結婚を考えている彼がいますが収入は自分と同じくらい（同年代の男性より少ない）、勤め先も上場企業ではなく大学のレベルも自分より下です。今までは親のお陰でいい生活をしていましたが結婚後、金銭的、社会的レベルが落ちることは確実です。もちろん彼はとてもいい人ではありますが、結婚生活はそれだけでは難しいと最近悩んでしまいます。こんな格差を乗り越え幸せに暮らしてる方、いらっしゃいますか？

結婚後、生活レベルが格段に落ちる場合 | 恋愛・結婚

何か勘違いしているようですが

匿名で

2009年12月15日 15:05

今の生活はご両親の生活レベルであって、貴女の生活レベルではありません。

トピ内ID：1380715293

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私もかな？

ドレミ♪ちゃん

2009年12月15日 15:05

父は社長で年収３０００万でした。子供のころは海外旅行も行ってたし、兄弟４人中３人は私立高校・大学と行かせてもらえ、子供ながらに「うちはお金持ちなんだろうなあ」と感じていました。その後私は就職。大学時代からつきあっていた彼は、就職氷河期と留年で、５年フリーター。その後従業員１０人の小さな会社に就職しました。それでも彼が好きだったので、結婚しました。当時彼は年収３００万、５年後の今は４００万です。私は生活がきついので、仕事を辞められず、今も共働きです。親から与えられた裕福な生活は今は無縁ですが、一緒に頑張って生きている、という幸福感は十分ありますよ。生活レベルが落ちても、彼が好きかどうか、を自分に問うてみてください。

トピ内ID：0776237878

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自分も頑張るしかない

😨

匿名

2009年12月15日 15:05

トピ主さん、まだお若いんだからご自分も頑張ればいいじゃないですか。なんかまだ若いのに、自分の人生も、相手の男性の人生も諦めちゃってますね。もしかしたら彼氏は今後伸びる男性かもしれないじゃないですか。伸びるようにサポートしたり、育てようって発想がないんですね。本当、今の子は変に悟っているというか現実的というか打算的で。何に対しても努力しないて最初から完成品を欲しがって楽ばかりしようとする。私たちの世代と違って、何でも物が豊富にあるのが当たり前で育ってきているからこうなっちゃうんでしょうね。こういう人は親の庇護がなくなったら生活していけるのかしら。

トピ内ID：0621754317

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格段って？

😑

ドルフィン

2009年12月15日 15:05

生活レベルって具体的に何を指しているのでしょう？トピ主さんと収入が同じなら基本的にレベル同じでしょう。つまりトピ主さんは親に依存しているから多少良い暮らしが出来ていて、一人暮らしになれば彼氏並の生活レベルって事でしょう。疑問ですが、大学のレベルって具体的にどのような影響があるのでしょうか？

トピ内ID：5088421402

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トピ主さんは実家暮らしですか？

匿名きぼう

2009年12月15日 15:05

実家暮らしの人って、こういう悩みを持ちがちだと思います。自分の稼ぎで生活をした事がないと、親のお金を自分の力みたいに合算して考えてしまうから。ひとり暮らししている女性だと、同程度の収入の男性であれば収入二倍です。食費や雑費などは人間が二人いても単純に二倍・三倍にはならないので、世帯収入が増えるって事がわかります。でも、親の力を自分の収入に合算していれば、住む場所も狭くなるのは仕方がない。これを「生活レベルが落ちる」というのでしょうが、実際は「生活レベルが正しいものになる」のだと思います。実家暮らしの人は、自分のレベル以上の生活を親の力（親は自分より早く亡くなるので、確実に失われるものです）によってできているだけの事だから。レベルが下がるのではなく、正しいレベルに移行するだけで、それが怖いのならば親に依存しすぎだということになります。結婚生活では、親依存はかなりマイナス。彼にとって、トピ主さんがマイナスになるのです。若い男性には、是非ともひとり暮らし経験の長い女性を結婚相手に勧めたいと思います（笑）。トピ主さんには、親の勧める人とのお見合いが良さそうです。

トピ内ID：1376390549

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目が￥マーク

maverick

2009年12月15日 15:47

貴方が働くか婚約を破棄して、目が￥マーク状態の婚活を行うかまぁ、最初から親と同等の生活水準を求めること自体、無謀だし、自分らの30～40年後に今の親と同等の生活水準になれるかというと、厳しいでしょうね。自分の人生を相手に預ける考えでは、どんな状態でも幸せではないと思いますけどね。

トピ内ID：2830094376

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あなたも格段に落ちるってこと？

⛄

深雪

2009年12月15日 17:19

本音ですか？それなら、あなたの値段も落ちた自分で言っているようなものですよ。デフレですから、気にしなくてもいいのでは。

トピ内ID：0548486352

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それを格差だと思うのだったら

hana

2009年12月15日 18:17

生活レベルが下がるとかいう感覚の持ち主でしたら、結婚しないほうが身のためですよ。それに、彼のことを卑下するところ、本当に好きなんですか？もし、生活レベルに少しでもこだわりがあるようでしたら、お見合いをおすすめします。お若いようですので、生活レベルを下げない生活をおくらせてくれる男性はいっぱいいますよ。

トピ内ID：8523638672

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選択肢

🐤

ナラマル

2009年12月15日 18:17

トピ主さんにはいくつか選択肢があると思います。１）カレと別れて婚活に励む。２）カレと共稼ぎで頑張る。３）カレとつきあったまま婚活。１）であれば生活水準は落とさないで済みます。しかしお目当ての相手が見つかるとは限りません。また最近は男性も警戒心が強いため「経済的依存体質はお断り」されてしまう可能性も少なからずあるでしょう。２）であれば、今の彼と一緒に頑張る事になるかと思いますが、場合によっては子供を産まない選択が必要になるかもしれません（具体的な金額が記されていないので何とも言えないのですが）。３）については以下をご参考下さい。 http://komachi.yomiuri.co.jp/t/2009/1117/276535.htm さて、トピ文中の「大学のレベルも自分より下です」「社会的レベルが落ちることは確実です」という文面からは、やはりトピ主さんの「下降婚」への心理的抵抗があると思います。１）を選択した場合のご自身の成功可能性を冷静に考えてみれば如何でしょうか。

トピ内ID：4742887729

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こんな格差

ドンファン

2009年12月15日 18:17

こんな格差とは何でしょうか。世間一般でよくある差しかないとしか思えませんが、少なくとも本人同士では差はないでしょう。ご両親はそんなにお金持ちですか、それなら学歴が高いのも普通ですから能力的には同等ではないでしょうか。本気で聞いているのでしょうけど、親の力と本人の力は別物と言うのは学生時代に気付くものではないでしょうか。親がお金持ちの場合は気付きにくいのですか。正直に言うと同情します。

トピ内ID：0804808806

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どーしてもバツイチにはなりたくない！って話？

まりえ

2009年12月15日 22:57

親がそこそこ財産ある家なら、結婚しても「耐えられない～」と離婚して実家に帰れば良いと思うんだけどな。私の身近にも、テレビに出ている様な人でも、アッケラカンと離婚して実家に帰る人は居ますよ。家にお金の有る人は、逆に執着しないのか…と感心します。トピ主さんは「こんな私が、生活レベル落ちちゃうような相手を愛しちゃうなんて」と酔っているだけなんじゃないでしょうか。

トピ内ID：7172005809

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やめた方がよいでしょう。

🙂

２０代男性。

2009年12月15日 22:57

外に目を向ければ、ほかにいくらでも良い人がいるはずです。今の時点で不安を抱いている状況だと、実際に結婚し、不安が現実のものになったとき、到底耐えられないでしょう。生活をともにすると、経済力以外にも、さまざまな不満が重なり、また、学歴の面でも尊敬できないとなるとうまくいくはずがありません。きっと、学部時代の同級生の結婚を間近に見ると、一層、後悔の念が強まるでしょう。世間にはいくらでもいい男性がいます。トピ主さんにふさわしい男性を探すべきです。

トピ内ID：3795871070

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あなたにとって結婚とは何？

❤

うさぎ

2009年12月15日 22:57

8歳年上の夫がいる26歳です。生活レベルが落ちるという事ですが、それだったらそれなりの生活をしたらどうでしょうか？私の夫ははっきり言って収入少ないです。この年齢で自営業なので収入は手取り約20万。私は専門管理職なので手取り約40万。あなたの場合は彼氏さんと同程度の収入らしいですが、私の場合は私が約2倍稼いでいます。そして私は医者の娘なので、多分裕福な生活をしていたと思います。結婚生活、全然苦しくないですよ。むしろ結婚してずっと好きな人と一緒にいられて非常に幸せです。もう毎日恥ずかしいくらい、いちゃいちゃラブラブで、お互いバカ夫婦と言いながら新婚当時よりお互い成長していき、とても楽しい関係を築いています。収入が少なく、学歴が私より低くても、私の事を理解し愛してくれている人は夫以外いないので、とても幸せな毎日を送っています。生活レベルが落ちる事と彼との貧乏（？）な生活を天秤でかけるくらいだったら・・・もっとお金持ちの人を探すか、結婚しない方が幸せなんじゃないでしょうか？

トピ内ID：6480141425

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大した格差ではない・・

💍

ごん

2009年12月15日 22:57

トピ主が言ってること、よくわかりますよ・・私も会社経営の父、世間で言われてるお嬢さん大学を卒業し、彼は普通の大学で2浪1留でした。最初は、6帖と4帖半の小さなアパートでしたが、仕事も好きだったので、夫婦で働けば普通の生活ができましたよ・・主人は私と付き合い始めてから、仕事を辞めて大学院に行き、再度就職してから結婚したので、大学院の頃は私がかなり生活費も援助していました。両親からはしなくてもいい苦労をしてる・・と思われていました。でも、大学名＝仕事ができるではありませんから・・今では主人も出世し、海外赴任も経験しましたし、二人の子供も私立に通っています。年に1回、実家の費用で兄弟家族も含め、みんなで海外旅行をさせてもらいますが、それ以外は自分たちできちんと生活しています。子供が産まれてからは専業主婦ですが、ユニクロを着て、スーパーの100円の日も利用してなんとかやりくりしています。日本では格差と言っても、専用の運転手がいたり、家事は家政婦がやる・・という生活レベルでなければ大した格差ではありません。私は優しくて頼りになる主人と結婚してよかったと思っていますよ・・

トピ内ID：8669789077

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止め！

🐤

アパパネ

2009年12月16日 10:09

そう思うなら、その彼との結婚はお止めになった方が宜しいかと思いますね。どんな障害も、二人で乗り越える…ぐらいの覚悟がないと…。苦しいと思います。

トピ内ID：1399273998

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？？？

😀

あぽ～ん

2009年12月16日 11:20

＞今までは親のお陰でいい生活をしていましたが結婚後、金銭的、社会的レベルが＞落ちることは確実です。いつから日本は脛齧りが生活水準がどうのこうのと偉そうに言う国になったんでしょうか。

トピ内ID：7859797019

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お父様の年収は若いころから同じでしょうか？

🐤

bibi

2009年12月16日 11:20

私も両親のおかげでそれなりのレベルの暮らしをさせてもらってきました（都市銀、幹部）。スノッブな考えの両親に背いて、収入や学歴のよろしくない個性的な面々とずいぶんお付き合いをしてきましたが、（一回目の結婚も、、、）やはり、収入や学歴というより、相手の出身家庭のレベルも気にされたようがいいですよ。一緒に暮らす場合、育った家庭のレベルが違うと、お金や子育ての価値観が合わなかったりしますから。もちろん、彼という人間そのものも見るのは大事ですけどね。それがOKだったとして、こういうことを考えてみては？お父様が彼の年齢だったとき、暮らし向きはどうだったか？安月給からのしあがっているかもしれません、お母様もやりくりしながら過ごしてきたのかもしれません。今のお父様の年収が、若いころから得られていたわけではないんです。どのみち、両親にしてもらったのと同じことをしてあげるのは難しくなっている世の中です。二人同じくらいの収入があるならば、まあいいほうかもしれません。豊かな方と結婚したいのなら、情にほだされずに、それに狙いを定めた婚活をしなければ。

トピ内ID：6848429289

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やっぱりお金は大切、とか給与が安定した職業を求める親世代

yodo

2009年12月16日 12:06

の人って、いません？私の身近な叔母や友達の母親など、結構いるんですよ。独身だった私に、やっぱりお金は大切よ・・・って。それも、結婚相手に求める条件として。確かにまあ、お金大切ですよね。結婚する時、実父に「お前は金の苦労を知らないからな・・・」といわれ、確かにそうなんですけど・・・結婚してお金で苦労したら即離婚とかするんじゃないかっていう危惧からそういう意見なのか。私個人的には、自分達は自分達で頑張ってどうにかするや、って思います。親の借金とか、面倒見ないとっていう心配がない（どころかたまに実家に帰れば外食費や子供の買い物などは親が会計してくれるし、交通費と称して余分にお小遣いとかくれちゃいます・・・甘いですね）という意味で、親の生活水準には非常に感謝していますよ。でも自分達の家庭は自分達ですね。何かあったら親は援助してくれるかもしれないけど、だからって頼るつもりでもありません。夫婦２人で頑張れば何とかなると思う。親がしてくれたように我が子にできないかもしれないけど、うちに生まれてきたんだから仕方がない！（笑）頭でっかちにならないで～。

トピ内ID：5247918082

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大丈夫！がんばって。

🐶

ぷりん

2009年12月16日 12:06

私はかぼちゃさんとはシチュエーションが違いますが、かなり浮き沈みの激しい経験をしています。実家は普通のサラリーマン家庭。母は３人の子供のため働きづくめでした。父はお金に無頓着な人だったので、ケンカが絶えませんでした。そんな家庭を見て育った私は、正直言って、何が結婚に大切なのか、よく分からないまま、大学時代の同級生と結婚。一部上場企業の御曹司でした。しかし銀行員であった彼、ある日銀行のお金を使い込み、懲戒解雇となり、離婚しました。その後、数年たって、１０歳年上の一流企業の男性とお見合いして結婚、２児をもうけました。海外赴任も何度か経験、豊かな暮らしを味わわせていただきましたが、彼の度重なる浮気とＤＶが原因で離婚。次に現れたのが、仕事で知り合った今の主人。カナダ人です。これまで感じられなかった愛情をこのときはじめて知りました。彼は貧乏ですが、愛情があれば、それなりに生活は成り立ちます。お金でケンカもします。でもお互い何が必要か分かっているので、すぐに軌道修正できるのです。質素でつつましく暮らしていますが、とても幸せです。参考になればと思い、書かせていただきました。

トピ内ID：0804053247

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なれないでしょ

😑

26歳女性独身

2009年12月16日 15:11

現段階で、そう思ってるなら、絶対に無理だと思います。不幸せになると思いまうす、むしろ彼のほうが。

トピ内ID：5399097923

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格差ないと思いますが・・

mana

2009年12月16日 15:11

皆さんおっしゃるとおり私も格差はないと思います。ご自分が育ってきたようなお金の使いかたはできないと思います。そしてそれ自体を不幸なことだと思うのなら結婚はやめたほうがいいのでは? でもトピ主さんも社会人ですよね? 「社会的レベル」はお父様ではなく自分自身のレベルで判断しましょうよ。トピ主さんのようなカップルのパターンは、うちの両親です。母の実家は裕福で学歴は有名な大学卒。父はきょうだいが多く貧しい育ちで学歴は地方の工業高校卒。結婚当初、母は親に勘当されたような形だったので私達が幼い頃は極貧生活でしたけど、家族の仲はずっとよくて幸せな家庭でしたよ。ちなみに私もきょうだいも平凡に育ちました。

トピ内ID：7103462748

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二人の考え方

⛄

ははは

2009年12月16日 17:13

タイトルの通り、考え方で結婚生活が成り立ちもし、崩壊もします。二人の収入に見合った生活を受け入れ、協力していけば何も問題なく、結婚生活を営むことができるでしょう。先の問題も、しっかりと話し合って解決するように心がければ、幸せな家庭ができる物と思います。逆に、脛齧りの現状を維持したいと考え、それが二人の収入で足りない場合は、あきらめた方がよいと思います。お金でもめて、いやな結婚になること請け合いです。

トピ内ID：1361538124

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どれだけお嬢様？

さめ

2009年12月16日 17:13

あなたのお父さんは、あなたの彼くらいの年齢だった頃からそんなにセレブな生活をしていたのですか？違うでしょ？年齢を重ね、社会的に実績を作って今の地位を築いたのではありませんか？それに、それはあくまであなたの父親の金であってあなたのものではあいｒません。なにか勘違いしてませんか？両親が死ねば、あなたはあなたの収入で生きていくしかないのです。それを、レベルが下がったとか言うのですか？であれば、それはあなた自身がその程度の貧しいレベルの人間だっていうことです。その、あなたの言う社会的レベルとやらが彼に足りないと本気で思うなら、彼とは別れて、もっとセレブな人を探せばいいでしょう。しかし、今度は、そんな社会的レベルの高い人は、あなたのような、親の金に依存してセレブな気分に浸っているだけの、品性の貧しい人間は選ばないでしょうね。頑張って、一生一人で生きる覚悟をしてみてはいかが？

トピ内ID：7897433437

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やめた方がよいと思います

🐤

ゆま

2009年12月16日 17:34

結婚しても後悔するでしょう。お相手も不憫です、上場企業勤めではない、自分より大学のレベルが下、だとか見下されているなんて。上場企業勤めでいい大学を出ていたってろくでもない人間はたくさんいますよ。今おいくつなのか分かりませんが、あまりに世間知らずな印象を受けました。親御さんおかげでいい生活をしていた、とありますが、そんな甘えた考えで結婚生活に臨んでも早期破たんは目に見えています。相手がうんぬんではなく、自分が結婚できるだけの｢レベル｣になりましょう。

トピ内ID：9340813378

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親と比べても始まらないですよ

30代新婚主婦

2009年12月16日 17:34

親御さんはあなたが生まれる前から働いていて、人間を少なくとも一人は育てたのですから、その分裕福でしっかりしている（トピ主さんや彼氏さんより上のレベルにいる）のは当然です。＞今までは親のお陰でいい生活をしていましたがということは、働いているようですが巣立ちはまだしていない雛なんですね。でしたら大丈夫！巣立ち直後の若造が自力でできることの限界を知り、苦労してその限界を乗り越えていくのは、誰でも経験することですよ。心配しなくてもみんなそこからスタートします。ところで、社会的レベルって何ですか？彼の学歴や職業や年収で、自分まで軽蔑されるかも、ってことですか？それは・・・思いたい人にはそう思わせておけばいいんじゃないでしょうか。ものの見方は人の数だけありますから、いちいち反応してたらきりがありませんよ。そんな低レベルの表面的な見方しかできない人を見分けるいい材料になった、とでも思っておけばスッキリしませんかね。

トピ内ID：4734470463

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同じ悩みを抱えています(彼氏側)

🐴

うまなみ

2009年12月17日 11:29

というか、まさか僕の彼女ではないですよね・・・？自分も同じような状況なので↓。給料は同世代の平均よりやや下、上場していない中小企業勤務、大学も彼女より下（ってもボンボン大かバカ大かの違い）、一人暮らし、実家貧乏子沢山仲悪い、服ユニクロ。彼女は実家暮らし、親、親族は自営業で中学から私立(姉弟全員)、名前知ってる会社で当然自分より給料も上(最近辞めたが）、服百貨店のみ。万が一結婚するような事があれば、彼女の生活水準がかなり落ちると思います。それに耐えられるか心配だし、彼女に申し訳ない気持ちでいっぱいになります。同い年で結婚適齢期に付き合い始めたので当然結婚を視野に入れながら付き合ってると思うのですが、毎晩毎晩寝る前に不安になります。最初は彼女に、「絶対貧乏はイヤ！絶対専業主婦じゃなきゃイヤ！車は国産だったら最低３００万以上、外車がいい！」ってなじられていましたが、最近は僕の家で一緒にご飯作ったりして、質素な生活に笑顔で付き合ってくれています。一応専門的な知識を得るために勉強して努力していますが、それまで一緒に耐えてくれるでしょうか・・・。

トピ内ID：0116733213

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それ格差じゃなくて

NEO

2009年12月17日 12:29

ただの甘えです。今のあなたに必要なのは、結婚相手ではなくパパです。結婚する上で問題となるのは、彼の収入や金銭的、社会的レベルが落ちることではなく、あなたの精神年齢。親に養われる生活と同じ経済レベルでの新婚生活を望むことがいかに幼稚な発想か分からないのは、自立心の欠片もない証拠です。結婚は大人になってからしましょう。まずは親に依存しきって自立できていない自分を自覚することから始めてください。

トピ内ID：0814844852

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これからはほとんどそうなる

山椒魚

2009年12月17日 14:13

これからの時代、若年層で、親の世代よりも裕福になる人はほとんどいないでしょう。親世代から莫大な借金を押し付けられ、雇用も減り、年金ももらえないことからも、自明の理です。ですから、親世代の裕福さを基準に相手を選ぶなら、結婚できる可能性は低くなりますよね。実際、その意識変革ができず、男性に年収８００万円以上を求めるような女性はなかなか結婚できませんからね。

トピ内ID：2764201884

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うまなみさん

匿名きぼう

2009年12月17日 15:49

40代既婚女性の老婆心からの横レスです。なかなか大変な女性を彼女にしていますね（笑）。最近は、質素な生活に笑顔で付き合ってくれている、とありますが・・・。これ、彼女はたぶん、実家という安全圏にいながら珍しい貧乏暮らし（失礼）をレジャーとして楽しんでいる状態、だと思いますよ。本当に心から、トピ主さんとの生活に満足して、というわけではまだまだ無いような。だって、その前に書かれている言葉が我が儘すぎるもの（笑）。心根の問題なんですよね、こういうの。レジャーはレジャーなので、いくら真夏のキャンプが楽しくても、雪の降る寒い日にも川辺で火興しからしなければいけない野外生活までも楽しめるかというと、そういう訳にはいかない。彼女の心根の部分を、しっかり見て下さい。レジャーが長引いて物珍しくなくなると、そこらへんが表に出てくるかもしれませんね。

トピ内ID：1376390549

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鼻持ちならない女だね！

かみつき亀

2009年12月17日 16:34

＞勤め先が上場企業ではない・・・そんな会社は何百万とある。バカにするのもいい加減にせよ。＞大学のレベルも自分より下　・・・大学はスタートラインであってゴールではない。＞結婚後、社会的レベルが落ちる　・・・今のトピ主に社会的地位があるというのか。＞こんな格差を乗り越えて・・・・　・・・あからさまに彼を格下呼ばわりするのか。ここまで彼を見下すとは。幸せな暮らしとは心のあり方の問題であって、金がすべてではない。収入が少なくても夫婦が支えあってこそ手に入るものではないのか。彼氏に告ぐ！こんな女とはさっさと別れなさい。

トピ内ID：6516678537

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結婚後、生活レベルが格段に落ちる場合

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