夫の前妻との子とうまくいきません

レス14

（トピ主 0 ）

🎶

アレフ

2010年01月08日 10:20

恋愛

３０代の専業主婦で結婚二年目です。
夫は再婚で前妻との間に男の子が一人（夫に親権があります）、私は初婚で夫との間には子供はいません。
子供はなさぬ仲とはいえ、なんとかうまくやっていこうとするのですが、実母のほうがいいという態度を露骨に示します。
夫は夫で、私よりも子供がかわいいというのがありありと分かります。
私と結婚したのも、結局は子供の母親が必要だと思ったからかもしれません。
私も年齢的なこともあり、授かるものなら夫との子供が欲しいと思いますが、夫は、私との間に子供は要らないといいます。
ともかく今いる子供をかわいがってくれということのようです。
少なくとも結婚前にそういった意思表示はありませんでした。
それじゃあいったい私の存在意義ってなんなの？と思ってしまいます。
夫は安定した職についていますし、それなりに収入もあります。
それでも、そういった物質的な安定だけでは満たされないものもあるのです。
子供がうまく懐いてくれないことも辛いのですが、夫自身もどうも前妻にまだ未練があるようで、言葉の端々にそれが伺えます。前妻の方は写真でしか見たことがないのですが、本当に綺麗な人でした。
後妻に入ることにまわりは反対しましたが、私はこの人ならと思って結婚しました。
今にして思えば、大きな選択ミスだったように思います。
年齢的なことも考えると、別れて新しい人生を生きたほうがいいのかも、と思ってしまいます。
本当にどうしたものでしょうか。

トピ内ID：9752957920

これポチに投票しよう！

ランキング

このトピを見た人は、こんなトピも見ています

その他も見るその他も見る

前のトピ

次のトピ

レス

レス数14

このトピックはレスの投稿受け付けを終了しました

この人だったらという決め手は何ですか？

まご

2010年01月08日 15:29

教えていただけますか？それが果たして結婚に対するトピ主さんの価値観なのかどうかが大切ですね。結婚二年目にもなると相手の嫌な部分だって目につくようになりますしね。それを話し合って理解しあう事ができるかが結婚生活の基盤でしょうね。ただ、結婚に対して、もしも相手に期待し望む事がお互いにあったという前提なら… この場合は、お互い様でしょう。どちらも損得勘定ではじいた妥協の結婚だというだけの事です。

トピ内ID：7464131119

...本文を表示

周りが反対するのは、大概当たっています。

パスタ

2010年01月08日 15:29

失礼ですが、前妻の子にとっても、ご主人にとってもただのお手伝いさん代わりだと思います。愛情よりも、家事一切をする便利な所だけを求めて再婚していたり前妻の子にとって、母親はどんな事があっても前妻父親はあなたのご主人、あなたは赤の他人ご主人も子供が一番大切で、その子供が嫌がる新しい妻との子供を作るのを拒否しているのだと思います。あなたもご主人の安定した収入目当てで結婚したという事を父子両方に、見抜かれているのではないですかだから余計懐かれなかったり、赤の他人が家に入ってきたと思われていたり二年も経ってもそういった状態なら、別れて新しい人生をやり直してもいいと思います。子供との関係は一生です。夫がそういった状態なら尚更です。一生他人で、都合のいいお手伝いさんだけだと思います。

トピ内ID：7377547917

...本文を表示

下心ありありだから

ひよこ

2010年01月08日 18:09

あなたに下心があったから相手にもあった。これはしょうがないですよね。まあ類友の法則です。私も後妻ですが、仕事と収入は手放していません。たまに来る夫の子供とは大人として対応しそれなりにうまくやっていますよ。しかも実母の方がいいって…そりゃあ当然でしょう。自分の方を慕って欲しければあなたもあなたの実母より姑に尽くして下さい。本当の親子のようにね。まさにあなたが手本になるべきです。

トピ内ID：2281544517

...本文を表示

子供が出来ないうちに

ぽぽ

2010年01月08日 22:28

まだ若いんだから別の人とやり直したほうがよいように思います。遺産相続の際には間違いなくもめますし、まだ実子がいないのなら離婚して別の（たとえバツ１でも子供無しの）人とやり直したほうがよいと思いますよ。だってお話を聞いてる限りいいように利用されているだけにみえますもの。３０代で子供がいないのならいくらでもやり直せます。もったいないなぁ、というのが率直な感想です。

トピ内ID：4830871736

...本文を表示

人のせいにしない

UVC

2010年01月08日 22:28

継母より実母の方がいいって、そりゃ当たり前でしょう。それから、＞少なくとも結婚前にそういった意思表示はありませんでした。と、ご主人のせいにしてるけど、結婚前に貴方から話はしなかったの？再婚者との結婚の一番核心的なことだと思うけど。何も決めずに（知らずに）結婚したの？そんな結婚の「この人ならと思って」って、いったいどんな人なんでしょうか。

トピ内ID：0345631324

...本文を表示

夫側からすると

アース

2010年01月09日 10:19

今の子供を可愛がってくれないのに新しい子供なんて怖くて作れないでしょう。生まれたら今いる子供はないがしろにされて下の子を可愛がることはミエミエですからね。 >夫は夫で、私よりも子供がかわいいというのがありありと分かります。あのー、子供と妻は次元が違うので張り合うのはおかしくありませんか？そんな状態だから夫に警戒されるのでは。 >実母のほうがいいという態度当たり前ですね。何歳か知りませんが子供に何を求めてるんですか？実母のほうがいいというのはごくごく普通だと思います。逆に実母が嫌のほうがどんな育てられ方したか心配になります。結論としては、自分の子どもが欲しいなら別れた方が可能性はあると思いますよ。

トピ内ID：9913441776

...本文を表示

タイトルが、変でしょー

🐧

黒砂糖

2010年01月09日 12:48

タイトルから「なさぬ仲の子供と、どうしたら仲良くなれますか？」って、ご相談かと思いましたが、違うんですね。生活は安定してるけど、私の存在意義がない。離婚した方が自分のためかしら？って、ご相談なんですね。自分の事ばかり考えていたら、いつまで経っても幸せにはなれないと思います。子供さんに罪はないですよ。

トピ内ID：8643189442

...本文を表示

私も似た環境

らら

2010年01月09日 13:36

うちはお互い再婚ですが、私は子供が出来ない体質です。若い頃から解っていたので仕事を頑張って今はかなり収入あります。とりあえず満足する結婚は結論、財力じゃないでしょうか。自分に稼ぐ力がないから夫に依存するしかないですよね。男女平等の立派な教育を受けてきた世代なのに「女」に甘えて情けないけどね～。私の収入夫には子供が三人います。養育費はひとりにつき5万です。毎月15万ですが私の収入が高いので全く気になりませんよ。彼はお盆とお正月に子供に会いますが私は会いません。だって会ってどぅするの？私は彼らの母親でないし、お互い得に話ないです。もし、主さんのご主人が母親を求めてるなら間違いです、と言ったら良いのでは？母親いますよね。しかしかなり図々しいご主人ですね。年収何億円ですか？まさか7桁程度でこんなアホな事言ってませんよね？だってお金でも環境でも苦労させる男と結婚しないよね。ま、主さんが稼ぐ力がないなら我慢するしかないですね。結婚して楽になりたい、とか思いました？まさか違いますよね？

トピ内ID：6117597207

...本文を表示

子供の立場から問いたいです

🎂

Chieta

2010年01月10日 10:37

あなたに懐かない継子のいる状況で実子をもうけたら、子供達は幸せに暮らせますか。私の育った家庭では、母と兄がなさぬ仲でした。兄はネグレクトされ、40歳を過ぎた今でもその傷を抱えて生きています。勿論私も家庭の不和には、幼い頃から心を押し潰されてきました。父は兄の養育の為、母と再婚しました。「子供は作らないと約束したのに、母にせがまれて…」そんな出生の秘密を知らされた、子供の気持ちが想像出来ますか。あなたが実子を望んでいること、年齢的な焦りがあること、ご主人の収入を手放したくないことと、お子さんとの仲は全く別問題ではないでしょうか。私には、相手の子供との良好な関係を築けないまま再婚、夫婦の子供について何の相談もなく結婚、この二つが最大の過ちだったと思われます。ご主人は条件の良い方なのでしょうね。あなたが話し合うこともせず飛びついたように、また別の誰かが「この人なら！」と結婚を望むでしょう。タイトルからして子供の問題かと思いきや、(はぁと)男女での投稿なのですね。再出発をおすすめしたいです。

トピ内ID：5446063468

...本文を表示

もし、経済的安定で結婚されたのなら、

🐤

ななこ

2010年01月19日 11:31

それは打算ですので上手くいかないから、離婚は時間の問題ではないですか？ご主人にしても、最愛の妻に子供はいらないと言えるのは、真剣に愛していないように思えます。単に家事、育児、妻としてのオツトメをあなたに望んだ打算です。私の友人も、20歳近く離れた若い女性と再婚しましたが、彼の子供と年も近く、まして子どもができてからの結婚であったため、反感を買ってしまいました。妻も結婚までの彼の優しく尽くす（金銭面でも）行動に、年の差結婚は気にならなかったし、高給取りで玉の輿気分でした。でも、実際は家や車のローン、大学生の息子の学費、生まれてくる子供のための節約で、現実を知り、彼女は離婚を申し出たんです。これは、打算の結果。どうせ計算するなら、リスクの少ない結婚をした方がよかったですよね。トピ主さん、お若いのですから不平不満で顔にしわができないうち、新たな人生を考えた方がいいかと思いますよ。男なんてこの世に星の数ほどいるのですから。

トピ内ID：9911848346

...本文を表示

自分以外の家族の心、将来は…？１

😑

キリ

2010年01月31日 11:35

あなたの文章を拝見するに、非常に前妻と継子への嫉妬を感じます。「私よりも子供」と、本来なら比較対象にならないはずの妻である自分に対する夫の愛情と子である継子へ対する父親の愛情を比較している。この時点で、継子を自分の子として見られていないのではないですか？その子の将来が案じられます。また、継子をかわいがってあげたい夫の心をこう慰めてあげたいという視点がなく、夫から前妻以上に愛されたい子供から前妻以上に懐かれたいという願望ばかりが出ている点も、心の余裕を失われているのではないかと思われます。 (続きます)

トピ内ID：4677182855

...本文を表示

自分以外の家族の心、将来は…？２

😑

阿利山

2010年01月31日 11:35

(続きです) もちろんあなた一人が黙って我慢しているのもおかしいですから旦那さんにに自分の辛い気持を相談してみてはどうでしょうか。そしてあなたがもう一度やわらかな心を取り戻し、すぐには継子さんに懐かれなくても愛し続けて全員が安心できる家庭が築けるようなら新しいお子さんの誕生も当然視野に入ってくると思います。難しいことですが、なによりも今ある目の前の家庭を大切にすることです。まずは夫・継子(と前妻)・自分(と夫さえ同意すれば産まれてくるかもしれない子) という三派に分割した視点を捨てましょう。夫と自分と継子の三人家族で今はひとつの家族なのだということを思い出してみてください。結婚は(愛にせよ物質的な安定にせよ) 誰かから何かを得ることばかりではないはずです。自分も与えることを思いださなければ前に進めません。それができなければ、離婚された方が全員のためです。嫉妬を忘れられない後妻の支配する家庭は、新しい子が生まれるにせよ、生まれないにせよ全ての人間が不幸になります。

トピ内ID：4677182855

...本文を表示

子供が生める間に再出発したほうがいいよ

後妻歴8年

2010年01月31日 18:05

トピ文からは、自分の子供ばかりがかわいいご主人と経済的な打算ありありで結婚したトピ主さんの姿が見えます。その間で右往左往している継子さんも気の毒です。誰も幸せにならない構図ですね。このまま自分の子供を持つ能力があるのに持つこともなく、他人の子供に時間と労力を費やして年をとっていくのですか？望まれたのに産めなかったことと、産むことを許されなかったこととでは天地の違いがありますよ。身寄りのないおばあちゃんになった自分を想像できますか？あなたには幸せになる権利があります。

トピ内ID：6010231694

...本文を表示

うまくいきません。

😡

ひろしゅまる

2010年09月10日 17:47

あなたの文章から察すると、この先うまくいくことはないでしょう。あなたが文章にされたことを率直に言ってみて、理解してくれないのであれば、幸福感を感じることはこの先ないのではないかと思います。ストレートにあなたの気持ちをぶつけてみて、早期決断が必要でしょう。

トピ内ID：6976575215

...本文を表示