高校生の息子の不登校・家庭内暴力

レス45

（トピ主 5 ）

😢

ぽんちゃん

2010年01月05日 11:14

子供

高校生の息子が不登校になりました。原因は成績不振で赤点が続きそんな自分がいやになり、学校でも努力しないことを叱責され自分に自信が無くなってしまったせいだと思われます。中学時代はちょっと勉強しただけでもトップクラスの成績がとれていたのに、高校生になってからは成績はがた落ち・・・かといって自分は努力もできない、だめな人間だと思って傷ついているのだと思います。親としては、勉強をして難関大学に行くことが目標の進学校と合わなかったのだと思い、中退も仕方ないのかなと思っているのですが、家にいても、一日テレビを見るかゲームをしている息子に、「ついついこれからのことを考えたら？」「学校に行かなくてもせめて朝はきちんと起きなよ」等言うと暴れだします。この前は、何発か殴られて歯が折られたり、骨にひびがはいってしまいました。何度か暴れた時に警察を呼んだこともあるのですが、歯が折られた時は、あまりにも事態がひどすぎて呼べませんでした。父親は単身赴任中ですが、父親が在宅中には父親にも暴力をふるい今は軽いうつになり薬を飲んでいます。息子が暴れる原因としては、家にいる時間が長く私としてはあまりゲーム漬けになって欲しくないので、ゲームの時間を制限しようと思うのですが、それが気にいらず、「ゲームの時間を無制限にやらせてろ」と言って暴れます。「この家の方針が気に入らなくて暴れるなら、家を出て欲しい」等言っても、一人で生きていけないからともちろん出てはいきません。父親は「一生自分が息子の面倒をみる覚悟ができている」と言っていますが、私にはなかなかその覚悟ができません。息子からされた暴力が忘れられないのだと思います。息子と父親、私と他の兄弟と別れて住む方法も夫から提案されていますが、自分だけ楽になり夫と息子を見捨てるような気がしてなかなか思いきれません。実際に体験された方の体験をお聞かせ頂けると幸いです。

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当事者ではないですが

🐤

とんことり

2010年01月05日 16:34

仕事で関わったことがあり、つい書き込んでいます。お辛いことと思います。学校には相談なさいましたか？きっと、すでに検討されたとは思いますが、専門機関へ相談するお考えは、ありませんか？保健福祉センターなど。家庭内での解決にこだわると、悪循環的に長期化することがあるようです。特に、別居など大きな対処をする場合は、専門家のアドバイスを受けながら、慎重に行うのが望ましいように思います。

トピ内ID：7231569616

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お気持ち察します

😑

悪魔っ子

2010年01月05日 16:34

トピ主様の「息子の受けた暴力が忘れられない」とのこと、私もよくわかります。私も三度、息子に殺されかけてます。二度　首を絞められ、一度はガラスの中へ「今日こそ殺してやる」と言いながら突き飛ばされました。息子は22才、社会人です。何度も独立して出ていってくれと頼みましたが、一人で生活する自信がないので出ていきません。元はといえば私の育て方がまちがっていたのは十分すぎるほどわかっています。でも、いくらわが子でも暴力を受けるとトラウマとなり一緒の生活するのも恐怖です。私も警察に相談したこともあります。でも、民事不介入とでもいうのでしょうか、お互い話合いをするように　とのアドバイスしかありません。話合いができれば相談しません。首を締められることもありません。私もこの先を考えるとどうすればよいか全くわかりません。なんのために生きてるかさえわかりません。何か、泣き言になってすみません。

トピ内ID：4308630242

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甘やかしすぎではないですか？

佐知子

2010年01月05日 16:34

学校も行かず、バイトもせずなら、せめて家事をしてますか？毎日ゲームして食事をもらってなんて息子さん、甘えすぎです。暴力をふるうような子は警察につきだしていいと思います。なぜさせるままにしているのでしょう。私は、うちの子が学校に行かないと言ったら、代わりに家事をさせます。働かざる者食うべからずです。何もしないやつに食事なんて与えません。「食べたければ働け」と思いませんか？働かなければ、携帯も、食事も、住居も、暖房も、本もゲームも、手に入れられないのだということを教えなくてはいけませんよ。

トピ内ID：9627488521

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逆

horoho

2010年01月05日 16:34

　「そんなにゲームがやりたいなら一生ゲームしてろ」って言いなさい。　メシ食いに出てきたらメシを出さずに「ゲームやれ」、便所に出てきたら「さっさとゲームに戻れ」、風呂に出てきたら「早くゲームをしないか」と。　辞めさせようとするからやるってところもあるんで、「もっとやれ、どんどんやれ」と言われるとそのうち「うちの親は頭大丈夫か？」と思うようになるかと。

トピ内ID：1214763815

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努力を怠ったツケでしょうか。

まいこ

2010年01月05日 17:15

高校生の息子さんが不登校になった時、トピ主さんは何をしましたか？トピ文を見てなんとなく思ったのですけど、もしかして基本的に息子さんを放任していませんか？好きなようにやらせているって感じで。息子さんが順調の時は特に何も言わず、息子さんが躓いている時にだけ追い討ちをかけるように喋りかける回数が多いとかはありませんか？それに物事を後回し後回しにしている節があるようにも思えます。で、やるべき事を怠って注意するだけして放任してきたから、息子さんは十度の加害を加えるようになってしまいましたね。こうなってしまえば、専門の機関に相談したりして、施設等に預ける手段を選んだりしないと酷い事になりそうですよ。普通に考えて、子より親が先に死にます。一生息子の面倒を見ると決意しても無理があるのですよ。それに兄弟が他に居るのなら、尚更なんとかしなきゃ、でしょ？別居するだけじゃ無意味です。専門の機関、施設等へ預ける事をしないのなら、息子さんを御主人に預けて離婚して他の兄弟を守る事に専念した方が良い様に思えます。

トピ内ID：6898893040

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経験者ではありませんけど

😒

傍観者

2010年01月05日 17:15

ズボラでサボり癖が付いた結果だと思います。息子さんの事を怖がっているようですが、その年齢で働いている人も多いのですから、甘やかし過ぎではないでしょうか？従兄弟で鑑別所や少年院に入った事のある奴が居ますが、そいつでも両親に暴力なんて振るいませんでしたよ。おそらく息子さんは、現在のダラダラした生活が快適で止められないのだと思います。現実の厳しさを突き付ける準備をされた方が本人の為だと思いますよ。

トピ内ID：6500401368

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臨床心理士に相談を

♨

徳兵衛

2010年01月05日 17:35

心の専門家のはしくれとして、気になって出てきました。もう、３０年以上前のことですが、自分も高校時代に息子さんと同様に不登校になったことがあります。暴力は振るいませんでしたが、酒とタバコ、それに繁華街が近かったので、昼夜逆転しながら過ごしていた時期がありました。お住まいの近くに、自治体の教育相談センターや臨床心理士指定大学院の心理相談センターなどはありますか。高校は中学と違って、学力など近似の生徒が多くなり、ドロップアウトを起こしやすい環境だと思います。文面から、うつになったのが本人なのか家族なのか不明でしたが、それぞれが悩まれている様子は了解できます。否定的な声かけをされてしまうお気持ちも分かりますが、お互いに逆効果だと思います。息子さんも、将来のことなど充分に自覚されているのではないでしょうか。ご兄弟のことにも触れられていますが、息子さんの包囲網にならないよう、家族の中に味方を作ってあげるとよいと思います。あせられる気持ちも分かりますが、息子さんにはしばしの休息が必要なのだと考え、半年、一年と長い目で見てあげて下さい。いかがですか。

トピ内ID：4314697991

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ありがとうございます。

😢

ぽんちゃんトピ主

2010年01月06日 10:30

いろいろなご意見ありがとうございます。共感していただき嬉しく思っています。また、当事者でない方のご意見もありがたかったです。学校やスクールカウンセラーや保健福祉センターや児童相談所などには相談させていただいています。専門家の意見としては、「今は本人の自己肯定力が落ちているので、回復して自分の考えができるまでしばらく様子をみてはどうか」「暴力がある時は、刺激をせずに距離を置いた方がいい」という意見が多く納得できる部分が大きかったです。ここでは、実際に身近で体験した方の生きたお話が聞けたらと思い投稿しました。歯が折られる程の暴力を受けた時は、息子に「学校にもいかずバイトもしないならせめて家事をしろ」と詰め寄った時でした。やはり。追い詰めてはいけないのですよね。息子自身は、プライドが高く、多分今の生活をよしと思っているわけではないと思うのです。何というか、息子自身も苦しんでもがいているのはとてもわかるのです。単身赴任の父親と男同士で暮らすのもいいかもと思ったのですが、それは最終手段ですよね。悪魔っ子さん、お互いに泣き言を言いながら頑張りましょうね！

トピ内ID：9772602812

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トピ主の覚悟のなさを見抜いてるのでは？

経験者ではないですが

2010年01月06日 10:48

経験者ではないのですが、感じたことをそのまま書きますね。息子さんはご両親の本音を見抜いているのではないでしょうか。たとえば「難関大学に行くことが目標の進学校と合わなかったのだと思い、中退も仕方ないのかなと・・・」というのは建て前で、本音は「難関大学に行って欲しいから進学校に行かせたのに」ではないですか？　「出て行ってほしい」というのも、親の自己都合だということを息子さんは見抜いているのだと思います。息子である自分のことを心から思い遣って出てきた言葉ではないから、イラつくんではないでしょうか。世間体を気にしていたり、自己保身のための言葉しか言わないから、息子さんに受け入れられてないように思えます。ここまできたら、死ぬ気で挑むしかないと思います。見捨てたっていいんではないですか？　「別居したらうらまれるかも・・・」などと思ってあなたが怯えていることも、息子さんは見抜いているから、えらそうにできるんですよ。成績不振以前に、もはや人間としてゆがみはじめていると思います。息子さんの暴力がトラウマになるほどなんでしょう？　もう話し合いでどうにかできるレベルじゃないと思います。

トピ内ID：5540924572

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こういう例もあります・・とにかく保健所（精神科）に要相談！

🎶

心配

2010年01月06日 10:48

精神疾患の中にそのような事態を招く病気があります。脳の病気で、発病の原因はまだ解明されていませんが、神経回路に問題が生じていたり、脳内ホルモンのバランスが壊れたりで人格変化が起きます。人格変化は　１．鬱病のように何も出来ない・しない人になる　２．興奮・暴言・暴力が起こりどんどんエスカレートする　の２タイプに分かれます。神経回路に問題が生じると、以前は当たり前に出来ていた勉学や日常行動（スポーツ・家事他）もスムーズに運ばなくなります。本人は、何か集中できない・周囲の友人達について行けなくなった・物事に時間がかかるようになった、など漠然とした違和感を感じていたりします。でもこういう病気があると知らなければ、本人も周囲も＞原因は成績不振で赤点が続き～だめな人間だと思って傷ついているのだと思います。ということが起こります。発症しやすい年齢は１０～２５歳位。実は私の兄弟が上記と同じことが高校～社会人３年目の期間に起こりました。親が精神科に相談に行ったら、本人の心の問題ではなくこの病気でした（検査でも確認済）。保健所に相談をお勧めします。

トピ内ID：5732983952

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環境を変えてみる

生茶パンダ

2010年01月06日 10:48

こんにちは私も・中学の時は苦もなくトップクラス・高校で赤点続きに加え・学校での人間関係・家庭でのゴタゴタの結果、ちょっとおかしくなり、ひきこもった時期がありました。親がこれではいけないと思ったのか、母の単身赴任先である東京に環境に変えないかと提案してきました。現状から逃げたかった私は、さっさと休学届けを出して東京に転がりこみました。毎日色んな所をうろうろして約1年遊んでいましたが、モヤモヤしていた気持ちもスッキリしたので、ひとつ下の学年に復学し、無事卒業し、東京の大学に進学しました。家でずっと引きこもってると、自分で自分をどんどん追い詰めてしまいます。なのでストレスの原因であるものから解放してあげて、新しい環境に一時置いてみるのも一つの手段かもしれません。現状から逃避するのはよくないように思われますが、問題の外側で冷静に考える時間を与えてあげれば、きっと自ずと解決できるのではないでしょうか。

トピ内ID：1512527384

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親の価値観を変えてください。

経験者です

2010年01月06日 12:19

大変な時期ですね。心労お察しします。経験者として言わせてもらいます。今貴女が息子さんに言っている事は全て貴女の望む逆の結果しか生みません。経験しないとわからないと思いますが、貴女の言ってる事が正論でも今息子さんに必要なのは正論でも常識でもないのです。まず息子さんの気持ちに寄り添って見守ることです。「甘やかし」とは違います。一番辛いのは息子さんなのです。まだ10代、今こそしっかりと受け止めてあげて下さい。ゲーム注意して止めるならこの悩みはないでしょう？寧ろ逆効果。彼を追い込まないで！これからの事考る前に、息子さんには自分の今を受け止める時間が必要なのです。同じ境遇の方の話を聞くのが一番です。というか、経験してるからこそ言えるのですが、そうでない人の意見には却って惑わされ逆効果の言動をしがちです。（既にレスされてる方、気分害されたらすみません。我が事の様でつい・・）「不登校・家庭内暴力・非行・親の会」で是非検索してみて下さい。同じ悩みを抱える親御さんたちのアドバイス・体験・修復・立ち直りまで知ることができますから。

トピ内ID：5985244658

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父親の出番です

アラサー主婦

2010年01月06日 12:19

実家にいた頃、兄弟（以下Ｂ）のうち一人の家庭内暴力が酷かったです。父は仕事人間で子供のこと（３人）は母親任せ。その母も仕事のことしか頭になくネグレクト状態。やがて家族の中で一番体の大きなＢは家で暴れるようになり、その矛先は主に母でした。困り果てた両親がしたことは、Ｂと向き合うことでした。自分達が殴られても蹴られても、血が出ても歯が折れても、Ｂに話しかけ気持ちを伝えていました。毎日家の中が戦場でした。その頃私は、父か母かＢか、誰か死ぬことになると思っていました。ところが不思議なことに、徐々にＢの暴力は減っていきました。両親の気持ちが自分に向いていることを実感し始めていったんだと思います。思えば、両親が二人一緒に子供のことを真剣に考えたのは、その時が最初だったかもしれません。専門家や第三者の人間に頼るのは本当に最後の手段です。ご主人と二人、死ぬ覚悟で向き合って下さい。暴力を受け入れるのではなく、戦って下さい。失礼ながら、トピ主さんとご主人の対応は生ぬるいと思いました。

トピ内ID：3642908740

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腐ってる

甘ったれ

2010年01月06日 14:36

増長してるだけの甘えた怠け者だよそれ。アルバイト代払って、体育大とかのガタイのいい男数人をボディガードがわりに呼んでおいて、ゲームを捨てて「気に入らないなら出て行け」でいいよ。そんで、「暴れ出したらこの子をボコボコにしていいです」と息子の前で指示する。「今後、母に暴力ふるったら、この人達がお前を殴りに来るから。なんなら、前の分を今やってもらおうか。歯を折って、骨にヒビ入れて」親として、暴力をふるわれた側の痛みや衝撃を教える必要があるよ。

トピ内ID：2263978756

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「家事をさせたら」と書きましたが

佐知子

2010年01月06日 14:36

お返事ありがとうございます。先のレスで「家事をさせたら」というようなことを書きました。でもそれは「学校にもいかずバイトもしないならせめて家事をしろ」と【詰め寄れ】ということではありません。詰め寄るより、協力を促すような方向で考えてみてはいかがでしょう。息子さんに食事を出さなければ、「お腹が空いた」と言うでしょう。そのときに「冷蔵庫に卵あるから、目玉焼きしてご飯にのっけて食べなよ」というような会話でいいんじゃないですか？お母さんが洗濯をしないと息子さんも着る物が無くなってきますよね？そしたら「洗濯して」と言ってくると思います。そのときに「あ、ちょうどよかった、お風呂入るついでに洗濯機回しといてくれると助かるなあ」とか。うちは小さい頃からこんな調子だったので、息子達も、不登校の娘も家事をやります。まあ不登校児がいるというだけで、私も偉そうなことは言えないのですが。とりあえず、うちの不登校娘は大掃除もバッチリ協力しましたし、料理も一緒にやります。あとは少しずつ学校に行くようにし向けるかなあ。私も頑張ります。

トピ内ID：9627488521

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心無いコメント

悩める母

2010年01月06日 16:51

私の家庭でも息子の事で問題を抱えています。問題の性質は違いますが、トピ主さんの辛さはお察し致します。そういう時に、「甘やかしたから」とか「怠け者」とか何も分かっていない人からの心無いコメントは大変傷つきます。アドバイスになっていないどころか、ただの中傷です。トピ主さん、横でごめんなさい。でも、私は腹立たしいのです。

トピ内ID：2168506933

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我が家では中学時代に同じことが起きました

ゆみこ

2010年01月06日 21:17

今高１です。警察を呼んだこともあります。うちでの対策は１、暴力で壊された部分(家)はすぐに補修する。そのままだと、荒れていく一方だそうです。２、不登校セミナー等に参加。昼夜逆転だったので、ありとあらゆる病院を回りました。児童心療内科・睡眠科・児童発達障害科　　新幹線で大阪、飛行機で九州まで行って受診したことも。３、睡眠障害を治す為、１ヶ月入院。結局睡眠障害は治らなかったけど、脳波等、色々な検査を受けて他の病気がないか確認できたため、　　よかったと思います。私も子どもと１ヶ月でも離れられて少し休息がとれました。４、高校は出席にうるさくないサポート校を選択。昼に起きて学校へ行き、１０時に帰宅する毎日ですが、引きこもりよりはよしとしてます。５、母親は口うるさくしない。口うるさいとイライラするようです。６、面倒見るのは大学までその後は独立すること。と子どもの頃から言い聞かせてます。　　男の子は女の子より自立心が低いので、強制的に家を出す位の方がいいそうです。この冬初めてバイトをしましたが、やり遂げることができました。　

トピ内ID：0955038318

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引き続きありがとうございます。

😢

ぽんちゃんトピ主

2010年01月06日 21:17

皆様のレスありがたく拝見しています。本当でしたら、当事者の方の生のお声をお聞きして自分も共に頑張るつもりでした。しかし、このような掲示板なのでやはり、当事者以外の私たち夫婦へのお叱りもあるだろうなとは覚悟していました。ただ、それにも増してやはり、同じ経験を身近でされた方のお話がお伺いできればと思ったのです。悩める母さん、経験者ですさん、ご心配いただきありがとうございます。厳しいご意見も世間の皆様の忌憚ないご意見として、耳を傾けます。佐知子さん、二度もレスいただきありがとうございます。詰め寄ったのは、私の余裕のなさからきたのだと思います。温かいアドバイス参考にいたしますね。過去の子育てのことでいろいろとこうすればよかった等、反省しきりですが、担当の臨床心理士さんの『「・・・・たら」「・・・れば」というのは、あくまでも可能性の問題なので、今後できることをやっていきましょう』という言葉を頼りに息子を信じて後押しをしていければな～と思います。

トピ内ID：9772602812

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息子さん

I.C

2010年01月07日 10:38

息子さんに足りないのは自信だと思います。かつてが「出来てた子」だったために、その落ちぶれ方が激しいのだと思います。「負け」を認めて、落ち着きが無くなってしまい、素直ではなくなった。普通の子がする様に、「どうすれば良い方向へ向かうか」とも考えようともせず、自分の悪い部分を知って、努力する事ができない。それで楽な方向へ逃げようとする。「ゲーム」の様なすぐに結果が出る物は、楽で誰だってできるし、楽しい。長期戦の必要なダイエット・勉強・貯金の「解決までの道のりが長いからコツコツと毎日しないとならないあまり楽しくない事」は、できれば誰だってやりたくないと思う。そういうのが好きな人って一握りだと思います。自信のない人は後者はあまりやりたがらないで楽に逃げたくなるのだと思います。私だってそうでした。息子さんは、何か１つでも自分の好きな部分を見つけて自信を持ち、それを目指して努力を開始して、何かを成功させる事が、必要かなと思います。

トピ内ID：6921036918

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一緒にゲームをしたりしてました。

😀

Bakachan

2010年01月07日 11:25

息子が不登校になりかけた（朝起きてこない。おなかが痛いと言う。）時３週間ほど言われるままに休ませて一緒にゲームをしていました。近所のゲームショップに行ったり、買う代わりにスーパーの買い物につき合わせて荷物を持たしていました。そうしたらある日突然学校に明日から行くと言って行きだしました。一年くらい別に長い一生にとってたいしたことないと留年覚悟でしたらすれすれで進級しました。後日聞いたところ試験結果での張り出し、席替えなどの進学校の雰囲気になじめなかったからのようです。私は自分の子だからそんなできが良いわけないと思っていたのであせりませんでした。トピさんも一緒にゲームとかしてみると子供と会話も弾むし面白いですよ。それ以来私はゲームにはまり息子と対戦なんてしています。一筋の光が見えると良いですね。お体にお気をつけてくださいね。

トピ内ID：7720035899

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一年間、不登校でした

匿名

2010年01月07日 12:36

その地域で一番の進学校に入学したものの、「受験は今から始まっている！」「君達は今の時点では負け犬ではない。勝ち犬になれ！」と文字通りのスパルタ教育の学校でして、気疲れして脱落しました。勉強が出来る子としてのプライドが打ち砕かれた瞬間でした。人生初の大きな挫折でしたね（苦笑）私も「何で自分はもっと頑張れないんだろう？！何て駄目な人間なんだ！」と自分を責めました。自分が情けないやら、両親に申し訳ないやら、世間が怖いやら、もうメチャクチャでした。でも、カウセンリングの先生や担任の先生との話合いの中で「高校くらいは卒業なきゃ」と決意を固め、定時制の高校に入学。同じような境遇の友達も出来ました。おそらく息子さんは真面目でプライドが高い方ですよね。「俺の人生もう終わりだ」くらいに考えてると思います。多分、まだ「やり直せる可能性は充分ある」事を信じれないんです。その事に気付かせてあげて下さい。具体的なアドバイスが出来なくて申し訳ないですが、状況が良くなることを祈ってます。

トピ内ID：1921653568

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お体ご自愛ください。

⛄

ゆきんこ

2010年01月07日 12:59

読んでいてとても胸が痛みます。当事者にしかわからないお苦しみでしょう。もし失礼に思われたらごめんなさい。甥にとてもよく似ていますので・・・いろんな専門機関に相談し手を打たれているのですね。その中で「発達障害」という言葉はきかれませんでしたか。高校生の甥も幼い頃から優秀で進学校に進みましたが、現在似たような状態です。親は発達障害・・アスペルガーやＡＤＨＤを疑っており既にクリニックに予約済みです。思い過ごしでないのは甥の中学生の弟は既に診断済みだから・・発達障害で学習障害とアスペ傾向です。（理数系が抜群にできて文系がまるでできない。事典や図鑑を丸暗記し莫大な情報量をもつ反面精神的に幼い等アンバランスさが目立つ）中学生の甥に対し違和感を感じ発達障害の専門機関を訪ねましたが、２年待ち。それ位いま本当に多いんですね。予約で一杯のためそこを通して２つの小児医院の紹介を受け、やっと診断がおりました。姉夫婦もかなり勉強し、今は親子で月１で療育に通っています。効果を上げものすごい成長振りです。ただ兄の方が酷いと言っています。

トピ内ID：5093384609

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お体ご自愛くださいね　続

ゆきんこ

2010年01月07日 14:33

すみません。続きます。発達障害の検査は数字で出るので当人の得手苦手分野がわかりやすく、対策を講じやすい。良い部分は伸ばし苦手部分はフォローしていける。非常に役に立ったと言っておりました。そして親自身も長い間「今まで育て方や躾が悪かったんだろうか」と自分を責め苦しんでいた所から初めて解放され、むしろホッとしたと。高校生の甥も「中学までは頑張って頑張って一杯一杯だった。とても生き辛かった。優先順位がわからない。さぼっているわけじゃない。どうしていいかわからない」と。二次障害を引き起こしているのでは、姉夫婦は考えています。そのためにはやはり検査を受け、きちんとフォローをしていきたいとのことです。何もなければそれでいいし、検査で得意不得意がわかれば本人も生き辛さが軽減されるだろうと。発達障害は様々です。アスペやＡＤＨＤ等、重度でなければ普通に個性的な人で過ごしている人はたくさんいます。数字に強かったり学力がむしろ非常に高い人もいますので、研究員や医師にも多くいるのではとも言われています。甥の父親もやさしいけれど個性的な研究員です。

トピ内ID：5093384609

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お体ご自愛くださいね　続

⛄

ゆきんこ

2010年01月07日 15:01

長々とすみません。もし発達障害傾向でしたら、息子さんのせいでもご両親のせいでも全くありません。それとも単なる思春期の反抗期かもしれません。どちらにしろ１度ご相談されてはいかがでしょうか。保健センターでも児童相談所でも紹介いただけるはずです。知的に問題がなかったりトラブルがないと、プライバシーの問題もあり学校側からも指摘を受けないケースはよくあります。甥二人もありませんでしたが、弟は中学になって実際２ヶ所から診断がおりています。不安を与えるようでしたら、申し訳なく思っています。本当に単なる強く出た反抗期かもしれません。だけど、いまのトピ主さんのお気持ちを思うと書き込まずにはいられませんでした。骨にヒビがはいったり歯が折れたりご主人もうつ状態になったりと、どれだけ心の傷が深いかと思うと言葉もありません。息子さんもとても苦しまれていることでしょう。どうぞお体大切になさってください・・・。

トピ内ID：5093384609

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私の弟も高校中退　引きこもりで暴力もあった

今では　良いパパです

2010年01月07日 14:33

末っ子長男で甘やかされて育った（でも優しい子）弟は　高校1年で中退、その後アルバイトも長続きせず引きこもりがちになり　荒れて壁に穴を開けたり、金の無心をしたり、親の車で首都高飛ばして大破したり（無免）警察の世話にもなって家中がいつもぴりぴりしていました。そんな生活が1年以上あったと思います。　　ある日父が弟の洋服を段ボー津に詰め、腕ずくで車に乗せ、山奥のスキー場のアルバイトへ出しました。　スキーの経験無しで。 17歳だったと思います。　5万円だけ渡して。春まで帰るなと追い出しましたが、父は何度かスキー場に様子を見に行ってました。春に山から帰ったときは　びっくりするくらい落ち着いていました。　翌年の冬も同じスキー場に働きに行っていたかな?。　体を使えば　心が少し落ち着くかも知れません。同じ立場ではありませんが　一例としてコメントさせていただきました。　

トピ内ID：6479221124

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元不登校生が真面目にアドバイス

🐱

ゆほか

2010年01月07日 16:00

トピ見ましたが、トピ主さんはっきり言って「甘すぎ」です。親としては自分の可愛い子供なのできつく言うのは辛いと思いますが、やはりここは心を鬼にしないと、将来貴方も息子さんも苦しむと思います。実は私自身、不登校になりかけた時期があります。私の親は厳しいので、当然無理やり学校に行かされました。私は自分だけ不登校になれないのが悔しくて、授業を抜けたり、深いリストカットを繰り返すようになりましたが、行き着いた末は入院でした。私としては、息子さんがこのまま心を閉ざすようであれば、入院が手っ取り早い方法だと思います。トピ文を読んだ限り、息子さんはトピ主さんなどに暴力を加えることもあるとのことなので、措置入院の手もあります措置入院は、患者が人や自分を傷つける可能性が極めて高い場合に行われます。措置入院の場合、本人の意思に関わらず入院します。あと、息子さんに現実を教えてあげましょう。大人になったらもう面倒は見れないということや、中卒ではブルーカラー以下の職にしか就けないということとか。以上、現役高校生からのアドバイスでした

トピ内ID：4007343564

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育て方が悪いだけ

😀

ぷぷぷ

2010年01月07日 15:41

あなたは自分の愚かさと子育ての失敗を、「殴られたトラウマ」で相殺しようとしているだけです。肉体的暴力を受けてもあなたが行ってきた心の暴力について考えようとはしない。まあ、もう今更何をしようが無駄でしょうから、とりあえず、他人に迷惑をかけないように社会には出さないで下さいね。モンスターを育て上げてしまった責任を取って下さい。

トピ内ID：6559536410

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一緒に

春よこい

2010年01月07日 15:41

ゲームしちゃえば？今、息子さんがやっているゲームをこっそり陰で攻略本を読んで勉強して何気に近づいていっていつのまにか一緒にやるっていうのは。腹をくくるなら、頭のいい大人をやめて、ゲーム？と言わずに息子さんと同じ目線で同じことをやってゲームでも何でもやってそこから少しずつコミュニケーションを取り直していく。ツールは何でもいいからそれらを通して親だって人間、失敗することも泣くこともあるというかっこ悪いところを見せる。人間、完璧じゃないところを身をもって見せる。完璧なら機械と同じ。面白くないよ。完璧じゃないから人間は面白いんだよ。だからあせる必要は全くない。息子さんには息子さんなりの幸せがまたくる。いつ訪れるのかはわからないけど、その日のために親が親というプライドを捨てて息子に寄り添い、一生懸命言葉を聞いて。あと、気分転換や何かのきっかけになるかもしれないのでできるだけ外に連れ出すのもいいかと思うので、朝から一緒にゲームやって息子さんがお腹がすいたといえば「今ゲーム中で動けないからどっかからご飯買ってきて」と外へ出す。面倒くさいと言ったら「あ、そう」と言ってゲームを続けて我慢比べをする。

トピ内ID：0880681863

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少々無責任ですが

☀

いこいの森

2010年01月07日 16:42

ご事情はお察しいたします。そこで、提案です（もしかして既に実行済であればごめんなさい）。どうでしょう、まとまった現金を本人に渡し、「このお金であなたの好きなように一週間でも或いはそれ以上でもいいから旅行にでも行ってきなさい。ただし時々家へは連絡すること」というのはいかがでしょうか？お母さんは自信をもって、先のことは何とかなると考えてともかく彼を外へ出しましょう。

トピ内ID：1694918954

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気持ちわかります。

🙂

りんりん

2010年01月07日 17:45

子供は「こう育てたからこうなった」などと簡単に言えるようなものではありません。育て方が悪かった、などとトピ主さんをたたくような発言をされる方がいらっしゃいますが、悩み傷ついていらっしゃるトピ主さんを更に傷つける発言は、トピ主さんにお気の毒と思いますし何の発展的な効果もありません。大きくなった子供は、力もあります。イライラをぶつける相手は親しかいない状況なのでしょう。そうかといっても、親も辛い。一緒にゲームすれば？とか、あきるほどゲームやらせれば？というのは、ある意味正しいと思います。私は、不登校を支援する親の会で「こんなに親が辛いのに気楽そうにゲームをやっている子供が許せない、少しは家で勉強すればいいのに」と、言いましたら「子供だって、ほんとは辛いんですよ。でも、悩んで、外へも行けない、そんな状況で、どうして、勉強なんかできますか。ゲームでもいい、たのしそうにやってくれれば、それだけでもいいじゃないですか」と、言われました。

トピ内ID：1980927937

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