以前「連絡くれない意味がわかりません」というトビをたてた者です。アドバイスをいただけなかったので、再トピです。何の前触れも無く、いきなり親友を無視できる人って、理解できなくて困っています。何かの言動や行動で傷つけたのなら、無視されるのは自業自得だと思いますが、全く思い当たるようなことが何もなかったので、対処の仕様が無く、むなしさでいっぱいです。人にしてあげた事を棚に上げるのはよくない事は分かっていますが、その人に感謝されても無視される覚えがなく、本当に八方ふさがりです。今はこちらからのコンタクトは控えています。思い当たる失礼が無かったにせよ、この機会に自分をかえりみて、向こうから接触してくるまでは、放っておくのが一番いいのでしょうか。アドバイスをよろしくお願いします。

急に人を無視できる人って・・・ | 家族・友人・人間関係

共通のお友達がいるなら

netarou

2010年01月09日 17:10

　それとなく聞いてもらうのが早いんでは？お友達には詳しく事情説明して、相手に「メールの返事が来ないんだって心配してたよ」って声かけてもらっては？何か含むところがあれば、話そらすなりなんなり反応あるでしょうし単にメール設定ミスとかでメール見てないなら、すぐに連絡来るのでは？

トピ内ID：7121448310

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そのことばかり考えて、もやもやしているのはまずいかと

紅茶好き

2010年01月09日 17:10

何が起きたかわからない状態なんですね。それでも、相手がトピ主さんを避ける以上、トピ主さんにできることはないと思います。トピ主さんに思い当たることがないなら、第三者の言動等、直接的ではない、何かがあるのかもしれません。相手に何か働きかけたとしても、相手に応える意志がなければ、どうしようもないですし、さらにトピ主さんが傷つくリスクを含みますね。今回のことは、トピ主さんの理解を超えたことでしょうし、つらくてたまらないでしょうが、理解に苦しむ出来事は、時折起こることかもしれません。トピ主さんが最初のトピを立てて、まだ２日。すぐ新トピを立てるくらい、トピ主さんは、このことで普段の冷静さを失っているように思えます。その八方塞がりは、考え続けてもどうにもなりません。もやもやを何か別のことで発散する必要があると思います。そのつらさが押し寄せた時に、たとえば運動してみるなど、具体的に、違うことに時間を使ってみてはいかがですか。必死にひとつのことばかり考え続けている時ほど、まずいことを起こしてしまったり、被害的になり過ぎてしまいがちです。トピ主さんに必要なのは、そこから少し離れることではありませんか。

トピ内ID：9848922846

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私、急に無視しました。

🐴

北の国から

2010年01月09日 17:10

　おそらく本人は、何が悪いかまったく気づいていないと思います。具体的に言ったとしても、彼女にとってはそんなに非常識なことではないし、だからトピ主さんと同様、思い当たることが何もないと思います。　急に、と言っても、今まで口にも顔にも出さなかっただけで、「え？」と思うこともうんざりすることもたくさんありました。ある日の言動でぷちっと切れただけです。　もうあれから5年くらい経つのに、年賀状が来たり、変な時間に留守電メッセージが（携帯は着信拒否）入っていたりして、いい加減やめて欲しいです。　彼女は、おそらく私にあれこれしてあげたのに、何で？って、思っていると思います。だからトピ主さんみたいに思っているのかも。

トピ内ID：0506747112

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そう言う人いるんですよね・・・

😉

クロエ

2010年01月09日 18:00

私も同じような目に合いました。一年間悩みました。でも、結論ですが、やはり縁がないって事なんですよ、その友人とは。人の心の中は解りませんし、自分と同じ事を考えたり行動する事はありませんからね。あんなに分かり合えていたと思っていたのに・・・という想いもあり原因を知りたいと思うかもしれませんがそうやって、何も言わないで無視出来る人って、いるんですよね。それがベストだと思っているんだろうし。色々話をした所で結果は同じだろうから無視・・・ということに成るのではないですかね? 縁がない人、自分とは価値観も違う人たちだと思ってアッサリ諦めた方がきっと前に向かって幸せに生きられますよ。そして、新たな出会いってあるものです。貴女に思いあたる落ち度がないなら尚更じゃないですか。私はそうしました。去るものは追わず・・・の方が懸命ですよ。

トピ内ID：3311342869

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考えてもわからない

🐤

うらん

2010年01月09日 18:00

どんなに考えても、無視する人の気持ちは絶対にわからないと思います。どこでどう傷ついて、友だちを避けるようになるのか、おそらく想像もつかないようなことで避けているのだと思います。（避けているのだとしたら）理由も言わないということは、理由を言う気もないか、理由を言えるわけもないということでしょう。とにかく考えていてもわかりませんし、コンタクトもとれないのならもう考える必要はないと思います。後味は大変悪いと思いますが「連絡がとれない」という事実だけを受け止めてもうこちらからも連絡をしない方がいいと思います。相手を好きでしたらとても残念ですが、もしまた縁があるのなら必ず連絡はとれるようになりますし友だちにも戻れます。今はただ、忘れてしまうことだと思います。理由を告げずに疎遠になる人は多くいると思いますがその人なりの事情があるのだろうとだけ理解しておけばいいのではないでしょうか。

トピ内ID：1319914913

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前トピも読みました

🐱

チャッピィー

2010年01月09日 18:19

なぜ無視するかは本人にしかわかりませんが、相手が無視するなら暫く連絡せずにほおっておいたらどうですか？「来るものは拒まず、去るものは追わず」で付き合わないと前トピに書いていましたが「一日の半分は・・・考えてしまう」ではしんどくないですか？少し重いように感じます。

トピ内ID：5978373161

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今正に

☂

るる

2010年01月09日 18:19

私も同じような状況で悩んでいます。毎日顔を合わす仲の良かった友人が年末からなんとなく私を避けているみたいなのです。私の気のせいならいいのに…と願っていたけれど、年始に久しぶりに会った時も同様の態度をとられました。ただトピ主さんの相手とは少し違って、相手も大人なので、完璧に無視をされる訳ではありません。そのような態度をとるからには何かしら原因やきっかけがあるはずだと思い、私の相手にした行動、言動についてあれこれ思いを巡らせているところです。自分にとっては何でもない事がもしかしたら相手をものすごく傷つけてしまったのかも…とも思います。このような状態が続くようなら、思い切って「私が何か傷つけるような事をしてしまったのかしら？」と素直に聞いてみようと思っています。私にとって大事な友達ですから。アドバイスにはなっていませんが、お互いいい方向に向かうといいですね。

トピ内ID：1387559841

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よくわかりません

⛄

ぽほや

2010年01月09日 18:40

どうお答えすればよいか困ります。「何の前触れも無く」とありますが、何か原因なり兆候なりがあったのではないでしょうか。小町を読んでいるだけの人間にはよくわかりませんが、ご主人はこの件についてどう言っていますか？相手が外国人なら、文化的背景のために理解が難しいこともあるでしょう。例えば日本人なら「親しき仲にも礼儀あり」と思って、親友でも全てをさらけ出さないとか、甘え過ぎないよう気をつける人も多いと思いますが、相手の民族性によっては「こっちは親友と思っているのに、いつまでも心の壁を作っている。日本人は冷たい！」と言って怒り出すこともあるようですよ。それはともかく、特に実害がないのなら、絶縁したことをマイナスととらえるのでなく、関係ないのは単なるゼロ、と思って、とりあえず気にしなければいいのではないでしょうか。「してあげたこと」の恩返しをしてもらわないと気が済まない、というほどのことではないですよね？なお、小町の作法はよくわからないのですが、以前のトピをそのままにして、２日で別にトピを立てるというのは、まずくないですか？

トピ内ID：3905757661

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？？？

アイアン

2010年01月09日 19:22

具体的な情報が何もないので、レスのしようがありません。もう少しわかるように書いてください。

トピ内ID：7842154124

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そうねぇ。

☁

いちごみるく

2010年01月09日 19:58

今までの経験上。なんかしちゃったほうは、しちゃった覚えがなかったりするんだよね。嫌なことしたつもりがなかったり。親友ではなかったけど、喋らないようにした人がいます。 10才年上で、既婚子供無し。そんな人に話した自分が悪かったカモだけど、子育て大変系の話をしたら、「そんなこと言ったらかわいそう！3才の子供を預かったことがあるけど、お母さんが一番なんだなって思うし！」と。『子供持ったことない人にゃわからないでしょ！』って言いたいのを言わないでためちゃったのもあるけど。もう、二度と話したくなかったんだよね。その人は、自分は間違った事言ってないし、大したことじゃないって感じで取ってるだろうから、私が話さなくなったのは、とってもショックで、共通の友達に言いつけてたけど。ま、何が離れられちゃう原因かは、小さな事の積み重ねかもしれないし、なんかあったのかもしれないし。しょうがないんじゃない？気になるなら原因を聞けばいいけど。

トピ内ID：6727179751

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う～ん。

⚡

どきん

2010年01月09日 21:20

確かに無視されるというのはつらいです。無視、という行為も大人げないです。かと言ってストレートにぶつかっても口八丁な方とは渡り合えなかったり、また上手く他人のせいにできる人もいますしね。軽薄でスピーカーなオバサマ、という例をあげるとわかってもらえませんか？結局お話すらしたくないほど嫌ってことかなあ。縁を切りたくないのであれば、自分にとって貴方はとても大切な人だとアプローチしてみては？

トピ内ID：0478726400

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相手の気持ち

I.C

2010年01月09日 22:19

相手の一方的な勘違いか、八つ当たりだと思います。勝手に傷ついているだけ。自分がいじめられたと思っていて、いじけている。だけども、トピ様に思い当たる事～実際彼女をいじめたとか、何か注意をしたなど。そういう事もないのに無視するのは、相手が勝手に勘違いをして、変な思い込みをしているのだと思います。時期が来ればまた、何事もなくけろっと元に戻りそうな感じがします。相手はきっと、トピ様のせいでもなく、自分の事で落ち込むと。月１の生理前や仕事疲れなどで、機嫌や体調を少しでも悪くすると、人をフェードアウトするくせがある。しばらくの間、人から離れて、１人で暗くなって、１人で悶々と思い悩む。しばらくの間、気が済むまで、１人で暗いモードで落ち込んで、すっきりしてから、また仲良くしようと言う考えのくせを持っているのだと思います。それがストレス解消であるのかもしれない。トピ様は悪くないのですから、時が解決するのだと思います。そのうち彼女もいつもの調子に戻るでしょう。

トピ内ID：8993739114

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思ってるとおりで

🐱

ルル

2010年01月10日 10:37

トビ主さんの思っている通りでいいんじゃないですか？何日もこの事で悩むなんて気が滅入るでしょう？コンタクト控えたらいいですよ。今まであったコンタクトが無くなれば向こうも行動に出てくるかも知れないし、（あるものが無いと気になるもん出しね）それでも相手も何にもしてこなければ、もう付き合いはやめたほうがいいのかな。そうしたほうがトビ主さんもすっきりするでしょ？

トピ内ID：6208116074

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毎回、何かの積み重ね

🐱

さいころ

2010年01月10日 10:37

　人付き合いってむずかしいです。ただこれは言えると思うのですが『急に無視』ということは普通の感情の持ち主だったらないと思います。相手の気持ちに今までとは違う何かが徐々にできたということです。それがなにかは正直、いくらこちらで考えても想像でわかりません。トピ主さんの行動なのか言動なのかは。まったく別のことなのか・・もし聞いたところで相手かたが正直に言うとも限りません。深追いしても相手のかたが遠ざかるだけです。つらいでしょうが、自然にまかせたほうがいいと思います。そう若い時に私の心配をいろいろしてくださったかたがいましたが、だんだんうっとうしくなったことがありました。他の人に「私のどこが悪いの？」と聞いていたそうです。トピ主さんのことではありませんよ。

トピ内ID：8723312970

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友達とかに執着がない人もいる

💡

ジャッジマン

2010年01月10日 11:27

友達にあまり関心や執着がない人がいるのは確かです。それと、気分の落ち込みなど、精神状態によりメールの返信すら出来ない状況になることもあります。（経験から）あちらが必要としていない人は、無視していていいと思います。

トピ内ID：6823631218

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私の場合

😨

マスキングテープ

2010年01月10日 12:39

連絡が来るのもしんどくて、無視するようになりました。毎日のように愚痴のメールが届くんです。しかも内容はブログを書いているかのようなもの。その上、毎週飲みに行こうと夕方には連絡が入り、たまに付き合うとやっぱり同じような内容の愚痴。愚痴に対し、アドバイスしたりしましたが、改善することなく、本人はただ愚痴を垂れ流したかっただけのようでした。一応私は、「今は忙しい時期なので、愚痴を聞くのはしんどい。そういうメールは止めて欲しい」「しばらくは忙しく残業続きの毎日なので飲みに行くことはできない」（これは事実）と伝えて、警告は出しました。ですが友人はわからなかったようで回数は減りましたがメールをしてくるし、飲みの誘いもしてきました。毎回断るのもだんだん辛くなり、メールが来ただけで気分が落ちるので、返信をしないことにしました。トピの内容からトピ主さんがそのような人なのかはわかりませんでしたが、知らず知らずのうちに、相手に負担になっているような事はないですか？私の友人は自分に原因があるのがわからなさそうだったので、トピ主さんに聞いてもわからないかな。。。

トピ内ID：2564258288

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トピ主です。

🐤

hyoi

2010年01月10日 12:39

皆様、レスありがとうございます。何があったか、どういう付き合いだったかは以前にたてたトピに書かせてもらっているので今回は省きました。レスが無いからと二日でまた新トピはルール違反だったみたいですみまません。離れていく人を追わなくても良いのではというお話、本当その通りですね。私的に、一番の親友だと思っていただけで彼女は血のつながり、つまり同じ国の人が一番信用できるといった話を以前ちらっとしていたのを思い出しました。共通の友人もその国の人なので。唯一私だけが日本人でした。彼女はわたしとその共通の友人が２人で出かけたことをよく思っていなかったことがありました。そういえば・・・それに関して、もう私は必要ないんでしょ、と、やきもちを妬くような言い方をされたのをおもいだしました。はーっ、何を思い出しても今更ですね。気持ちを切り替えて、少しづつでも前向きになれるように頑張ります。それが一番ですよね。

トピ内ID：5164781545

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ごめんなさいね

わかりあえない

2010年01月10日 13:37

私、いきなりというか、無視した事あります。とぴ主様は「その人に感謝されても無視される覚えがなく」とありますが、これはとぴ主様からの見解ですよね。私は、して欲しい訳でも無い事を次々にされて、「もういい」と言っても、やってあげているのだから、と聞く耳も持ってもらえず、あげくの果てに「私達は親友なんだから」と言われた時には非常に引きました・・・いくらこちらの気持ちを言っても、全く通じません・・・仕方無く、疎遠にしました。その人はきっと何も思い当たる事が無いでしょう。だって、私の気持ちを初めから全く分かっていないし、分かろうともしていなかったので。とぴ主様がそうであるかどうかはわかりませんが、こういう事もあるということで。

トピ内ID：3056720785

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傷つけたんでしょう

🎂

ピンクのチェック

2010年01月10日 14:34

気づかぬうちに何かで。似たような例が身近で起こったので、単なる一例として、ですが紹介します。あなたと友人の2人共,元彼と復縁を望んでいるとします。あなただけ復縁でき、ルンルンで毎日過ごし,相手にも彼とのラブラブ話を披露している、あなたは嫌味ではなく無邪気な気持ちで言っていたとしても、友人にとっては｢なんでアノコだけ復縁できて私は…しかも自慢して…アノコ嫌｣と,ひがんでしまいその結果、あなたと接触すると自分が傷つくし不快なため、可能な限り幸せなあなたと接触しないようにします。もちろん、復縁できた方に非はないし,相手も心に余裕があれば、そんな嫉妬やひがみも無かった事でしょう。ただ,友人にとっての今の一番の悩みがたまたま元カレの事だった場合、自分だけ不幸…と余計に落ち込む度合いも大きいのです。要は、友人が丁度タイミングが悪い時なのでしょう。実際あなたが何も悪いことをしていないなら、今は少し離れてみて、きっと友人も思い直してケロっと,また仲良くしたいんじゃないかな？友人のことを色々悩んで考えてあげられるあなたなら、友人が元に戻った時,深く追求せず普通に接してあげられますよね？きっと。

トピ内ID：7984073388

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無視というほどではないけど

みなみ

2010年01月10日 16:02

私も北の国からさんと同様に、仲良くしていた人に自分から距離をとったことがあります。突然無視！はさすがにしなかったけどそれまでも、え？ということが結構あって、合わないな、とは感じていたんです。でも流れでよく一緒に遊んでいて、いきなり無視もできなかったんですよね。表面的には、とても仲良しの同世代の女同士に見えてたと思います。それがあるとき、ほんとにドン引きするようなことがあってもうかかわりたくないと思い、相手は相変わらず連絡を寄越すけどその日記みたいな独りよがりなメールにもつくづくうんざりで返事をしなくなり、誘われても忙しいの一点張りで以来、二度と会いませんでした。でも突然無視は失礼かもと、自分からは一切コンタクトをとらなくなり、向こうからの連絡を100％断り続けたという感じです。相手は単にこちらが気まぐれな相手だったとか縁がなかったと完結してると思いますし、それでいいと思います。縁がなかったのは事実だとね。

トピ内ID：8991170625

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私も以前

💋

ゼブラ

2010年01月10日 16:02

同じことがありました。私の友人も外国人です。彼女とは職場で知り合いました。日本語も堪能で、プライベートでもよく会ったり、すごく仲の良い友人でした。ある日、職場でいつものように挨拶をすると、返事はしてくれましたが目をすぐに反らし、少し素っ気なかったのです。その時は変だな、くらいにしか考えていませんでしたが、日に日に私を避けていくのが明らかに分かりました。仕事もやりづらかったです。当時、電話で彼女と話していた時の会話で、少し意見が食い違うところがあり、それは違うよ！などと私の口調がきつめになってしまった事がありました。それでもその電話での会話は普通に終わり、その時は私はあまり気にしていませんでした。続きます

トピ内ID：6397344571

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私も以前　続きです

💋

ゼブラ

2010年01月10日 16:02

しかしこの事が原因だと思い、彼女に電話で謝りました。彼女は、やはりそれを気にしていたようでしたが、許してくれました。それからは、少し相手の顔色を伺ってしまうこともありますが、私たちの関係は普通にうまくいっていると思います。前ほどは仲が良すぎることもありませんが、それでも適度な関係を保っていっていると思います。トピを読み、今の状態が辛いように思います。知らない間にお友達と何か意見の食い違い？があったのかもしれませんし、文化が違うならなおさらあり得るかもしれませんしね。やはり聞いてみないと分からないと思います。もし以前のように仲良くしたいのであれば、思い切って電話なりメールで聞いてみては？それによって何かが変わるかもしれないですし、それで何も言わなかったり返事が来ないようだったら、トピ主さんからは何もしなくてもいいと思いますよ。

トピ内ID：6397344571

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口は災いものもと

⚡

りんごパイ

2010年01月10日 17:51

友人1から聞いた話をまた友人2に話す。その話が誰か3に伝わり、尾ひれが付き、友人1の耳に届く。それが原因で友人1は立場が悪くなり上司から左遷される。誰かに恨まれることしませんでしたか？

トピ内ID：1176721737

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心の健康な人と！

春

2010年01月10日 20:36

無視する方が気になってしまい、こちらまで憂鬱になってしまう。是非、その憂鬱うつらないように気をつけて下さいね。心の健康な方であれば、必ず話し合えるものなのです。具体例で、貴女さまに嫉妬をし、どうして、あの人が。と見下したとします。なんだか、それがお友達でしょうか？一緒に居ても楽しくないですよね。うまくいっていたり、幸せそうだから、憎さ百倍ということもありうるからです。去ってよかったんですよ。来るものは拒まずで、ちゃんと健全なおつきあいができる人と楽しく過ごされてください。

トピ内ID：9701626846

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疎遠になりたい友人がいます

Lisa

2010年01月11日 10:54

みなみさんが書かれているような事が私にはありました。すごく嫌な事をされたと言うわけではないのですが、なんとなく波長が合わない・・・と以前から思っていた友人。会うとエネルギーを吸い取られるようでひどく疲れ、彼女のメールを読むのも辛くなりました。忙しいからメールの返事は出せないし、会う時間もないといって断り続けましたが、先日自宅に訪ねてきました。その時も忙しいのでと言って、帰ってもらったのですが…。トピ主さんがそういう方だとは言っていません。ただ、そういうケースもあると言う事だけです。逆に質問なのですが、どうして疎遠になりたいかと言う根拠を言った方がいいんでしょうか?彼女の付き合いの重さに疲れてしまったと、本音を言うべきなんでしょうか?

トピ内ID：5111795598

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ううん・・・

🐤

hyoi

2010年01月11日 11:13

何か傷つけるようなことがあったのでは、という意見ですが、国民性からも相手の気にしていることもズバッと指摘してくるのはいつも彼女の方で、日本人のこういう所が嫌とか信じられないとか時々言われてました。でも私が思っても口にしないような事を良いことも悪い事もはっきり言う彼女の資質には一目置いてましたし、国民性の違いで彼女に悪気はないといつもおもっていたし、何か言われても私は悪く取ることはなかったので今まで六年間親友でいれたのだと思っていました。思ったことをはっきり言う国民なの。といわれていましたし、私はその部分を受け入れていました。今、私が無視されているのは彼女にとっては何て事ないのかもしれません。無視してるつもりもなく、ただ別に今とりたててあいたくも話したくもないとだけ思われているのなら救われるのですが・・・遠方に親友はいますが、近所で一番の親友なので失いたくはないのが本心です。

トピ内ID：9555884506

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2度目です。

💋

ゼブラ

2010年01月11日 12:23

すみません。本人に直接聞いてみた方がいい、とレスしましたが、トピ主さんはもうすでにお友達に電話やメールをしているのでしたね。それでも返事が来ずに、共通のお友達とは連絡を取り合っているとの事。失礼いたしました。いずれにせよ、何か理由はあると思うので、気持ちが悶々とされるようなら、共通の友人にさりげなく聞いてみるのがいいと思います。本人とは連絡がとれないのですし。今の状況はトピ主さんもすっきりしないのではないですか？ 2度目のレスを読み、なんとなくそのお友達は、言い方は悪いですが自分の思い通りにならないとすぐ不機嫌になってしまうようなタイプでは。今の状況もトピ主さんが振り回されてしまっているような。トピを読む限りでは。もし共通のお友達に聞いても解決しないようなら、トピ主さん、他に気の合うお友達はいますか？あまりその外国人のお友達だけにとらわれるより、他のお友達と交流して楽しい時間を過ごすことで、あまり気にならなくなるかも。趣味に打ち込むのもいいと思いますしね。状況が似ていたので、陰ながら応援しています。早くトピ主さんの気持ちが晴れるといいですね。

トピ内ID：6397344571

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他のひともいってるけど

🐱

ためを

2010年01月11日 14:27

> 何かの言動や行動で傷つけたのなら、無視されるのは自業自得だと思いますが、全く思い当たるようなことが何もなかったので、対処の仕様が無く、むなしさでいっぱいです。言ってる方は身に覚えが無いもの。以前、友人の一言でぷちっ！ってきてそれからその友人は最低限の事以外は相手しないようになりました。その後、まわりまわってなんでかな～？っと本人が気にしてたってのを聞きました。怒らせるほうなんてそんなもんですよ。

トピ内ID：8273162319

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こんな理由で無視してます

💢

壺箕

2010年01月11日 17:54

年上の友人Ａさんを無視（と言いますか疎遠）してます。年上という事もあって会う度に毎回上から目線で説教ばかり。最初は「自分が悪いのかな…」と落ち込む日々が続きました。そんな事が積み重なりかなりのストレスとなりました。Ａさんは「常に他人に尽くしなさい！」が口癖でした。ある時に別の友人宅で会費制のパーティーをした時にＡさんは余った食材や飲み物を全てゴッソリ持ち帰りました。私は「？！？！？！」な気持ちに。皆と相談して高い会費を設定して良い食材・飲み物を調達したので…余ったら皆で分ければ良いのに…って思いました。そうなんです。Ａさんは「自分に甘く・他人に厳しく」な人だとやっと気が付きました。その出来事が引き金になり今や疎遠となりました。年賀状のやり取りだけは続いてます。（詳細は省きますが共通の知り合いが絡んでるので面倒が起こるとマズイので年賀状だけは出してます）Ａさん、疎遠にされてるのに薄々気が付いてきたのか今年の年賀状には「最近連絡ないね！どうして？連絡ちょうだい！」とメッセージが！はい。連絡はしません。疎遠にして現在平穏な日々を送ってますので。

トピ内ID：6437282516

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トピ主さまへ

🎁

海外のおばあさん

2010年01月12日 11:32

もしも、ご友人に話しても、相手がそっけなかったり、忙しいからなどの口実で断られているならですが、その方とはお付き合いを一切しないこと。その方は、貴女さまにとって大切な方ではありません。本当に人生のうえで大切な人を見間違えてはいけません。お相手の方は建前では、いい人を演じ、本心では、貴女さまをよく思っていない方と、どうして、それが友なの？この関係は、大変ずるく、相手が本音を言わない限り、いつまでたってもずるずると流されてしまうからです。好きになったボーイフレンドが、もしこうだったら？と同じ事です。友とは、どんなたわいもないことでも、意見が食い違ってもお互いが許せるもので相手を受け入れている状態ができることなのです。彼女と話し合うことできますか？もし、相手が逃げ腰であれば、すぐにお止めになることです。

トピ内ID：9701626846

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急に人を無視できる人って・・・

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