはいかがでしょうか？ お互いに頑張りましょうね

トピ内ID：7027666594

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わかります

🙂
ayu
私もなかなかそうできません。パートナーと何かもめ事が会った時にその場では言いませんが、次の日にいいます。でも、それに対してパートナーは満足していません。「遅すぎる」と。 先日彼が私のフラットにきて、会うのは三週間ぶりだったのですごくワクワクしていました。でもフラットメイトの一人の女の子がマシンガントークを彼と始め、しばらくの間私はする事がなくがっかりした気持ちで一杯でした。（会話に入って行けるレベルじゃなかったです）彼は私の態度がおかしいのには気づいた物の、結局その日はそのまま寝ました。次の日に自分の気持ちを説明したのですが、冒頭の事を言われました。なんかスッキリしません。これもまた私がちゃんと気持ちを伝えていないからでしょうか。「I need time to tell you my feeling」と言ってはみましたが。 私もトピ主さん同様、思った事をさらっと言える様にトレーニングしてみます。

トピ内ID：0714669471

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アサーティブ

💡
w
判ります。　私もその傾向がありましたから。　でもそれでは仕事にならず、そのときに「アサーティブ」というものでした。　言いづらいことを言うスキルのことです。　本は公演、クラスなどもあります。　この言葉で検索してください。　私も参加し、実践中です。　すぐに１００％できる訳ではないけれど、気持ちのもっていき方が判り、同じことで悩んでいる人が結構居ることも知ることができ、収穫大でした。

トピ内ID：3883265417

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まさにぴったりの本　１

🙂
勉強中
私もさらさんと同じように悩んでしまいます。でも、さらさんは不満を口にしてすっきりしたという経験もあるのですね。すごいです。 実は、新聞広告で見つけたおすすめの本があります 「つい悩んでしまうがなくなるコツ」です。 この本では自分中心主義を訴えています。でもこれは自己中ではありません。自分がなにか不満に思った時、ほんとはいやだなと思いながら誘いを断れないときなど、どのように対応すればいいのかが書いてあります。 たとえば、すごく傷つくようなことを言われた時。 「なんでそんなこと言うんですか！」 と相手を責めるようなことをいうのではなく、 「そういう言い方をされると傷つくのでやめてください」 と、私がどう感じるか、を伝えるというものです。悩みのほとんどは、相手に言いたいことがあるのに我慢して言えずにいるものが積み重なっているものが多く、要するに自分の気持ちを大切にしていない、自分を愛していないという考え方です。 つづく

トピ内ID：1411539995

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おすすめの本　２

🙂
勉強中
でもそんなこと言って、雰囲気が悪くなったりしたら困る。自分が少し我慢すればいいことって、思いますよね。この本によるとそうではないそうです。 実は、私自信があまりにもくよくよ悩むタイプで、この本を読んだときにあまりに理解できず、「え、こんなことってありなの？ほんとにいいの？」という驚きばかりでした。今、2回目で読んでいるのですがなかなか、まだしっくりきていません。でも、一度読んでみると不思議な見方ができるかもしれませんよ。　　 （ちょっとうまく伝えられなくてごめんなさい。ちなみにＯ型の友人に見せたら、これはありでしょ。そりゃそうじゃん。という感想でした）

トピ内ID：1411539995

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私はぶちまけます

041
無職女
不満、ストレスを、理不尽に我慢していると、健康上の問題にまで発展します。私もストレスから心身症になりました。 医者からのアドバイスは「正しい感情表現を身につけろ」です。 でもまだまだですね。昨日も、某イベントを立って見てたら、 「見えないから中腰になって下さい！」と前の人の肩を叩きまくる人に遭遇。 でも中腰って実はすごく大変でしょ？私腰痛ひどいし。 思いっきり「そういうけど中腰って大変なんですよ！」と反論したら、 「まー恐い、ケンカ腰よ～～」だって。 じゃあ前にどーぞ、と言ったら、いえそれは・・とあくまで他人に中腰を要求する。そしてぐいぐい押してくる。 危ないし、精神衛生上悪いので、その場を離れました。 みんな前で見たいから場所取りしてる状態だったので、 「そんなに見たかったら、早く来て場所取りすればいいじゃないですか？」と言ったら、 「ちょっとーそこまで言う～～？」とおばさまたちは言ってました。 でもみんなやってるの！　あーー疲れる。

トピ内ID：1498497357

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私もです

☀
ぼよ
ｗさんもおっしゃってた『アサーション』は、私も本を買いました。 すごく参考になったし、お勧めです。 それとは別に… ご主人に不満を言えない理由を色々上げられて、 「～いい人ぶって」っておっしゃってますけど、 それってそんなに悪いことなんでしょうか。 むしろ気遣いができて、人の気持ちに敏感で、 すごく素敵な長所じゃないですか? わたしもトピを見て、自分のことかと思った口です。 そして自分を責めて、しんどくなってしまうんです。 もしかしてそこの所も似ていたりして…と思いまして。 （全然違ってたらごめんなさい。） ご主人に不満を言えない自分を『責めない』で、 言える時があったら言ってみる。 言えない時は、きっと相手の気持ちに敏感なあなたが 「言わない方がいいかも」って 無意識に判断したんだから、それが正解だった。 言えない自分も悪くはない…って考えると楽かなって最近思ってます。 ちょっとずれてたらごめんなさい。

トピ内ID：4479207841

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たくさんのご意見ありがとうございます！

🐱
さら トピ主
トピ主です。短い期間に、こんなにたくさんお返事頂けて感激してます。 同じように悩んでいる方もたくさんいらっしゃって、驚きました。 また、ご紹介頂いた本は、さっそく図書館で予約致しました。 読むのが楽しみです。 一部の方に、そのままでいいのではないか、とおっしゃって頂きました。 とても有難いお言葉だったのですが、私の場合、本当に「些細なこと」が言えないんです。 怒りたいとかいうわけではないのです。 ただ、そのとき思ったことを、素直に話せるようになりたいのです。 先日の例で言うと、私がコタツに入っているのに、夫が去り際にコタツのスイッチを消していきました。たぶん、ごく一般の人であれば、「なんで消すの？」とか「入ってるのに」とか言えるのだと思うのですが、私は、（あれ、気付かなかったのかな）とか（消してもしばらくはあったかいから、少し電気の節約をしたいのかな）とか、ウダウダ考えて、とっさに言葉が出ませんでした。けれど、その後勇気を出して（？）訊いたら、「暑そうにしてたから、必要ないのかと思った」と言われ、納得しました。もし訊かなかったら、もやもやし続けていたと思います。

トピ内ID：6275644804

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つづきです。

🐱
さら トピ主
このトピを立ててから、小さな出来事がありました。 毎回、ご飯の準備は私の担当なのですが、珍しく出張が入り、遅くなるのでお願いしたい旨を夫に言ったところ、快くＯＫしてくれました。 （おかずはありあわせがあったので、お味噌汁を作って欲しいと頼みました） けれど、２０時過ぎに帰宅すると、何の準備もできてません。 夫はゲームに夢中で、動く気配もありません。 ここで私は、「なんで作ってないの？」と言えたら良かったのですが、 （最近仕事で疲れてるから、面倒だったのかな）とか（忘れてしまったのかな）と思い、自分でお味噌汁を作りました。 だけど、やはりなんか納得がいかず、出張で疲れていたのもあって、次第にイライラしてきてしまい、これはいかんと思って、思い切って言いました。 「お味噌汁、作ってくれなかったね・・・」と。 すると夫は、「ああ、味噌汁ね」と、よくわからない返事をして、あとは普通通りでした。わたしは、せめて「ごめん」って言って欲しかったみたいで、その夫に態度に余計イライラしてしまいました。でも、それ以上言っても、無駄なような気がしたので、黙ってました。

トピ内ID：6275644804

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つづきです

🐱
さら トピ主
私は、自分の性格改善のため、結構人間関係の本を読んできました。 そこではことごとく「なんで○○してくれないの」という言い方はＮＧとあります。 それで、気をつけて言葉を選んでいるつもりでした。 でも、そのせいなのか、夫は反省もしてくれず、ああ、そう、みたいな感じで受け流されてしまい、逆にイライラしてしまうことがあるのだと気付きました。（それが今回の例です） さらっと不満を言っても、その対応によって更にイライラしてしまうのは、悪循環ですよね。それなら、最初から責めるような言い方をすればいいんでしょうか。でも、自分の気に入らないことをしたから謝って欲しい、という考えがそもそも私の傲慢なんでしょうか。 そういうことをうだうだ考える性格が、問題をややこしくしてる気がします。そんな面倒なことを考えなくても、思ったことを思ったときに、さらっと言える人になりたいです。私は考えすぎなのでしょうか？

トピ内ID：6275644804

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