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みんなの幸せを探しています。

レス8
(トピ主 5
041
さち
ヘルス
はじめまして、さちと申します。みんなの幸せを探しています。 もうすぐ大学を卒業します。 大学進学時から親元を離れ、就職も、現在暮らしている場所での勤務が決まりました(A市)。 今年の秋、父がALSと診断されました。 両親は二人で暮らしており(B市)、現在は母が父を介護しています。 自営業だったため夏頃から収入が無く、貯金を切り崩したり、祖父母からお金を借りている状態です。 現在は母が働くための環境を準備をしています。 そのうちのひとつに住居探しがあります。 現在の住まいでは収入や父がこれから使用する車いすの問題があり、市営住宅・県営住宅を検討しています。 応募はA市、B市の両方の住宅で検討しています。 両親が住み慣れたB市、私や兄が現在住んでいて、かつては両親も住んだことがあるA市。 どちらに住んでも問題はないと思います。 しかし、父が母に言った言葉が今でも心に残っています。 「もしA市に暮らせるなら、さちと三人で暮らせるかな」 私には今交際している人がいます。 私より少し年上で、社会人になって六年ほど経っております。 三月に出る辞令で彼が来年度からもA市で働けることになったら一緒に暮らそう、と話しています。 どうなるかは三月まではわからないので、母にしか話していませんでした。 母は賛成も反対もせず、「決まったら挨拶には来てほしい」と言いました。 母がそのことを告げると、父は少し残念がっていたそうです。 あと一年は兄もA市にいるはずなのに、なんで「三人で」暮らせるかなと言ったのか考えてしまいます。 たぶんそれは、私が「娘」だからだと思います。 ウェディングドレスや孫、親ならだれでも夢見ることを実現させるのは兄ではなく私でなければ意味がないと感じてしまいます。 (続きます)

トピ内ID:0714615699

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続きです1

041
さち トピ主
年明け、彼も私もお互い帰省をしていました。 ある夜、彼から電話がありました。 彼も自分の母親に私たちが一緒に暮らすかも、という話をしたそうです。 彼のお母様は反対こそしませんでしたが、 「もし仲が悪くなったらお金を請求されるのではないか」と心配していたそうです。 「お金を請求される」という発想は、私が借りている奨学金が原因だと思います。 (お母様に私の奨学金のことも話したそうです) 奨学金という名があっても、借金に変わりはありません。 お母様は「もし結婚するならお金のことにけりがついてから」とも言っていたそうです。 私は自分の収入で返済していく自覚があります。 しかし、借金が障害になることまで考えられなかった自分の甘さもあります。 今は、「もしさちの仕事がなくなったとしても、俺が助けてあげるから」 そんな彼の言葉に精神的に支えられています。

トピ内ID:0714615699

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続きです2

041
さち トピ主
私はみんなの幸せを探しています。 彼と結婚をし、子供を産む。 毎朝父に会いに行き、昼から仕事をし(就職先は昼からの勤務です)、夜に家事をする。 早めに奨学金を返す。 こんなことができたらみんな幸せになれるのかな、って考えています。 彼が転勤するかもしれないし、両親の住居が決まったわけでもないのに。 自分の体力や精神面も考えずに理想ばかり考えてしまいます。 みんなに幸せになってほしいと考えながら、 「なんで私がこんなことを言われなきゃならないの」とも思ってしまいます。 だめな人間です。 考えてばかりの甘ったれ人間ですが、一言でもよいのでアドバイスをお願いいたします。 具体的な悩み相談ではなくてすみません。 長文・乱文読んでいただきありがとうございました。

トピ内ID:0714615699

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わかります。

041
papapa
家族みんなが(自分も)幸せになれるといいのに、って気持ち、わかります。 うちも父が体を悪くしてから母が介護していて、ある時「一緒に暮らしてほしい」と言われ、兄弟もいるのに私だけに!と不満・負担に思ったことがありました。 親からすれば息子より娘の方が細やかな気遣いがあって、うれしいのだと思います。 でも親と暮らしたら、私の未来は介護だけになってしまいそうでそれでは私は幸せではないし、親の面倒を見ながら仕事をする体力はないと自覚しているので、断りました。 親のために頑張るのは、ほどほどで良いのではないかと思います。 近くに住んでいても、仕事をしながら毎日実家へ顔を出すのは大変だと思います。 ご両親も大変だとは思いますが、よく考えて、ご両親を大切に思う気持ちを伝えて、いろいろ選択(住む場所や顔を出したり介護を手伝う頻度など)をしていけばよいのではないでしょうか。 奨学金のことや彼のお母様の言葉などはよくわからないけど、彼と結婚を踏まえて一緒に暮らすなら、いずれはちゃんと話した方がよさそうですね。 アドバイスになってるかな?

トピ内ID:6447037482

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>papapa様

041
さち トピ主
レスありがとうございます。 友人にも、もちろん両親にも相談できないので、第三者の言葉すべてがアドバイスです。 ありがとうございます。 同じような状況で、「断る」という選択をした人がいるというだけで、少しほっとしています。 トピックでは「一緒に住むことが決まったら挨拶を」と書きましたが、その後彼と話をし、今月か来月頭には一度挨拶をしようということになりました。 それに伴い、私も彼のご両親に挨拶をしなければいけません。 主な話はお金と私の父のことになりそうですが…。 彼のお母様に今のところ良い印象を持たれていないようです。 以前ドライブがてらに彼の実家近くを通ったので少し顔を出して、実際会ったのは15分ほどでした。 奨学金返済がネックなようです。 今は卒論提出も終わり、のんびりと生活していますが、 「自分で返済する気があるならなんで今からバイトとかしないの」と彼のお母様が言っていたようです。 一理ありますよね。 それでも今は、のんびりできるときにのんびりしたいのが本音です。 甘えたですみません。 お礼に加えて長文乱文を失礼しました。

トピ内ID:0714615699

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とぴぬしです

041
さち トピ主
お気に入りに入れてくださった方、ありがとうございます。 ブログにしろと怒られそうなので、吐き出すのもこれが最後。 実家からヘルプがあり、四日ほど帰省しました。 父がデイサービスに行っている間に母娘で泣き合いました。 家族は大切です。私はあの家で育って良かったと思っています。 挨拶に来てくれた彼も言っていました。「さちの家族っていいな」って。 未来は明るいとは言えません。 目の前を片づけなければなりません。 借金があり、介護が必要な父がいる女。 彼のお母様とはゆっくりあったことはありませんが、会うのが憂鬱です。 いつかは会わなくてはならないでしょう。 でも、こんな自分、結婚なんてできないんじゃないかな。 今の私にできることは、家族のやり取り用に更新しているブログを続けることです。 家族みんなに生きる気力を! 私がしっかりしてなければ。 帰りの電車ではずっと泣きっぱなしでした。 「よく友人に「しっかりしてる」って言われるけれど、間違いだよね笑」 「それ絶対お世辞だって」 やっぱり私をいちばんわかっているのは彼だと思います。

トピ内ID:0714615699

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まだこれから

041
ままなーす
まだこれから大学出て、就職ですよね?考えることが飛躍している気がします。結婚、出産、介護……私が思うに、まずは社会人として自立している姿をまわりに示すべきです。それも一年や二年でなくせめて三年。経済的にも社会的にも自立した、という実績があればまわりが自然と認めてくれます。考えるのはそれからでいいんじゃないでしょうか。私ならいますぐ同棲はしません。彼のことが好きなのはわかるけど、同棲と結婚は全然違うし、今すべきことをしてからのほうが良いと思います。お父様ALSというのはとても大変ですね。私はナースです。何人か看たこともあります。介護は片手間ではできません。私は思います。今あなたがすべきことは彼との同棲でもなく、介護でもなく、まずはあなたが社会人として自立した姿を示すことです。まとが外れていたらごめんなさい。

トピ内ID:0955279479

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>ままなーす様

041
さち トピ主
レスありがとうございます。 考えが飛躍しすぎて自分で収集できていないのはご指摘通りです。 悲観しすぎかもしれませんが、心のどこかで「時間が無い」とあせってしまうのです。 父のつぶやいた言葉が、社会人として自立するより先に花嫁姿を、と思わせているのかもしれません。 介護、という言葉は軽々しく使うべきではなかったです。反省しております。 病気の自分を責める父の、介護をしながらこれからの生活を考える母の、せめて心の支えとして、二人の生きる気力としてしか今は存在できないこともどこかでわかっています。 同棲に関してのアドバイスもありがとうございます。 世間的には同棲に対する印象は良いものではないと思います。 それでも経済的なことやこれからの生活をリズムを整えるためにも、お互いが同じ土地にいられるなら同棲という手もありだと思うのです。 レス嬉しかったです、ありがとうございます。

トピ内ID:0714615699

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私もです。

041
りこ
つい1ヶ月ほど前、実父がALSであり、余命は3年だと診断されました。彼はまだ67歳です(私は40歳を目前にしたアラフォーです)。 現在私は飛行機で十数時間の海外に住んでおり、またビザの関係もあり、なかなかすぐには帰ることの出来ない状況です。 一分一秒を争うものであれば、今すぐにでも帰ってそばにいたいと思います。 でも、徐々に筋力が衰えてゆくこの難病は、今すぐにということでないだけに、決断の時期が難しいのだと思います。 幸いにも、私は略式ではありましたが、ウェイディングドレス姿は見せられましたが、結婚してから10数年、いまだに孫を見せてあげられずにいます。 きっと、いつどんな時でも、後悔しないことはないと思います。 それでも、出来ればひとつでも多く、親孝行が出来たらなと思ってはいます。 些細な言葉ひとつでも、あのとき言っていれば良かったって思うことは、あると思うので。 誰のためでもなく、自分が後悔しないように、出来るだけのことをすればいいんじゃないかと、思います。 自己満足かも、知れませんけれども。

トピ内ID:2052478852

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