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夫の義母義父が苦手

レス41
（トピ主 4 ）
😨
ことら
ひと
お正月に海外に行ってきた舅姑とギリの妹夫婦（夫の妹です）。それも、出発日程をずらして現地合流することは、元旦にしりました。
ずっと私になにも言ってくれていなかったことにショックをうけましたが、お正月早々もめたくなかったので、愛想よく話をあわせておきました。
そして翌日舅姑は出発していきました。乗る飛行機の便名や帰りの日程も知らせずに

これだけでも、解せないのに、そのお土産を見たとき、自分自身がびっくりするぐらい私、怒りました。夫が実家によって持ちかえってきたのですが。

夫へのお土産が約６万円のだれもが知っている高級ブランドサイフ
私には、好意的に高くみつもっても２万のスカーフ

なんで、こう差をつけるのか、私には理解できません。
息子かわいいのはわかりますが、それを目の当たりにした嫁はどういう気持ちになるのか想像できないのでしょうか

それとも私は、細かいことにこだわりすぎでしょうか？

こういうことは、一度ではなく、未だに40代半ばの夫の誕生日に明らかにわかる差をつけて物を買ってきます。それを見るたびに、傷つきます。

だから、もうプレゼントはもらってこないでほしいと夫に頼みました。
私の精神がもたないので。私にも愛情を注いでほしいのに、いつまでもこんなにわかりやすく差をつけられるとむなしすぎるからと。

まだ興奮しているので、乱文ですが、どなたか、ご意見いただけませんでしょうか？どう自分の中で消化したらよいですか？

トピ内ID：9380156886

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海外旅行に行きたかったの？

041
生春巻
お土産なんかいただけるだけでも感謝、じゃないんですか？ 差をつけられるって・・・ 一度、義父母に言ったらいいと思いますよ。 私にももっと高いプレゼント下さい、って。

トピ内ID：7530301880

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買ってくれるだけましなんじゃないかな

041
今の時代は
家では結婚生活中、夫と子供のものは買ってきても、私のものは何一つなかったですよ。 プレゼントもお土産も。 買ってきてくれるだけ気にしているのだから、ましなんじゃないですか？ だって義父母は自分の子供は可愛いけれどお嫁さんは懐いてくれないとかわいくないでしょ？ とぴ主さんが普段義父母にどう接しているのかわかりませんが、実子と義理では愛情が違うように思います。 旦那さんに貰って来ないでと言うよりも、貰えて良かったねと言えないのですね。 自分が可愛がられていないのが不満なのですか？

トピ内ID：9206004852

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ことらさんにお土産がなかったのなら・・・

🐶
ゆうゆう
その怒りの気持ちはお察しいたしますが・・・ 御主人のと比べると金額は下回るけど・・・２万円のスカーフってお土産にしては高価じゃないですか！ お誕生日も頂いてるのですよね・・・？ ことらさんは義両親にいくら相当のお誕生日プレゼントや父の日、母の日のプレゼントをされているのですか？ あまり高価なプレゼントを頂くと逆にプレゼント渡す時に大変じゃないですか？ 旅行の件にしてもこの程度の報告の方が気楽でいいですよ！ ことらさんも前もって早くから報告しなくていいんだし、帰って来てから「どこそこへ行ってきました～お土産です～」 ってすればいいんだし・・・そう思えませんか？そう思った方が楽ですよ～！

トピ内ID：9147384036

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落ち着いて

😀
花＊花
冷静に聞いて下さい、なんくるないさ～、ですよ。 トピさんもまったく同じ事して差し上げれば良いのよん♪ 例えば、母の日・父の日にご自分の両親に１万円のプレゼント をしたならば、義父母には敢えて「１千円」迄のプレゼント。 もし私だったら、義父母に何かする時は「自分基準」でします。 例えば、旅行のおみやげが２万位のスカーフを貰ったなら、自分が あげる時も二人で２万迄の物をあげる、とかね。 夫が貰った分？それは親子なので、私には関係な～いから～。

トピ内ID：9290416487

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ことらさんが怖い・・・

🙂
カプチーノ
所詮義理の親、血のつながりがないのに、何を期待しているのですか。 私の義理両親も夫のお誕生日はお祝いしますが、私のお誕生日はいつかも知りません。 私に内緒で会ったときに夫にお小遣いを渡しているときもあります。 しょせん嫁はかわいくないと思います。 そんなものだと割り切っていますよ。 プレゼントあるだけいいと思うけどなー。 もし同居されてて旅行に行くなら、日程ぐらいは教えて欲しいけれども。 嫁と自分の息子や娘を同じようにかわいいはずもなければ、同じだけ愛情をそそげるはずもありません。 それぐらい大人なら分かるでしょー！

トピ内ID：5229735562

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普通です。

041
まりこ
そのくらい普通です。 お土産を買ってきてくれるだけいいじゃないですか。 義父母から愛情を注いでもらう？ 40代の夫の義父母ですから、もう70代前後ですよね。 愛情を注いでもらうのではなく、そろそろあなた方ご夫婦がご両親を、愛情を持って暖かい目で見てあげる年齢ではありませんか？ もう少し、大人になってください。

トピ内ID：7034869865

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貰えるだけまだマシ

041
こねず
人それぞれでしょうが、私の場合、無視され続けていますよ。 こちらが気を遣ってイベント事にプレゼントを贈っているにもかかわらず。 （義理家族にそれぞれ、私から私のお金でプレゼントをしている） 最近は馬鹿らしいので、セール品の目茶苦茶安いのを買い込んで、イベントになったら渡してます。 （最初の頃は失礼のない様にデパートでブランド品を買って渡してました、予算は義母に五万円前後・義兄弟に三万円前後） ちなみに義理一家は夫のイベントは忘れずに、甲斐甲斐しくプレゼント等贈っていますが。 何の慰めにもならないかとは思いますが、万単位のプレゼントを貰えるだけマシだと思いますよ。 所詮、義理の実家など偽りなのです、求めたら辛いだけですよ。

トピ内ID：6743469828

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？？？？

🐷
ぶーこ
何をそんなにいきり立っているのか理解できません お舅さんたちがだれとどこに旅行に行こうと関係ないでしょう？ いちいちあなたにお伺いを立てなくてはいけないのですか？ お土産だって いただいたらありがとうではないですか？ 息子に高いものを・・・って 息子なんだからべつにいいじゃないですか わたしにも愛情を注いでほしいって？ 僻んだ子供ですか？ もう少し　大人になりましょう

トピ内ID：7715787072

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別にいいかな

041
満月
お土産くださるだけで、いいんじゃないですか？ 愛情なんか注がれちゃったら、私は息苦しいです。

トピ内ID：3648637161

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浅ましいし意地汚い

041
ほっかぶり
＞乗る飛行機の便名や帰りの日程も知らせずに ＞これだけでも、解せないのに 何で？ 同居しているのに旅行の日程を知らせないなら解せませんけど、 そうでもないようだし。 ＞それとも私は、細かいことにこだわりすぎでしょうか？ はい、こだわり過ぎです。 ＞私の精神がもたないので。 大袈裟ですね。たかが土産物で。 ＞私にも愛情を注いでほしいのに、 愛情のバロメーターは金と物ですか？ 小町のデート費用関連トピには、よく出没するタイプですけど。 孫へのプレゼントに差を付けられたら、怒るのも分かるけどね。

トピ内ID：7259359994

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みなさんへ

😨
ことら トピ主
私が、夢のようなことをのぞんでいたという事ですね、 それなら、そういうものだと考えを改めてみます、そちらの方が ずっと気が楽です。 結局、他人なのでそこまで求めるものではないのですね。 いつも、なにかとやさしいような物言いをしてくれる義母なので、 私も親しみを感じていたのですが、いざ物をみるとすごい差をつけられてい たのが、さみしかったというのはあります。 自分の実家が離れていて年に一度会えるかどうかの距離で、義母でも実母の ように見てねと言われた言葉をうのみにし続けてきたうん十年です。 世間では、そういうものなのですね。 参考になりました。ありがとうございました。

トピ内ID：9380156886

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蛇足です

041
bug
【夫の義母義父】はトピ主さんのご両親です。

トピ内ID：8923048878

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そんなに怒ることじゃないよ

😉
なお
普段意地悪されてるわけでもなく、お土産だってちゃんと頂いてるじゃないですか。 タイトルに「夫の義父母」ってありますが、ご主人の義父母ではなく、トピ主さんの義父母ですよ。そう、義父母なんです。実子と同じ扱いされるわけないじゃありませんか。「私にも愛情を注いで」って、いい大人の言うことじゃないと思います。ご主人が４０代半ばだったら、トピ主さんは３０代後半ぐらいでしょうか？もうちょっと大人になりましょう。 義理家族との関係は程よい距離感を持たないと、無理が生じます。トピ主さん、距離感無さ過ぎです。

トピ内ID：8375970800

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苦手という相手に期待するの？

041
おばちゃん
トピ主さんのこだわりは私にはちょっと理解できません。 苦手と思っている相手に、何を期待するのでしょうか。 御主人とかなりの年の差があるのでなければ、トピ主さんも大人と行ってい良い年齢のはずですよね。 私だったら義理の両親と兄弟が一緒の海外旅行に誘われたくはないので、勝手に行ってくれればうれしいしです。 お土産にしても、もらう立場でいろいろ言うのは大人として卑しいんじゃないですか。 愛情を自分にも注いでほしいなら、実の子以上の愛情を長年注がないと無理だと思います。私は結婚もうすぐ２５年ですが、このところ姑は息子より私との時間が楽なようですし、味方もしてくれますし、好きなものをおぼえておいてくれるようになりました。 相手を責めるより、まず自分がせめて１０年我慢してはどうでしょう。

トピ内ID：8979302001

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あなたがお姑さんみたい

041
おお～
＞乗る便名や、日程を教えない これってお姑さんがよく言うセリフですよね？ 聞いたら聞いたで気を悪くされませんか？ それから、おみやげは貰えるだけでも感謝してください。 息子と違うのは当たり前。 将来、口うるさいお姑さんにならないように今から気をつけましょう。

トピ内ID：9627412995

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申し訳ありませんが、理解できません

😨
rina
私より年上で人生経験も長い女性が書かれたトピとはとても思えませんでした。 中学生みたい…。ごめんなさいね。

トピ内ID：5041148561

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そうでした！

😨
ことら トピ主
夫ではなく私のに訂正です。 ご指摘どうもありがとうございました。 それにしても、舅姑と心通わすというのは夢のまた夢というのがわかり ました。 私なりに、あきらめずにまたがんばらず、欲しがらず、僻まず、のほほんと やっていってみます。（できるかどうか不安ではありますが） 皆様　ご意見ありがとうございました。感謝です。

トピ内ID：9380156886

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貴方にビックリ！

🐱
マリリン
いい義父母じゃないですか。 どれだけ差があるお土産かと思いましたが、 十分でしょ。値段じゃないのですよ。何をあげたいか、です。 少し、貴方はガメツイというか、浅ましいです。 すぐお金の勘定、値踏み、損得勘定、人と金額で優劣を決めるのをやめたら？ 高い安いで激昂するより、スカーフの柄を楽しんだ方が、幸せに穏やかに生きることができますよ！

トピ内ID：8676417271

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わかります。

🙂
プリン
ことらさんのお気持ち、わかりますよ！ うちの母の義母にあたる私の祖母は、父（自分の息子）の誕生日には ３万円ほどのネクタイ、母（嫁）の誕生日には、「息子をいつも助けてくれてありがとう」と言って数十万のプレゼントをしてくれています。 「他人様に近くに住んでもらい、息子を幸せにしてもらって本当に有難いのよ」と言って、いつも母を大事に大事にしてくれています。 なので、小町を見ると他の方がおっしゃる義母のあり方についての 「普通」の基準にびっくりします。そんなにお嫁さんに対して温かい目で見れない人が多いのかと思うと悲しいです。 ことらさん、お気の毒です。もっと共感してくれる人もほんとはいると思いますよ！

トピ内ID：0105715217

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そのスカーフは好みのものでしたか？

041
あ～改めおばば
私も結婚してすぐのころ、悪趣味でいかにも安ーいバッグをお土産にもらったことがあります。 夫が何をもらったかは忘れましたが、この悪趣味はいやがらせかと思うほどの代物でした。 気持だからといわれれば嫌なものでもお礼を言わないわけにもいきません。 物なんて所詮物です。 自分がお腹を痛めて産んだ大切な息子とそれ以外の人とは同じにはできない人なんでしょうね、トピ主さんのお姑さんは。 もう期待するのはやめにしましょうよ。 老後、あなたは何もしなくていいのよって言われてるつもりで私は対処してます。

トピ内ID：0904847957

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何が不満なの？

041
he
夫と義妹は実子なのですから、義父母が可愛がって当然でしょう。 トピ主さんにも、2万円もするスカーフを下さるなんて、良い義父母様だと思いますけど。 夫に6万円の財布でトピ主に2万円のスカーフでどこがおかしいのでしょうか？ 自分も6万円相当のものが欲しいというなら、トピ主の考え方がおかしいです。 普通は、義父母からお土産にスカーフを頂いた、ありがとうございますという感覚です。 トピ主の感覚は、○○君は父母から高いお土産を貰ったのに、なんで私にはお菓子だけで同じぐらいのお土産が貰えないのーと騒ぐお隣の子供のようですね。 いい歳をして、子供っぽくて、みっともないですよ。 ご主人がお気の毒に感じます。

トピ内ID：9059482644

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納得はされたようですが・・・

041
通りすがりの匿名
お土産代に差が付くのまで嫌なんだ・・・。 普段、主様はどれだけの事を義家族にして差上げてるのか気になりました。 海外に行こうが、土産を買って来る事も来ない事も、 義父母の好きにして良いはずです。 そして貴方も好きにして良いのですよ。 というか、十何年も義理の家族とのお付き合いがあるのに、 今頃そんな事・・・・。 私も実家に帰れるのは年に一回あるかないかですが、 実家にすらそこまでの事を求めた事は無いです。 世間とはそういうもの・・・ というよりも、主様の依存性が高い事を認識された方が良いとおもいます。

トピ内ID：3295671780

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違うよ

041
豆もち希望
＞世間では、そういうものなのですね 年末年始の旦那の実家への帰省について書かれているトピックをよーく読むといいと思います。たぶんそれが「世間」の一部。それに比べたらだいぶマシなのにね。 旦那さまへのお土産が何十万もしちゃうようなもので、トピ主さんへのお土産がチョコレート一箱、とかだったら笑っちゃうけど、6万円のお土産も2万円のお土産も大差ないんじゃないですかね。あげたいって思ったものがたまたまその値段だった、ってだけで。 旦那さまのご両親もお可哀そうですね。 ＞私にも愛情を注いでほしい お金だけが愛情のバロメータですか。 ＞どう自分の中で消化したらよいですか？ 何十年もそういうものの考え方しかしてこなかったんだから、ここで誰に何を言われても消化できるようにはならないと思います。旦那さまのご両親に「していただいていること」の中から必死になって粗探しをして、他の人にしてみたら気付かないような、本当に小さな「不幸の種（トピ主にとって、ね）」を探し出しては一生懸命水をやり育てている感じですね。着々と育ってるようじゃないですか。大きな実がなるといいですね。

トピ内ID：3509999346

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皆さんたくさんのレスどうもありがとうございました

😨
ことら トピ主
たくさんのご意見参考になっております 小町で、たくさんの考え方を知ることができました 私は、海外旅行にいきたかったわけでもなく、高いものが欲しかったのでもないです。 他人でも心を通わせておつきあいしたいと思っているから、 価格があまりにも違うものを夫の母から頂き、母の気持ちが反映されているのが嫌というほどわかってしまい、苦しく感じたという事です だからといって、私も同じようにとはどうもわりきれません。 家族と認めてもらいたいです。 私の実家では、夫にはお土産があっても、私には育てる中で十分与えたからという理由で、ないです。でも、夫にはよい物を送ってくれる父母のやり方が私は好きです 夫を大切にしてくれているからです。 選んでくれている時のことを想像するともらった時に嬉しく感じませんか？ 夫には高額、私は半額以下だと差がありすぎです 私は、息子達のお嫁さんを他人だから、と思いたくはありません。 距離の取り方がむずかしいかもしれませんが、仲良くしたいと思います。 反面教師的な役割を果たしてくれているので、その点ではギリの父母には 感謝かな？

トピ内ID：9380156886

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頭の悪そうなお嫁さん

041
フォーミュラ
　自分からみての義父母なのに「夫の義母義父」なんて書いて、後から人に指摘されるまで全く気づかない所からして、普段からそそっかしくてあまり頭のよくないお嫁さんなのでしょう。下らない事にこだわっていちいちトピまで立てている辺りからしても賢そうな印象は受けないし。 　そんなんでよく義父母の悪口が言えるものだと感心しました。人の振りみて我が振り直せって言葉、知ってますか？

トピ内ID：3893985158

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ん？

041
通りすがりの匿名
＞選んでくれている時のことを想像するともらった時に嬉しく感じませんか？ 夫には高額、私は半額以下だと差がありすぎです と言う事はやっぱり金額なんですね。 お金で家族として認めるかどうかを図るんでしょうか。 夫には良いものを送ってくれる実家のご両親は立派ですが、 そう言う尺度で全ての家庭を計っている所に、疑問が浮かぶなあ。 しかももう何年も一緒にいる訳だから、 いい加減受け容れてあげても良いのではないでしょうか。 すごく頑なですね。 選んでくれる時の気持ちを考えるなら、値段が安くても良いんじゃない？ 息子達のお嫁さん・・・と書かれていますが、 私が貴方の息子の嫁なら、非常に扱いにくい義母だと感じるでしょうね。

トピ内ID：3295671780

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金額で家族かどうかが決まるの？

041
ぽん
さびしい考え方ですね。 実の息子ならともかく、お嫁さんだからこそ、6万もするようなお土産をあげてしまったら、恐縮してしまって気を使わせるかもしれない、そういう気配りの結果だとは思えませんか？ 実際、2万円のお土産でも、通常の海外旅行のお土産としては高価すぎです。お返しとか、気を使いませんか？ 特に、トピ主さんの家のように、「ご主人にはお土産は全くなし、でも、トピ主さんにだけ2万円のスカーフ」だったら、私だったらお返しどうしようと、あたふたします。ある意味で、困ります。でも、ご主人の方にもっと高いものがいっていたら、なんとなく、「まあそこまで考えなくても・・・」、「何かの折にお返しすれば・・・」ぐらいになれて、楽じゃないですか？ トピ主さんの家のやり方を批判するわけではないですけど、それは、人によっては、ものすごく気を使わせる、ちょっと困ったやり方にもなりかねないんです。 単純に金額が安いから自分は受け入れられていないとか、小学生じゃないんだから、そういう、あまりに子供っぽい考え方は、改められませんか？

トピ内ID：2126900764

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お気の毒な義両親

😨
なお
のほほんとやってみますと決意表明したにも関わらず、やっぱりお土産の金額に文句を言い続けるトピ主さん。 義両親が金額でお土産を決めたとは思いません。息子はこれが好きそう、嫁にはこれが似合いそうって選んでくれたんだと思いますよ。海外旅行に行ってブランド物をお土産にするような人達にとって、６万も２万もかわりませんよ？それを家族と認めてもらってないとかよく言うよねー。 お金でしか愛情を計れないって残念な人ですねぇ。トピ主さんの「仲良くしたい、心を通わせたお付き合いをしたい」ってお金使ってくれっていう風にしか取れません。世の中の大半の人はそういう付き合いは望みません。 義両親は常識のあるお付き合いを望まれて実践されてるんだと思います。尊重するべきですよ。

トピ内ID：8375970800

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お土産に文句を言うなんて最低！

⛄
雪景色
貴女方子供夫婦が。旅行のお餞別として、どーんと１０万円位あげたのですか？ 一々旅行のスケジュールを貴女に言わなかったからって、どうして、そんなに怒るのですか？ 別に良いじゃないですか。ペットを預かってくれとか、メイワクをかけたわけでもあるまいし。 で、買ってこなくても別にどうってことないお土産に対して、それ程怒って不平を言う義理の娘なんて、最低だわ。 多分、普段から、要求ばかりしている貴女って、義両親からみると、可愛くないと思います。 息子には高価な財布を買ってきてあげたかったのです。で、貴女には、スカーフを買って来て下さったのでしょ？ 本当は何も買ってあげたくなんかなかったかもしれないのに・・・

トピ内ID：4189544348

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みなさん

🙂
ことら トピ主
もうこのトピをしめようとしているのに、 まだ非難したいんですね。 相当、常日ごろの不満がたまっているのでしょうか？ どうぞご勝手に

トピ内ID：9380156886

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