夫の暴言を鵜呑みにしていいか、よく考えるべきか

レス22

（トピ主 2 ）

まとり

2009年11月29日 19:59

恋愛

息子のことや家庭のことで深い問題が持ち上がったとき、
わたしは最初は取り乱してしまったり泣いたり落ち込んだりします。夫に相談もします。
すると夫は決まって不機嫌になりダンマリになります。
徐々に険悪になり口論に発展していきます。
長い口論のお定まりで、だんだん論点がズレてゆきます。

派遣バイト3年目の夫37歳、貯金もゼロだし働いた日数分だけの給料をわたしにくれます。
ケンカ中は一円もくれません。わたしは自分の給料日までほそぼそ暮らします。
息子の学費も滞納したりして、子供に恥をかかせたこともあります。
こちらが謝ってうまく夫婦仲直り出来たら、また日当を渡してくれるようになります。

派遣バイトの仕事はハードな上に給料が低いので夫も虫の居所が悪いんだと思うのですが
わたしや息子のこと、学校のこと、いろいろな生活にかかる請求書を全く見ようとせず
「だってオレ、他人だから」
「一緒に暮らしてるのも、特に意味は無い」
「住民票が同一世帯だからって、それが何？国が決めたことだろ？俺は知らないねそんなの」

と、単なる同宿人であると豪語します。
これを本気で受け取って大泣きしたことが何回もありますが、今は本気で悩んでいます。
怒っているときの人間の暴言を真に受けていいのでしょうか。
心にトゲがささったような気持ちで暮らしています。

トピ内ID：0219934641

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もっと泰然としたほうが

🛳

どっちもつらい

2009年11月30日 12:20

きっと御主人も不安で辛いんだと思いますよ。このご時世、なかなか正規の仕事に就けず、気を緩めると不安の奈落の底に落ち込みそうなのに、トピ主さんにこまごま言われて泣かれると、自分はその枠の外の存在だと自分に言い聞かせているように感じられます。そうやって、自分の精神状態を必死に保っているような印象を受けるのですが。トピ主さんも働いていらっしゃるのなら「大丈夫だよ」くらいの気持ちを御主人に示してあげれば、御主人の態度も変わるかもしれませんね。物事に敏感に動じないおおらかさが必要な気がします。

トピ内ID：0234028790

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質問したいですが、

🐤

ひよこ組

2009年11月30日 12:20

・・・ね、どこがいいの？その旦那さんの。子供じみた発言と行動、考え。尊敬できそうな感じではないようですが。離婚離婚と騒ぎたくありませんが、「ただの同居人」なら、解消してもいいとおもいます。はっきり言って、そんな夫いらない。

トピ内ID：0832211719

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・・・・

😝

もも

2009年11月30日 12:20

別れたほうが良いと私は思います。そんな事を平気で言うような人とは一緒に居たくないです。そもそもなぜご主人は派遣何ですか？？色々事情はあるかもしれませんがその事で家族に迷惑がかかっているという事がわかっていないんでしょうね。。日当しかもらえず大変なら正社員で働くことを勧めてはどうですか？

トピ内ID：8118625202

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不思議でなりません。

😠

まさる

2009年11月30日 12:55

夫の発言は本心に決まってます。例え本心じゃないにしても、仮にも自分の妻に対して、あまりにヒドい態度、あまりにヒドい言葉だとは思いませんか。なぜこんな最低な夫と一緒にいるのですか。なぜ別れないのですか。人間、言って良い事と悪い事があります。夫はあなたに対する思いやりの「お」の字も持ち合わせていませんよ。むしろこんな態度を取られてまで一緒にいられるあなたに苛立ちすら感じます。一番可哀想なのはあなたの子供。子供は敏感です。すぐに不穏な空気を感じ取ります。夫婦間のいざこざが子供にどれほどの悲しみを与えるか、あなたに分かりますか？あなたと子供を同居人としか思ってないような父親の元で子供を育てていいわけありません。キッパリ別れてください。あなたの為にも、子供の為にも。

トピ内ID：2807164120

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情報不足

🙂

ryokutya

2009年11月30日 12:55

よく分からないのですが「だってオレ、他人だから」というのは、夫と息子は血縁はないのですか？ただの売り言葉に買い言葉にしても、いずれにしても、鵜呑みになんてできないからこうやってトピを作られたんだと思いますが。。。。。夫婦共働きでさえ経済的に厳しいのなら、もういっそ離婚して「ひとり親」世帯にしてしまっては如何でしょうか。

トピ内ID：8712499904

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まずは…

まる子

2009年11月30日 12:55

ご主人の暴言を鵜呑みにするかしないかよりも、家族がいるのですから、派遣バイトをどうにかするのが先決ではありませんか？正社員になり安定した収入になれば一応問題解決の第一歩になると思いますが。子供がいるのに貯金も０なんですよね？暴言の内容もヒドイし、喧嘩中はお金を渡さない等…あまりに幼すぎて私なら離婚すると思います。

トピ内ID：0529426767

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彼が暴言を吐いたならそれがチャンス。離婚届を書いてもらおう

もりのくまさん

2009年11月30日 12:55

彼の無茶な言い分を鵜呑みにする必要はありませんが、そういう言葉を無責任に吐く人間だということはよく考えてみるべきでしょうね。トピ主さん、優先順位を間違えないでください。あなたが一番考えるべきことは、自分で自分の身を養えない子どものことです。気分次第で　子どもの立場や生きて行く基盤を気まぐれに揺さぶる人間をわが子のそばに置くことの危険性を考えてください。子どもの精神基盤がどれほど危うくなるでしょうか。トピ主さんは大人なのでいざとなれば自分の身を守ることも自立することも可能です。それができない子どもがどれほどの恐怖を植え付けられるのか　おそらく想像できていないからこそ、夫の言い分がどうこうのと呑気なことを言っていられるのです。まずは自分と子どもを安全で安心な場所に避難させることを優先しましょう。夫との関係や夫の言い分や夫の気持ちは　安全な場所で落ち着いてから考えましょう。彼も大人なので自分のことは自分でします。自分の気持ちも自分で始末付けるでしょう。自分の吐いた言葉の責任も自分でとるべきでしょう。さっさと離れなさい。

トピ内ID：9942854719

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離婚は考えないの？

🐱

シャンパン

2009年11月30日 12:55

何とも不思議というか、私には理解出来ない世界なんですが…… ご主人の他人発言は、再婚でお子さんはトピ主さん側の子どもなのですか？安易に薦めるつもりは無いのですが、何だか離婚された方が精神衛生上いいような気がします？経済ＤＶも日常生活にある訳ですし、主さんも精神的に不安定みたいね。

トピ内ID：7328432806

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ウザイ女になってはいませんか？

ハル

2009年11月30日 14:38

質問されて、あ～でない、こ～でもないとウダウダ、ダラダラと答えを抜かす女とは違うんだ。男は質問されると答えを探そうとする。その答えはズバリと一言だけその一言が見付からない場合や考え中は黙り込むせっかく真面目に考えているのにその思考を乱す奴（女）を段々と鬱陶しく感じてくると… そんな感じじゃないですかね？あなたは、男から見て相当にウザイ女だよ

トピ内ID：7269415847

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甘い考えは捨てたほうが良い。

⛄

ユキ

2009年11月30日 15:32

旦那様の行動からしても、言っていることは本心からでしょう。甘い考えは捨てたほうが良い。後で、後悔することとなってしまいます。

トピ内ID：0665178528

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婚姻届は提出してないのかな

🐤

ちょっとよく解らない

2009年11月30日 15:32

あとお子さんは誰の子なのかな。ご主人が本気で言ってるのか？いうよりもそんな事言う人とよく生活できるね。

トピ内ID：3146566994

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そんな男いらん

エイミー

2009年11月30日 15:32

離婚しなさい。

トピ内ID：4776408410

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言ってはいけない事。

ひぃ

2009年11月30日 15:32

確かに「言葉のあや」「売り言葉に買い言葉」というのはありますでも、どんなに大喧嘩の最中であっても、言ってはいけない事があると思いますそれとトピ文面から拝見するに当たってご主人は、家族を扶養する義務など無いと思っていらっしゃるのではないでしょうか？単なる売り言葉で、ここまでの発言を繰り返すとは思えません。少なくとも、「なんで俺がこいつらを・・」的な発想は持っていらっしゃると思いますよこんな家庭環境で育つお子様が本当に可愛そうです夫婦として力を合わせて家庭を築く意思の無いパートナーと、このまま暮らしていくのでしょうか？

トピ内ID：5256249947

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ちょっと質問です

とーこ

2009年11月30日 15:32

>わたしや息子のこと、学校のこと、いろいろな生活にかかる請求書を全く見ようとせず　「だってオレ、他人だから」　　・・・息子さんはご主人の子供ではないのですか？もし実子だったとしたらもっと言葉に配慮する必要があります。この言葉がどれだけお子さんの心を傷つけているのか想像しましょう。こんな暴言許してはなりません。もっと毅然と怒りましょう。もし実子でなくても同様です。それと >わたしは最初は取り乱してしまったり泣いたり落ち込んだりします。こんな子供のような態度ではご主人でなくてもうんざりします。誰だってこんな幼稚なパートナーとは共に暮らしていけません。もっと肝っ玉母さんになりましょうよ。きつい口調になりましたが、トピ主さんを応援していますよ。

トピ内ID：2946379532

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トピも論点がズレっぱなし…

レモン

2009年11月30日 15:32

暴言と言うより彼の責任感のなさが問題と思いますが。もしかして主さん方の籍が入ってなく、本当の同居人なのでしょうか。話し合いも成立してなく、生活力もいまいち。子供がいるのにどうしたものでしょう。アドバイスのしようもありませんが、このまま同じ様に彼と暮らすなら、暴言を聞き流していくしかないでしょうね。 1人より2人は本来心強いものですが、主さん達は1人の方が簡潔な生活ができる気がしますけど。

トピ内ID：8561275407

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結婚って何ですか？

🐱

猫のしっぽ

2009年11月30日 16:15

人それぞれ認識は違うと思いますが、結婚って、相手と生活を共にすること、そのために自分が出来ることは頑張って、相手と助け合うことだと私は思います。その観点からは、まとりさんのご主人の「だってオレ、他人だから」「一緒に暮らしてるのも、特に意味は無い」「住民票が同一世帯だからって、それが何？国が決めたことだろ？俺は知らないねそんなの」って発言はありえません。家族に対する責任放棄としか聞こえませんね。こんなこと、冗談で言っていいことではないので、真に受けて当然ではないでしょうか？ちなみに、まとりさんにとっての結婚が「共同生活者」であるなら、真に受けず流されたらいいのでは？

トピ内ID：4526396353

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自立してください

どらむ

2009年11月30日 16:50

深い問題が起こったとき、なんで普通にご主人に相談できないの？取り乱したり泣いたりといった精神不安定な相手と話していれば不機嫌もなるでしょ、普通。トピ主も働いているようだけど、トピ主の給料全額＋ご主人の日当でギリギリの生活ってこと？だったら別れても子供を引き取ったら生活できないよね。なんだかんだ言いながらトピ主はご主人に依存しているようにしか見えないんですが。精神的にも経済的にも自立したらいかがですか。そうすればご主人の暴言にも対抗できると思いますよ。

トピ内ID：1330531090

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ご意見身に沁みます

トピ主ですトピ主

2009年11月30日 17:20

息子はわたしが引き取った子供です。ですので子供についての悩みや問題は、わたしが責任を全うすべきだと思っています。夫は息子のことを嫌ったり危害を加えたりしません、むしろ危険なことをしないよう、大怪我をしないように気を配ってくれていると思います。派遣といえど一生懸命働いてくれていますし、わたしの給料も足してどうにか暮らしてはいけています。「他人だ」「一緒に暮らしてるだけだ」という言葉だけがどうしても悲しいのです。子供がその言葉を聞いたらきっと混乱して苦しむでしょう。夫がわたしたちのことを「他人」と思っているなら別れるほうがいいと、みなさんのご意見を身に沁みて感じています。

トピ内ID：0219934641

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経済モラハラです

😢

モラハラ多いね

2009年11月30日 18:30

ネットで検索してください。変な人と結婚してしまっただけですから、離婚すれば全て解決します。モラハラは生い立ちが原因ですから貴方がどんなに頑張ってみても、暖簾に腕押し、治りませんよ。時間の無駄ですからできるだけ早く離婚して、今までモラ夫に吸い取られたエネルギーを仕事に使った方が収入も増えるし、精神的にも安定できるはずです。夫は貴方にとってただのお荷物であり、何のプラスもありません。お子さんにとっても然りです。できるだけ早く新しい生活を始めるべきだと思います。ご主人とよりもお子さんと良く話し合って下さい。

トピ内ID：4607512255

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みなさんアドバイス、ありがとうございました

トピ主ですトピ主

2009年12月01日 17:24

たくさんレスをいただいたお陰でとても冷静になれました。夫と別れて子供と楽しく「家族」しようと決断できました。ありがとうございました。頑張ります。

トピ内ID：0219934641

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頑張ってください！

🙂

まさる

2009年12月02日 20:25

よくご決断されましたね。貴方は全く間違っておりません。周りの方の力を借りながら、お子さんと一緒に楽しく生活してくださいね。応援してます！！

トピ内ID：2807164120

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なんだか違和感

ほほう

2009年12月03日 16:46

なんだか全て夫が悪いかのようになってますけど、本当にそう？ご主人は自分と血のつながらないトピ主さんの子供のために仕事して学費を入れたりしてくれたんですよね。決して多くはない給料のなかから。（お子さんは高校生以上？）子どもに対して、経済的な責任を負うって、精神的にも結構大変だと思うんですけど、それに対して感謝はあったのでしょうか？＞息子のことや家庭のことで深い問題が持ち上がったとき、わたしは最初は取り乱してしまったり泣いたり落ち込んだりします。＞子供についての悩みや問題は、わたしが責任を全うすべきだと～。相談するのは結構ですが、ご自分で対処する力も気も感じられません。学費だってご主人依存でしょ？どのへんを全うしたのでしょうか？トピ主さんも薄給で、ご主人はトピ主さんと結婚していいことあったのかな？「他人だ」「一緒に暮らしてるだけだ」と思わせる何かがあったのではないかと感じましたがいかがでしょうか。

トピ内ID：2357262237

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