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価値観の違い・・・  話し合いになりません(愚痴)

レス15
(トピ主 1
041
赤い鳥
ひと
夫(40代)、私(40代) 中高生の子供二人で夫婦共働きです。
私は家計を支える為に、7年前から正社員で勤めています。
家事分担などは夫婦間で紆余曲折ありましたが、何とかペースをつかみうまくいっているところです。

問題は、夫との価値観の違いです。
(結婚前は気付きませんでした)

夫:自分の実家家族(車で30分)について、私には積極的に取り組んで欲しい。
例えば、義母と実親子のようにする、義実家の手伝い(掃除、料理作り等)、
等等、
色々やって欲しいことばかりで、最初の頃は専業主婦だったので出来るだけ一人ででも義実家に行き、
お手伝いしたり(週1で掃除とか)、即戦力として扱われていました。

でも、正社員で働くようになり、また私の考えも変わり、
必要以上の義実家の手伝い、義実家家族との交流が疎ましくなり避けるようになりました。

私は、私の実家家族と夫を必要以上に関わらせないようにし、
実家に行くのも私と子供だけ、親の見舞い・看病も私と姉でやっていました。

夫は、「俺が頼んでいるんだから、(義)実家に行ってくれ」と言います。
そして、「お前が頼めば俺だって(私)実家に行く」と。

つまり、夫婦で頼んだことはやるべきだと言うのです。

夫は私の実家が遠いこともあり結婚後10回も行ったでしょうか。
夫は、私の実家に一緒に行こうと誘えば行くのはわかっています。
でも、それをすると、「じゃ、今度は俺の実家にも」と言われるのが嫌で誘わないのです。
(私の親は娘と孫が来れば満足だそうです。)

取引みたいですが、私が夫に私実家行きを頼まないんだから、夫にもアレコレ義実家のことを頼まないで、と言ってますが、
怒るだけで話し合いになりません。

私の言い分がひどいのでしょうか…。

トピ内ID:1398510053

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小町かぶれ

041
もっちー
こういうこを小町に影響を受けすぎた小町かぶれとでも言うんでしょうね。

トピ内ID:5481170846

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フェアーじゃないですよね

🐤
まいこ
だって、トピ主さんは義実家に行って色々家事とか手伝いとか働かなきゃならないんですもの。 旦那さんはトピ主さんのご実家に行っても、お客様のようにじっとしているだけでしょう? 顔さえ見せればいい、後は出てくるお茶を飲んで、出てくる食事を食べていればいい、それは苦になりませんよ。 取引としてフェアーな話じゃないと思います。 「じゃあ、私が義実家に行ったときに、あなたが私の実家にきたときのようにお客様のような顔をしてじっとしていていいのなら、行く」といってみてください。 働きが全然違うんですよ。嫁は動かなきゃならない。比較できるものじゃないんです。まあ、旦那さんが望む気持ちもわからないではないですが・・・。 あなたの気持ちの落としどころを探してみましょう。 旦那さんの「ありがとう」の言葉があれば満足なのか、 対価として金銭が欲しいのか、 トピ主さん実家に対して金銭的援助があれば満足なのか・・・ 『義実家に行って家事や掃除など細々と働くこと』に対する対価が なんであれば満足するのか、嫌がらずに行けるのかを考えて それを元に旦那様に交渉しなおしてみてください。

トピ内ID:3846010520

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無理があるけどがんばって歩み寄ってみる

🙂
まめ
正社員で働いてる妻に、両親の家の家事の即戦力は無理ですよ。自分の家で精一杯なんじゃないですか? 月に一度くらいだったら何とか、かな。 その代わり季節に一度は夫にも実家に来てもらったほうが良いです。 やらない、やらせないの夫婦より、大切なのは歩みよりではないでしょうか。

トピ内ID:2135131807

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ひどいとは思いませんが・・・

🐴
たかはしくん
あなたの言い分もわかりますし、夫さんの言い分もわかります。 あまり妥協点がないですよね。 最初のころはあなたの考えを抑えて頑張っていらっしゃったのだと思います。夫の方はあまり感謝されず当然のようにされていたのでしょうか? 忙しくなった今、なかなか手伝いしようという気にはならないですね。 例えば、義実家で看病が必要になった場合、夫は看病はできる人でしょうか? 夫の方にできる御兄弟はいらっしゃいますか? せめてそのような事態になった場合には、積極的にお手伝いしてあげたらいかがでしょうか?

トピ内ID:9993018801

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なるほど

💤
こまるわね
旦那様は長男でしょうか? 私の実家(地方で保守的)では嫁いだらその家の人間なので嫁の実家にはそうそう帰れません。 ですから嫁は旦那の家族に尽くすのみ。 これを前提にすると旦那様は公平に負担しようという提案なのでしょうか。 しかし、主様にとっては余計なお世話ってことですか。 時間と体力の許す限り旦那様につきあってあげるのもよろしいかと。 大事なことは自分は本意ではないということをしっかり伝えること。 主様の実家でも遠い将来旦那を必要とするときがくるかもしれませんよ。

トピ内ID:3836179897

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よく解る!正しいのかは私もわかりません

041
Nut
気持ちよくわかります。男性の主張もわかります。ここで違うのは女性は義理家族でも、何の遠慮もなく使われるが、男性はお客さんとしてもてなされる。 この違いがあるのは仕方ないけど、やっぱり疲れるので私も嫌です。 旦那様に、何故自分の家なのに自分で行かないのか理由は聞きましたか? 義理の家で嫁に何をしてもらいたいのか聞きましたか? トピ主様の実家では何をするのか聞きましたか? 順序よく冷静に答えたら、旦那様も、用は自分は楽して嫁を使って親孝行をしたいって言ってる事に気付くのではないでしょうか。

トピ内ID:0496864410

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専用主婦なら分かるけど

041
みつき
共働きだったら、平等は難しいでしょう。 双方同じ事してたら、身体持ちませんよね。 血がつながってないのだから、実子のように接するのは無理があると思います。 それに、頻繁にお手伝いしなければならない程、義両親は老いてるのですか? だったら、ヘルパーさんを頼むとか別の方法を考えたほうがいいと思います。 お嫁さんがあれこれすると、逆に揉め事が起きたりするので、他人がお世話したほうがいいこともあると思いますよ。

トピ内ID:5205615541

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無料家政婦扱いですか。

🐤
sakura
たとえ専業主婦だとしても、別の所帯の人を週一回、掃除だの料理だのに来させる義理の実家とそれを当たり前だと思う夫君がおかしいと思います。 人をなんだと思っているんでしょう。無料のお手伝いさん?

トピ内ID:4003502371

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あゆみよりも大切なので…

😀
れいこ
 一度、ご主人の希望のほうに歩み寄ってあげてみてはいかがでしょうか?お手本を見せて頂いて…。  実家に『客として行くだけ』と、実の娘のように付き合い、掃除や料理をする、とでは同じではありませんので、まず、実の息子のように付き合うお手本を見せて頂く、というのはいかがでしょう。  ご実家が遠いのであれば、毎日2時間は電話をしておしゃべりにつきあってあげてもらう、とか必ず月1回は何かプレゼントでも買って送ってもらう、とか。たまには一人で実家に行ってもらって、掃除や力仕事をみっちりお願いする、とか…。お母様に遊びに来て頂いて、ご主人に運転手兼ガイド兼荷物運びを、じっくりと実の息子のようにやって頂くことをお願いするとか。  (お母様のほうがいやがるかもしれませんが、なんとかお願いして。)  もし、本当にそれができるご主人なら、私なら希望を叶えてあげたいな、と思います。面倒だな、とは思いますが。  自分はやらないけれど、お前だけはやれ、とか、「俺は行くだけ、お前は(俺の実家のためにあれこれ)働け」いうアンフェアなご主人でしたら、希望は無視しますが。

トピ内ID:3329163196

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物理的に無理

😨
なお
正社員として働き、家庭の事もこなし(トピからの推察ですが、ご主人の方の負担がかなり少なくないですか?)その上、義実家の手伝いまで出来るわけないですよね。 ご主人に提案してみたらどうでしょう。専業主婦にならなければそれは無理だと。トピ主さんに仕事やめられると困るんじゃないですか、ご主人。トピ主さんを、専業主婦として家においておける位の甲斐性持ってから言えって思いますが。 月に一度ぐらいは家族で義親の顔を見に行くぐらいはありかもしれませんが、トピ主さんが即戦力として使われる筋合いはないです。

トピ内ID:4432479111

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いつか行く路です

041
oyaji
実家と言おうか、義理親子関係と言おうか、 今は義理親との関わり合いを持ちたくない気持ちは解る。 しかし、夫婦間ではなく、親子関係において 自分がその立場になった時を考えた事がありますか? 今のお子さんが結婚して その夫婦もきっと親と同じ考えを持つのは自然な事。 それを認められますか? 姑からすればかつて来た路、 嫁からすればこれから行く路 自分がイヤだった事を子供には要求できない筈。 これ出来ますか?

トピ内ID:3955824725

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自分で

041
あれ?
夫にとっては自分の親でしょう? 夫自身が親を訪ねて行ったり、手伝いをしたらいいのでは。 どうしてパートナーにばかり期待するんでしょうね。 共働きならなおさら、休日は日頃できない家事もしないといけないし、休息もしないと、体を壊してしまいますよね。 それと、実家をただ訪問するのと、実家に行ってそこで働きをするのとでは大きく違いますよね。 夫には一度、トピ主さんの実家で一緒に大掃除などに参加してもらって、勝手のわからない環境で気を使いながら作業する大変さを実感してもらっては。 まったく行かないというのも角が立つけど、無理のない範囲でたまに、という程度で十分と思います。それか、シルバー人材センターで家事手伝いを頼むという方法もありますよ。

トピ内ID:0225841415

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ご主人がやればいいのでは?

041
kai
夫婦共働きで家事の分担もされているような関係であれば、病気の看病等特別なものでない限り互いの両親の家事なんかはそれぞれがやりたいようにやればいいんじゃないでしょうか? 男性ですが仕事をしながらの家事が大変な事が分かっているので、自分でも別世帯の家事までやりたくないし相方にもそんな負担はかけたくないですけどね。

トピ内ID:1883256463

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ありがとうございます

041
赤い鳥 トピ主
もっちー様、小町かぶれという言葉があるんですね。 でも、多少小町を拝読している影響はあるかも…しれません。 義実家の掃除の手伝いは専業主婦時代のことです。 平日、夫は仕事なので私一人で呼ばれ行っていました。 今 振り返ると、どうして夫の休みの日に息子である夫ではなく、私に頼んだんだろう、と合点がいきませんが、 当時は結婚ってこんなものか、と。(能天気でしたよね) しかも義親は当時50代後半の若さ!自営業なのでいつでも自宅に夫婦でいました。 息子に手伝ってもらうより、嫁に来てもらったほうが嬉しいらしいです。 嫁姑がうまくいってない家庭が多い中、うちは大丈夫♪と思いたいみたいです。 親孝行を嫁を使ってするというより、夫婦で親孝行するのが当たり前と思っているみたいです。

トピ内ID:1398510053

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そりゃ話し合いにならん

041
bug
頼まれるのが嫌だから頼まない 何というマイナス思考なのでしょうか。 最初から拒否する為の工作に誰がホイホイ乗ってくるというのでしょうか。 最初から「私に折れろ」と言っているのと同じなのだから、話し合いにならないのは当然だと思います。 【酷い】というよりは【呆れて物も言えない発想】だと思います。 「私の親は・・・」という発想もいい加減に止めた方が良いと思います。

トピ内ID:8954263458

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