里帰り出産・・・実母との関係で悩んでます

レス42

（トピ主 22 ）

💢

tarako

2009年12月06日 09:58

ひと

予定日が来年の1月5日の初産です。

今現在は夫の実家に同居しています。実家が隣の市で車で30分くらいのところなのですが、実母は帰ってくると思っています。（その提案は実母からありました。当然、自分の時もそうした、ということで。）

しかし、実母は一人暮らしでフルタイム勤務、出産後は数日休みをとるつもりだと言っていましたが一週間が限度と思っています。しかも、家が狭く自分の部屋は二階でベッドですが階段が狭く急で赤ちゃんを抱いて移動するのが恐いのと、自分自身帝王切開になる予定なのでなるべく階段を使いたくないという理由で一階のリビングで過ごさせてほしいと言いました。

すると実母は、「自分の部屋で過ごしなよ。赤ちゃん床に布団で寝かせればいいんじゃない？それかベッドで一緒に寝れば？」と言われてしまい、それはさすがにどちらも出来ないと言うと「じゃあ、一階のリビングで布団ひいておる？○○さん（実母の彼）来るけど、いいの？」と。。。

すっかりその存在を忘れていたんですが、実母には数年前からお付き合いをしている彼がいます。私のことは娘のようだと言ってくれていますが、やっぱり他人は他人です。その人がいる前で授乳はもちろん、なんだか嫌な気持ちになってしまって。そして、一番嫌だったのがその彼を里帰り中にも呼ぶのだ、ということを知ってしまったことです。私はその間だけでも来て欲しくないな、と思っていたので頭からそのことなど考えてなかったのです。

彼が出来た時から私への執着がなくなり、彼に染まっていきました。離れてくれたことは嬉しいのですが、彼が来るときだけ晩御飯は豪華になり（笑）、母は女になり正直気持ち悪かったのです。

続きます。

トピ内ID：7306964843

これポチに投票しよう！

ランキング

このトピを見た人は、こんなトピも見ています

その他も見るその他も見る

前のトピ

次のトピ

レス

レス数42

このトピックはレスの投稿受け付けを終了しました

私も来年１月予定

🎂

ひよ

2009年12月06日 17:03

　私も、１月に里帰り予定ですが、諸々の事情で、今から気が重いです。ま、それはさておき、帰る実家に居場所がないのと、余計な仕事が増えそうなのが、やっかいですね。。私なら、なんとか実母の希望（この言い方しかできなくてごめんなさい）を通しつつも、１週間で切り上げます。実母には、「２階だと、上り下りが大変だし、１階だとやっぱり手狭だし、何より、お母さんも仕事があるのに疲れさせちゃう、」とか、うまく言えませんか？自分の居心地を優先して、かわいい赤ちゃんを迎えられますように。。。

トピ内ID：7140750548

...本文を表示

里帰りしなきゃだめ？？

🐤

ままこ

2009年12月06日 17:43

私は里帰りせず、夫と2人で乗り切りました。退院後も家事を適当にしました、朝は夫も私もパン、昼は夕食の取り置き分をおかずとご飯チン、夜は簡単に作る、体調が良くない日はお弁当や惣菜買ってきてもらいました。ご飯だけ炊くとか。夫はお昼は外食でお願いしました。 1ヶ月もすれば何とか普通の生活になり、買い物は生協の宅配で足りないものは休日や帰りに夫に買いに行ってもらいました。お風呂掃除や掃除機、休日の洗濯物は夫にお願いして私は最低限の家事でしたが。帝王切開で不安ですよね。でもその状況（階段上り下り、母の彼氏…etc）だと逆に休まらない気が…。続きがまだなのですが同居の義家族とは何か問題があるのでしょうか？もし協力してもらえるようであれば、わざわざ里帰りする事も無いように思います。新生児は毎日顔が違うので、夫婦で過ごせるのが私は一番だと思います。父親は生まれて赤ちゃんと過ごしてからやっと父親になる気がします。春に二人目が生まれますが、夫婦で頑張ります♪

トピ内ID：8479708838

...本文を表示

その里帰りに利点はあるのか？

🐤

ピヨピヨママ

2009年12月06日 19:23

　私なら、そんな状況で里帰りしません。だって自分にとって利点が少ないから。　お母さんも里帰りしたって、その時によそのオッサン（失礼）が出入りしてたりしましたか？お母さんにとって大事な恋しいダーリンでも、主さんにとっては赤の他人でしょう。娘の産後にまで自分の恋人出入りさせるのぼせようには、はっきり言ってシラけちゃいますね。　この里帰りは止めた方がいいのでは。理由も大人として、冷静に説明してお母さんに理解してもらいましょう。

トピ内ID：9417433378

...本文を表示

避けた方が良い里帰り

🎶

2009年12月07日 11:33

実母の彼が出入りしてるし、しかも働いてるんでしょ？休暇取ると言っても、1週間程度では・・・近くに住んでいるなら、自宅に来てもらってもいいんですよ。無理に里帰りしなくても。住慣れた、今の自宅に通いで来てもらうほうが、気がラクでは？あ、義父母と同居か。義父母がいるなら、その方にお世話になってもらうのも、気が引けますか？

トピ内ID：0085658278

...本文を表示

続きです。

😨

tarako トピ主

2009年12月07日 12:57

他にも実母には？？というところがあります。実母はとてもヘビースモーカーで、今私が妊娠しているので私の前で吸う事はないですが、普段はすごいです。妊娠前は私も吸っていたので、気持ちはわかりますが「里帰りした時はもちろん吸わないよね？」と聞くと「前では吸わないよ～、別の部屋で吸うよ」との答え。私はタバコの臭いも嫌になっているので、できれば私のいる間だけでも家の中では吸わないで欲しいのです。それを提案したら「そんな面倒な事言うなら、帰ってこられんな！」と本気か冗談かわかりませんが言われました。私はこれを期に健康のために母にも禁煙をして欲しく、きっかけになればいいなぁ～と思っていたのですが、やめる気はサラサラないといった感じでそれもショックでした。たった一人の家族、一人娘の私のためにもタバコはやめれない人なんだ、やっぱりな…と思い、それ以上何も言わず里帰りの話は終わりました。そこに同席していた主人も、母の性格を良く知っているので「やっぱりダメだったね、しょうがないよ～おかんやもん。」と言われ、私もそのとおりだと思いました。期待はしてなかったけど…複雑な気持ちです。続きます。

トピ内ID：7306964843

...本文を表示

続きです。2

😨

tarako トピ主

2009年12月07日 12:57

それがあってから、母がいなくても一ヶ月その間ご飯の用意くらいはしておこうと考えていたのですが、帰る気が急に失せてしまい義母に産後のことを相談しました。義母は季節労働で、冬季期間は仕事がお休みなので短期のパートを探すと言っていました。私が里帰りの状況を一通り話をすると「もしtarakoさえ良ければ、少し実家におらしてもらって、早めに帰っておいでよ。私も仕事なかなかないし、どうせ休みだからお世話くらいできるよ！お母さんは少し寂しいかも知れんけど、こっちに来て貰って全然いいから。なんなら泊まってくれてもいいし！tarakoの体が一番だよ！」と。義母の心配は階段の上り下りが私にとって辛いのではないか、赤ちゃんを連れて急な階段が危ない、実母がいない間なんかあったら心配、そう言ってくれました。本当に私のことを実娘のように心配してくれました。涙が出るほど嬉しかったです。それでも里帰りはしたほうが良いでしょうか、実母はそれを望んでいるしその期待を裏切ると今後の関係にも影響していく気がします。一度怒るとずっと根に持ち、ひどいことを言ったり話をしなくなります。子供のようですが…

トピ内ID：7306964843

...本文を表示

お母さんがマイペースなんだから、トピ主さんも自由にしよう

ピコー

2009年12月07日 16:52

そこまで好き勝手に生きてきたお母さんを禁煙させるとか、今更何かを変えさせようとさせるのも、やめた方がいいのでは。トピ主さんも自分にとって最も心地よいことを選択しましょう。好き嫌いだけの問題ではなく、安全面でも厳しいようですし、デリケートになっている産後に、母親の恋人の出入りは厳しいと思います。いずれにしても、トピ主さんが安心して、里帰りで休養をとることはできなさそうでは？お母さんは機嫌を損ねるとややこしそうな感じですが、トピ主さんがその顔色をずっとうかがっているのもおかしな話です。急な階段で何かあったら・・・トピ主さんが後々、悔いが残るかもしれない危険は避けた方がいいと思いますが。今でも、そんなに不安になってしまうのに、産後にその状態は結構きついと思いますよ。もし私なら、百歩譲って、リビングで過ごせて、その間、恋人が来ない状態なら限度１週間でしょうかね。しんどい産後にずっとご飯の支度って、なんだかトピ主さんがかわいそうになりました。床上げまでは休むために里帰りってするんですよ。トピ主さん、無理しないでくださいね。

トピ内ID：8773370595

...本文を表示

一昨日のこと・・・トピ主です。1

😨

tarako トピ主

2009年12月07日 17:33

　実家に用事があり少し帰りました。その時に話したことご報告します。　上記にもありますが、実母には付き合って3年くらいになる彼がいます。その人とは私ももちろん面識がありますが、特別仲が良いわけでもありませんし、母の彼氏という感覚です。母はその人と付き合い始めてからイロイロ変わりました。（書くと長いので省略しますが…）夫とはあまり良い関係ではありません。（それも結婚前に色々ありましたが、省略します）　　その彼のことを確認したのです。「来ないよね？」と。そうすると母は「なんで？」と。私は自分が気を使うし、相手も気を使うだろう。自分もどういう状況にあるかわからないし、なるべく母と二人でゆっくり過ごしたいと。この時点ですごく不服そうな顔をしていました。そして、「寂しいね、あんたのことを娘みたいにあっちは思っているのにあんたはそうなんだ。」と。呆れてしまいました。　こう私が言っているのにずっと納得できない、彼がかわいそう、私は自分のことばかり考えている（これまでもずっとそうだといわれました）、彼の気持ちを考えたことがあるのか、等…理解できません。長いですが続きます。

トピ内ID：7306964843

...本文を表示

一昨日のこと・・・2

😨

tarako トピ主

2009年12月07日 17:33

私が嫌だと言っているのに、それでも私がおかしいという母。「じゃあ何のために帰るの？産後は大変だから少しでも気を使わずにいたほうが良いって言ったの母でしょ？」と言いましたが、無言でした。私は何のために帰るのか、母に帰って来いといわれたから帰るのが義務のようになってしまっていて、心から帰りたいと思えません。でも、ここで帰らないというと、ますます溝が深まり親子の縁も切れそうです。まぁ、こんな母ですから切れてもしょうがないとは思いますが。でも、たった一人の母ですので今までの感謝の気持ちももちろんあります。この話を夫、義母にしました。すると二人ともに帰らなくても良いのでは、と言われました。そんな私がストレスをためてまで、いる必要は無いし母の感覚はおかしい、と。孫をみたいならこちらに来て貰えば良いのでは、と義母も言ってくれています。よく小町にも実母との関係に悩む方のトピを見ますが、親子なのにどうしていつもぶつかるのか、どうして分かって貰えないのか、それが悲しくてたまりません。夫と義母を見ていると、自分がとてもみじめに思えてきます。悲しいです。

トピ内ID：7306964843

...本文を表示

ありがとうございます。1

😨

tarako トピ主

2009年12月07日 18:15

こんなくだらない親子喧嘩のトピにたくさんレスをくださり、皆様ありがとうございます。ひよ様　お子さんとは同級生になりますか？私は帝王切開の予定なので年内に生まれると思いますが、お互い無事に赤ちゃんに会いたいですね♪ 　実母へ、そのようにかわいく言えれば良いのですが…上記にありますが、こじれてしまいました…最初から断ればよかった…後悔しています。母は酒を飲むと絡むので、たぶんこじれてしまった時は飲んでいたのではないかと思っています。ままこ様　義母はとてもよくしてくれています。そして産後もお世話になること、快く受け入れてくださいました。結婚してすぐに同居、妊娠だったため色々なストレスから一時期義母にもイライラしたことはありましたが、今は良い関係です。でも実母は実家が一番、と言ってゆずらないんです。二人きりでも私はやっていけると思っています。自分達の子供ですから、本来なら自分達で乗り越えるべきですよね、その楽しみも味わいたいです。

トピ内ID：7306964843

...本文を表示

ありがとうございます。2

😨

tarako トピ主

2009年12月07日 17:51

続きです。ピヨピヨママ様＞お母さんも里帰りしたって、その時によそのオッサン（失礼）が出入りしてたりしましたか？お母さんにとって大事な恋しいダーリンでも、主さんにとっては赤の他人でしょう。娘の産後にまで自分の恋人出入りさせるのぼせようには、はっきり言ってシラけちゃいますね。　本当に！なぜ、それを説明しても分かって貰えないのか、不思議です。赤の他人と言ったら、「寂しい」と。キモい。他人以外になりえないし、再婚しても私にとっては他人です。すごくスッキリしました。そうなんです、他人に家にいて欲しくない、それだけなのに。結局母親と言う顔よりも、女が勝っているのでしょうね。ああ、気持ち悪い。 Mm様　私もそのつもりだったのを、実母が帰って来いと言うから帰ることにしたのに、いざ帰るとなると面倒になったんだと思います。義母は本当に心配してくれています。実母より母らしいというか、娘さんがおられないので余計に娘のようにかわいがってもらっています。ただ、断ると実母がどう言うか…でも私の怒りも収まりませんし…どうしたらよいものか…悩んでいます。

トピ内ID：7306964843

...本文を表示

もう答えは出ている

ごろりーぬ

2009年12月08日 04:30

現状のままではとても里帰り出来ませんよね。あとはどう断るか、という事だと思います。今断ったら親子の縁が…と心配されるのもわかります。でもトピ主さんが大事にしなければならないのは誰ですか？お母さんよりお子さんではないですか？私も実母との折り合いが良くなかったせいもあり、夫婦二人で産後を乗り切りました。実際、体調は最悪でしたが他人に傍にいられるよりは絶対良かったと断言できます。お母さんとの関係よりも御自分の「家族」の事を第一に考えてよいと思います。産まれてくるお子さんはママを頼りにしていますよ。三人の生活を大事になさってくださいね。

トピ内ID：6445543031

...本文を表示

里帰りしない方がいい

🐷

ぶ

2009年12月08日 14:36

その状況なら里帰りはせず、なんならお母さんに家にきてもらったらいいと思います。里帰りも長くても１週間なら、生後間もない赤ちゃんを車とはいえ寒い中移動させることにもなるんでしょう？赤ちゃんの体、トピ主さんの産後の体を第一に考えて下さい。断ったからといって親子の縁は切れないですよ。可愛い孫も産まれるんだし。それに３年前からの付き合いの彼が成人しているトピ主さんを娘のように思ってるのに、、とお母さんがいうことに違和感があります。勘違いしてお宮参りなど父親のように来られても困りますしね。少し、距離を取る為にも里帰りはやめたらどうですか？

トピ内ID：5530240409

...本文を表示

ありがとうございます

😨

tarako トピ主

2009年12月09日 14:01

ピコー様確かに母に何かを変わって欲しくて期待するのは間違いですね。今まで五十何年過ごしてきた生活習慣を変えるなんてできませんよね… 私も一週間の予定にして、その間彼には来ないでと言ったのですがそれすらもイヤイヤになりそうです。そこまでお互い嫌な思いしながら帰る意味はないと思い、なるべく帰らない方向で進めてみようと思います。ごろりーぬ様そうですね、“どう断るか”これだと思います。今断ればしこりが残るのは避けられませんが、子供の安全と環境を大事にしてあげたいと思います。私自身イライラして過ごすことも、子供にとって良くないですもんね。母とは離れて暮らしてから関係が少し良くなっていた、と勘違いしていたようです。ある程度距離がないとダメなことを再確認しました。ぶ様そうですね、たかだか一週間のために荷物の移動も正直面倒だし、寒い中移動もイヤですね。断って母がどう出るか、それはわかりませんが孫が産まれればまた違うと信じたいです。本当にその彼の非常識にも呆れてしまいます。私は父など思うことは一生無いのに。それを言ってくる母にも寒気がします。

トピ内ID：7306964843

...本文を表示

昨日の検診で。

🙂

tarako トピ主

2009年12月09日 14:34

帝王切開の予定が決まりました。二週間後の22日になりそうです。（特に異常が無ければ、ということですが）それまで何とか心の平和を保ちながら、過ごしたいと思います。実母へはまだ連絡をしていません。昨日が検診だということも知っていますが、あちらからの連絡もありません。あちらからどうしても来て欲しい、という申し出があれば帰ってもいいかな、と思っていますが（もちろん一階で過ごすことと彼がこないことが条件ですが）、どうしてもと言われなければ帰らない方向でと考えています。最近のことがあり、妊娠してからの度々の母の発言を思い出しやっぱり合わないな～と実感しています。私は初期から子宮筋腫があるといわれており、途中で炎症を起こし入院しました。軽減し退院後、それでもまだ痛みはあるので実家に寄ったときに「痛い～」と言っていると「まだ痛いの！？」と。痛いけど？だめなの？マタニティーではない服を着て実家に寄ったとき、「すごいお腹目立つよ！なんでそんな服着てんの？」勝手でしょ？何着たって。それもしつこく。あ～思い出すとイライラしてきます！お腹に良くないですね。

トピ内ID：7306964843

...本文を表示

注目!おすすめトピ一覧

すべて見るすべて見る

義母に頼みましょう。

笹の葉

2009年12月09日 17:42

先月二人目を出産した者です。私の実母は私の結婚前に他界したため、私は二人の子供の産後を義母に手伝ってもらいました。義母は遠方から仕事を休んで世話に来てくれました。私の実母はしっかり者でしたが、我が強く、気分屋で、私とは言い争いが耐えませんでした。なので、もし他界していなくて里帰りしていたら、かなり大変だったと思います。その点、義母とは最初からお互いに気を使っていたので、却ってうまく行きました。「私に母がいたら迷惑かけることもなかったのに」と申し訳ない気持ちもありましたが、感謝の気持ちをちゃんと伝えれば、義母との絆もより深まりました。義母の申し出を有難く受けては？実家のお母さんには、「今回は義母にお世話になるわ。お母さんはお仕事を休むのも支障が出るだろうから今回は大丈夫」と言ってみては？彼氏になんて、他人のあなたが気を許せないのは当然です。

トピ内ID：4967154612

...本文を表示

今日母と話しました。

💢

tarako トピ主

2009年12月10日 16:19

昨日の夕方突然実母がお歳暮を持って訪ねてきました。義母と三人で孫のこと、里帰りのこと当たり障り無く話をし帰っていきました。でも、どうしても母の彼の事が気になり、今日電話をしました。すると、「アンタがイヤって言うから来ないのになったよ」と。私の嫌だと言う気持ちは理解できないが、嫌だと言うから来ないのにした、と。一週間ずっといるわけではないのに、そのうち一日でもおられると嫌なのかと聞かれ、そんなこともわからないのかと呆れてしまいました。そんなに嫌いなのか、あっちもショックを受けていた、自分の周りに聞いたら私が神経質のなっているのではないか…等。全く理解できませんでした。産後神経質にならない人間がどこにいるのでしょうか。休みたいのに他人が家にいて休める人がどこにいるのでしょうか。そんな無神経な人間になりたくもない。他人に気を使えない人間でいればいいのでしょうか。本当にイライラします。私は里帰りも親孝行だと思うことや、初孫を母は見たいのではないかと思っていると言いました。それに関しては何も言わず、「気が重くなってきた、別にどちらでもいい」と言われました。続きます。

トピ内ID：7306964843

...本文を表示

続きです。1

💢

tarako トピ主

2009年12月10日 17:37

母の彼がいることで、結局私や赤ちゃんと触れ合う時間が減ることはいいのか、と聞くと「自分の母がとられるようで寂しいのか、甘えて恥ずかしくないのか」と言われました。別に甘えてる訳ではないけど、私を優先して欲しかった、こんな時まで彼が出てくるのはおかしいと言ったのですが、理解しては貰ってないと思います。二人きりの家族で情けないです。母もそう言いました。私も言いました。もう親子でもなんでもない、こんな理解し合えないのなら、近づかないほうがいいな、と思います。いっそなかなか会えない距離にいたほうが気が楽です。結局、どうするの、と聞かれ「お母さんが帰ってきて欲しいなら帰る、そうでもないなら帰らない」と言いました。すると、母は「仕事も一週間連続でなんて休めないしその間夜勤もあるし、付きっ切りでいる必要もないと思っている。そっちにいて、アンタがいいならそうしたら。」と言われ、帰らないことにしました。まだ続きます、すいません。

トピ内ID：7306964843

...本文を表示

続きです。2

💢

tarako トピ主

2009年12月10日 16:19

今後母との関係はどうなるかわかりませんが、どうでもよくなっています。義母に全面的にお願いしようと思っています。今日も休みの義母はもらったベビーバスやおもちゃ類をせっせと洗ってくれています。実母は私が来ることで片づけをしなければいけないことや、色々注文（リビングがフローリングで寒いのでじゅうたんをひいて、と言いました）が面倒で、話の最後の方は“面倒”と言うのが前面に出ていました。出産の時には来るのか、それもわかりません。もしかしたら来ないかもしれないし、産後こちらに来ると話していましたがそれもわかりません。どちらでもいいと思っています。それでもやっぱり悲しい、このことを思うと涙が出ます。なぜいがみ合わなければいけないのか。喧嘩だってしたくないのに。どうやったら普通の親子になれるのでしょうか。私自身も確かに言い方はきついし、優しい娘ではないと思います。でも、だからといって同じように返す母親はいるでしょうか。自分が今親になろうとしているから尚更そんな風に思うことが信じれません。なんだかグチばかりになってしまってすいません。

トピ内ID：7306964843

...本文を表示

レスありがとうございます。

☀

tarako トピ主

2009年12月10日 17:37

笹の葉様ご結婚前にお母様を亡くされた、とのことで私の話を聞いてもワガママに受け止められませんでしたか？レスいただいてありがとうございます。私も義母には素直に「ありがとう」や「ごめんなさい」と言えます。実母は私の話をテレビを見ながら聞くので、いつも「聞いてるの！？」と喧嘩になっていたのですが、義母はいつもニコニコしながら一生懸命聞いてくれます。とても嬉しいです。実の親子で気を使わずにうまくいく人たちもいれば、逆に義理でも気を使いながらかえってうまくいく場合もある、と笹の葉様のレスでも思いました。＞彼氏になんて、他人のあなたが気を許せないのは当然です。これが理解できて貰えないのです。当然とは思わない、初めて会う相手でもあるまいし以前から知っているではないか、と。何度も同じこと書いていると思うのですが、母に何度言っても「アンタがおかしい」と。やっぱりどこまでも平行線のようです。悲しいです。

トピ内ID：7306964843

...本文を表示

考え方を変えよう

うばさん

2009年12月10日 17:37

トピ主さん。体調はいかがですか？ここまで読みましたがわたしと状況が似ていると思いましたのでレスさせていただきますね。わたしの母も、娘の出産■里帰りするもの　という概念があったようで、実際里帰りすると「こんなにめんどうくさいとは思わなかった」と言って前言を翻し私たち親子を煙たがりました。悲しかったですが仕方ありません。翌日タクシーを呼んで自宅に戻りました。戻ったら戻ったで自宅の電話が暫く鳴りやみませんでしたが。（留守電にあらん限りの暴言が入っていました）こういう人なのです。娘も生まれてくる赤ちゃんもある程度は気になるけど実際に相手の立場に立って考えることができないのです。それ以来、わたしは疎遠にしてます。下の子の出産も里帰りせず、夫と二人で乗り切りました。何事もなかったように連絡が来ますが適当にあしらっています。人は変わりません。お母様は彼女自身のルールで生きています。お母さんの家なので煙草を吸おうが彼氏を呼ぼうがお母様の自由なのです。世間一般の母親と比べると落ち込みますがあきらめましょう。御主人とお姑さんとお幸せに。

トピ内ID：0802920640

...本文を表示

帰らないで。

ゴールド

2009年12月10日 18:17

他の方の意見もありますが、同じように私も帰らない方がいいと思います。行って疲れてしまっては母乳も出なくなりますし、産後の回復も遅れます。断り方も難しいとは思いますが何とか「感謝している」ということは伝えてそれでも絶縁になっても仕方ないというぐらいの気持ちを持って正直に帰らないと伝えるべきだと思います。トピ主さんに旦那様と義母様が味方についてくれていて本当に良かったと思います！あと少しの妊婦生活、楽しく過ごせますように。

トピ内ID：9123643120

...本文を表示

主さんの判断で間違ってないと思いますよ

runbini

2009年12月10日 18:36

今のおうちですごせない理由があるわけではないのでしょう？それならば無理をして里帰りする必要はどこにもないでしょう。親子だからこそわかりあえないってこともありますよ。いやむしろ、親子だからわかりあえるはず、うまくやれるはずっていうのが幻想なんじゃないかとも。親も子も、一人の人間。それぞれの生活がある。それに合わせてそれぞれが大人として暮らしていけばいい、ということでしょう。主さんは気遣いが足りないと実母さんに思っておられるようですが＞リビングがフローリングで寒いのでじゅうたんをひいて、と言いました文章には考え方が出てしまうものです。「言いました」ではなく「お願いしました」と感じたほうがよくないですか？いや、批判ではないのです（ごめんなさい）きっとお互いがそんな調子なんじゃないかと。無理をして「仲良し親子」を作る必要もないし義理でもないのです。そして「してくれて当然」もおかしいと思います。主さんも、自分に楽なやり方を選びましょう。それがお互いのためになると思います。

トピ内ID：5608869134

...本文を表示

なんとなく分かります。

🐧

ゆきたん

2009年12月10日 18:36

私の両親も離婚して、母と二人暮らしだったけど離婚は母の浮気が原因だったので自宅にはよく浮気相手が来てました。私のいない時ですけどね。しかし娘の里帰りの間ぐらい、会わなくたっていいのに！と私も思います。なんかその恋心というか、愛し合ってる雰囲気が気持ち悪いんですよね。私もいま妊娠してますが、里帰りする家もないし、義父母とも仲悪いので御主人と姉家族に助けてもらって頑張るつもりです。反面教師にして、いい親になりたいですね！

トピ内ID：6464066815

...本文を表示

二度目です

🐤

ピヨピヨママ

2009年12月10日 19:15

　お母様は自分中心で、出産する娘を中心に考えることができないのです。母親である前に女が先に立つ。そういう女性なのです。　それは主さんも重々承知ではあるけれど、どこかで母親としての優しさを期待しているのですね。　しかしその期待は、まず間違いなく裏切られて今まで以上に傷つく結果になることは間違いないでしょうし、ここはキッパリと諦めて、一線引かれた方が精神衛生上よいのでは。　　「もうお義母さんにお世話になることに決めたわ。赤ちゃん産まれたら、顔見に来てね。じゃ♪」と、明る～く言いましょう。お母さんがなんか言っても「いいのよ、もう決めたから。お母さんにはお母さんの生活もあるんだし、気にしないでね！」と、あくまで明る～く。　きっと、心の中は満たされない思いで、辛くて苦しいと思います。しかし、凄く大変な思いをして赤ちゃんを生んで、その後いつ終わるとも知れない壮絶な育児を経験することで、きっとお母さんに対して、今までと違った感情が出てくるのではないでしょうか。　今は寂しいかもしれませんが、この出産がお母さんとの距離を縮めるきっかけにする為にも、そうする事をお勧めします。

トピ内ID：9417433378

...本文を表示

帝王切開だと大変ですよね、きっと

🐱

二児の母

2009年12月10日 20:47

私は2回とも普通分娩でしたので　退院後動いちゃったんですが…やはりおなかを切っているのですから　あまり無理はできませんよね？私も最初のお産で里帰りをして　もともと仲の良くない母子関係が悪化し逃げるように家に帰りました。だから二人目は絶対に帰らないと決めていました。昨今はネットスーパーなど便利ですものね。夫も義母も協力してくれました。　私も夫と義母の関係をみているとうらやましくて泣きたくなります。何か悪いことでもしてきたのかな、私。どうしてお母さんとうまくいかないんだろう　私が悪い子だからかななんていい年して思ってしまっていました。でも　私たちはおかあさんになるんです、（なったんです）強くならなきゃね♪ 結局二人目は退院した日から洗濯機をまわして夜は上の子と花火までしました（笑）母は強しです。それをとぴ主さんにしろ　と言ってるわけじゃないですよ！ご主人なり義母さん　文明の利器　利用できるものを利用して　ぜひストレスフリーな生活を送って下さい。お母さんには拗ねていてもらった方がいいです、今後のためにも！さあ　お産に向けて　今のうち自由を味わっておいてくださいね

トピ内ID：5261846323

...本文を表示

地域性では？

gifu

2009年12月10日 20:47

産後の過ごし方は皆さんも書かれているように、余計なことは考えずにゆったり過ごせることが一番だと思います。私は中部地方の出身ですが、その地域では女系というか、出産は里帰りが当たり前で産後ひと月は女の実家で過ごし、お宮参りも女の実家でするというのが当たり前、とされています。私も実母とはそれほどいい関係ではなく（私もいつも自分勝手だそうです）、帰っても落ち着かないし、御主人も協力してくれそうだったので里帰りせずに出産・育児を強行しました。そのため母は、親戚や友人、近所などからなぜ里帰りさせないのか、手伝いにも行かないのか、とずいぶん驚かれまた責められたようです。それはそれで気の毒だと思ったので、1泊だけ手伝いに来てもらい落ち着きました。参考までに。

トピ内ID：0171738632

...本文を表示

私も里帰りしません

春に出産予定

2009年12月10日 20:47

ここ数年で、里帰り出産する人はずいぶん減っているそうですよ。私も妊娠中で、今日自治体の両親学級に行って聞いてきました。今日が２回目の両親学級で、１回目に行われたアンケートの結果が発表されたのですが里帰りしない人は全体の65％でした。転出入の多い地区で、３年以上この区に住んでいる人が全体の(確か)30％と少ないにも関わらず、です。私も里帰りはしません。里も来ません。半数程度は里帰りするだろう、むしろ自分は少数派だろう、と思っていたのですが、多数派でした。里帰りしないこと＝普通、ということです。実父に「里帰りするのが当たり前」「親不孝だ」と言われたのですが、当たり前じゃないことが立証されました（笑）。これで反論できます。帰りたい里じゃないんだから仕方ないです。寂しいことではあるけれど、生まれてくる子供のことを考えたら、そんな事はどうでもよくなりました。私は帰りたい里になろう、自分のことよりも子供のことを最優先に考えられる親になろうと思えました。反面教師ってヤツでしょうか。お義母様、有難いですね。どうぞ大切になさって下さいね。

トピ内ID：8615703330

...本文を表示

休養と顔見せは別に考える

甘柿

2009年12月11日 12:27

出産直後は自宅に、しばらくして体が落ち着いたら実家に帰ればいいのではないですか？？休養と顔見せは別に考えてはどうでしょうか。あと違ったら申し訳ないのですが、家庭の事情でお母様は仕事が忙しく、トピ主さんは淋しいことが多かったのではないですか。私は、大人になって人生の節目を迎えたときに、実母に普通以上に母親らしさを求めたことがありました。期待した展開じゃないとむかつく。いままで我慢してきたのにまたそんな反応をされて悲しい。精神的に自立もして、親孝行のつもりだったけれど、それは形を変えた甘えでした。相性が悪いと言っても、結びつきの強い母子ならなおさらです。娘は嫁に行ったし、自分はまだ若く仕事もある。やっと誰かに甘えられる。一人は淋しいし、同世代で話の合う彼氏と晩酌するのが今の幸せ。冷静に見れば変なことではないですよね。トピ主さんが無垢な少女から彼氏を作って結婚して子供を作ったように、親も変わります。お母さんとは大人の女性同士としてお付き合いするのがいいと思います。女の部分はある程度認め、距離を考えたらいかがですか。

トピ内ID：0648064614

...本文を表示

トピ主です。ありがとうございます。1

😢

tarako トピ主

2009年12月11日 13:43

たくさんの新たなレス皆様ありがとうございます。読んでいてまた涙が出てきました。今自分がとても孤独な存在に思えて、昨日からとても情緒不安定です。母になるのに自分でも情けない。主人や義母にたくさん支えられ、今は考えないようにとたくさんグチも聞いて貰ってスッキリした～って思っても頭の片隅にまだ実母のことがよぎっています。しばらくはダメでしょうね。昨日の朝実母へ電話したのですが、その夕方今度は妊娠・出産の報告を兼ねて離婚していますが実父に電話しました。結婚の報告以降初めての連絡だったため、久しぶりだったのですが私の妊娠ともうすぐの出産にとても喜んでくれました。その時、母について里帰りの話の流れから話すことになり、すべて今までのやりとりと結局帰らないことにしたということを言いました。すると父はとても悲しみ、母に対してそういう配慮が出来ない（くだらない）男と一緒にいる事に情けない、もっとまともな男といてほしかったと。そして私にそんな悲しい思いをさせているのは自分の責任だと。続きます。

トピ内ID：7306964843

...本文を表示