お嬢様？我儘？理解に苦しむ女友達

レス16

（トピ主 9 ）

😣

パンジー

2009年12月08日 10:26

ひと

当方４０代ＯＬ独身です。同い年の１０年のつきあいのＯＬの女友達がいます。
彼女とは、ボランティアサークルにて、知り合いました。（現在はボランティアをやめ、遊び仲間として付き合っています。

彼女が観劇が趣味なので、私も興味があって誘われていくようになりました。
しかし、最近、彼女の言動に疑問を感じることがあり、このまま関係を続けていくべきか悩んでいます。

１　自称芝居マニア。ロングランの芝居は毎月のように見る。初日、千秋楽は勿論、俳優が変わったからという理由で、追加でチケットを買う。

２　芝居の後、一緒に食事に行くが、飲食する時以外は、常時携帯のメールをいじっており、メールを送っている。（予め断らないし、上司や同僚とメールしている様子でもない）

３　誘われた芝居を「今金欠だから」と断ると、「洋服買うお金はあるのにね」と言い、私の洋服をけなす。（太って見える、すぐ流行遅れになるなど）

４　おいしいお店紹介してと言われ、私が紹介した店が好みの味付けでないと、「あの店は口にあわなかった」とだけ言う。（敢えて言わないか、まあまあだったとぼかすか、脂っこい、味が濃いなど理由を言うのなら理解できるが）

５　私は箸の持ち方があまり上手でないので、注意されるが、「そんなんだから彼氏ができないのよ」と見下した言い方をする。（新入社員のときに「社会人なんだから箸はちゃんと持てたほうがいいよ」と言われたことはあるが）

６　何かにつけて父親の学歴（６大学のうちの一つ）を自慢する。私の両親は中卒。

７　４０過ぎてるのに、「父・母」と言わず「パパ・ママ」と呼んでいる。

ちなみに、彼女は地元のお嬢様系短大国文科卒。私は高卒後、専門学校卒です。
続きます。

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続きです。

😣

パンジートピ主

2009年12月08日 17:58

続き失礼します。彼女との、育った環境の格差は認めています。ただ、それを鼻にかけたような発言に最近疲れを感じています。しかも、バブル世代をひきずった発言や金銭感覚には、首をかしげます。「男性がおごるのは当たり前」「デブ・ハゲとは一緒にご飯を食べる気にならない」「彼氏の車が軽自動車だからちょっと」など、私にしてみれば、年齢不相応な幼い考え方、時代遅れな考え方ではないかと思ってしまいます。しかも、自宅暮らしの彼女と、一人暮らしの私では、生活基盤にかける金額が大きく違うのに、その違いも彼女は全く理解していません。生活費を全額自分で賄う私と、お弁当まで親に作ってもらっている彼女と、一緒のレベルで遊ぶのは無理です。私は基本お弁当ですが、残業や疲れているときは作れないです。しかも、私自身、持っている資格が３つあり、その資格の更新や、スキルアップのための時間外のセミナーで、年間６万以上は投資しており、これは仕事を続けていくうえで、必要な経費なので、削ることはできません。

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また続きです。

😣

パンジートピ主

2009年12月08日 17:19

私自身としては１　家賃手当も減らされるし、会社の給料も上がらないので、身の丈あった暮らしをしたい。２　一人暮らしと実家通いでは、遊びにかけられるお金が違って当たり前。３　資格職なので、スキルアップに投資するのは当然。必要経費。４　もともとの趣味（旅行）のお金はある程度確保したい。５　親の貯金があまりない（父が自営を失敗したため）ため、介護費用は姉（県外在住・既婚子供１人・パート）と２人で確保しなければならない。こういう自分の置かれた状況や価値観、生活資金の違いは認めてほしい。「お金ないから付き合えない」なら「しょうがないね」で済ませくれればと思います。しんどいなら縁切れば？というご意見もあるでしょうが、１　元ボランティア仲間とお互い連絡を取っていることがあるため、２人の関係が壊れると、その人が混乱する。２　１０年のつきあいの友達をなくすのはさびしい。３　親の介護問題がでたとき、旅行に行けなくても、彼女と芝居に行く位の短時間の息抜きなら、ヘルパーさん半日頼めばなんとかなるかも。長文・駄文失礼しました。ご意見お願いします。

トピ内ID：0924847474

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二つに一つ。

😑

ポインセチア

2009年12月08日 22:01

もう４０代でしょ？その彼女も。そしたらそのしょうもない性格が変わることは期待できないでしょう。完全に見下されてますよね。自分の思うとおりに誘いに乗ってこないと嫌味を言ったり、洋服にまで口を出す。「そんなんだから彼氏ができない・・」って言われるみたいですが、その彼女だって芝居につきあってくれる彼氏やご主人はいるのですか？いないならあなたも言い返しましょう。ストレスのはけ口になっているようじゃ、友情とは言えません。彼女とのつきあいに金銭的にも無理だと感じるならつきあいやめるべきです。でも「１０年来のつきあいの友達をなくすのは寂しい」なら、そのどうしようもなく失礼な彼女の性格を受け入れて友達ごっこを続けるしかありません。つまりきっぱり付き合いをやめるか、彼女の性格をガマンするか二つに一つです。彼女に‘いい人’に変わってもらうのは無理です。４０年そうやって生きてきた人ですから、急には変われませんよ。ちなみに私ならつきあいやめますね。失礼すぎるもん。

トピ内ID：3784127368

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付き合うメリットが皆無の人

レモン

2009年12月08日 22:01

その人と一緒にいて楽しいと感じることはあるのですか？もし少しでもあるのなら「そういう人」と割り切ってつきあえばいいけど、イヤな面ばかりがハナにつくようならストレスがたまるだけですね。多分自分の方が優位に立っていたいのだと思います。それにはトピ主さんがちょうど都合がいいのでしょう。バカバカしくないですか？いつも見下されてるようで、そんな人「友達」とは呼べませんよ。学歴でも地元短大国文卒って、決してお嬢様とは言いません。そんな楽しくもない人間と交流を持つメリットがないと思うので、私ならだんだん疎遠にしていきますね。

トピ内ID：6778476164

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彼女があなたに言うように、あなたも彼女にはっきり言えば良い。

nana

2009年12月09日 09:52

１→彼女の好きで観に行っている訳だし、放っておいてあげてください。２→正直に「メールやめて」と言えば良いのでは？又は、芝居は観に行っても食事には行かない。３→何にお金をかけるかは個人の自由なので気にしない。４→「口にあわなかった」って悪くない表現だと思うのですが。「パンジーの口には合うのだろうけど、私には合わなかった」と言っているだけで、あなたの味覚を否定しているわけではないですよね。５→見下した言い方はどうかと思いますが、実際４０代女性がきちんとお箸を持てないのは恥ずかしい事です。６→これは彼女が恥ずかしいです。７→あなたにそれだけ気を許しているのでは？プライベート以外でも言っていたらイタいですが。続きの部分も総合して思いますが、あなたが気にしすぎ・被害妄想も大いにあるのでは。バブリーな発言は「イタい」と思いつつ流す、金銭感覚は実際お金があるんでしょう。それをあなたに強要しないで欲しいですが。彼女に真剣に金銭事情について説明してみてはいかがですか。それで理解してくれないなら、それは「１０年来の知り合い」で、友達ではないような気がします。

トピ内ID：3251692393

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価値観が合わないならやめたほうがいい

えむ

2009年12月09日 11:46

芝居ではないですが、私もはまっている趣味の鑑賞にはいくらつぎ込んでも構いません。毎日でも行けるものなら行きたいのが、そういう趣味を持ってしまった人の感情です。１については、あなたとお友達の温度差があるだけで、彼女に問題はないと思います。別にあなたが全部付き合う必要はありません。２以降は、彼女の性格がいいとは思えませんので、そこが気に入らないのであればお付き合いはほどほどにしたほうがいいと思います。でも、今後彼女と中途半端にお芝居に一緒に行きたいとかは思わないように。お芝居なんて、好きなら一人で十分楽しめます。そのうち同じ趣味のお友達もできます。大人なのですから、グチグチ悩むよりも、自分のペースで決めたらいかがでしょう。

トピ内ID：1417266685

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凄くよく似た友人がいました

💍

ちょみん

2009年12月09日 12:23

似てます！私の友人も、自称お嬢様で、驚くほど想像力が欠如していて相手の立場というモノが一切理解できない人でした。私も晩婚だったので、貴重な独身の友人であったため我慢してつき合っていましたが、あまりにもとんでもなくて、少しずつ疎遠になっていきました。ですが縁を切ったのではなく、少し離れ気味にしてみると彼女のとんでもなさは目立たなくなり、たまに会っても多少はゆるせる心の余裕が出来ました。結局、深くつき合うと疲れますが、浅めにつき合うと我慢出来るし、楽しいとも思えるんだと思います。今はメールという便利なモノがあるので、直接言うには言いにくい（お金がなくて行けないなど）事はメールにして断ると楽ではないですか？私も友人に辟易したときはキツイメール入れてましたよ。でも相手も私が貴重な独身の友人ですし、もともと鈍感なのであまりへこたれなかったみたいです。見下すような発言があると、こちらも「この年で独身なんだから資格くらい取らないと大変なことになるわよ！」とか言ってやったらどうですか？まあ、ほどほどにつき合うのが一番です。イライラしない程度にね。

トピ内ID：8355817606

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バッサリ言っちゃうとか？

aya

2009年12月09日 15:27

「今金欠だから」と言って「洋服買うお金はあるのにね」と洋服をけなされる。「そうよ～貴女から見てそれだけ不具合のある洋服しか買えないぐらいお金がないのよ。親の介護費用を積み立てているから、本当にお金ないのよ。」と畳みかけるように言っちゃうのが解り易いって思いました。４０を超えて「友人は介護の為の貯蓄があるから」って思えない人は変だと思います。トピ主さんの寂しさとか色々複雑な感情はあると思いますが、その人がそこまでの親友って感じもしません。一度ゆっくり優先順位を考えてみてはどうでしょうか？・親の老後資金・家賃手当が無くなって給料減額した・資格職でスキルアップが必要・一人暮らしなので生活費が必要これらの必要経費よりも、その友人さんは大切なんでしょうか？どうもその友人さんは、トピ主さんが辛い時に支えてくれるタイプの人ではなさそうです。今現在の、遊びに行ける環境があればこそって気がします。

トピ内ID：6540845286

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トピ本文と追加投稿の箇条書きはリンクしないのね

パラメータ

2009年12月09日 15:27

１　自称芝居マニア・・トピ主さんが洋服にお金をかけるように、この人は芝居に金をかけている。それだけのことです。２　芝居の後・・携帯メールに夢中になるのは、老若男女関係ないってことですね。それが不快なら一緒に芝居を観るだけにしたら？終わったらさっさと帰る。３　誘われた芝居を「今金欠だから」と断ると・・ 1と同じで金かけるところが違うだけ。言い方に問題あるのは認めるけど。４　おいしいお店紹介して・・理由を挙げて貶されるより、いいんじゃないですか。「口に合わない」というのはかなり控えめな言い方だと思う。５　私は箸の持ち方が・・箸の持ち方は大事ですよ。すぐに矯正できますから、1日も早く直しましょう。言い方に問題はありますが、友人は間違ったことは言ってません。６　何かにつけて父親の学歴・・ 6大学って東京6大学ですか？上位3校は6大学なんて言いませんよ。下位3校が虎の威を借るなんとかで使うだけです。７　４０過ぎてるのに・・父母をどう呼ぶかなんて家庭の問題。外国人は死ぬまでパパママです。

トピ内ID：7860853332

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友達ごっこ、確かにそうだったんでしょうね。

😣

パンジートピ主

2009年12月10日 10:41

＞ポインセチア様　早速のレスありがとうございます。　友人も独身です。　８年近くつきあっている１０歳年下の彼がいますが、　彼が転職し、現在は遠距離恋愛になっている上、彼はあまり芝居に興味がないので、最近は彼と芝居に行ったことはないそうです。　私以外には、会社の同僚か、ファンサイトで知り合った芝居仲間と行っているそうです。　箸の持ち方関しては、自分に非があるのは認めていますので、ここで言い返したら、自分が落ちるとわかっていたので、敢えて黙っておきました。　　あくまでも私の予想の範疇にすぎないのですが、　「私を都合のいいように操りたいから、わざと気分を害する発言をして、自分の都合のいいように私を扱おう」という可能性も否定できないなと思いました。　自分の文書や皆さんのレスを読みながら、　「自分は友達ごっこしてたのかもしれない」と思うようになりました。　冷静な対応で、距離を置く方向で考えています。　ありがとうございました。

トピ内ID：0924847474

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付き合うメリットについて考えてみました。

😣

パンジートピ主

2009年12月10日 10:41

＞レモン様　早速のレスありがとうございます。　彼女と友人でいるメリットになる理由　１　既婚の友人のような姑・子育ての愚痴がない。上司の愚痴ならお互い様。　２　飲食店や化粧品に関する情報には敏感で豊富。　３　他の独身の友人は、サービス業や福祉関係で休みが不規則。土日休みは彼女のみ。　こうやって理由を箇条書きしてみると、　「自分と共通する話題がある、時間も合わせやすいし、会っていればなんとなく楽しい」　ということだけで、　特別有益な情報が得られているわけではないように思います。　私自身も、彼女はお嬢様系短大卒と言っていますが、付属中・高上がりではないですし、私の高校の同級生も何人か卒業しています。　よくよく考えれば、自尊心を傷つけられても友達ごっこしていたのは、一人の自分が怖いだけだったんでしょうね。　　自分もスキルアップや将来のことを、よりまじめに考えるようになったので、　今がターニングポイントだと思います。　上手に彼女と疎通になり、自分にとって必要な人間関係づくりを考えたいと思います。有難うございました。

トピ内ID：0924847474

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気弱な私。反省しなくちゃいけないかも。

😣

パンジートピ主

2009年12月10日 11:00

＞nana様　早速のレスありがとうございます。　私のレスに忠実にご自身のご意見も聴かせてくださり、勉強になりました。　１　好きで芝居に行くのは自由です。ただ一緒に行かないと拗ねるのはいただけないと思います。　２　私が黙認している＝やってもよい。そう思われていたのなら、許している私もいけないですね。　３　そうですね。こういう発言は反面教師にするしかないですね。　あとの４項目に関しては、価値観の違いや、私の気にしすぎの性格もあると思います。　バブリーな発言はイタいです。聞いていて恥ずかしいくらいです。　給料減、家賃手当減、親の事業失敗もすべて話しています。　５年間で研修（有料かつ高額）を受けないと更新できない資格を持っていることも知っています。　理解して歩み寄ってもらおうと努力しましたが無駄ですね。　私は友達とトピで書きましたが、　今は「単なる知り合い」のレベルだったんだなと思うようになりました。　　

トピ内ID：0924847474

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価値観は人それぞれなので

😣

パンジートピ主

2009年12月10日 11:00

＞えむ様　早速のレスありがとうございます。　別に芝居マニアは否定するつもりはありません。　ただ、そのマニアに付き合わないと拗ねる、人が傷つくことを言う、バカにする。　あなたが可能な範囲で一緒に楽しんでくれると嬉しいなというスタンスであれば構いません。　中途半端に彼女と友達ごっこを続けているとストレス溜まります。　　親の介護が始まるまでに、もっと自分に合う仲間を探すなど、前向きに生きたいと思います。　　

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その気持ちわかります！

😣

パンジートピ主

2009年12月10日 11:00

＞ちょみん様　早速のレスありがとうございます。　お互い深入りしすぎた部分があるのでしょう。　なんでも話せる友達、言いたいこと言ってもわかってくれる友達、のつもりが、　だんだん度を超えてしまったのかもしれませんね。　　毎月のように会う（芝居に付き合う）から疲れるし、お互い自己主張が強くなるのでしょう。　社会人になってから、利害関係のないつきあいというのはなく、　専門学校卒＝学友は同業につく　という前提ですので　心を許す存在と言いきれないのが現実です。　でも、頑張って資格取って、それが維持できて、今こうして働けてよかったと思える自分がいるのだから、　今の自分を大事にしていきたいと思います。　　彼女も鈍感なタイプ（でなければこういう類の言動はできないと思う）なんでしょうね。　ただ、メールで断ると、文字だけの情報で、却って変な方向に拗れる可能性もあるので（一度それで別の人に嫌な思いをさせられた経験あり）　暫く距離を置くのがベターなように思います。ありがとうございました。　　

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優先順位をきちんと考えることは重要ですね

😣

パンジートピ主

2009年12月10日 11:26

＞aya様　早速のレスありがとうございます。　さすがに、彼女も「洗濯機とデジカメが立て続けにこわれて、後輩の結婚式も呼ばれてるから、芝居に行くお金がない」（事実です）とメールしたときは、信用してもらえましたし、文句も出ませんでした。　個人的に、嫌味を嫌味で返すのは、個人的には「同じレベルに立ってる」気がして。　彼女の発想が子供すぎると思っていますので。　親や自分の老後資金、家賃や生活費、スキルアップの経費は必要経費ですし、　趣味としては、旅行＞芝居の順位です。　はっきりいって、彼女はいざというときには頼りないです。　悩み事メールしても、共感する言葉はなく、否定されて、自分の意見を述べるのみですから。　「親友」の位置づけの人はほかにいます。（仕事や子育ての事情で今ゆっくり会えないだけ）　いざとなったら、「親友」のほうを頼るほうが、時間的制約は厳しくても、精神的な支えになりそうな気がします。

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辛口意見ありがとうございます。

😣

パンジートピ主

2009年12月10日 11:26

＞バラメータ様　早速のレスありがとうございます。　小町の投稿が初めてなうえ、文書表現も苦手なため、読みづらい文章になってしまい失礼いたしました。お詫び申し上げます。　本文と追加の箇条書きのリンクはありません。　決して高額なブランド洋服にお金かけているわけではなく、　４年前に制服が廃止になったため、私服にお金がいるようになったのは事実です。　しかも３年ほど、有給がとりづらい職場にいたため、　旅行に行けず、手短にストレス解消する為、芝居に行っていたのも事実です。　今は仕事さえきっちりやれば、有給も取れるし、　親が倒れる前に旅行に行きたいという気持ちも強いです。　私の置かれた状況も変わり、価値観も変化しています。　　自分の価値観がすべて正しいとは思っていません。　　ただ、言葉は選んだほうがいいかなと思います。

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