自己中と思いやり‥

女子大の２年生です。 私も自分の母親に『お母さんは自己中で思いやりが足りない、話しをしてるとイラッとする』と思います。 トピ主さんもお勤めされていると文章から感じました。 私の母は働いています、私は共稼ぎ家庭で育ちました。 正直、専業主婦の母親を持つ同級生たちが羨ましかったです。 そして今、大学生になってバイトして分かったことですが、家庭教師のように保護者と生徒との人間関係は何の問題も感じませんが、 高校時代までは３０～４０名の小さな団体枠のクラスがあったので、強すぎる個性は批判の的だったので、皆さんほどほどで落ち着いていたのに、 大学や社会人になると、アレレって思うほど、気が強い人が勝ち！みたいな世界で、私は驚くばかりです。 けど、自分の母親は、私がたじろぎ傷つき恐怖を感じるような個性が強い人たちと仕事上で出会っても、逆に仕切ったり、なんとかしながら仕事を何十年とやってるんだと思うと、子供時代から大嫌いだった母の性格に納得します。 長年、働くって、それ相応の性格で無いと無理だって、バイト先の大人の女性を見ていても分かります。

お子さんたちがトピ主さんのどういった言動をそのように評して いらっしゃるかがわからないので推測になりますが、 「子供の気持ちがわかってない」というだけじゃないかなぁ という気がします。 ちょうどお子さんたちは大人になろうとしていて、日々、 色んな葛藤があるのではないでしょうか。 そうしたわかってもらえないフラストレーションを、自己中 だとか思いやりが足りないという抽象的な言葉でぶつけている と思うのですが如何でしょう。 本当に自己中で思いやりが欠片もなければ母親なんてできるわけ ないんですから(たまに小町ではそんな人もいますが…)、 お子さんの言葉のアヤと思ってゆっくり話すきっかけ位に 思われるのが良いのではないかと思います。 若輩者が失礼致しました。

こんにちは。 私はトピ主さんとは反対に身の回りの人に｢少し話を聞いてくれない？｣と言われることが多々あります。 聞き役として特別な事はしていませんが、相手の考え方、気持ちを相手のペースで話せるように、会話を遮断したり、自分の主観を話の途中からかぶせたりしないようにしています。 お子さん、母親に味方してほしい気持ちが強いのではないでしょうか？ それはつらかったね、本当によかったね、いつも頑張ってるよね、など、お子さんの気持ちに寄り添った言葉を言った後でお母さんの意見をお話してはいかがでしょうか。 子供が話す時、主役は子供です。それを題材に｢お母さんの自分語りの巻｣にならないように。

トピ主さんの感性はおそらく普通なのだと思いますが、普通の感性というものを疑う必要があると思います。 我々の社会は、会社の中だけでなく、通勤電車の中や歩いているだけでも、自己中で思いやりのない人間関係が多いですから、その中にいれば感性が麻痺してしまうのも無理もありません。そして社会の一員として、そういう人間関係をますます増やしている。それが我々大人のしていることではないかと思います。 他人のためのように見える行為であっても、実は自分の能力をアピールするためだったり、自分がその行為の中に満足感を得るためであったりします。思考は自分をだますことも上手ですから、注意していないと気づきません。（今の自分が小町にレスしている行為はどうなのか…） どこを注意すれば良いかということですが、朝起きてから夜寝るまでの他人に対する自分の行為を、一つ一つ疑ってみてはいかがでしょうか。「その行為は自己中ではないのか、その行為に思いやりはあるのか」という視点で。 思いやりは、他人なり動物なりの、その置かれた状況を自分のものとして理解することによって生じる慈悲の気持ちでしょうか。

うーん、わたしは、100万持ってる友達に当時10万しかないのに「イラッと」されました。わたしは、びんぼうなりに、明るくしてたつもりなんスけど。 トピ主さんのケースだと、周りに気を廻してるところがムリしてるぽくてイラッとされるって事だけど、悪事を働いてる訳ではないんだからいいんでないの～。 たくさんの短期などの労働者がいるけど、明るくがんばってますよ。私は、運良く今は、暮らせる側にいるけど、案外図太く計算高くそれなりに勉強ができるように生まれてしまったことに少しコンプレックスがあります。 いい人になろう！として頑張ってるなら、見守ってあげればいいじゃないですか。ガラスの中身でもいいんでないの～。特に現代社会は、ギスギスしてるんだから…。

>ママ友ともそれなりにお付き合いしてるし、会社でも人付き合いで特に困ったことはありません。どちらかと言うと、ムードメーカーで何かと声を掛けられる方です。 私の母も、こんな感じの人だと思いますが、私は「おせっかいで、でしゃばりで、話してるとたまにイラっとする」と感じています。 でも、友達がいなくて、娘にべったりしてくるようなことは全然ないし、大人しくて人付き合いが苦手という人でなくて良かったとも思ってます。 トピ主さん自身の人間関係が上手くいってるなら、あまり気にしなくていいのでは？ 子供さん達、未だ学生ですよね。社会人になると、親への評価も変わると思いますよ。

るるさん、私は上の子供が高一から正社員として仕事を持ち、社会の厳しさを知りました。 干し柿さん、自分がその行為の中に満足感を得る、すごく納得です。 自分では良かれと思って言った事、行為全てが周りに受け入れられる訳ありませんよね。 まぐろさん、馨さん、相手（子供）の言うことを遮って先に話してしまう悪い癖、気をつけます。 十字さん、みみさん、元気になるご意見ありがとうございました。 私に足りないところは、まず相手の言うことを聞き終わってから、そして相手の立場になって発言する、この二つを努力してみます。 よくよく考えれば当たり前のことなのに‥（反省） 皆さんありがとうございました。

子供からしたら尊敬できない親と映るでしょうから、介護してあげたいとは思えない。 思いやりのない人間に思いやりや優しさを返してあげたいとは血縁関係ですら思えないでしょう。

このトピは子供達が私に対して意見してくれるまでに成長し、親もひとりの人間として反省すべき点、気をつけかなければいけない点を知りたくて皆さんに意見を求めました。トピの中にあるように私はママ友とも会社の同僚、後輩ともに良好な関係なのでみんなに聞いても笑ってしまい相談レベルにならないからです。 私は子育てをする中で、優しさ、厳しさ含めて愛情いっぱいに育てて来たつもりです。 そして子供に尊敬してもらおうとか、将来面倒を見てもらおうなんか思ったことはありませんでした。 今は私を反面教師にし子供の心が成長してくれればそれもありかなと思います。 ちなみに親子関係は極めて良好です。 貴重なご意見ありがとうございました。