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プライドの高い彼との接し方

レス39
（トピ主 6 ）
❤
若輩者
恋愛
私の彼は日本で最高峰といわれる大学を出、難関と言われる国家試験を1年でパスしました。所謂エリート職に就いています。
現在海外で仕事をしながら英語の勉強をしています。遠距離です。

先日私が通う英会話で出された課題（ディベートのトピックを挙げ他人に英語で意見を求める）について彼の意見を英語で求めたところ、彼が「その質問は俺にとってどうでもいいこと。興味がないとしか答えられない。特に意見などない。」と言われました。私が、一生懸命考えたトピックなのに、その言い方はないだろうと抗議した事により喧嘩になりました。（トピックの内容は現政権の政策についてで一般的なものです。）後日彼から謝罪があり、「あのような言い方をしたのは問に対して（英語だから）即答できなかったから。情けないと思われたくなかった。」と言いました。彼は「できない」と思われることが何よりも苦痛だそうで、その様な場面に直面すると誤魔化したり言い逃れしてしまうそうです。「私の前でプライドを誇示する必要はないでしょう？」と説得しましたが、彼は無意識の内にしているそうで、避けられないようです。以前から似たようなことで喧嘩になることが何度かありました。私からすればくだらなく又、小さくも見えてしまう彼のプライドにどの様に接するべきか戸惑ってしまいます。
彼は私さえ気にしなければ喧嘩にもならない、と言いますが喧嘩の原因は私と言われているようで釈然としません。

怜悧な男性はこのようなプライドを持っているのが普通でしょうか。また、このような男性と付き合うにはどの様に接していけばよいのでしょうか。少し、疲れてしまいました。
御意見、御叱り頂ければ幸甚です。ただ、「別れろ」は無しでお願いします。

トピ内ID：4814898111

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別れろは無しなら

041
匿名きぼう
彼は謝ることが出来る人なんですから、両成敗としては、トピ主さんが彼のプライドに配慮する事で良いんじゃないでしょうか。 くだらないプライドと考えるからダメなんですよ。 彼のプライドを大切に考えてあげることです。 それは多分、彼の生き方に通じる物だから。 相手の生き方を蔑ろにすると、嫌われます。 彼は今まで、そのプライド（トピ主さんがちっぽけでくだらないと言っているもの）を頼りに、勉強に打ち込み努力して、今の地位を築いたということを、トピ主さんこそが理解してあげる事。 そうしないと、彼にとってやがてトピ主さんは「自分を傷つけバカにする敵」になっていってしまいます。 たぶんトピ主さんも同じように頭の良い方なのでしょうが、男性がよく「女はバカなほうが良い」など言うのは、学歴や勉強の事ではなく「自分に対して理詰めで来てくれるな」という意味ですから。 彼の中にあるプライドを、理詰めで否定してはダメでしょう。

トピ内ID：1482679605

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言葉の使い方が違いますよ。

🐶
としこ
それは、プライドが高いんじゃなくて、子どもなだけ。 プライドって言葉の使い方違いますよ。

トピ内ID：2167651290

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かわいいです！彼

041
kanakana
アラフォーのおばちゃんです。 確かに、プライドが高いかもしれなけど、謝るなんて根が素直でいい性格だと思います。絶対謝らない人のほうが多いのじゃないかしら（夫）。 でも、あなたの中にほんの少し挑戦するつもりもあったような気もします。 別にいいんだけど、喧嘩したくないなら、即答で答える難問はさすがにキツイかと。逆にいい気持ちにさせてあげたいなら、彼が答えられるような難問を出すべきです。ただのサービスというかプレゼントです。 男の人には多いですよ、、、エリートじゃなくても。

トピ内ID：3281294265

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＞「別れろ」は無しでお願いします。

✨
四つ葉
では、どんなに理不尽な事を言われても、ひたすら我慢をするしかないと思います。 自分が一番だと思っている人間には、何を言っても無駄で、気分次第で怒り出したりしますから、どんな人でも手におえないと思います。 頑張れるところまで、頑張ってください。

トピ内ID：9710338600

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そんな事ないけど

041
ル－も
私の知っているハーバード大学卒業の男性は、 エリートですが、全然普通です。 だからいい大学を出ているからと言って、皆プライドが高い訳ではないででしょう。 よい意味で働くプライドはいいのですが、 彼は悪い方向へ働くようですね。 それは育った環境や、その人の性格によりますから難しいです。 別れろはなし、なら単にあなたが我慢すれば良い事って言うのは解りますよね? でもそんな我慢、いつまで持つかなあ。

トピ内ID：9396778679

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プライド？？？

041
two cats
トピ主さんの彼の言動は、プライドと言うより、見栄ですね。 プライドと見栄は重なる部分も有りますが、似て非なるもの。 本当の意味でのプライドでしたら、そんな些細な事で誤魔化し なんてしませんよ。 本当は解らないのに、それを誤魔化すなんて プライドが有ったら恥ずかしい。 往々にして優秀な自分という者を意識している人には トピ主さんの彼のような方、多いとは思います。 若い時は　特にそういう傾向は強いかも知れません。 負ける自分は認めない、と言うスタンスのようですが 可也優秀な方のようですので、かえって面倒な事が起りそう。 勉強の出来る人→優秀な人→人間の出来た人（豊かな人） 幅広い意味でステップアップ出来るかどうか？ 人の意見を真摯な態度で聞けるかどうか？ その辺をじっくり観察して見て下さい。

トピ内ID：1423797958

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普通の範囲…？

🙂
チャレンジ
それを「可愛いなぁ 私の前でカッコつけたかったんだぁ」 と私なら取りますが… 後日、実はこうだったんだ…って言ってくるのだから 彼も自分の悪い所は分かっているのでは？ 些細な事で毎回だったらウンザリですが … 全てをさらけ出すのも勇気がいると思います。 聞かれた事が 分からなかった→恥ずかしい これって多少あるかと思う。 娘「お父さん宿題教えて」 父（わっ分からない…でも父の威厳を保つ為に…）「もう少し調べて考えてごらん」 など。 私は もしかして分からいのかな？って事は 察して流します。

トピ内ID：2527268586

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小さい男ですな～

🐱
ねこまろ
プライドが高い男ほど、小さいんですよね。 どう付き合っていくかは、 また小ささを見せた時の ぼろかすに言ってやったら、どうでしょうか。

トピ内ID：7043434010

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そのうちわかる

❤
りんご
別れる気はないのですね。 だったら、何年か付き合ううちに彼の地雷がわかるようになるのではないでしょうか？彼はずっとそのスタイルで生きてきてるので、そうそう変えることはできないと思います。それでも付き合いを続けたいなら、これを言ったらどうなるとか、これ以上言うとキレそうとか、段々わかってくると思うので、それに気をつけるようにするのはどうですか？ でも後で謝ってくるなんて、本当は気持ちの優しい人なのではないでしょうか。

トピ内ID：9098167599

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男はプライドの生き物よ。

🐧
ぶーたれ
若輩者さんの彼に限らず、男性は、プライドが高い生き物です。付き合い方で気をつけるのは、彼が出来ないことがあっても責めたりしない事そして褒めることです。男性は好きな女性に認められるのが嬉しいので、何か褒める部分を探して大げさに褒めればＯＫです。 それから大体の男性は、自分の話を聞いて欲しいと思ってます。彼の話をじっくり聞いてあげて、相槌して、質問して会話を楽しく出来る女性なら男性は、この人は、自分を理解してくれてると思います。彼を褒める、話を聞くに気配りすれば大丈夫です。

トピ内ID：8102915570

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交際相手ではないですが。

😨
A型の道徳愛好家
日本の最高学府を出て、在学中に司法試験に一発合格し、現在では判事の友人（男性）がいます。 おそろしいほど頭が良く、エリート街道まっしぐらですが、一友人である私（女性）にも、彼氏さんのようなプライド（？）の示しかたはしません。彼女に対してならばなおさらだと思います。 即答できないことは即答できないと言い、「貴女さえ気にしなければ問題ではない」などと責任を他人に転嫁するようなことは言わない男性が真に聡明で、怜悧な男性と言えるのでは？ 貴女が我慢なさるのであればそれもよいかと思いますが、私ならそんな男性は嫌だなぁと思います。。辛口でごめんなさい。

トピ内ID：9998441716

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興味がないのでは？

041
まいは
課題について彼に意見を求めなければよいのでは？ ・・・と思ってしまいます。 彼からすれば 「興味のない話題を振られて興味がないと答えたら抗議された」 という状況なのかなと思います。 本当にプライドの問題なのでしょうか？ 本心かもしれませんよ。 >喧嘩の原因は私と言われているようで 文章を読む限りは原因はあなたにあると思います。

トピ内ID：2655720629

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う～ん

😢
ししとうは辛い
＞彼は「できない」と思われることが何よりも苦痛だそうで、その様な場面に直面すると誤魔化したり言い逃れしてしまうそうです。 これがどういうことかお分かりですか、いずれ大失敗は避けられません。人間誰しも失敗やらかすものです。大失敗も然りです。ですが彼の場合その見栄っ張りのせいで（こういうのはプライドとは言いません。ただの虚栄、虚勢です）、失敗やらかしても、誤魔化したり言い逃れるようであれば誰もフォローはしてくれないでしょう。結果エリートとは程遠い境遇に落ちぶれるのが眼に見えるようです。そうなったらなったで今度は過去の学歴だとか職歴をひけらかす過去の縋るだけの人間になるでしょう。 そもそも知りもしない、わかりもしない、出来もしないことを、さも知っているかのように、わかっているかのように、出来るかのように振舞うのはプライドとは何の関係もないただの馬鹿です。 ＞どの様に接していけばよいのでしょうか。 馬鹿な男の虚栄を満たすためには、あなたが男以上に馬鹿として振舞わなければなりません。 賢いあなたにそれが出来ますか？

トピ内ID：8625510381

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あなたの印象は「堅苦しい人」です。

🐱
megi
まず、先に言いますと、 「男性からプライドを取ると、何も残らない」 ということです。 男性というものはプライドで出来ています。 では、次に言いますと、 彼は、あなたの前ではプライドの服を脱げないということです。どういうことか。あなたの前で「ほっ」と息つくこともできないんでしょう。癒されることもない状態ではないでしょうか。 最後に言いますと、 あなた自身もものすごく、プライド高いですよね。気付きませんか。

トピ内ID：9463767891

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あえて言おう！

🐱
屋久杉
貴方に別れる気が無いなら、彼の言うとおり貴方が気にしないという事しか無いでしょうよ。 典型的な「学歴クン」のようですね。

トピ内ID：7275815231

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正直で良い奴じゃん。

🐧
しん
「無意識」に言い張るんでしょう？ でも、後で謝るんだろう。そんな自分でごめんってさ。 でも、そんな「無意識」な性格を「説得」するって無茶だろう。 あと気になるのは、そんな彼氏の事「怜悧な男」だから皆に聞いてみようと思ってるの？ 貴方の選んだ彼は怜悧な男だったて思ってる？そりゃいくらなんでも厳しいよな。 言葉足らずだと思いたい。本当に疲れてるだけかもしれないね。 でも、そんな貴方に疲れるのは彼も一緒じゃないかな。 まだ20代で余裕ないんだよ。お互いにさ。 どんなに頭がいいとかさ、プライドとかさ、そんなんよりも 優しさとか許しとかさ。そういうのを掴んでいく事が成長だと思うよ。

トピ内ID：1005216877

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ありがとうございます。トピ主です。

❤
若輩者 トピ主
皆様お忙しい中の返信ありがとうございます。 本来一人ひとりに差上げるべきだと思いますが、まとめて返信する事をご了承ください。 謝ることが出来るのは確かに私が認めなければならない点ですね。 彼は「馬鹿な女は嫌いだ」と言いますが、自分と対等になるような女性もまた好ましくないようです。この匙加減が難しいです。難しい質問をしたつもりもなく、また「赫々云々の理由で質問したい」と前置きまでしているのです。そこで彼は「訊いてもいいよ」といってくれたので質問してみたのですが・・・。私にとっては完全な地雷だったのです。今後似たようなことが起こりうると思うと少々気が重く感じます。 挑戦するつもりも、解けない様な難問を出したつもりもこの時はありませんでした。ただ、普段は少し「彼に見下されてるかな」と感じることは正直あるかもしれません。被害妄想かもしれませんが。 彼に「そういうのって頭の良い印象を維持できるどころか逆効果だよ」と言いました。（それも彼の感情を逆撫でしたかも？）しかし、本人は無意識のうちにその様な自己防衛（のつもり）をしているそうです。

トピ内ID：4814898111

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ありがとうございます。トピ主です2

❤
若輩者 トピ主
男はプライドの生き物、なんですかね～。ただ、こちらがプライドを傷つけるつもりもなかったのに気に障られたら対処のしようがないですよね。私が抗議したのがよくなかったのでしょうか。 辛口で構いません。責任転嫁、私もそう思います。今回私に悪意があったわけではありませんし。 すみません、「別れろ」は無し、と書いたのは別れる決断は最後に自分ですることであって、現状の打開策に絞って相談したかったからです。

トピ内ID：4814898111

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ちっちぇ！

041
あれれ
小さすぎる！ 典型的なお勉強は出来るけどタイプね。 こういう人って、この部分がプライドに直結してるから、厄介だわ。 別れたくないなら、主が何も無かったみたいにスルーすればいいこと。

トピ内ID：5945722938

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私も似たような彼がいました。１

❤
ちーこ。
プライドの塊のような男性と付き合っていたことがあります。 経歴、外見ともに非の打ち所のないような人でした。 完璧過ぎが故に自分を必死に守っているように見え、 とても弱い人とすぐに察しました。 そんなに完璧を装わなくっても、失敗したって幻滅したりしないよ。 それを伝えたくて、彼の気持ちに寄り添いながら、お付き合いしてましたよ。 時々垣間見える弱い彼（本来の姿？）をもっと知りたい一心でした。 憤慨し、何度も泣き、辛くて悲しくてたまらないことが山ほどありました！ 彼を変えたいと思う気持ちと、信頼関係を築きたいと思う気持ちで、 母のようになってましたけどね 笑。 その結果、徐々に素直に感情表現をしてくれるようになりました。 続きます→

トピ内ID：7295659405

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つづき。

🐤
ちーこ。
私の場合、２年の交際を経て、将来の旦那様としては愛情を与えるばかりで夫婦として成り立たないとわかり別れてしまいましたが。 彼を変えるにはかなりの根気と相当な時間がかかると思います。 本当に彼を好きでないと、務まりません。 プライドの高い人は、怒ったところで条件反射で反発してしまいます。 あまりにエリート街道まっしぐらで来た人は、失敗を恐れて自己防衛に必死になってしまう人が多いのかもしれません。 上手にお付き合いをしたいのであればトピ主さんがムキにならずに、 冷静に彼の気持ちを察し、温かく包んであげることが大切と思います。 ある程度の期間を決め、心のリハビリをしてあげてはいかがでしょう？ 辛い恋愛となると思いますが、、 彼以外考えられなくて、彼を変えたいならがんばってください。

トピ内ID：7295659405

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プライドじゃないよ

😣
レベルおとしてみた
そんなのいちいちプライド傷ついてるわけないじゃん。 彼からしてみたら内心（くだらない質問）だったから脳みそ使いたくなかったんだよ。仕事で疲れてるんだから。 でもあからさまに「んな、くだらねえこと答えたくないよ」なんて、仮にも彼女だから言えなかっただけ。 で、後で無理やりフォロー入れたわけ。 彼の言葉をうのみにして舞い上がっているのもいいですが、レベルの違いすぎる人に知力で対等に立とうとしても相手に迷惑だから止めたほうがいいですよ。。。。お勉強がんばってます。って報告だけでいいんじゃない？ディスカッションしてるのよと見せる必要なし。

トピ内ID：8663514898

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夫の場合　（１）

041
かすみ
それはもしかしたら私の夫と似たような感じかな。 夫は高学歴で高度に知的な職業に就いています。面白い人で、二人で笑い転げることも多いのですが、政治・経済・科学等、比較的固めな話題にになることもよくあります。そういう話のときに、夫がなぜか突然hostileになることがあり、最初の頃はわけわからなくて、それでよく喧嘩したものです。本人の分析では… 話していて、自分の知識が曖昧だったり、論理に穴があったことに気づくと、「なぜ自分はこんなことも知らないんだ！」みたいな激情に襲われ、すると自己防衛システムが自動的に発動して、「そんなこと知らなくていいんだ！」という態度になってしまう。職業柄、自分の頭脳明晰さを周囲に毎日証明し続けなくてはいけないような感がある、そのせいで、自分の無知を許しがたい大罪のように感じてしまうのだろうか…。 私も同業のせいか、その分析に妙に納得してしまって…。気持ちが理解できてからは対応方法がわかってきました。それは… 字数制限により次に続きます。

トピ内ID：3883928928

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夫の場合　（２）

041
かすみ
（続き）　 それは…、 ・怒らないこと。怒ると喧嘩になってお互いに気分が余計に悪くなるだけ。 ・Relax! 頭脳明晰なのはわかっている、今さら妻に証明する必要はない、と思い出させること。 ・専門外のことまですべて知る必要はない、と思い出させること。 また、夫も、自分のinsecurityから私に辛い思いさせてはいけない、と自覚して、そのおかげで、今ではほとんどなくなりました。 夫の例があなたの彼に当てはまるかわからないけど、いずれにせよ、互いに心情を理解しあって互いに歩み寄るのがいいのでは。あなたが怒ると彼も怒るし、怒ると売り言葉に買い言葉で言わなくてもいいことを言って傷つけあうことになり、一つもいいことはないですよね。

トピ内ID：3883928928

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彼と同じです！

🐧
みっち
読んでいて、私のことかと思いました。まったく一緒。 分からないことを質問されたり話題になった時には 相手に悟られないように言葉巧みに話をそらす・・ そんな感じです。 分からないんだぁ？なんて思われたら・・絶対嫌。 でも自分でもちゃんと分かってるんです。 彼はあなたに、「情けないと思われたくなかった」と 本音を話してるんですよね？ それって、ものすごく心を許してるってことですよ。 私は家族と夫と親友のみしか言えません！ しかも親友や夫にはじめて本音を言った時は ものすごく勇気が要りました！ 対策としては、今度同じことがあった場合 そのまま話を流してあげてほしいです、勝手ですが・・。 ああ、分からないんだなって心の中で思って下さい。 そのうち、「ちょっと分からないな」って言える様になるかも。 私はそこまではまだ言えませんが、 夫は知らない振りしてくれて助かってます(笑)

トピ内ID：2563664517

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ありがとうございます、トピ主です3

❤
若輩者 トピ主
まいは様からレベルおとしてみた様まで拝読しました。 「本当に興味がなかったのでは」というレスに対して補足します。実際に興味なかったのか否かはわかりませんが、前もって「シミュレーションしたいから質問された人と仮定して答えて欲しい」と言いましたし、彼も快諾していたのです。 ちーこ様のお話、大変参考になりました。やはり此方が受け皿になる必要があるのですね。 megi様の仰る通り、私も彼に対抗しているのかもしれません。ただ、私は癒しの存在足り得ないとの言葉には胸を突かれた思いです。自分を省みる必要があるようです。 私と彼の知力を比べれば雲泥の差がありますが、伴侶（婚約しています）として対等な立場で居たいと思っています。しかしそれは叶わないようですね。

トピ内ID：4814898111

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リラックスしたい男

041
女の前
このトピを読んで、 男をほっとさせる女の何かが 足りないような気がします。 学歴出身など関係なく、愛する女の前に男という生物は プライドを張りません。 キャリア話題より女でいることが恋関係にプラスします。 磨くなら、隠れてコツコツがいいと思います。

トピ内ID：8134796174

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んだ。おらもそう思う。

🐧
しん
女の前殿さ、よぐ言ってくれただや。何だかこのおなご、おらよーつきあえんがな。

トピ内ID：1005216877

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ふふっ、面倒臭い人…

041
ミルク
プライドが高いのか、自分に自信がないのか分かりませんね。 何が地雷か付き合っていけば分かりますから、そこに触らない様にするしか無いでしょうね。 彼の学歴を主さんも気に入っているみたいですしね。 お似合いじゃないですか? 私なら、そんな自信がない彼氏嫌ですけどね。 これから沢山問題が起こっても対応できそうになさそうですし、今だって気を遣って面倒臭い。 申し訳ないですけど。

トピ内ID：5179964534

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再登場です。ところで。。

❤
ちーこ。
若輩者さんは彼のこと、どんなところがお好きなのでしょう？ エリートという地位を抜いても彼を愛していらっしゃることを願いたいのですが。。失礼を申してすみません 男性の方のご意見にもあるように、私も彼とお付き合いしていて かわいい女性であることにとても気を遣っていました。外見より内面です。 ディベートの件でいえば、彼に抗議ではなく、 彼を頼っていたということを態度で示した方が、 彼も「やっぱり俺が力になってやらないとダメなんだな。」 そう思って喧嘩に発展しなくても済んだのではないでしょうか。 彼の面子も立ちますしね。 彼自身あとで謝罪しているようですし、反省を重ねるうちに言葉を選んでくれるようになると願いたいです。 ただ、よっぽ傷ついた時は我慢せず涙を見せてくださいね。 純粋に真っ直ぐに自分を愛してくれる人を、傷つけてはいけない大切にしなくちゃいけないと一般的な心の持ち主は思うものです。 ましてやかわいいと思える人ならなおのこと。 心の中で彼を転がし、表向きは彼の１歩後ろを歩く方がうまくいきますよ。 対等な立場でいようとしては、今はぶつかってしまうと思います。

トピ内ID：7295659405

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