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    愚痴です。二世帯住宅「親戚をもてなすのはあたりまえ」

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    😣
    ナボリン
    ひと
    二世帯住宅で暮らしています。
    年末年始、毎年夫方の親戚が来るのでもてなさなくてはならないので、
    私自身は実家に帰ることは出来ません。

    少し愚痴った所、夫から
    「一緒に住んでいるのだから(姑に来た親戚をもてなすのは)当たり前」と言われました。

    確かにその通りです。

    だけど「悪いけど頼むね」と言ってくれればこっちの気の持ちようも違うのに。
    夫の言うことは正論だけど、妻としては悲しいです。

    同じような思いのかた、語り合いませんか♪

    トピ内ID:9547493911

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    同じです

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    🙂
    匿名希望
    全く同じですね。
    一つ違うところは、二世帯ではなく
    同居です。

    文句も言わず、座る間もなく台所と客間と行き来して
    髪を振り乱して10年目に
    「申し訳ない、ご苦労様」って言ってもらえました。

    感謝の言葉を求めると嫌がられます。
    自然に口から出るように仕向けるのです!

    トピ内ID:7314714086

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    レスありがとうございます。

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    😣
    ナボリン
    匿名希望さん、頑張っていらっしゃるんですね。
    すごいです。
    同居されていらっしゃるということそのものに頭が下がります。
    その上、  

    > 文句も言わず、座る間もなく台所と客間と行き来して髪を振り乱して

    お正月のたびにこれを10年間 ! !
    私がこれを強要されたら、離婚メーター振り切れます(笑)


    乾燥する季節、ご自愛くださいますよう。

    トピ内ID:9547493911

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    トピ主のコメント(5件)全て見る

    本当にやっかいだ

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    blank
    monshato
    親戚って、だいたいが苦手な種類が多いものです。
    親戚だという思いが、妙な親近感を抱かせ、
    遠慮を少なくさせ、恥も掻き捨てにさせます。

    それを同居しているからとか、
    長男の嫁だからと言う理由で、もてなす役割をすることは、
    極めて自分にとって都合の悪いことでありましょう。
    何とかして避けて通りたいというのが本音であります。

    一方で、それを避けて通って20年を経た人と、
    それを避けきれずに対応して20年を経た人とは、
    結果として、後者の人の人間性が、心が豊かで、
    しかも、魅力的な人間になっていることも事実です。

    あなたの今の苦労は、おそらく20年後の
    あなた自身を磨いていることになるのでしょう。

    私は、20年後のあなたが、
    魅力的な人になっていることを願って止みません。

    トピ内ID:5273720358

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    質問

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    💡
    グリコ
    二世帯って、玄関も全て別ですか?

    私も同居経験ありですが、同居の場合は隠れる場所もありません。その点二世帯なら楽だなとふと思いました。

    ただ、やりたくない時は仮病を使ったらどうですか?たまにはいいと思いますよ。又は、もてなしをした翌日に帰省して楽をするか、ご主人とプチ旅行に行くか、その後に御褒美が待ってると思えば出来ますよ。

    親戚とは長い付き合いですから、嫌な嫁と一旦レッテルを貼られると大変です。頑張って下さい。

    トピ内ID:6922050656

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    monshatoさん、グリコさん

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    😣
    ナボリン
    はげまし、ありがとうございます・・・ ! !
    なんか勇気みたいなものが出てきました。

    ああほんとうに苦労(?)が魅力として身につけばいいと思います。
    ちょっと心に黒い部分が出来てしまって・・・でも頑張ります。
    ただ手伝う(もてなす)ならいいのですけど、
    姑のイジワルとか嫌味とか、そんな思いしてまでどうして手伝わんならんのと悶々としていました。
    (夫は味方してくれないのです、「悪気ないんじゃないの?」といって不機嫌になるからもう言えません)


    そうですね ! 仮病もたまにはいいかも ♪♪
    いざっていう時これやってみます。
    これが出来ると思っただけでちょっと気が楽になります。
    終わった後の「自分へのご褒美」が待ってると思うと思い出してニマッとして頑張れそうです。
    経済的に大したものは買えないけど、うきうきしますね。
    なに買っちゃおう♪

    二世帯は完全別です、別居のかたがうらやましいけど、
    完全同居のかたに比べたら贅沢言えないですよね。

    はげましありがとうございました !

    トピ内ID:9547493911

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    トピ主のコメント(5件)全て見る

    私は24年勤めました。

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    🐱
    エル
    私はスープの冷めない距離に主人の実家がある長男の嫁です。同居はしていませんが、お正月は必ず主人の実家で二人の義理姉夫婦と子供たちが一同に集る新年会があるのです。もう24年勤めました。始めは姑の「お正月は実家でまとめてやるからお節料理は作らなくてもいいから」簡単にしようと始まった新年会ですが、そんな訳にもいかずオードブルやケーキなどを一日がかりで作り、新年会では大酒のみの舅義兄達のお酌や燗付けでお正月はお手伝いさん仕事でした。しかし子供達も成人し結婚し子供連れで来るようになったこの二・三年はお正月が来るのがもう憂鬱でたまりませんでした。今年は実家の独居母も施設にショートステイを利用しお正月は私が実家で介護をするので新年会は手伝えないことを姑にいうと「私も疲れた会費制で料理屋でやろう」といってくれやっと開放されると心底うれしかったのもつかの間、義姉が「嫁にいった私達が実家でご馳走になるのはあたりまえ、会費性なんて考えられない」と「母さんができないなら長男夫婦が主催するべき」と私の事情など考えてもくれません。結局料亭て新年会はすることになりましたが義姉は納得していません。こんな立場もいます(苦笑)

    トピ内ID:2392191286

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    腹立たしいことが増えますよね

    しおりをつける
    😑
    うちも二世帯
    同様の立場です。気立ての良い方達へのもてなしならまだ頑張れますが、
    年齢だけを笠に着た自分勝手な人の為に自分を犠牲にしなくてはならない
    のは本当に腹が立ちます。そして、忘れることができません。

    私の場合、義理姉バージョンもあります。彼女とその伴侶と彼の実兄との
    集まりに親の家を使うのはまだよしとして(夫と義理姉の母が既に没して
    いて仏壇があるので)、食事を私に用意させるのはなぜか全く理解できず…

    義理姉夫婦の家は徒歩圏で、彼らの集合場所はその家だったのに、です。
    来てすぐに酒・おつまみ・食事・デザートとコーヒーと済ませてさっさと
    全員帰っていきました。
    しかも配膳を1人でした私に「もっと(義理)父と一緒にいなくちゃ
    だめじゃないか」と説教付き。
    義理姉夫婦は2,3ヶ月に一度くればよい方で、私が義理父の食事を全部
    面倒見ているのに。

    私を母親と間違っているんですかね~ 彼らより10歳以上年下なのですが。

    その場は一応笑顔でやり過ごしましたが、彼らに温かな気持ちが湧く
    ことはもうありません。
    何かあってもヘルプは言い出さないつもりです。

    トピ内ID:1962288040

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    遅くなって申し訳ありませんでした。

    しおりをつける
    😠
    ナボリン
    せっかくレスを頂戴しながら今日までお返事いたしませず申し訳ありませんでした。
    ご無礼お許しください。

    エルさん、新年会は今年は無事に料理屋さんで開かれたのでしょうか。
    まさかまたおうちでなんてことになってないといいのですが・・・。
    だってご実家で介護されるという方に新年会に出ろというのがそもそも間違ってますよね !
    お義姉さんひどい。
    > 嫁にいった私達が実家でご馳走になるのはあたりまえ
    実の親が老齢になったら、子供のほうがご馳走する(したい)のではと思うのですが。


    うちも二世帯さんのところでも皆さん勘違いされていらっしゃいますよね。
    アホかと思います。
    来年のお正月はぜひ、私を呼んでくださいませんか。
    押入れに隠れていて、うちも二世帯さんへの説教を言い出したところですかさず飛び出し、
    「だったらテメーがやってみやがれ !」と大声で言ってやります ! !
    うちも二世帯さんは「???お連れのかたですか?」ととぼけてください。

    トピ内ID:9547493911

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    トピ主のコメント(5件)全て見る

    義親が生きているうちだけです

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    あなたの時代待ち
    義姉三人と弟の5人兄弟の長男の嫁でした。完全同居で毎日だれかが来ている家でした。私が正月2、3日実家に帰ことになっていたので年末から連泊する家族からいない間に来る人まで自分たちの都合でしたのでとても準備が大変、お金もかかり、おせちも無駄にしました。私が仕事を持つようになり、おせちは元日のみ、後はおでんを出すようになり、年末の二日はおでん、おせち作りの日になりました。(30~50人分)、義母はおそばを作る と分担されました。親がなくなり、自分の家族に孫ができるようになるとその家族を迎えならなくなり、姉たちの里帰りもなくなり、私たちも子供を迎える立場になっていました。今は静かな笑顔あふれるお正月を迎えています。あの忙しく、座る暇のなかったお正月を思い出しています。若かったからできたことかとも思いますが人生無駄なことは何もないのですよ、この経験はいつか生かされます。あなたの時代はいつかきます。苦労した分その喜びは大きくなりますよ。私が大変だったとき頂いた言葉をおくります。あなたなら出来るから、与えられた事(仕事)だと。今も思い出しながらがんばっています。応援してますよ。

    トピ内ID:8040140245

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    お正月報告1

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    🐱
    エル
    あけましておめでとうございます。エルです。励ましのレスありがとうございました 私の事情にエールをくださってうれしかったです。件の新年会ですが、結果だけいいますと私は介護のため欠席で会費制で料理屋でおこなわれました。前レスには詳しく書きませんでしたがもう少し詳しく書きます。確認のためもう一度義理両親・夫・義理姉二人で話合いをしました。私は仕事だったので帰って夫に恐る恐るどうだった?と聞くと「大喧嘩だったよ」と。長女から「実家に老両親二人にして長男夫婦が面倒をみないから、散らかり放題で薬も管理しないから飲んだり飲まなかったり!エルさんが仕事をやめてしっかり面倒みたらどう?(正月くらい嫁らしいことをするべき)」夫は多くを語りませんでしたがこんな感じの内容のいいたい放題だったそうです。夫は末っ子で姉に従う人でしたがさすがに「そんなに実家に文句があるならもうくるな!干渉するな!」といってやったそうです。次姉はことなかれ主義なので新年会には同意、一人長姉が孤立状態に。しかし結局電話で夫が折れて新年会は行われることになったけれど、姉は納得いかない状態とはこんなことも含まれていたのです。つづきます。

    トピ内ID:2392191286

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    お正月報告2

    しおりをつける
    🐱
    エル
    すいません長くなってしまって(汗)
    新年会は大人15人子供三人の大所帯で行われました。そんな人々が実家に一斉に集まるかと想像するだけで憂鬱になる所でしたが助かりました。夫と義両親には感謝しています。エル家は私が用意したお年賀と子供用のお年玉を携えた夫と息子が代表して出席、義両親はお祝儀自費の二倍ほど出してくれました。言いたい放題いう長姉ではありますが、慣例は守る人だけに息子にお年玉はしっかりくれました。新年会は波風が立つことなく終わり夫は「昼間だったし深酒することもなく、子供(ひ孫)もいたから広間で少しまが持った。これからも新年会は料理屋だ!」といってました。後日私は姉に新年の挨拶と息子へのお年玉のお礼を電話したところ、一言二言返しただけでおわりました。言いたいことが沢山あったのでしょうが態度はそっけないものでした。私は姉に何も期待はしていませんが、私の母の容態を一言も聞いてくれない冷たさに、それでもこの人と付き合っていかなくてはならない辛さを感じました。私のお正月はこんな感じです。以上、同居で新年の世話もがんばるナボリンさんにこんな私の気持ちをわかってもらえて元気が出ました。

    トピ内ID:2392191286

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    偽善も世間体もクソくらえ1

    しおりをつける
    blank
    もあ
    一体何の為の完全分離の二世帯住宅なの?って感じですよね。
    あなたが苦労したり不満を持っていたら分離した意味がないじゃないね。

    >私自身は実家に帰ることは出来ません。
    帰ってしまえばいいのでは?

    嫁姑関係に耐えると「人間性が心が豊かで魅力的な人間になっていることも事実です」というのは、嘘です。
    実家や我が子で苦労したのと違い、義両親で苦労した人というのは暗い顔をした人が多いです。

    義両親に耐えてじっと亡くなるのを待っていたら、亡くなる頃には自分の子供に配偶者のできる頃で、
    嫁姑戦争が終わるころには、今度は自分が姑の立場での嫁姑戦争の始まりです。

    その頃には時代が違うので、どんな嫁が来るのかわからず、、
    もしかしたら義両親に近づかない、お正月にも来ないかも知れないし、来ても何もしない嫁かも知れません。
    義両親に尽くしたから今度は私が尽くされる番だと思っていたら大間違いなのです。
    世の中そんなもんですよ。

    トピ内ID:9704421656

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    偽善も世間体もクソくらえ2

    しおりをつける
    blank
    もあ
    続きです。

    一番大切な事は「イヤな事はイヤです」と伝える事です。
    実家へ帰りたいなら「実家へ帰りたいので帰らせてください」と言うべきですよ。
    たとえ、周りに何を言われても帰ってしまえばいいんです。
    親戚の嫌味は聞き流すに限ります。
    (何か言われるのがイヤなら帰らないで耐えるしかありません。二者択一です)

    普段の生活で不満を抱いていたら、恨みつらみばかりでいざ介護の時に嫌気がさしますよ。

    今は昔と時代が違うので、嫁姑関係も形を変えねばいけませんが、
    この先どんな時代になろうと、尽くす時は尽くす・自分の意思をどうしても通したい時は通す、が人生を後悔しない方法ではないでしょうか。

    本文を読むと、尽くすことより、夫さんからのねぎらいの言葉が欲しいんですよね?
    その時は「なによその言い方?いつも世話をかけるけどよろしく頼むね、ぐらいいってくれない?」と言ってみましょう。

    ちなみに、私も完全分離の二世帯住宅で苦労をした嫁です。
    実際に苦労した身でないと嫁姑戦争の傷の深さはわかりませんよね。
    偽善意見にはうんざりです・・・。(笑)

    トピ内ID:9704421656

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    嫌なら

    しおりをつける
    🐤
    つき
    やらなきゃいいのに。
    正月だけ逃げればいいのに。

    もちろん、やりたくない!って、主張してやるなら夫が準備片付けしてください!って伝えたうえで。

    我慢するから嫌になるのでしょ。
    非難されるのがいやだから、義母に負担がいくから、いやなのでしょ。

    なんで自分がやりたくないことをやり続けているのか、そこから考えてみては?
    妻だから、って、あまり理由ではないですよ。

    トピ内ID:0327451551

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    トピ主です

    しおりをつける
    😢
    ナボリン
    あなたの時代待ちさんの大切にされてきたお言葉を見ず知らずの私なんかにありがとうございます。
    > 今は静かな笑顔あふれるお正月
    よかった、ほんとうによかったですね。
    入れ替わり立ち替わりの50人ものお客様・・・。
    より働くためのお正月のようなものでしたね、お察しします。
    いえ、想像つきません、どれほど大変だったか・・・。
    お疲れさまでした。
    静かでお幸せなお正月がずっとこれからもたくさんたくさんやってきますように。


    エルさん、お返事ありがとうございます !
    嬉しいです。
    ああ~会費制にできてよかった・・・ ! ! !
    中のお義姉さまが中立(?)でよかったですね。
    小姑、鬼千匹といいますが、『金も手も出さない人は口も出す権利なし』と思います。
    自分がやっていないことをエルさんに強要するなんて酷いです。
    勘違いも甚だしい。
    エルさんのご主人がもっともっと強くなってこれからもエルさんを守ってくれますように。
    ほかのトピで読んだことですが、
    酷いことを言われたら、「じゃがいものくせに人間の言葉をしゃべれてえらいなぁ」と思うと腹も立たないそうです~♪

    トピ内ID:9547493911

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      トピ主です2

      しおりをつける
      😢
      ナボリン
      モアさんの痛快なレスに、「ほんとにそうできたらいいなぁ~(希望)」と思いました。
      なかなか・・・勇気がないんですよ。

      >(何か言われるのがイヤなら帰らないで耐えるしかありません。二者択一です)

      おっしゃる通りです。ホントにその通りですよね。
      ただ、もうちょっと待遇改善というか。
      協力するからお互いに歩み寄ろうよというか。


      > いざ介護の時に

      そうなんです ! その時私はどんな顔してすればいいのか・・・。
      「さんざん意地悪してきた私に世話になるなんてお嫌じゃないですか?」
      くらいの嫌味も言ってやりたいと思うけど、言えば自分もこの姑と同じところに堕ちる。
      言わずにやるつもりですが、心のこもらない最低限の介護になるかもしれません。


      つきさんもアドバイスありがとうございました。
      なかなか・・・出来ないんですよ、出来ない人間の立てたトピです(自嘲)

      トピ内ID:9547493911

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