人が怖い

上述された裏切りは全てとはいいませんが、相手方に問題があるような。 裏切られて傷つくのはある程度信頼していた人物だからですよね。 「（主さんが）信用する者」・・・これは、主さんの主観に基づく。 「（周囲の他者から）信用できる者」・・・第3者の客観が含まれ、信憑性が高い の違いです。 あとは、絶対に他人に知られたくないような事柄は安易に喋らない事。 壁に耳あり、障子に目あり。人の口に戸は立てられない。

自分から、余計な口は聞かないほうが好感もてるけど。 返事したあと、会話が止まっちゃって気まずいのは、トピ主さんの話しかけないで！オーラ全開だからではないでしょうか。　イエス・ノーの後、「はい、終了」って顔してないで、ニコヤカにしてれば、また何か言ってくるのでは？ それと、例にあげられてる話は、どれも「裏切り」ではないと思いますよ？ いつもそんな感じなら、言葉選びが適切でないから　誤解を招いてる＆カドがたってる のでは？ ケータイからだから、と言ってしまえばそれまでですが、改行もなく一気にまくしたてる書き方（＝そういうしゃべり方してる？）も、敬遠されるのでは？ キャッチボールは相手に取りやすいように投げなければ。 会話も一緒ですよ。 相手にわかるように話さなくては。 小町でいい勉強になるのは、たたかれるトピのトピ主のトピをみると、ホント何言ってるかわけわかんない、支離滅裂、聞く耳持たない、という共通点があるのがわかると思います。

人に裏切られて話すのが怖くなる… わかります。私も少し前そうでした。 まず、”何でも話せる友人”　と　”ただの知り合い”　を分けましょう。 知り合いの人に、なんでも本音で話してはいけないんです。 話しかけられて、きちんと受け答えが出来ていれば問題ないと思います。 といいますか、それでいいんですよ。 口は災いの元…。 今後は、よく知りもしない表面だけのお付合いの人に なんでもポンポン言っちゃダメですよ～。

ご意見ありがとうございます。 改行気を付けますね。 不倫してた元友達ですが、裏切られたと思ったのは不倫を反対した後でした。 不倫は半年くらいで相手の転勤で終わったのですが、３年後に戻ってきたのです。 当時彼女には彼氏と、セフレがいたそうです。 昔の不倫相手がまた戻ってきてやり直したいといわれたから、３マタをかけていると唐突に言われました。 もちろん反対しました。 そしたら彼女は ｢不倫相手も彼氏も私をあいしているんだ、何が悪いの？｣と。 そして ｢前に不倫をした時も大学の友達はみんな｢別にいーと思うよ｣といってくれた。反対してきたのはアリナミンだけだった。そーゆー所がムカつくんだよ。死ねば。頭おかしいんじゃない？｣と。 大切な親友だったからこそ幸せを願って言っていたのに、怖くなりました。 相手が何を考えているのか、自分の発言に対してどう思うのかなどぐるぐる考えだしてしまい、 ３年たった今、しゃべれなくなったんです。

被害妄想が強くありませんか？ ３件とも裏切りではないことを裏切りと思いこんでいるというか裏切りと表現したがっていると思えました。裏切り＝自分が被害者ですよね。でも違うと思います。どれも対応をミスしただけ。 不倫している友達に反対したら相手にされなくなったのならば、それはトピ主さんが自分が正しいと思ったから反対したまでであって、友達と縁が切れるなら、それは裏切りではなく、トピ主さんが招いたこと。 １か月待たせて断ったら相手が怒ったなら、最初から断ればよかったはなし。もったいぶって１カ月待たせるからそういう目に会う。断りかたもまずかったのでは？そこまで相手が言うならトピ主さんも期待を持たせるような態度を最初からとっていたのでしょう。 会社の上司についての相談は陰口にもなりやすいので関係のない第三者に相談すること。社内で相談ごととして言うのは一番まずい対応のひとつ。相談した相手も裏切ったつもりではなく、同情して解決してあげようとしただけかもしれない。別に裏切りではない。