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孫のしつけに悩んでいます

レス49
（トピ主 1 ）
041
冬
ひと
はじめてご相談いたします。

娘夫婦と同居しており、一昨年の暮れに初孫が生まれました。
夫方のお家にとっても初孫ということで昨年はお互いに幸せをかみ締めておりましたが、この頃夫方のお家とのギャップに悩むようになって来ました。
というのも、孫に対するしつけ方がまるで違うのです。

我が家では、基本的には娘夫婦に任せるようにしていますが、私たちも当然気を配るようにしています。
例えば、食事時にはきちんとベビーフードをこしらえてやる。
食べ物を掴んだりした時は手を軽く叩き、スプーンをもたせて口元に運んでやる。
あるいは、台所や書斎など子供が立ち入っては困る場所に来たときに娘夫婦の部屋に連れ戻る、という程度のことです。

これらのことは常日頃から行っていましたし、娘夫婦も特に異論を挟むようなことはしませんでした。
月に2～3日、あちらの家に泊まりに行く時も、娘夫婦は向こうの家でもきっちり同様の注意をしているものと思っていました。
しかし、実際には夫方のお家では全く異なったしつけを行っていたのです。
それは娘が3が日を夫方のお家で過ごしていた時に送ってきた写メールで明らかになりました。

手づかみで出来合いのかまぼこをしゃぶる孫（「手づかみ」！出来合いの練り物は添加物が含まれているため我が家では与えません）
台所で夫に抱きかかえられながら泡だらけのスポンジを振りかざす孫（水場は危ないとせっかくウチで教えているのに）
こたつの上にあがってふんぞり返る孫……（は家具に足を乗せるようなマネは絶対に許していません）

たまらず娘を電話口で叱りつけたのですが、注意したら向こうのご両親から「そんな細かいことを言っても一歳そこらの子に分別が付くとは思えない」「テーブルくらい上がらせてやれ。落ちないよう見ているから」と言われたというのです。思わずため息をついてしまいました。

続きます。

トピ内ID：2080985457

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まあね・・・。

😢
三人のママ
テーブルや、水場の事は主さんに賛成です。 しかし一歳になったばかりの子に対して、ちょっと厳しい気もしますが… 娘さんたちに任せているって言っているのなら、なぜ口を出しているのですか？矛盾してると思います。 主さんが子育てしていた時代と今の子育てはだいぶ違ってきてます。育児書を読んでみてくださいね

トピ内ID：8530332493

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そんなに怒らなくてもいいのでは

🐤
ハーちゃん
我が家も同居です。２歳と７ヶ月の孫二人がいます。 あちらの実家には数日帰省されただけですよね。頻繁にお孫さんに会えないのであれば、つい甘やかしてしまうのは仕方がないと思います。トピ主様が逆の立場だとどうですか？ 食事の際の手掴み食べは、見た目はよくないですが、脳の発達には良いので自分でスプーンがしっかり使えるようになるまで自宅でのみさしてました。椅子の上に立つ、食事中にウロウロするなどの行動には怒りますよ。 トピ主様のお孫さん、今は１歳とのこと、これから益々行動が活発になり、好奇心も盛んになり目が離せなくなってきます。神経質になり過ぎず、もっとどーんと大きく構えてもいいのではないでしょうか。

トピ内ID：5354364235

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電話口で怒るのがよくない

🐷
クリオネ
そういう家庭で育った娘婿さんが、現在、 「目に余る非常識人」になっていなければ、 多少は見てぬふりをするか、 あんまりだと思うことは、娘夫婦が揃っている時に 注意すればよかったと思います。 「とても行儀が悪い（あぶない）と私は思うんだけど、 あなたたちはどう思うの？」と、 帰ってこられてから聞けばよかったんです。 いきなり、「そんなことはさせるな」と上からの物言いに ならないようにして。 ただ、私は、トピ主さんのお嬢様が、 「私の実母が正しいから、夫母の言い分は断固拒否（無視）」と きついことをするような女性ではなかったことが、 トピ主様のしつけが正しかった結果だと、読んで思いました。 余談ですが、 飲食店で、母娘が孫（赤ちゃん）をテーブルに座らせて、 あやしているのをみてびっくりしたことがあります。 高級店でしたので、店の人がやんわり注意されたのに、 おばあさまが抗議してました。 そういう家の血もどんどん次世代に受け継がれてるようです。

トピ内ID：6200076624

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娘の立場が…

041
たんたか
ちょっと横かもですが、 そんな、娘さんが義実家にいるのに、義両親のことを批判するような電話をするなんて！ しかも義両親本人からの直接反論もあった…。 もし私が娘さんなら、背筋が凍ります。 立場がないですよ。アウェイで味方に背中から矢を刺されるようなものです。 孫のしつけには悩むのに、なぜ娘さんの立場を考えられないのかしら。 さておき、 トピ主さんの関わり方は、同居なら仕方ないのかな、とも思います。 しかし、しつけは娘夫婦に任せると書かれておりますが、任せる気はないなーという印象を受けました。 ひとつ気になるのは、食材の手づかみ食べをさせないこと。 軽く、であっても手を叩いてまでスプーンなど持たせるのは、よくないと思います。 年齢的には、食事のマナーより食べる意欲を大事にしたい時期ですよ。 あと、これは言語療法士さんから聞いた話ですが、 ものをかじり取って食べる行為(手づかみで食べるとかじることになりますね)は、口のまわりの筋肉を鍛えるのだそうです。 その筋肉が緩いと、喋りたいのに口の動きがついてこず、なかなか言葉が出なくなるケースもあるんですって。

トピ内ID：1968443675

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経験を積ませてあげたい

041
ば～ば
50代後半の4人の孫を持つ者です。 私はトピ主様と反対の意見なので聞いて頂きたくレスをさせて頂きました。 私は自分の長男を幼児期、トピ主様と似たような躾をして育ててました。 周りの方からは躾を褒めて頂き、自分も満足しておりましたが、ある時気が付いたんです。人様に良い子と評価される躾をしてるんではないかと。 息子は小さな頃からおりこうでしたが、神経質で、大人しく、臆病(消極的)な所がありました。きちんとさせようとあれこれ口やかましく言った事が原因だと思いました。 その反動で下の子はのびのびと育てたのです。 食事は手掴み、テーブルからは飛び降りる、何にでも興味を持ちどんなことも経験と誰もやらせない様な事も経験させました。 小さなうちだから許される事もあります。ある程度大きくなれば教えてわかります。 肌で感じ、経験を積ませてやるのって大切です。 自慢ですみませんが下の子は小さい頃からしっかりしていて頼もしく、信頼の厚い子です。 今も当時の事を良く覚えていて『お母さんはすごいね。私は到底お母さんの様にはできないけど、お母さんがいるから安心してるよ』と言ってくれます。

トピ内ID：2505846415

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経験を積ませてあげたい　続き

041
ば～ば
長くなりすみません。 娘さんのご主人はどのような方ですか？ ご主人をご覧になればお相手方のご両親の育て方がわかると思います。 両方の躾の良いところを理解し合って育てられたらいいですね。

トピ内ID：2505846415

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しつけはあくまで娘さん夫婦です

🐷
ぷにぷに
基本的に気にしないほうがいいと思います。 もちろん危険なときに口頭で注意したりするのはかまわないと思いますが それがしつけのルールよ！みたいなことは言わないことです。 （還暦の母もいつもそう言ってます） おばあちゃんのやることは他にいくらでもあると思います。 たっぷり愛情を注いであげてくださいね。 行儀をしつけるのも、育て方も決めるのは娘さん夫婦です。 おおらかな気持ちでみまもるくらいで。 （同居ならなおのこと！！） それとも、娘さんは養子取りで、トピ主さんのうち孫なのかな？

トピ内ID：2987519544

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トピ主さん支持です。

🐶
犬
兄の子供がそんな感じです。 私や兄は、父から厳しく躾けられましたが、兄嫁は全く・・・。 兄夫婦は共働きなので週５が兄嫁の実家、２日がうちの実家ですが、 あちらの実家ではこたつに上がることを容認しているのはもちろん、 靴を揃えない、ご飯中にうろうろ歩く、寝転んでテレビを見る、 歯を磨かない、などなど、目に余るものでした。 やはり長時間過ごすほうの影響を受けるようで、甥たちが小さい頃は 「こっちの家（私の実家）は怒られてばかりで怖い」 と言うように。 今甥たちは小学生ですが、 全く躾けの出来ていない子供に育っています。 幸いとぴ主さん宅に同居とのこと。 婿さん実家でのことは目を瞑って （争っても意味がありません、価値観の違いです） 根気よく躾けていけば、きっとお孫さんに感謝されますよ。 私も兄も、厳しい父を恨んだこともありましたが、今は感謝しています。

トピ内ID：1241465074

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続きです

041
冬 トピ主
確かにまだまだ分別がつくような年齢ではありませんが、だからといって「しつけても仕方がない」といって好きにさせるというのは決して良いことではないと思います。分別が付かないからこそクセになってしまうからです。しつけることで、行動自体がいけないということは分かるはずです（事実我が家では水場には近づかなくなりました） 夫婦の帰宅後に改めて話をしましたが、「たまにしか会えないのでつい甘やかしてしまうのだろう。外では絶対させていないから許して欲しい」と言われ、娘には「家の外にまで及ぶのは神経質すぎる」と言われてしまいました。私は納得できませんでした。 娘夫もご両親も居住まいのきちんとした良い人たちなのですが こと子（孫）に関しては全てを肯定し甘やかしてしまっているため、結果的に私たちのしつけ・愛情が帳消しにされてしまっているような気がしてなりません。 孫が可愛い気持ちは大変良く分かりますが、そこを飲み込んでしつけはしつけとケジメをつけるのが本当の愛だと思います。 どうしたら「しつけ」について分かってもらえるのでしょう。それとも、娘たちの言うように私は神経質なのでしょうか？

トピ内ID：2080985457

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孫は貴女の子供じゃない

🙂
おばあちゃん
　私は六歳と四歳の孫が居ます。娘の子です。 お婿さんの実家は遠方のため一年に一度の帰省となり、あちらから帰ってきたときは甘やかされて私も娘も孫たちを元に戻すのに四苦八苦です。 　ですが、あちらにはあちらの考えがあります。あちらのご家庭で育ったお婿さんとご結婚なさったのですから躾についてもそれぞれの考え方があるでしょう。 　孫の躾のリーダーは娘夫婦です。 貴女が口を挟むことではないと思います。そういうレスがたくさんつくでしょうけれど。 　貴女の家でお孫さんが危ないと思ったことだけを注意するに留めて置いた方がよろしいですよ。あまり口うるさく言うと娘さんご夫婦と仲違いしますよ。 　私たちが子供を育てていた時とは今は違います。ベビーフードはあるし紙オムツだって普通に皆さん使っていらっしゃるでしょう。 　手作りの離乳食健康には良いでしょうけれど面倒でしたよね。 布オムツだって洗濯とか色々大変だったでしょう？ 　今の時代は今の子育てがあります。私たちが口を挟む物じゃないと思いますがどうでしょう。 　それよりもせっかく趣味の世界で楽しむことは出来ませんか？

トピ内ID：0591244745

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あのさぁ…

🐤
まり
しつけは親がするもの。 親が｢これでいい｣と言っている以上、口出しするものではありません。 祖父母のアナタ方ができるのは、｢こうした方がいいんじゃ？｣というアドバイスだけ。 それ以上は、はっきり言って、迷惑。 即刻、やめてあげてください。 実親の口出しに心底うんざりしている母親より。

トピ内ID：3110787354

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やり過ぎですよ。

🐤
ピヨピヨママ
　お孫さんの躾も大切ですが、娘さんの嫁としての立場も考えてあげて下さいよ～。 　それにね、お孫さんは主さん‘だけ’のお孫さんではありません。両家の孫です。娘夫婦と同居出来てる上に、月に2～3日の訪問時の在り方にまで口を挟んじゃ厚かましすぎますよ！ 　いくら孫可愛さに我を失っているからと言って、舞い上がり過ぎです。このレスを‘でも、だって’とは思わずに、しっかりと心に刻んでこれからは出過ぎた真似は決してしないで下さいね。 　お孫さんの前に娘さんの為と思って、お願いしますよ。

トピ内ID：0240826140

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トピ主さん、じゅうぶん干渉しすぎです

🐤
くずもん
不本意でしょうが、トピ主さんが口を出しすぎだと思います。 相手のご実家の様子を、お嬢さんが写メールで送ってきたという事は、お嬢さんはトピ主さんが「いけない」と思っている事を、本当はそんなに重要だと思っていないのではないでしょうか。 相手のご実家に行けば、相手の両親は自分達の生活習慣で通すのは当然です。もし、お嬢さんが本当に嫌だと思ったら、そう言うでしょう。 お嬢さんは注意したと言っているそうですが、トピ主さんの手前、そう言っているかもしれませんよ。。 記述されたしつけ方、最初にトピ主さんが指導されませんでした？ 異論をはさまないから同意見だというのは、思い込みかもしれませんよ。 言えないだけかもしれません。特にお婿さんなんて。。 全体的に、トピ主さんはお上品な育ちの方なのかしら？と思いました。 泡だらけのスポンジ、楽しかったんでしょうね～。 トピ主さんの発言を読んでいると、何だか息がつまりそうです。 私、一般市民なので。。

トピ内ID：7559914558

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うちは

😑
一歳児父
感覚を大事にしたいのでトピ主様の御教育に比べると大らか過ぎるかもしれません(笑) はたして１才の時の躾がどこまで意味を成すのかなんてわかりませんし、インドじゃないんだから手づかみなんてあと１年もすればしなくなるんじゃないですかね。 テーブルに乗せるとか水場禁止は分かりますが、怪我するのも経験でしょう。痛い目をみたら勝手に敬遠しますし。 添加物を食べずに育つのも無理でしょう。私自身そこまで健康志向ではありませんが人一倍健康ですね。 最後は躾ではなく脳味噌がどれだけの感覚を養っているかによると私は経験上思いますのでうちは基本子供の感覚任せに育てております。 躾はその感覚という大きなものに付随してくるちっさい事と思いますけどね。もちろん分別は教えねばなりませんが。 それは２～３才で備えさせていくものとして、１才という素晴らしく感覚に優れたこの時期をガチガチの躾で抑え込んでしまうのは非常に勿体無い気がするのです。 初孫で喜び一入なのは分かりますが「面倒くさいお婆ちゃん」にならないように御注意くださいませ。

トピ内ID：5963693896

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手づかみ食べは必要です

041
のら
まあ他のことは置いておきまして、 手づかみ食べは成長の過程で必要なことですよ。 http://yam-shonika.com/tedukamitabe.htm http://www.yomiuri.co.jp/komachi/news/mixnews/20060717ok02.htm 保健センターの離乳食指導でも、後期に向かうに当たっての指導で、 「手づかみ食べをさせましょう」 「手づかみ食べしやすい一品を添えましょう」ってな助言があります。 一昨年の暮れにお誕生なら、今１歳０ヶ月～１歳１ヶ月くらいですよね。 「最も「手づかみ食べ」が盛んになるのが、１０か月ごろから１歳前後にかけて」です。今が佳境です。 しっかり手づかみさせてあげてください。

トピ内ID：8588715126

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いろいろあっていい

041
珊瑚
基本的に、私はトピ主さんに賛成です。 ただ、手づかみ食べは大いにさせた方がいいそうですよ。 私は後片付けがイヤなので人手のある時しかさせませんが。 夫の実家は近所にあり、とてもおおらか（？）です。 義母は私の手前、張り切って手料理を用意してくれますが、あまりセンスがあるとは言えません。 でも、いいんですよ、それで。いろんな味がありますから。 座卓で正座もせずにダラダラ飲んで食べて・・・の週末です。 （私以外の人はゲップもし放題です・・・） 遠方の私の実家はわりときちんとした家です。 実母は料理が上手ですし食器にもこだわる方です。 いい音楽を聞かせ、そろばんで遊ばせ（笑）、蜜蝋のクレヨンで盛大にお絵かきさせます。 子供にとってはちょっとマジメで堅苦しいでしょうね。 トピ主さんと違うのは、「おおらかな生活」が日常で「きちんとした生活」が年に数回ということ。 どうなんだろう、と思いますがいろいろあって良いと開き直っています。 常にしつけられていると逃げますよ。私がそうでした。 たまにガス抜きするのがちょうどいいんです。

トピ内ID：3297304275

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しつけは親

😣
自宅安静中
貴方は祖母で親じゃないから・・・

トピ内ID：6955827258

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口を出しすぎ

041
匿名さん
子供は親が躾けるものです あなたの目の前で孫があなたの躾けに反することをしたら しかるなり、注意するなりしても良いと思いますが、 人に迷惑を掛ける行為は別として 親がま、しかたないかなと思うときまで口を出すのはやりすぎだと思います 娘夫の親のすることにまで口出しをするのはやりすぎ しつけの考え方はいくらでもあります 絶対に危ないことをさせないしつけ 少し痛い目にあわせて危ないとわからせるしつけ 危ないとわからせることが目的だけど その方法はいろいろある その方法を決めるのは娘さん夫婦です 祖父母が口を出せる範囲は決まっています

トピ内ID：0959854665

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神経質だと思います

041
赤い風船
>こと子（孫）に関しては全てを肯定し甘やかしてしまっているため、結果的に私たちのしつけ・愛情が帳消しにされてしまっているような気がしてなりません。 そんなことはありません。少しの間甘やかされていても、両親が日々ちゃんとしていれば帳消しになんてならないです。 私にも２歳の娘がいますが、おじいちゃん、おばあちゃんという存在は娘を甘やかしてもイイと思っています。そういう愛情も必要だと思います。だからといって私が日々娘に言い聞かせていることが無駄になっているなんて思いません。 一つ気をつけた方がいいのは・・・あなたにとって『孫』であるということです。子供って母親に叱られたり、きつく躾けられたりしても絶対に母親のことが大好きです。これがおばあちゃんという立場の人に母親以上にうるさく言われてしまうと『おばあちゃん嫌い』となります。 もう少し大きくなると言われますよ。おばあちゃんの言うことを聞かなくなります。 躾は娘夫婦に任し、トピ主さんはフォローするくらいがちょうどいいと思います。義理の実家での事にまで口出しする・・・ここまでしてはいけないと思いますよ。

トピ内ID：2156260240

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子は育つ

041
２児虎
男の子二人を育児中です。 お分かりでしょうが、子育ては、十人十色です。そして、祖父母に決定権はハッキリ言ってありません。まずは、そこを間違えないで欲しいです。 それに、手づかみ食べ、台所での水遊び、多いに結構じゃないですか！！ 包丁を持たせるとか、危険行為は別ですが、子供は台所も大好きです。手づかみ食べも大好きです。 躾と言う事ばかりだと、子供は窮屈です。我が長男は、手づかみ食べも、台所遊びも1才～2才位の時大好きでやらせてました。現在8才ですが、食事中は正座でたべますし、お箸も幼稚園年少の時から上手に使えてます。 食器洗いのお手伝いも、見事にこなします。（包丁だけはさせませんが…） 子供から、躾を理由に興味を奪ってはダメです。興味を失った子供は、何事にも無関心になります。例え小さな事でも、色々な経験をし、次のステップに移るのです。 そして、親もわかって行くのです。娘さん夫婦の貴重な子育て期間を、まずは奪わない事です。

トピ内ID：7484620831

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もう少し柔軟に

041
Key
全ての事にきちんとされてる方ですね。他人にも自分にも厳しく、昔の武家の奥方の雰囲気が感じられます。 でも世の中には商家あり、サラリーマンあり、自営業あり、無職もあります。躾もそれぞれの家庭で違います。娘さんのおっしゃる様に、たまにうかがう婿親宅の躾にまで口出しするのは、まして電話口で注意をするのはやり過ぎです。義父母に注意するかしないかは、娘さんにまかせましょうよ。 “食べ物を掴んだりした時は手を軽く叩き”は私にはちょっと厳しいです。また父親に抱っこされての水遊びなら危なくないでしょう。むしろ楽しいでしょう。 私の子育て中も（今は成人です）実両親と義父母の孫への接し方には（？）と思える事もありました。同居でないのでそれで良しとしました。祖父母の家での時間は子供にとって特別な時間でしたから。話す時は私から実親へ、夫から義理親に話しました。 お孫さんもそのうち遊び仲間が出来（公園仲間など）色々な家庭のお子さんと接する様になります。お呼ばれもするでしょう。友達の家で出されるお昼やおやつは必ずしも手作りでないでしょうし。親が柔軟な方が周りとの交流もスムーズにいくのではないでしょうか。

トピ内ID：7052934255

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孫以外に目を向けて

🐶
みんく
自分の目の前での孫を叱るのは当たり前です。 でも、自分が知らない場所でのことは目をつむるのが賢い人ですよ。 娘さんも懲りて、自宅ではNGなことを外でやっても、それを母親に知らせるようなことはしないと思いますけどね。 何にしろ、トピ主さんは孫以外にも目を向ける必要があると思います。 これくらい見て無ぬ振りができないなんてマズイですよ。 孫孫と、孫のことで頭がいっぱいの祖母が身近にいるのも、孫の成長にプラスにはならないでしょうしね。

トピ内ID：2885671004

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わたしたち　ではなく

🐱
のりちゃん
神経質ではなく「でしゃばり」なんだと思います。 電話口で叱るなどと言うのは品がありませんね。 どうして携帯メールなどで「危ないことはさせないようにね」と 伝えられなかったのでしょうか。娘の顔をつぶす、ということは 考えなかったのでしょうか。 ご自分が孫に嫌われるのが怖いですか？厳しくするのも孫の ため、嫌われても良いから孫のためになることをしてあげたい、と いう気持ちではないのですか？だったら主さんはそれを 通せばいいのです。でもあちらにはあちらのやり方があります。 たまにしか来ない孫ですもの。どうして厳しく出来ましょうか。 今時、婿に来てくれる人なんてなかなかいないですよ。でもそれを 叶えてくれた娘婿と、そのお婿さんの実家じゃないですか。 「たまにはあちらで甘えさせてもらうのも良い事ね」とおおらかに 考えて上げて下さい。お婿さんの家を否定したりお婿さんにストレスを 与えるようなことをしたら罰が当たりますよ。恵まれすぎていることに まず感謝して下さい。そして子育ての主役は両親、ということを忘れずに。

トピ内ID：5995447869

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程度問題

041
もこ
なんでも程度問題なのですよ。 某野球監督の息子が食卓テーブルの上に乗って（５才ぐらい）おしっこをしていたのを放任しているのには驚きましたけど、それは別の世界。 普通、幼児がこたつの上から飛び降りて「えいや～」とするぐらいのことはありますよ。 風呂敷をマントにして。 お風呂だって安全な範囲だったらそれなりに遊んでいいと思いますけど。 文章からでは「そのくらい」の範囲だと思いますよ。 それに躾で祖母が悩むことはありません。 躾は親がしますし。 もちろん祖母もしていいのですけど、基本は親だということを忘れないように。 手づかみもたまにはいいだろうし、スプーンも使えれば手づかみもできる。 ひとつだけじゃないんですよ。 主さんは「孫の躾」と称して「自分の思い通りにならないこと」にいら立っているだけです。 娘夫婦が自分の思い通りにならない。 孫が自分の描くようにならない。 あっちの親が自分と違うことをしている。 結局孫ではなく「自分の思い通りが一番」病にかかってるのです。 うちの母と同じだからよくわかります。 祖母はもっとおおらかでいいでしょう。 何をそこまでいきまくの？

トピ内ID：1274135267

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娘さん夫婦の子ですよ。

😒
にゃお
レスも読みました。 それは、トピ主さんの育児ですよね。 娘さんの育児は違うかもしれませんよ。 トピ主さんの手前、同じように合わせてるかもしれませんけど…。 手掴みで食べるのは大事なことらしいですし。 本当に危険な場所は（ストーブや包丁など）阻止したいと思いますが、あまりあれダメこれダメでは息がつまりそうです。 添加物云々も、少々は良いと思いますがどうでしょうか…。

トピ内ID：0644736258

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お孫さんにとっては

041
しょうこママ
厳しいおばあちゃん、甘いおばあちゃんと、異なる環境や価値観に触れられることで より世界が広がり豊かに育つのではないでしょうか。 トピ主さんのように厳しいしつけをしてくれる人がいるから お孫さんは、自然と常識や礼儀を覚えることが出来ます。 あちらの祖父母のように、寛容な接し方をしてくれる人がいれば ゆったりとおおらかに、他人や物事を受け入れることができる人に 育っていくでしょう。 どちらも大切で立派な躾だと思いますよ。 ひとつの価値観だけで育つと、人は狭くなってしまい他人を認めるのが 難しくなってしまいます。 でも多種多様の価値観に触れることで、色々な考えがあり色々な人がいる ことを自然に学んでいくことができます。 そういう意味では、とても理想的な環境に現在あるのではと思います。 トピ主さんは、どうぞ厳しいおばあちゃんであって下さい。 もしかすると数年後は、損な憎まれ役になってしまうかもしれませんが お孫さんの成長には、そういう口やかましく注意してくれる人も 豊かに成長するための良い存在と思います。

トピ内ID：9162553523

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もう分別のつく年齢です

🐴
うま子
もう結婚して子供まで作っている年齢じゃないですか！ かわいい子供の写真なんて五万と撮れるはずなのに わざわざ親がイヤがるような写真を送りつけてくるなんて まったく困った娘さんですね。 あるいは、トピ主さんの方針が厳しすぎる、 夫親の育児方針のほうが賛成だと思ったから そのような写真を送りつけてきたのでしょうか？

トピ内ID：3293874822

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トピ主さんは我が姑と同じですね

⛄
吹雪
私は夫の両親と同居していまして、 子どもが小さい頃は私の実家に月に一回ほど出かけていました。 当時、姑がトピ主さんと同じことを言っていました。 ＞結果的に私たちのしつけ・愛情が帳消しにされてしまっているような気がしてなりません。 特にここ。思わず笑ってしまいました。 姑には、私が 「この家は日常。実家に行くのはレジャーみたいなもの。 例えば家族で動物園に行くと、可愛い動物を見て心がウキウキするでしょう？ それと一緒なんですよ。」 夫は 「実家に行くとあっちの親に孫を取られた気になるのか？ どっちの親も、この子達にとっては大事なおじいちゃんおばあちゃんなんだから、 もっとおおらかになって欲しい。醜い嫉妬と誤解されたくなければ尚更だよ。」 と言いました。 あちらのご両親だって、たまに会うお孫さんですよね。 日々の成長を見られなくて寂しい思いもしてますよ、きっと。 里帰りの時くらい、いらない干渉はやめませんか？ 子どものしつけは行きつ戻りつしながら身につけていくものです。 月に２～３日の息抜きでどうこうなるものではないと思いますが、どうでしょう？

トピ内ID：5426181146

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すべて、あなたの都合ですね

041
ままりん
子どもが立ち入っては、困る場所って、大人の都合ですよね？ 本当に孫の事考えているのなら、 子どもが立ち入っては、危険な場所、ならわかりますけど・・・・ 冬さんのトピって、冬さんの都合を押し付けているだけに感じます 水場に近づかなくなったのは、「いけないこと」と認識したのではなく 近づくことができないので「あきらめた」のではないでしょうか？ （だから、ご主人の実家では、水場で遊んだのでしょう） 乳幼児のときに、いろいろな事に興味を示し、経験をすることって 脳の発達には、とても重要な事ですよ あなたが考える躾と、娘さん夫婦が考える躾、娘夫さんの両親の考える躾 規準が違うのです あなたがその違いを受け入れる必要はないですが あなたが、あなたの躾を押し付けることもできないんです 娘さんの言うように、家の外の事まで口出しするのはやりすぎだと思います 娘さんが「家族で出て行きます」と怒って出て行かないうちに 干渉することはやめましょう

トピ内ID：6728508648

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世の中には色々なやり方がある。

😢
みかん
私も、実家、義理の実家で子どもへの接し方が違うと感じる事はありました。 でも、それもバリエーションの一つ。 今日だけは違う(イベントなど)、ここでは違う(実家、義理の実家友人宅など）と 言うのを知るのも良いんじゃないかと思って、育てました。 だって、「我が家のやり方」を、他所のお家でやらせるって傲慢じゃありません？ 相手には相手の考え方があります。 もちろん、同居だったら統一してないと困ったりしますが、普段自分が住んでない家でのやり方は、 もう「その場限り」と諦めて、相手に合わせるのもしょうがありません。 ちなみに家の子らはもう、10代後半～20代前半になってますが、 子どもが幼稚園小学校時代、友人宅に遊びに行ってそこのお母さんに、 何か我が家と違うやり方をしても、そのお家のやり方に従いなさいと言い聞かせてました。 逆に、家に遊びに来た他所の子たちには、「家じゃ違うもん。」と言われても、「ここじゃこうなの。こうしなさい。」で通しました。 お孫さんはまだわからない位小さいだろうけど「我が家と違うルールもある。」で良いんでは？毎日の事じゃないんだから。

トピ内ID：9831690750

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