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    親のお金で大学に行くのが、そんなに悪いの?

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    😢
    ひと
    23歳、社会人です。
    付き合っている彼氏がいるのですが、事あるごとに

    「親のお金で大学に行くなんて・・」「たいした大学でもないのにお金の無駄だ」「出す親もどうかしてる」「どうせ遊びに行ったんだろう」と言われて、腹が立って仕方ありません。

    確かに一流大学ではありません。
    しかし、私なりに興味のある事を学び、友人もたくさんでき、かけがえのない経験をたくさんしました。
    とても楽しい4年間で、悔いはありません。

    それでも「就職に直接結びつかない学部なんて遊び」「夏休みの短期海外留学なんて、遊びで無駄」「親不孝だし、親も馬鹿」
    とまで言われると腹が立ちます。

    しかし、彼の友人も「就職に結びつかない学部は無駄」「お金の無駄使い」「一流大学か、専門性が高い大学に行けないなら、専門性の高い専門学校に行くべき」という考え方なのです。

    私は、両親と自分が納得していれば、どう生きようと自由だし、結果ばかりでなく得るものってあると思うんです。
    実際、楽しい学生生活でした。

    お前の周りがおかしいと言われるのですが、私の考えはそんなにおかしいですか?
    確かに彼は奨学金で国立大学に行き、専門性の高い学部を卒業し、現在成功しています。

    でも人生は人それぞれ、目的の為だけに生きるなんて・・と思います。
    それぞれの自由と言ったら、大ゲンカになってしまいました。

    私はそんなに変ですか?
    よかったら教えて下さい。

    トピ内ID:5664380996

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    あなた へん

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    匿名希望
    あなた変ですよ
    なんでそんな人と付き合ってるんですか?
    自分が通った道、自分の考え方だけが正しくって後は馬鹿
    そんな考え方をしてる人と付き合って楽しいですか?

    トピ内ID:5034290726

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    彼は希望の大学に行ったのかな?

    しおりをつける
    🐤
    天然水
    彼は大学にコンプレックスがあるのではないのでしょうかね。希望の一流大に入れなかったとか。あるいは一流国立大卒が唯一のプライドとか。

    今のご時勢だと大学は就職のために行くところみたいな感覚でしょうから彼の言うことも分らないではないですけど。

    でも大学なんて実社会では直接役に立たないことを学べるのがいいところだと思っている私みたいな古い人間は彼には全く理解されないだろうな。

    いずれにせよ彼の考えは結構ゆがんでると思うよ。大学の学費を親に出してもらっている学生のほうが多数派だと思うし。

    それにしてももう卒業してるのになんでそんなことが頻繁に話題になるのかな?

    トピ内ID:4917401502

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    雪さんのおっしゃる通り!!

    しおりをつける
    🐤
    Yui
    だと思いますが?

    >私は、両親と自分が納得していれば、どう生きようと自由だし、結果ばかりでなく得るものってあると思うんです。

    私も激しくそう思います。

    >実際、楽しい学生生活でした。

    それなら尚更です。良かったですね。ご両親に感謝ですね。

    >人生は人それぞれ、目的の為だけに生きるなんて・・と思います。

    全くその通りだと思いますが、
    奨学金で国立に行った頭脳明晰な彼のおうちの経済状態はどんな感じなのでしょう。
    雪さんのご実家と比べて劣るとか?
    トピ読んで、彼の余りの言いように実家の経済力に引け目というか、劣等感を感じてらっしゃるのかな?と思いました。

    根本的な考え・育った環境が違う者同士って、後々まで相容れるのは難しいですよ。

    トピ内ID:9135992448

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    私の考え方

    しおりをつける
    blank
    かっちゃん
    私には来春から大学生になる娘がいます。正直たいした大学ではありません。でも彼女が心から勉強したいという学科ですからいいと思います。

    個人的に思いますに、子を授かり、その子が18になれば大学に行くのは誰もがわかることです。親であるのに、その子のためにその資金をためておかないのはそちらのほうが私には理解できません。このデフレの時期100万貯めるのも大変です。門出にあたり、未成年者借金背負わせる。親の価値はどこにあるのかと思います。

    少なくとも大学卒業まだでは健康な親なら大学資金をためるのは親の義務であると思います。ただ、そこに胡坐をかかられはいけないとは思いますが

    トピ内ID:6897623542

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    何も悪くないです。ハイ。

    しおりをつける
    みか
    価値観の違い及び相手方の妬み云々。だと思います。大体人の親に向かって馬鹿親とは何事!どのような学校に入ろうが入るまいがそれこそ大きなお世話です。雪さんが楽しかったと思えばそれでいいではないですか。それを認めない彼も彼。周りの環境が違いすぎるし、価値観が違います。そんなことをいう人、私は遭遇した記憶がありません。雪さん、間違ってませんから。放っておきましょう。彼きっと、学生時代も就職活動も相当苦労されたのでしょうね。だから、雪さんを羨ましいと感じて嫌なことばかり言うのでしょう。この件に関しては相通じることは皆無と思うし相手に合わせる必要もないので。私が雪さんだったらとっとと別れます。はい。ごめんなさい。
    親をバカ呼ばわりする輩が私は許せないから。

    トピ内ID:0341412248

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    自立心の薄い人

    しおりをつける
    sora
    自分の考えが甘えの上に成り立っている自覚がないので、彼に指摘されただけ。
    自覚があれば、そこまで言われなかったのでは?

    トピ内ID:7673952841

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    うーむ

    しおりをつける
    😉
    お米好き子
    20代の♀です。
    わたしも親に援助してもらって大学へ通っていました。
    援助してもらったお金は、これから働いて、
    親に少しずつ返すとかして、恩返ししていけばよいのではないでしょうか。

    一流の大学でなければ行く意味がない、なんてことはないと思います。
    貴方にとって価値のある大学生活だったならそれでよいと思います。

    彼とは価値観がちがうのかな…?

    トピ内ID:9723636047

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    別れちまえ

    しおりをつける
    🐷
    きき
    そんな男とは別れちまいな。
    勉強できれば、何言っても良いわけがない。

    トピ主悪くない。大学って本来、学びたいことを勉強する所じゃないの?

    この先付き合っていても、ムカつくだけなら、こっちから別れちまえ。

    トピ内ID:1858131124

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    私は親のお金でW大でました。

    しおりをつける
    blank
    びび
    兄もです。周りの学友すべてです。
    奨学金などで出られた方は、すごいなーと思いつつ、ご家庭が貧しくてそうせざるを得なかったのね。と思います。実際、そうですよね?

    それなのに、裕福な家庭の人に「親のお金で大学行く奴はバカだ」という人に育ってしまったのは残念なことですね。親の仕事は、立派に社会人として独り立ち出来るよう育て上げることですから。親のお金で、一流でない大学に行こうと、専門学校に行こうと、その家の自由ではありませんか。お金のないおうちの子にお金を貸し付けるありがたい制度はありますが、それが当たり前ではないんです。

    そこまで価値観が違うのにおつきあいされる意味がないのでは?結婚など絶対考えるべきではありません。

    似たトピありましたね、バイトしない学生はとんでもない!みたいな。学生の本分は勉強ですよ。

    トピ内ID:6353388398

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    ねぇトピ主さん

    しおりをつける
    blank
    ハル代
    自分の恋人やその親を、本人を目の前にしてバカにする男性をどう思いますか?
    良い所もあるんだろうけど、私の感覚からすれば、他人をバカにするような人は最低だと思います。
    自分を何様だと思ってるんだろう?
    社会的に成功してるのかもしれませんが、人間的にはどうでしょうね?

    トピ内ID:6749055321

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    親のお金かどうかより

    しおりをつける
    😑
    ???
    付き合っている人の親に対して馬鹿とは何と言う人でしょうか。
    そんな相手と付き合って将来どうするつもり?
    子供を育てて大学に通わせている立派な親です。
    誰のお金かなんて、家庭の経済事情なので関係ないです。
    ただのひがみならつまらない男。

    結婚しても見下すつもりでしょうか。
     

    トピ内ID:2146412887

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    価値観が違いすぎですね

    しおりをつける
    🐧
    ももハム
    彼氏さんの考えも、彼氏さんご友人のかんがえも、
    トピ主さんご一家の考えも、皆間違ってはおりません。
    それぞれに合理性があり、納得できます。

    ココは価値観の問題です。

    価値観や考え方、片寄った”常識”問題は
    「それを相手に強制・押し付けをする」と
    「自分の価値観等にそぐわない相手を非難する・認めない」ことにあります。

    この問題においては、自分も上記2点を相手にしないことはもちろんですが、
    上記2点をしてくる相手とは友人にしろ恋人にしろ深く付き合わないことが賢明です。
    (影響のない範囲でハイハイ返事を合わせていれば良い程度の交流が限界)

    もし彼氏さんとお付き合いを続けたいなら、
    無理矢理会話と価値観を「合わせる」しかありませんが、
    そうするとかなりストレスが溜まるかと思います。
    病気になるかもしれませんし、いざ結婚となると、関係を続けるのに
    死に物狂いの労苦が必要です。

    よくお考えくださいね。

    トピ内ID:5853434473

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    喧嘩するほどのことでもない

    しおりをつける
    blank
    そういう意見もある
     悪くはありませんよ。
     あなたが恵まれた環境でお育ちだということです。
    その分親に感謝して、金銭であれ、介護などの労働力であれ、ご両親を生涯面倒見られるように頑張ってください。決して親からの資金援助が当然だとは思わないように。

     そのような環境でない人だってたくさんいます。だから、彼のような意見を持ち公言する人がいることもわかります。私が多分言われたら「そうだな、私は恵まれてたな」と、思うでしょう。

     決して当然と思わないこと。また恵まれていたことについて、あれこれ言われた場合に「何が悪いの?」と開き直らないこと。
     
     そうでない環境の人からは視野の狭い人だなと思われますよ。それこそ就職目的以外で勉強した意味が雲散霧消することでしょう。

    トピ内ID:3439434220

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    立場が変わっても同じ事を出来るなら

    しおりをつける
    blank
    ももママ
    極論ですが、貴方が将来結婚して子供が生まれたとします。その子が成長し、絵や音楽を学びたいと「私立の芸大(音大)に行きたい・海外に留学したい」と言い出したら。

    貴方は寝る時間を削ってパートを掛持ちしてでも、学資を準備できますか?自分の時間なんて全くありません。お小遣いもありません。言葉は悪いですが将来職に就けば元を取れる見込のある医師や薬剤師と違い、芸術系で安定した高収入を得られる人はごく少数だそうです。貴方の子供はピアノを志し、卒業後は音楽教室の講師のバイトをしています。収入が低く不安定で自立できない為、貴方は60歳を過ぎてもフルタイムパートです。既に老後に差し掛かってるのに、貯蓄がないどころか楽器購入と自宅の改築のローン・奨学金が残っています。子供は屈託のない笑顔で「大学は楽しかった。」と繰り返します。親の貴方もそれで満足ですか?

    >両親と自分が納得していれば、どう生きようと自由だし、結果ばかりでなく得るものってあると思うんです。実際、楽しい学生生活でした。

    変ではありませんが、経済的余裕の裏付けがなければ言えない言葉である事はこのご時世、認識しておくべきです。

    トピ内ID:6983959143

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    価値観の違い

    しおりをつける
    🐱
    にゃんきち
    私も大学を出てますが専業主婦です。
    主人は国立大院卒で専攻とは違う勤務内容の公務員ですが
    決しての大学が無駄だとかは言いませんよ。

    主人も私も親に大学に行ってほしいと言われた方なので
    無事卒業し、ひとつ親孝行をしたと思っています。

    専門的な学校に行っても向いていないと卒業し別の職を
    歩む人もいるし、学校を出ていなくても出来る人はできます。

    ちなみに私は美大でしたが(雪さんの彼氏に叩かれそうですが(笑))
    主人は否定しませんよ。


    大学を出たなりの学力、視野の広さを持っていれば
    十分だと思います。


    価値観の違いは大きいので良く考えて付き合ってくださいね。

    トピ内ID:0678422601

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      そんなことは本質的な問題じゃない

      しおりをつける
      😣
      破談推進委員
      別に、大学に行こうが、大学の程度がどうだろうが、親が出してくれようがなんだろうが、どうだっていいんですよ。

      ここで聞くまでもないでしょうに。
      じゃ、ここで小町常連がイタズラ心で、みんなで示し合わせて「貴女がヘン」ってカキコんだらどうするの?

      今回の話は、そういうことじゃないでしょ。

      その人、ホントにカレシなの?
      恋人の人生否定する人間と、貴女、なにツルんでるの?
      ケンカになりました、って問題じゃないでしょ?
      決定的な価値観の否定であり、自分自身の存在が否定されてんのよ!
      なに、カレカノごっこしてるの。
      相手の悪口言いっこは、小学生のうちにすませときなさいよ。

      さっさと別れたらいいんです。
      気分悪いだけでしょ。

      おそらく、彼は【専門バカ】ってやつなんでしょう。
      視野が狭くて、誰相手でも、否定する以外論評できないんですよ。
      一緒にいても、いいことは何一つないです。

      トピ内ID:2053374934

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      食べていければよい

      しおりをつける
      blank
      ほいみ
      親が子供の学費を負担するのは、基本的には
      しっかり勉強して自立して食べていけるように
      なって欲しいという意味での投資でしょう。
      ニートになってもいいという親はいないのでは。

      主さんは今、自立できているでしょうか?
      できていれば別に専門の学部でなくても
      問題はないです。専門性もこれから仕事を
      していく上でできてくるでしょう。

      また、主さんはまだ卒業直後ですからあまり
      考えることはないでしょうけど、将来的に
      引越し・出産等で退職・復職が必要となった場合、
      何も技術・資格が無いと雇用がありません。
      そういう時に専門性があればよかったと
      後悔しないようにしておけば良いでしょう。
      まだまだ時間はありますから今のうちに。

      悔しい気持ちはあるでしょうけど、努力して
      勉強した彼の前には主さんの主張は通用
      しないでしょうね。彼には同じように苦労した
      経験のある相手が合っていると思います。

      トピ内ID:0341020215

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      最低の男だね

      しおりをつける
      🐧
      大学のことより、
      あなたの親をバカ呼ばわりすることが許せない。
      最低の男だと思うなあ。

      大学のことはあなたの言う通り。
      あなたは間違ってませんよ。

      なんか、その男、いちいち文句言うなんて、
      貧乏人のひがみ・・・という感じだな。
      小さいヤツという感じもするし。


      ねえ、結婚したらだめだよ。
      そういう根本的な部分が違う人とは分かり合えないし、きっとこじれるから。


      人生の大先輩より

      トピ内ID:0257565975

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      そうですね~

      しおりをつける
      🐤
      ななか
      一度、彼と距離を置いてみたら?

      理由は就職に役立つ資格を取るために勉強するからで
      オフィススペシャリストとかビジネス文書検定とか秘書検定とか漢検とかね。
      就職に結びつかなくてもそこで学び何を得たのかが大事だと思います。
      短期留学も無駄ではないと思います。
      彼は奨学金で大学に行ったから親のお金で大学に行った貴方が羨ましいんでしょうね。


      >「親のお金で大学に行くなんて・・」「たいした大学でもないのにお金の無駄だ」「出す親もどうかしてる」「どうせ遊びに行ったんだろう」
      「就職に直接結びつかない学部なんて遊び」「夏休みの短期海外留学なんて、遊びで無駄」「親不孝だし、親も馬鹿」

      上記の発言を繰り返すなら、別れた方がいいと思います。
      彼には同じように奨学金で大学に行った・専門性の大学を卒業した女性が合うと思います。
      一緒にいて楽しいでしょうが、彼は貴方にストレスをかなり与えているように思います。

      トピ内ID:5143788521

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      彼は大学の話をしているのではない

      しおりをつける
      blank
      わーでた
      彼はあなたやあなたの家族の考え方、さらには生き方を否定しているのです。

      彼とはお互いの考えを尊重できない間柄ですね。
      お付き合いそのものを見直された方がよいかと。

      トピ内ID:7930781535

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      ずっと付き合うには無理があるかも

      しおりをつける
      🐧
      マロンマロン
      あなたの考えどおりでいいと思います。
      価値観の話で、親、本人ともに満足しているなら、他人がとやかく言う必要がない話です。

      多分なんですが、彼は努力した自分にある程度満足はしているけれど、そうでなかった境遇のあなたを羨んでいるのではないでしょうか?

      でなければ、自分と同じ境遇のヒト(自分にメリットがあるものだけを選択する)とお付き合いするはずなのですから。

      あなたを貶めることによって、自分が正しかったことをより裏付けたいのかなと思います。

      多分彼は変われません。
      自分で道を切り開いて行くような頼りがいはありそうな方ですが、あなたをずっとことあるごとに非難し続けるでしょう。
      価値観が合う方との出会いを模索する方がいいかもしれません。

      トピ内ID:2874530362

      閉じる× 閉じる×

      あなたはおかしくないですよ。

      しおりをつける
      🐶
      あららん
      なんだか、嫌な男ですね。
      大学も学費を出して上げられる親だから出してくださったのでしょう。
      教育費は、家庭によって考え方が違いますから大きなお世話です。

      彼は確かに頭脳は優秀なのでしょう。また、優秀な友人も多いのでしょうね。

      私は、トピヌシさんに近い親を持ち育ちましたからトピ主さんの言うことはオカシイと思わないし、進学する機会を与えてくれた親に感謝しています。(実は自分の子供の学費が高くて辛かったけどやりたいことをさせたかったので悔いはありません)

      さて、トピ主さんの考え方が間違っているとは思えませんが、なぜにそんなに「自分の彼女を傷つけるような、人格まで否定するような人」と付き合っているのですか?

      もし、このまま結婚とかになってしまったら、一生見下されて否定され続けなければなりませんが、それでいいの?モラハラ夫候補だと思いますが?
      高学歴、高レベルの立派な彼との精神的な対等性がないのに、私なら別れると思います。
      人それぞれ、家庭ごとに、夫婦ごとに、いろんな人がいて成り立っている社会なのですから、自分にあった価値観の人といるほうが楽じゃないでしょうか?

      トピ内ID:1526576008

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      別に変だと思いませんよ

      しおりをつける
      🐧
      ドンゴロス
      私は別に変だと思いません。

      家(親)の方針もあるでしょうし、本人が有意義だと思ったのならいいのではないかと思います。

      また彼が自分の通ってきた道がいいと思うのは、それは彼の価値観でしょう。
      でも、自分の価値観をすべて正しいと思い、他の意見をすべておかしいものとして切り捨てるのはいかがなものかと思いますね。

      このままおつきあいするのなら価値観の違いで喧嘩することは多くなると思いますよ。

      トピ内ID:6637656537

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      単なる価値観の相違

      しおりをつける
      blank
      いちほ
      彼のいうことは正しいです。
      男子としては実に親孝行な進路を選択したことになりますね。
      きっちり親ばなれをしている立派な男です。

      でも、あなたやあなたの親御さんが間違ってるわけでもないんです。
      カルチャーセンター程度の教養しか学べない大学でもいかせてあげたい
      得るものが少なかったとしても思い出作りに短期留学を経験させてあげたい
      親がしてあげたいことを子供はしてもらい、互いに幸せだった
      そうですよね。それでいいじゃありませんか。

      不思議なのは、そこまで価値観が合わずわずあなたを貶していながら、
      なぜその男性はあなたを「彼女」にしてるのでしょうね。
      もっと自分の価値観にあった女性がいるでしょうに。

      そしてあなたも、自分が送ってきたような大学生活を貶さずに
      「女の子なんだからそういう学生生活を送って来た子がカワイイよね」と
      認めてくれる男性を「彼氏」にしないのはなぜでしょう?

      あなたが変でもないし、彼が変でもないんです。価値観が違うだけです。
      ケンカしたのをきっかにお別れしてはどうですか?

      トピ内ID:8698623048

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      彼がそういうことを言う理由

      しおりをつける
      🐶
      みもざ
      それは彼の性格が悪いからです。
      嫌だったら別れたほうがいいです。

      トピ内ID:0052078053

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        誰が変かと問われたら

        しおりをつける
        🐴
        ネッド
        そんな発言をする男を彼氏に選んだあなたは
        確かに変かもしれません。

        彼氏さんとそのご友人の意見に私は正直賛成ですが
        それを敢えて、そういう経験をされた方には言いません。
        言っても無駄ですので。
        しかも本人がそれを有意義だったと思っているので
        尚更いけない。

        価値観の違う人間が、いつまでもいっしょにいるのは
        お互いの不幸ですよ。

        トピ内ID:3799878715

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        狭いやっちゃ

        しおりをつける
        🐱
        にんにん
        そんな価値観の男の人とよく一緒にいられるなあというのが感想。
        人を見下す、人の価値観を認めない、自分の考えが正しく他の人の意見を否定してけなす。結婚とか考えられない相手ですね・・・
        どんな大学であれ、高卒と四大卒では違いますよ。トピ主さんのいうように、行くお金があって時間もあるのであれば、いい経験ですし、その間に将来やりたいことが見つかるかもしれないし、そこで得た友人が一生のともになるかもしれません。あくせく働けばいいというものでもありません。
        喧嘩などせず、ずいぶん視野の狭い男だなあと思いながら「ふんふんあなたさまのおっしゃるとおりですねー」と馬鹿にしておけばいい。
        私なら「親を馬鹿にし、私の生き方を否定し見下したような言い方をするんだから、私と付き合っていること自体おかしいでしょう」とファードアウトしますけどね。同じ土俵で喧嘩しちゃだめですよ。

        トピ内ID:1022050664

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        別れたほうがよい。あなたの貴重な時間の無駄。

        しおりをつける
        blank
        かこ
        そこまで人の生き方をけなす人、最低です。
        彼の人間性は、かなりゆがんでいます。
        ちゃんとあなた自身を認めてくれる彼氏がきっといますよ。

        トピ内ID:5401245397

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        コンプレックスの裏返し

        しおりをつける
        blank
        moko
        人を貶めるような発言を平気で言うような人は、その人自身が何らかのコンプレックスに囚われているのだと思うのです。

        彼の場合、苦学生だった過去かもしれません。
        そのお友達も同じ事を言うのは、類は友を呼ぶというヤツでは?

        学費を払ってくれた親まで侮辱されたようで、腹が立ちますよね!
        そんなやつ、私ならバイバイしますが・・・

        でも、そういう人も、自分に子供が出来たら、発言が変わると思いますよ。

        トピ内ID:9217824183

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        変ではないですが

        しおりをつける
        blank
        てげ
        親がお金を出して
        大学に進む人は多いと思いますよ。
        私もそうでしたし。

        それよりも
        そんなに価値観の合わない彼氏と
        一緒にいて楽しいですか?
        そっちの方が理解に苦しみます。

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