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優しいお嫁さんを笑顔にしたい

レス43
（トピ主 2 ）
😨
an
ひと
昨年、長男が結婚し、私は姑になりました。同居ではありません。 お嫁さんの実家は遠い県外のため、実家に帰ることも年に１、２回。正月や盆は我が家に集まるので、お嫁さんは自分の親戚にもあまり会えなくなっていることでしょう。 住み慣れた場所から、友人が誰一人居ない土地に移り、長男は出張で家を空けがちで寂しい思いをしていると思います。 全て嫁いだからには当たり前のことだと思います。 ですが、我が子同様に心配してしまいます。お嫁さんはいつも気丈に「大丈夫ですよ、もう慣れましたよ。」と笑顔で言います。 ここでは伝え切れませんが、本当に優しい子なんです。会話、行動の一つ一つに人を思いやるものが感じられます。 お嫁さんは、子供を欲しがっているようですが、持病があり、授かりにくい事を申し訳なさそうに私に話してくれました。 こちらの親戚の集まりの度に、子供はまだなの？と聞かれていますが、笑顔でかわしている姿を見るたびに切なくなります。 長男から、お嫁さんは本当はすごく泣き虫ということを聞いたので、きっと家では泣いているんだろうと思うと胸が苦しくなります。 どうか、一瞬でもお嫁さんを心から笑顔にしてあげたいのです。正月に会うので、その時に私が出来る事は何かありますでしょうか？

トピ内ID：6607513515

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優しいフリをした鬼姑

😠
最悪
そんなもん、盆正月に貴女の家に来なくていいよ、って言ってあげれば、全部解決でしょうに。 でなきゃ、今度、バカ親戚が子供まだ発言したら、アタマのひとつも張ってやったら、いいんじゃないですか。 貴女たちの「田舎のアタマの古い親族」が「お嫁さん」を不幸にしてるってことに、早く気づいたら？ ご長男さん（亭主）の留守なんか、別になんでもないと思いますよ。

トピ内ID：4430374523

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だったら

041
数の子
お嫁さんを実家に行かせてあげればいいのに。 嫁いだからって、夫側で盆・正月を過ごす決まりはないのですよ。 あなたの優しさに偽善を感じます。 子供はまだ？の質問攻めにも、事情を知りながらも黙ったまんまみたいですし。

トピ内ID：8404338802

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こうすれば絶対喜ぶ！

🙂
やがて私も姑
「たまにはお正月をご実家で過ごしなさい。 向こうのご両親も喜ぶでしょう。」 と言って、嫁さん夫婦の帰省費を援助してあげる！ 私も長男の嫁として20年、盆正月は婚家で過ごしました。 嫁いだからには当たり前と思われていました。 両親にほどんど会えないまま、二人は相次いで亡くなりました。 もういい年なのに未だに親が恋しくてたまりません。 授かった子供は男の子。 自分が経験した事をただ埋もれさせるだけではいけないと思っています。

トピ内ID：5231420370

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お正月、実家に帰してあげては？

😠
蜂の子
現代のお姑さんの考えとして、最も問題となるあなたの言葉・・・「全て嫁いだからには当たり前のことだと思います」、この考えをやめてあげることが一番効果的です。 ぜんぜん、「当たり前」ではないですから！ 彼女は家に嫁いだのではなく、息子さんと新しく所帯を持って親元を離れただけ、です。 たまたまこのお嫁さんが古風な考えに合わせようと無理しているだけで、嫌なのに我慢していることが沢山あるんだと思います。 あなたはご自分では、嫁の気持ちを思いやる優しい姑だと思っていらっしゃるんでしょ？ でも、本当にそうなら、何より普段から「親とは別世帯の独立した人間」として息子さん夫婦を束縛（夫側の実家ばかりに気をつかうことや従うこと）しないことが何よりじゃないでしょうか。 ただ、気まぐれに「いい姑のフリ」をしているだけなら、お嫁さんが心の底からホンネで晴れ晴れと笑うはずがありません。 ですから、「我が子同様に」お嫁さんを思うというのがウソでないなら、「今後は夫婦で行きたいところに行けばいいし、自由にしてね」と行ってあげ、子供はまだかなどと親戚の誰にも言わせないようにしてあげてください。

トピ内ID：7000991572

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それは

041
本家の娘
盆と正月のどちらか、実家に帰してあげて下さい。 それがだめなら、長期連休に帰してあげて下さい。 嫁に来たから盆と正月は夫の実家は当たり前。 そうなんですか～？

トピ内ID：7498854199

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優しいお姑さんなんですね

041
仁
親戚や周りの人が言う社交辞令のような「子供まだ？」の質問は、不妊の者にとっては本当に辛い言葉ですよね。私もよくその言葉に傷つき泣いてました。 親戚の集まりの場でまた「子供はまだ？」と言われてるのを見かけたら、「こんな優しいお嫁さんがきてくれて、充分満足よ」などと、フォローをしてあげてください。 うまい言い回しが思いつかないのですが、嫁のことを褒めて子供の話を遮ってあげてください。 私は昔、そんなようなことを言ってもらって救われた気がしたことがあります。

トピ内ID：9457783859

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もし私がトピ主さんだったなら

041
オリーブ
姑という立場の自分には何もできないのだ、と心得て 何かをしようとは思わないです。 息子と結婚して慣れない土地に住んでくれてありがとう、 と心の中で感謝します。機会があれば「生まれ育った土地 から遠い慣れない土地に住んでもらえる息子は幸せだ」 と感謝の気持ちを伝えます。 決して「全て嫁いだからには当たり前のこと。」なんて思いません。 結婚して何処に住むか夫婦で考えて決めたこととはいえ、 妻側に住む選択もあったろうに有難いことだと考えます。 気持ちの優しい娘さんが心を痛めているのを知りながら 親戚に言われた言葉を見過ごしたりしません。 「子供なんて授かりものだから外野があれこれ言わないの～」 とその場でシャットアウトします。 あとは息子にまかせるのみです。

トピ内ID：7430226364

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そんな風に思うなら

😨
私も嫁
お正月やお盆の集まりがある時に、実家に帰してあげてくれませんか？ 文面ではとても嫁想いを訴えているようですが、本当にお嫁さんを思うなら、辛い思いをしているであろう親戚集まりから解放してあげて下さい。 そして親戚なんですから『子供はまだ？』など言う方には、その様な事は言わぬ様、事前にお伝えして下さい。 …私もそれが一番辛かったから。

トピ内ID：3315809686

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優しいふりはおやめなさいませ

😑
高校生の母
いったい御幾つのお姑さんなんでしょか。 嫁いできたから、盆正月は夫側の集まりに集合して「当たり前」って、どういうことなんでしょうか。 親戚からの「子どもはまだ」攻撃からもまもってやれない、まもるつもりもないくせに、表面だけの優しいふりはやめたらいかがでしょうか。 遠い県外から結婚生活を送っているのだから、たまの盆正月には御嫁さんだってご実家に行かせてあげてくださいな。本当にお優しいのなら。 そうすれば、親せきからの心ない言葉も聞かずに済みます。 結局は、昔からのしきたりを押し付けているトピ主様が、御嫁さんを笑顔にさせないのではないですか。

トピ内ID：4608567717

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いいお姑さんですね

✨
オレンジ
私のお姑さんになっていただきたい（笑） 親戚に子供のことについて聞かれてるときに、何気なく援護してあげたら いいと思います。

トピ内ID：6868598715

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一年交代

041
アリサ
お正月やお盆など、 せめて一年交代で、実家に帰してあげたらどうですか？ 今年は義家。　来年は実家　とかさ。 やさしいお姑さんなら出来ますよね？ お嫁さん、絶対感謝するとおもうな～ ついでに息子さんに、　「たまにはあちらのご両親に挨拶してきなさい！」 な～んて言ったら、お嫁さん涙でちゃうよ♪

トピ内ID：5930925925

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そうだなあ

041
あい
あなたがいろいろいわれるのも辛いと思うしと正月、盆と無理してこなくていいといってあげる。 これが一番嬉しいと思う。 でも性格よさげなお嫁さんなのでそれでも来るかも。 そしたら子どものはなしになったらはっきりあなたがうるさいこというなとかばうしかないですね。 いっそあなたが正月にハワイ旅行でもプレゼントしてあげたらどうでしょう？ もちろん二人きりで行かせるんですよ。 間違っても喜ばせたいならあなたがついていっちゃあダメですよ。

トピ内ID：0183052570

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うちの姑の場合。

041
優しい嫁
私が夫と一緒に姑を訪問するたびに、「あなたの実家にはちゃんと顔を出しているの？ せめてうちに来てくれるのと同じくらい、ご両親に顔を見せてあげなさいね。」といい、 子供が授からない私たち夫婦に「子供が居るかどうかじゃなく、夫婦が仲良しなのが一番だから。」 と言ってくれ、他のうるさがたの親戚達には「息子夫婦に子供はまだか？などと言ってくれるな。 私は、息子にあの嫁さんが来てくれたことを本当にありがたく思っているのだから、 孫が授からないくらい大したことはない。」と言って、私たちの耳に嫌な言葉が入ってくるのを シャットアウトしてくれています（と、夫が義妹伝手に聞きました）。 トピ主さんも「お盆かお正月は息子と一緒にあなたの実家に顔出ししなさいよ。」と言ってあげるとか 親戚に対して息子夫婦には子供云々と言わないように根回ししてあげるとかすればいいのにと、 嫁に甘すぎるほど甘い姑さん持ちの身としては思いました。

トピ内ID：7758825996

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じゅうぶんです

😀
スコーン
その親戚の方に、 『いつも息子たちのこと気にしてくれてありがとうね。 　子供のこと聞かないでおいてあげてくれるかな』 息子さんには、 『うちは大丈夫だからね、お盆やお正月は時々向こうのお家にも帰ってあげていいのよ』 といってあげれば大丈夫なのでは？ トピ主さんの優しいお心がお嫁さんの笑顔につながりますように。 新妻って言葉がありますけど、新姑ですものね。 十分考えていらしゃると思いますよ。 良いお嫁さんがきてくださって良かったですね。 お幸せに！

トピ内ID：7134035519

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いつもそちらに帰ってくれてるのなら

041
ななちん
お正月位は実家に帰してあげましょうよ それから笑顔にしてあげたいのはなぜそう思うのでしょう？ 赤ちゃんが授からないから不幸せそうなんでしょうか？ きつい言い方かもしれませんがデリカシーの無いご親戚との 集いが嫌なのかもしれませんよ ご親戚の方には前もってあなたが事情を話して お嫁さんに赤ちゃんの事は言わないでねとお願いして下さい ＞嫁いだからには当たり前のこと これは違うと思います 息子さんご夫婦に干渉せず自由にさせてあげて下さい そうすればお嫁さん笑顔になりますよ

トピ内ID：0766694740

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できることはあります

🙂
オレンジ
私のお姑さんは、 「オレンジちゃんの実家にも行きなさい」 と、いつも言ってくれますので、 夫の実家と私の実家、１回交代で帰省しています。 法事の席で、子どものことを言われたときにも、 「せっつかないで（笑）」 とか、 「私は、自然に任せて、でいいと思ってます」 とか、フォローしてくれて、感謝しています。 そうして差し上げたら、どうでしょう？

トピ内ID：5171064018

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ありがとうございます。トピ主です。

😨
an トピ主
皆様ありがとうございます。 お嫁さんは、私に「子供が授かりにくい事は、絶対に誰にも言わないで下さい。心配も同情も要らないので。親戚からの質問は上手くかわすので大丈夫ですよ。」と言いました。 私は、孫ほしくないの？とよく聞かれますが、「こんなに可愛いお嫁さんが来ただけで十分」等適当に答えます。お嫁さんは真意を解っているので。今度言われたら、シャトアウト出来るよう頑張ります。 帰省を強制したことは決してありません。お嫁さんは自ら、盆や正月は婚家に行くべきだという古風な考えです。 時期ぴったりに来なくても良いんだよ、たまには実家に、とは何度か言いましたが、祖父母は顔を見るのを楽しみにしているから、と笑顔で言います。 それと、お嫁さんの兄弟に子供が産まれたばかりで(実家の初孫)、今は実家に私の居場所が無い、授かるまで帰りたくないと…。 かなり追い詰めているように感じます。 正月は気晴らしに旅行に行ったらと提案したいのですが、余計なお節介でしょうか？ 私に出来ることは何も無いのですか？

トピ内ID：6607513515

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はい。

041
ハロー
『…全て嫁いだからには当たり前のことだと思います。』 この主さんの考えを時々変えてみると、お嫁さんの笑顔を 見られる可能性が高いのでは。 お盆と正月のどちらかは実家に帰らせてあげる、のが手っ取り早い でしょう。

トピ内ID：2338232128

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それでも

041
長男の嫁
それでも夫の実家に行かなくてはいけないのだから、 本当に嫁は苦行です。 子供のこともあるなら、 そんな集まりには顔を出さずにすむように 姑が配慮すればいいのに。 それをしないのは やはり嫁いびりなんでしょう。 盆と正月ぐらい、 ゆっくり実家に帰してあげなさい。

トピ内ID：5680689604

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レス拝見しました

041
アリサ
お嫁さんは、ご実家と何かあったのでしょうね。 でも、お姑さんが優しい方で救われているのではないでしょうか。 旅行のこと、いいと思いますが、 息子さんはお嫁さんがそのような状況にあるということを どのように受け止めているのでしょうか。 お嫁さんが心を割って話すことができるのは、やはり夫である 息子さんだと思います。 　 トピ主さんに出来ることは、 『お嫁さんがもし困っていたら、その時そっと手を伸ばしてあげる。 　優しく見守ってあげる。』　 だと思います。

トピ内ID：5930925925

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優しいお姑さんですね

🐤
ニワトリ
読んでいて心が温かくなりました。 トピ主様素敵ですね! 年末の旅行、おせっかいじゃないと思いますよ! 若いうちは楽しんだほうがいいとか何とか言って旅行勧めてあげてください。 親戚に嫁が嫁ぎ先に来ないなんてと言われた時は是非フォローしてあげてください。 本当に素敵なお嫁さんなのですね。 きっと素敵なママになるでしょうからお嫁さんがかわいい赤ちゃんを授かる事をお祈りしています。

トピ内ID：8483173934

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失礼しました

041
本家の娘
最初のレス、失礼しました。 限られた字数で、誤解読みしてました。お許しください。 トピさんは、とてもいい方ですね。 私の姑も、こんな方だったらと、うらやましくなりました。 さて、お嫁さんの笑顔。 賢く、素敵な方を想像します。 でも親戚の心ない余計な発言を、毎度きかせるのは可哀想ですね。 結婚年数も浅いし、不妊と決まったわけではないと思います。 温泉プレゼント、良いと思います。 でも「一緒に行きましょう」ってお嫁さん言いそうですね。 もったいないと固辞もしそう。 受け取ってもらえない場合は、親戚から全力で守ってあげて下さい。 息子さんが、怒ればいいのにと思うんですが。 「俺が忙しくて悪いんだ！」くらいバンとね。 トピさんが出ると、お嫁さんが気にしてまた遠慮しそう。 それにしても、親戚って余計なこと言うのが多いんですよね。 同席しないのが一番なんですけどね。 わざと言ってみたいんでしょうね。 なにはともあれ、末永く素敵な親子関係続くことお祈りします。

トピ内ID：7498854199

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優しい

😉
嫁
充分です！ 正月の旅行への提案はお嫁さんのご実家に帰る場所が無いとの事ですので言わない方が… 自分の実家より主さんを慕って帰省されてるとしたら、傷つきます。。。 どちらなのかはっきりしないので言わない方が良いと思いました。 お嫁さんの好きなもの息子さんにリサーチして用意してみてはどうでしょう？ 私なら義理母が息子（主人）ではなく、私の嫌いな食べ物や好きな物覚えてくれて用意してくれてたら感激します。 お誕生日にプレゼントより暖かい言葉をメッセージカードでもらえたら…嬉しいです。 実家にも居場所がないお嫁さんの居場所を主さんの自宅で用意してあげてください。 いっぱい甘やかせてあげてください。 いいなあ・・・そんなお母さん・・・（泣）私も自分の母に素直になれなくて。義理母は義理妹ばかりだし。。。子供が男の子三人いて主人もやさしいので癒されてますが♪ ちょっと羨ましくなりました！

トピ内ID：4119903028

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はっきりと

041
みそ
お嫁さんのことを本当に思うなら、子供のことを聞いてくる親戚に、 「そういうことは、夫婦の問題なので 立ち入らないであげてください」とパシッと言ってやってください。 主さんが、それができないというのなら、 極論、心の中で何を思っていようと、あまり変わらないと思います。 主さんの件とちょっと内容は違うのですが、 やはり親戚の集まりで、そういう状況にあったことがあります。 １回は、かばってもらったのは私でした。 正直、そのときは彼女（従妹でした）の大胆発言にびっくりしましたが、 とてもうれしかったです。 そしてうるさい親戚連は、はっきり言われてはじめて気づいたようで、 その場はシーンとなり、その後、言われることはなかったです。 彼らはとっても純粋に（無神経に）言っていることがほとんどなので、 「言われて不快」ということは、はっきり示すのもありなのでは。 でもそれは、お嫁さんの立場では、やっぱりできないこと。 主さんのような立場の人が、憎まれ役を買って出て、 はじめてできることだと思います。 （実際、私の従妹も、あとで従妹母に怒られていました）

トピ内ID：0290276881

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むずかいいですね～

✨
CANON
やさしいお姑さんですね。そしてとてもいいお嫁さんですね。 お盆・お正月に実家に返さない姑はひどいってありましたが、結婚した以上親戚との付き合いも必要ですよね。旦那の苗字を名のっているのに、家族の一員としてお盆・お正月を一緒に過ごすのが何故だめなんでしょうね？別に普段実家に帰るなと言ってる訳じゃなりませんよね？最近は連休だって増てますしね。もちろん、お正月に帰りたい時は気持ちよく里帰りさせてあげて下さいね。 最近は自分の親と始終付き合いたいが旦那の親とは付き合いたくないって人が多いですね。 すみません話がそれてしましたので、ご相談に件に戻りますが、息子さんも出張が多いとの事なので習い事など勧めてあげたらどうでしょうか。私の知り合いの方はやはり実家が遠く年に1.2度しか帰ってませんが、こちらでお友達をたくさん持ってます。いつもニコニコと楽しそうに出歩いてますよ。 親しい友人が多数できれば、寂しさもすこしはまぎれるかもしれません。

トピ内ID：1782544243

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その気持ちだけで充分だと思います

041
pp
優しい姑さんを持ってお嫁さんも幸せでしょう ベタですが、お嫁さんの好きな物や今一番興味のあることをこっそり聞き出してサプライズでプレゼントしてはいかがですか？ その際手紙など添えて、普段の気持ちを伝えてみてはいかがでしょうか

トピ内ID：5913428208

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失礼いたしました

041
数の子
レスを読み、あなたは偽善ではなく本当に優しい方だと思いました。 先程は失礼いたしました。 偽善者扱いすみません。 子供はまだなの？と言われたら、それはあなた(親戚)には関係ないじゃない、などとやんわりと言ってあげてくださいね。 不妊って他の人には理解できない苦しみもありますから。 お正月はお嫁さんと楽しく過ごしてください。

トピ内ID：8404338802

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怖すぎます

🐱
のりちゃん
＞正月や盆は我が家に集まるので、お嫁さんは自分の親戚にも ＞あまり会えなくなっていることでしょう。 ＞住み慣れた場所から、友人が誰一人居ない土地に移り、長男は ＞出張で家を空けがちで寂しい思いをしていると思います。 ＞全て嫁いだからには当たり前のことだと思います。 上げちゃ落とし上げちゃ落とし、ですか(笑)理解があるようで 実は何も分かっていらっしゃらないのですね。こんな状態じゃ 嫁に「笑え」と言っても笑えなくて当然です。どうして辛い 立場のお嫁さんを守って上げようとしないんでしょうね。 「あれこれ言われるのも鬱陶しいだろうから、正月は実家で ゆっくり過ごせばいいよ」と言ってあげればどうですか？ 実際、主さんの目の前でお嫁さんが親戚からつるし上げに 遭っていても知らん顔なんでしょうか。本当に可哀想ですね。 主さんはすごくバランスの悪い物の考え方をしていますよ。 嫁の笑顔が見たい、というよりその陰気くさい顔をなんとかせえ！と 思ってませんか？？

トピ内ID：8918393510

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いいなぁこんな姑さん

041
悩める嫁
うちの義母は年末～年始は泊まりがけで帰省してくるのが当然！って思っているので、トピ主さんみたいな姑さんが欲しい(笑) 本題ですが、トピ主さんたちは年末・年始必ず集まりに参加しなくちゃいけませんか？ 一年くらいお休みできるなら、お嫁さん達と一緒に旅行なんていかがですか？｢今年は温泉でもいってゆっくり年を越しましょう｣なんて誘ってみては？ ってもう今さら予約できないかな？ たとえ親戚が何といおうとトピ主さんの優しさはお嫁さんに伝わってるでしょうから、どうぞこれからも雑音の盾になってあげて下さい。

トピ内ID：2881510457

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優しい姑さん

✨
ねねこ
なんですが、なぜ嫁は正月に帰ってはいけないのか・・・ わかりません。 正月に１週間ほど帰らせてあげてもらえないでしょうか？ 人間、ストレスをためすぎると何するかわかりませんよ。 親戚の方が無神経な事をされてたなら、後でこっそりと 「その話はやめてあげて」と言ってあげて欲しいです。 子供を授かる授からないはデリケートな話なので、気を使われると傷つくとか言う奥さんもいますが、 私からしたら気を使ってくれたらそれでいいじゃない？って思います。十分です。もう、どうせなら無視してくれたらどんなに有難いか（笑） 本当に、かわいそうなお嫁さんですね・・・ お正月も姑さんの相手をしなきゃいけないなんて・・

トピ内ID：0164298885

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