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お掃除のおばさんを誉めたら母から絶縁されました

レス94
（トピ主 7 ）
041
今夜もノリ弁
ヘルス
30代前半、未婚の一人暮らしです。
子供時代から病気持ちの母に「お母さんは具合が悪いのにこんなに無理して家事をやってあげている」「病気に触るから外で遊べ」と言われて育ってきました。学校関係の行事は何ヶ月も前から文句を言われましたが、趣味の手芸には毎日何時間もかかりきりで邪魔しようものなら凄い勢いで殴られました。

病気は事実で、大きな手術もしました。二度目のときは20代だったので毎日病院に通って世話をしましたが「気が利かない」のなんのと毎回怒鳴りつけられていました。

また「私は若い頃貧乏でこんな病気にもなったのに」と私が進学や就職で「有名」「大手」といわれるところに進むたびに「苦労していない」と毎回責め立てられました。我が家は父のお陰で比較的裕福な家庭ですが、実家にいた時はいつも「贅沢」を私がしないようにと色々チェックされていました。流石に嫌気がさして今は盆暮れ位しか実家に帰ってません。

夏に職場のビルの清掃のスタッフの方(50代くらい)と立ち話をしていたら母と同じ病気だと分かりました。母はお金があったので手術して大変良い状態ですが、その方は今も一日おきに通院しながら清掃パートをして高校生のお子さんと二人暮らしだそうです。

私はとても感心したので母との電話で「お掃除のおばさんが」と話したところ「これ程恩知らずな娘の顔は二度と見たくない。あんたが死ぬか、家には一生帰って来るな」と怒鳴りつけられました。

後で父から「正月に家に帰ってお母さんが許してくれるまで土下座しろ」と電話が掛かってきましたが、いっそう家に帰りたくありません。

この歳になっても未婚だと親の言うとおりにしなければならないのでしょうか?　自分が誰を尊敬するかも親の許しがいるのでしょうか?

お掃除のおばさんを誉めることがそこまで酷いことなのかご意見をお願いします。

トピ内ID：2422413647

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上ばかりを見て生きてきた母

😠
おやじい
他人の人生をうらやみながら、自分より不幸な人に気付かずに生きてきた母なのでしょうね。夫も、妻が病気だからと、わがままを許してきた、それに甘えて、わがままをし続けた。そんな母なのですね。 　 自分より不幸な人はたくさんいるのに、自分が世の中で一番不幸だという顔をして、今まで生きてきてしまった。逆に言えば、かわいそうな人なのです。 　 もう良いじゃありませんか、トピ主さんは、自分の価値観で生きていくしかないのです。この歳になって、それを曲げてまで、親にこびることはありません。 　 独りで生きていく覚悟をしてください。人間誰しも一人なのですから。

トピ内ID：9205129345

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多いですよね、毒になる親・・・

041
まーさく
毒親に育てられると、トピ主さんのように判断力が低下したり自信を持って自分の意見・価値観を人に言えなくなります。 つまり、答えとしては「トピ主さんの価値観は間違っていない。未婚既婚に関係なく子供は親と価値観を異にしても当然全く問題ない」 になると思いますが、トピ主さんも心底ではそれがわかっていて自信を持って自分の価値観で生きられる力があるはずなのに、その力を毒親によって奪われてしまったんですよ・・・ 最近、私の親も毒親だったんだとわかりました。わかりましたったって、私の判断ですけどね。別に医者が判断したわけじゃないんですけどね。 トピ主さんよりも私は年上ですが、まだ親の「脅し」にビクビクしています。同じようになって欲しくないです。ぜひトピ主さんはそのまま、きちんと自活して独立して正月も「自分が正しいと思うやり方」で過ごして生きていって下さい。 きたるべき時期の遺産を「期待しない」こと。トピ主さんひょっとしてお父様たちから「お金」をたてに精神の自由を奪われてこなかったですか？ ・・・自分で全て手に入れる、と覚悟を決めればかなり自由になります。

トピ内ID：0644202940

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病気じゃなくて母親の性格に難がある

🍴
葵の御紋
同じ病気ではあっても、人によって重症度は違うし、一概に比べるのはどうかと思います（専門職ですが）。 長患いという事ですから、膠原病とか自己免疫疾患の類でしょうかね… 病気を話題に他人と治癒状況や経過を比較するのも、あまりいいものではないです。当事者に言うのは不適切ですかね…。傷口に塩を刷り込むようなものなので、思っていても口には出さないのがマナー。これが他人なら、もっと深刻な事態ですよ？ ただ、父親の言い分は極端かな？と思います。 一方で、病気を理由に自分の欲求を通そうとする母親も未熟さを感じます。 経済力のおかげで治療も受けられ、良い状態が保てていることに対する感謝の思いというか、周囲への配慮が足らない。 「私は病気をしているから人から手厚くされて当たり前」と思うのは傲慢です。 今は体調も良いということですから、一度、距離を置いたらどうですか？ じっくり頭を冷やす時間が要ると思いますし、そうしてもらわないと先々、思いやられます。 年老いて介護が必要な状態になっても今の傲慢なままなら「娘に介護してもらうのは当然」と思うようになります。

トピ内ID：5496025331

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好機！

041
q1
>娘の顔は二度と見たくない。あんたが死ぬか、家には一生帰って来るな この言葉と盾に、もう一生家には帰りませんので と伝えたらよろしい。 私も実母からひどいことをされ、絶縁しております。 引っ越し、引っ越し先を知らせず こちらから連絡を断つ。 調べられる可能性があるので 職場を変え、引っ越しを繰り返す。 とにかくもう話を一切しない。 しつこいようなら、お金はかかりますが 代理人として弁護士を立て窓口とすればいいでしょう。 便利屋さんにも依頼できると思いますよ。 逃げて。 結婚式には呼べないでしょう。 ひとりで生きていく覚悟が必要です。

トピ内ID：8142604172

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思いやりがない

041
母子家庭娘
未婚既婚関係ないです。清掃の方をほめることが悪いのではなく、間接的にお母さんの病気（好きでなったわけではない）をとがめているのが、人としてどうかと思います...。ご両親はあなたにガッカリして、さぞ情けない思いをしていることでしょう。辛い子供時代を過ごしてお母さんのことをあまり好きではないのでしょうね。私も自称苦労人の母に「苦労知らず」とあてこすられてきたのでわかります。（娘という存在は、愚痴をこぼすのにうってつけのようです。）わかりますが、あなたは言ってはいけないことを言ってしまったのです。そこは自覚したほうがいいと思います。お正月に謝罪に行くかどうかはあなた次第ですが。 個人的にはこんなときにかばってくれるお父さんの存在があるあなたのお母さんは幸せだと思います。もしいなかったらお母さんのすべてのストレスはあなたに向かうんですよ。

トピ内ID：5449747658

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帰らなくていいよ

041
ふう
産んでもらったから、育ててもらったからと言って、子供が何でも我慢して従わないといけないという道理はありません。 トピ主さんはこれまでの人生、我慢してこられて もう十分恩返しされたと思います。 お仕事もあって自立されてるようですし、もう縁を切って解放されてはどうでしょうか？

トピ内ID：5429781352

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あなたは悪くない

😑
ぷーころりん
放っておけばいいんですよ。 あなたは間違っていません。 同じ病気でしっかり働いている人を引き合いに出されて 恥ずかしくて悔しかったんでしょう。 若い頃からの病気ということなので、きっと 昔から周りはお母さんを腫れ物に触るように扱ってきたのでは？ お母さんのその性格は病気がさせているのでしょうけど、 娘に対してそれは酷いです。 どうせ娘と縁を切って困るのは親なんですから、 あなたが今親に頼らず生活できているのなら、無視したらいいと思います。 正月だって帰っても怒られるだけでしょうし、 めでたいムードが台無しになるだけです。 無視を貫けばその内、両親も困って何か言ってくるのでは。

トピ内ID：5213130235

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清掃のおばさんの話は

041
みや
するべきではありませんでしたね 病気は個人差が有りますし 辛さは本人じゃないとわからない事だと思います それにしてもお母様は大人気ないですね あなたの事がかわいくは無いのかしら？ お父様までもが土下座して謝れなんて仰るんですね 厳しいご両親ですね 私だったら2度と行きませんし 向こうの態度次第ではこちらから縁を切ると思います ・・・が掃除のおばさんと比べてしまったのは まずかったですね これからも親子としての関係を続けるのなら ひと言謝った方がいいと思いますが 土下座はする必要は無いと思います

トピ内ID：0808662193

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あなたからも絶縁したら

🐶
みう
母親と絶縁した経験を持つ３０代女性です。 いいじゃないですか、向こうから縁を切ってくれてさっぱりです。 お母様には 「わかりました、二度と顔は見せません。そちらからももう連絡してこないでください」 そういって終わりです。 お父様には 「私は尊敬したい人を尊敬したいといっただけ。それで土下座しなければならないとは思わない。 母が顔を見たくないから死ねというなら、私はもう実家には帰らない」 そういって終わりです。 絶縁したい子どもたちの多くは、自分から縁を切ることのつらさをかみしめながらここまでやってきました。 きっかけがあるトピ主さんがうらやましいくらいです。 （いや、きつい人生だとはおもいますが） しっかり自分の意志を持って行きましょう、お互い。 頑張りましょうね。

トピ内ID：0759791982

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典型的な毒親ですよ

😀
べた凪
毒になる親を読みましたか？あなたの親は典型的な毒親ですよ。 自分の思いや願いを他人に否定される必要はないのです。 自分の考えを主張し、それで落ち込む人がいたとすれば、それは落ち込んだ人の責任です。 あなたは自分と人の境界線を明確にするということが出来ていません。それはそのように親に育てられたからです。一度しっかり心療内科かどこかでカウンセリングを受け、自分の人生を生き直した方がよいと思います。

トピ内ID：3522707609

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そんな実母、捨ててしまいなさい！

041
りん
失礼ですが、あなたのお母さんは、完全に病んでいます。 病んだ人たちのもとで、正しく育ったあなたが犠牲にされそうになっています。縁を切りましょう。

トピ内ID：4013694628

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それは嫉妬

🐤
ももんが５
掃除のオバサンは偉いよね、それに比べてお母さんは怠け者～と聞こえたのだと思います。お母さんの幼少期の対応は虐待に近いです。「あんたが死ぬか、家には一生帰って来るな」酷い言葉です。 死んだつもりで、親とは絶縁した人生も悪くないと思います。 私の母は毒親に何度も裏切られながら、子どもの義務感や良心からつきっきりでしたが、死ぬ直前にまた裏切られていました。何度「離れたら？」と言っても無駄でした。 あなたのご両親は夫婦で仲良くしてればいいのです。父親は面倒な妻を娘に押し付けたいだけです。娘がいなければ、八つ当たりの矛先は自分ですから。

トピ内ID：0421305977

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あなたは大人です

☂
りぼん
もう十分がんばったじゃないですか。 お母さんのことはもう、ほっときましょう。 最低限必要なことは、お父さんと連絡を取ればいいです。 お母さんはもう、変わることはありませんよ。 あなたはあなたの人生を生きてもいいと思います。 これまであなたは、十分にできるだけのことをしてきたのですから。 あなたは親の所有物ではなくて、一人の人間ですよ。 お母さんは、あなたが自分の思い通りになるものだと思っているのです。 もう、自由になってもいいと思います。 家に帰りたくなければ帰らなくていい。 それでいいじゃないですか。

トピ内ID：2036672283

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自分の気持ちを大切に考えて

041
うーん
トピ主さんが今後もお母さんと関わり続けたい、どうあっても謝って許しを乞いたいというのなら話は別ですが、ちょっとした行き違いで、「絶縁」とか「死ね」などと言うのは、尋常ではないですよ。 トピ主さん、自分の気持ちを大切に考えてください。帰省して、少しでもホッとできたり、落ち着いたり、嬉しい気持ちが持てるなら、謝罪もひとつでしょう。でも、トピ主さんはお母さんのそばで安心したことは、あまりないのではありませんか。 実際、病身でも自分の趣味には何時間も費やせた人なんですよね。でも、トピ主さんのほしいものはくれなかったし、トピ主さんが幸せになることについてはマイナスのメッセージばかりだった。毒親の典型だと思います。 どうか、トピ主さんの気持ちを押し殺さない決断をしてください。

トピ内ID：7828980208

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あなたは親を尊敬しろと親に命じられたのですか？

🐤
時間的無限大
トピ主さんは掃除おばちゃんを誉めただけで、母親を「依存心の強い怠け者」とか「努力もしないで口ばかり達者な死に損ない」とか言って批判したわけではないんですよね？ だとしたら、母親が「顔も見たくない」とトピ主に対し激怒るに足る理由があるとは思えません。 私も30代前半ですが、その歳になってもなお不愉快に感じる親に、無理して付き合う必要はないと思います。多くの人は思春期から青年期にかけて親と対立したりするものですが、一人暮らしや就職を経て次第に融和していきますよね。でもその歳でそう思えないなら、小町でもよくトピが立っている困った親と、トピ主の親が同類なんでしょう。 結婚式で親を呼ぶ、もしくは子育て期に実家を活用する、等の利用価値がトピ主の実家にあるから実家に頭が上がらないんでしょうか？ もしかして、相続したい遺産があるとか？裕福なんですよね。だとしても、いわれのない罵詈雑言を浴びせられてまでそんな金ほしくはないと私なら思います。億単位なら意見を変えますが。 まぁ、実家の利用価値というメリットと、トピ主の精神的打撃というデメリットを天秤にして絶縁するか決めればいいことだと思います。

トピ内ID：1403227410

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親離れしましょう

☀
りえ
「有名」な大学を出て、「大手」の企業で働く３０代なら、自分の価値基準をしっかり持って、ブレるのはやめましょう。親がこう言ったから自分が間違っているのか、と思うのは親に頭を預けているということではないですか？ もちろん、通常ならば親の意見は尊重して聞くべきですが、あなたのお母様は世間の常識とは隔絶したお考えをお持ちであり、あなたはそのことを子供の頃から体験を通してイヤというほど承知している。 もう呪縛の糸を自ら切る強さと分別をお持ちでしょう？ 寂しいし、怖いことだと思いますよ。親に対して「お母さんは間違っている」と認識するのは。でも、勇気をだして自分の善悪、是々非々を信じて、ご両親には「謝らない」と告げて、親に預けてあった自分の判断力を取り戻して欲しいと思います。 土下座なんて、「せよ」と言うのもおかしいし、まして強制されてするものじゃないです。私は立場として他人に土下座された経験が多数あります。もちろん強いているのではなく、私の立場に対してする人がおられるのですが、される度に相手の尊厳を汚している、と感じて堪らなく苦痛です。私は苦痛に感じ続ける自分を是とします。

トピ内ID：7378609432

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ほっとけ

041
困ったね
　そんな親、こちらから絶縁しましょ。「将来面倒見て貰いたければ、今までの仕打ちを悔いて、土下座しろ！でなければ、絶縁！」ってね。

トピ内ID：8389168147

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動機による

041
nya
お母様の普段の行状はけして褒めれたものではありませんが、精神の弱い方なのでしょう。 病弱であることの自責の鬱憤晴らしを弱い立場のあなたで晴らしていたんでしょうね。 恐らくあなたの父、夫の前では、かわいそうな私をずっと演じ、娘に手がかかって大変、と 悲劇のヒロインぶっていたのでは。 だから自立されて良かったと思いますよ。 しかしか今回、お母様と同様な持病を抱えたお掃除の方のお話を、どんなつもりで聞かせたくなりましたか? アンタは人に八つ当たりしながら、かわいそうな私ぶって甘ったれてきたわよね。だけど同じ持病があっても アンタよりももっと大変な中がんばってる人がいるのよ、と仕返しの動機は無かったですか? それなら不純な動機とも言えるので謝罪はいるかと。ただ土下座が必要かというとなんともですね。 お父様もお母様に散々洗脳されているんでしょうね。

トピ内ID：5809580382

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自分に自信を持って・・・

💡
nnn73
＞「正月に家に帰ってお母さんが許してくれるまで土下座しろ」 する必要ないし、帰省する必要もないと思います。 一方的に絶縁されたのはお母様ですし、親だから何をしてもいいわけではないでしょう。あやまって気が済むのでしたら、あやまって大人の対応するのも手かもしれませんが。土下座はする必要ないと思います。 なぜ土下座までする必要があるのか、聞いてみては？ ＞この歳になっても未婚だと親の言うとおりにしなければならないのでしょうか?　自分が誰を尊敬するかも親の許しがいるのでしょうか? 未婚・既婚関係なくトピ主さんの人生ですのでトピ主さんの思うようにするべきです。 誰を尊敬するか、想うかとか、それによってご両親に迷惑はかけてないでしょ？ ＞お掃除のおばさんを誉めることがそこまで酷いことなのかご意見をお願いします。 全然酷くないです。むしろ普通の感覚だと思います。よくトピに書かれているご両親からトピ主さんのような普通の感覚の方が育ったと思います。

トピ内ID：1682110539

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？？？？？？？

😨
手配人
すいませんが、何が言いたいのかが全然分かりません…

トピ内ID：8938585611

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意見を求める前に

041
academia
＞この歳になっても未婚だと親の言うとおりにしなければならないのでしょうか?　自分が誰を尊敬するかも親の許しがいるのでしょうか? ＞お掃除のおばさんを誉めることがそこまで酷いことなのかご意見をお願いします。 まず、あなた自身はどう思っていらっしゃるんでしょうか? それが一番肝心だと思うのですが。

トピ内ID：8139134420

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お母様の人生を否定した？

041
宇田川四季
トピ主のメッセージを見る限り、お母様は自分の病気を言い訳に様々な困難から逃げて、これまでの人生を過ごしてこられたように見えます。 あるいは、自分は病気なのだから周りに気遣われて、ちやほやされて当然という居直りか。 あなたの発言は、「病気を言い訳にするな」と、これまでのお母様の人生を否定したようにとられたのでしょう。 あなたの発言は正しいことで、その正しさ故にお母様が正視できないのだと思います。

トピ内ID：2420569472

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まともでないと思うなら相手にしない

041
ももんがの言い分
言葉は悪いですが、トピ主さんの母がまともでないと感じるなら相手にしないほうがいいです。苦労しながら頑張っている掃除のおばさんの話は、相当嫌味に聞こえたのかもしれませんが、それにしても反応が異常すぎです。娘であろうとも、身近な他人が自分より幸せになるのが許せない人は、わずかですが存在します。これを機会に母親の支配から逃れて自立されたほうがいいかと思います。 土下座を強要する人間にロクなのはいないことを忘れずに。

トピ内ID：3163348244

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もうそのまま絶縁でいいんじゃないんですか？

041
くろ
えーとね、一応最初に断っておくと、 同じ病気の人だからって、 気の持ちようや社会参加状況なんかを比較するのはNGなんですよ。 全く同じ病気でも、ちょっとした症状の軽重で話が全然変わってきますから、比較はホントに意味がないんです。 別に比較するつもりはなくても、 「同じ病気の人でこんなに頑張っている人が…」ってのは、 聞いた方にしてみれば比較して説教されてると思うのでよくない。 今回のことを非難してるんじゃなくて、 この先、別の持病持ちさんと関わりが出てくるかもしれないので、 その時の参考に聞いておいて下さい。 で、それはそれとして、そんな母上には縁切って貰ってよかったんじゃないですか？ このまま絶縁しといてもらえばいい。 お父さんも、「正月土下座」発言から見ると、 お母さんに巻き込まれてロクでもないことになってるようですから、一緒に放っておいていいようですし。 電話は着信拒否設定しときましょ。 私なら、家電も携帯の番号も変えて、できれば住所も変えちゃいますがねえ。

トピ内ID：0323182631

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毒親

😨
なな
毒になる親と言う本をお勧めします。トピ主さんの親は、支配する親です。離れられるなら、離れたほうが良いです。

トピ内ID：4847864044

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自分で考え行動する習慣を

041
自立しよう
　いわゆるアダルトチルドレンですか？ でも、30代になったのですから、もう親からは自立していきましょうね。 幸い一人暮らしということなら、親とは距離が置けますね。 成人すれば、保護者の許可がなくても結婚もできます。いつまでも、親の顔色をうかがう必要はありません。 ここで「結婚していない・・・」なんて聞かずに、自分で判断して行動していくようにしていきましょう。あなたなら、できるはずです。 お父さんは、ヒステリーな妻のなだめ役をあなたに押しつけようとしているようです。夫婦の問題は夫婦で解決してもらいましょう。 ご両親とも毒親っぽいですね。 変によい子の縛りを受けないように、気をつけてね。

トピ内ID：2931516322

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虐待を受けていたのでは

💤
win60
あなたの言ってることが本当なら、立派な虐待を受けてきたのでは。 距離をおくのも仕方ないですね。 ただ自分の不利なことを記入忘れなら、もう一度考えた直したらよいのでは。

トピ内ID：2192936804

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いないほうがいい親

🐤
びび
主さん、わたしみたいな育ち方していますね！！！ 私はといえば、勝手に結婚して、親なんか距離おいてます。今がチャンスですよ、向こうから「来るな！」って言ってるんだから、距離を置くチャンスです。どうせあなたがこうやって悩んで結局頭を下げに来るのをわかっていて、二人して脅してるんですよ。いつまでも叱れば言うことを聞くと思っているんです。 無視して新年迎えましょ！ いないほうがいい親もいるんです。

トピ内ID：5334553836

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解放

041
ナナ
もういいじゃないですか 母親から解放されたと思えば…謝る必要ナシ！図星だったので激怒したまでですよ。

トピ内ID：2886888904

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もういいじゃないですか

041
一緒にごはんを
もう親の言うことに縛られなくてもいいですよ。 解放されてください。 私は親を捨てました。 なんの後悔もありません。

トピ内ID：8118561280

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