義母のこの言動は？

今度、お姑さんが出前云々といいだしたら、 「やだ～、旦那くんは私の手料理じゃないとダメなんですよぉ～」 と、思いっきりのろけてみて下さい。 そのときの反応で色々分かるのでは？

＞…要は、息子が私の料理を嬉しそうに食べているのが嫌なのでしょうか？ 嫌みたいです。私の義母もそういう態度します。 息子におかあさんの料理が一番とでも言って欲しいのでしょう。 もしくは、だんな様が影でおかあさんにそういってるのかも？？ っとちょっとかんぐりすぎたかもしれませんが、気にすることないですよ。

実母は泊まりに来た時　同じようなことを言いました。 （外食が好きなので義母さんの出前に当たります） 家で振舞った翌日には必ず食べに行こうと。 あるいは寿司でも取ろうと。 私に連日大変な思いをさせたくないから、少しでも手を省いてくれようとする思いやりと感じていました。 義母は外で食べようという気はありません。 夜９時過ぎに着く予定でもご飯だけ用意しててと連絡が。 滞在中「ご飯と味噌汁さえあればいいからね」と言いますが　味噌汁だけというわけにはいかなかったです。 何泊かのうち一度でも外食か出前があれば楽なのにと思ってました。 漬物も０歳児のいるトピ主さんに作れとは言えないでしょう。 もっとお子さんの手が離れてから教えてもらったらどうかしら。 未婚の娘と息子がいますが、先では母の方を見習おうと思っています。 行ってもてなされるばかりでなく外食or出前の日も提案して上げたいです。 力を入れてくれた翌日は楽をさせてあげたいなと思います。

義母はあなたが活躍するのが嫌いなのかも？ 似た様な言動私の義母もします。義母がしている簡単な事も「難しいからあなたには無理、やらないほうがいいわ」と阻止してきます。 一緒に食事した時私の作って持って行ったものを見て透かさず、「あ、○○（私の夫）それ嫌いだわ」と。後で夫に確認したら「え別に嫌いじゃないよ」って。んー。。。ストレス。いじめですか？って感じです。 とにかく私の義母は「活躍するのは私だけでいい。おまえは動きを見せるな！」という感じです。 私の権利を邪険に扱う義母。いい加減にしなさい義母。権利を持つのはあなただけじゃないのだ義母。 息子の妻を尊重できないなら、こちらはなるべく関わらないようにこれからもあなたを避けて通らせてもらいますよ義母よ！意地悪したと思ったら心から詫びてごらん。そうすればトラウマの塊になっていた息子の妻の傷ついた心も、改めてあなたへ向かわせてもらおうという気持ちにもなれるかもよ義母よ。（なめるんじゃねーぞ）

１．の「出前とる？」は、トピ主さんに負担をかけまいとして仰ったのでは？ もしかしたら、出前の代金を出してくださるつもりで仰ったのかもしれませんよ。 うちの義父母・亡き両親から「出前を…」と言われたら、間違いなく上記を意味します。 ２．のお漬物に関しては、どういうお考えかはわかりませんが、 私は義母の手料理のレシピを知りたい時は、夫に聞いてもらってます。 「母さんの○○を作れるようになりたいって言うんだけど、教えてくれる？」と。 喜んで教えてくれますよ。ついでに、私の株も上がってます（嬉♪）。 勿論、作った後も報告します、夫から。 ここがうまく行かなかったんだけど、どうすればいいかなぁ？とか 適度にヨイショも含めて。 季節料理のレシピを伺うことが多いので、その季節になると 「今年も作った？」とあちらから聞かれたりもします。 あちらは高齢になって面倒なことはなさらなくなり 市販品で代用されているので、「家の味が伝承された。」と喜んで頂いてます。 ご参考までに。

）夫が「美味しい」と嬉しそうに食べると、翌日は「出前にする？」と 夫が嬉しそうに食べた事が原因で、義母は出前にしようとした、という訳とは限りませんものね、すみません確かに義母のご配慮でよくありうることか、とも思えました。 ）「あなたは作らなくていい」 これも義母のご配慮の範囲内の可能性も大きいかしら？とも、トピ、レス共に読み直しながら思えました。 もし優しいご配慮なのだったら、主さんが「是非出前でなく私が作りたい」「漬物も自分で作りたい」と希望している、と義母に伝われば、「じゃ是非したいようになさって」と、気遣いながらもさせてくれるかも？ 「無理にならないように楽できるところは楽しましょう」って事なのかね? 主さんの料理を義母の息子が喜んで食べるのは嫌だったかどうか、う～む、よく分からなくなってきた。

これまでのトピ主さんとお義母さまの関係は解りません が、文面のみの印象だと私も「気遣い」だと感じました。 様々な捉え方があるようですが、よくある「これを見て、 何に見えますか」という何とかテストのようですね。