本文へ

嫁ぎ先での実家の話

レス13
(トピ主 1
🐤
さとまる
恋愛
結婚して1年になります。実家から遠く離れた、山奥に嫁いできました。 長男の嫁ですが、同居ではなく、義実家から車で20分くらいの所に主人と二人で住んでいます。 私は10代で実母を亡くしていて、義母とは仲良くやっていきたいと結婚当初から思っていましたので、ちょくちょく義理の実家に遊びに行ったり、一緒に食事をしたり、お手伝いをしに行ったりしてきました。 自分では義父母との仲も良好だと思っていましたが、先日、主人に「義母からのお小言」を言われてしまいました。 いろいろ細かいことも言われたのですが、私がびっくりしたのが 「嫁いできたのに、私が実家の話をすること」です。 私は母が亡くなってから、父と妹と協力し合って生きてきたので、仲は良いです。だから自然と父や妹のおもしろい話を義母にしてしまいました。 でも自慢話なんてしていません、自慢できるようなことはないし・・・ しょっちゅう実家の話をしているわけではありません。 それに、こっち(嫁ぎ先)には友達も知り合いもいなくて(と言うか同世代がいない)義母と共通の話題が見つからないというのも原因かもしれません。 義母いわく「一番お世話しているのは私なのに。嫁ぎ先で実家の話をするなんて常識が無い。」とのこと。 そういうものなんですかね?逆に私は実家でも義父母の話はしますけど。 嫁ぎ先で実家の話をするなんて非常識なんでしょうか? 今まで義母と仲良くできていると思っていたのに、義母がいろいろと私に不満をためていたのかと思うと、なんだか壁ができてしまったようで、普通に接することができずにいます。 人生の先輩方、ご指導お願いいたします。

トピ内ID:7998839960

これポチに投票しよう!

ランキング

レス

レス数13

このトピックはレスの投稿受け付けを終了しました

そんなものだと思って

🎁
てん
姑様は主様が実家のお話をすることで「非常識」と仰っているようですが、「面白くない」といった嫉妬の気持ちが本音でしょう。そんな方は、けっこういらっしゃいますよ。例えば主様がお姑様から義姉妹の話を聞かされるとするならどうでしょうか?それを自慢と捉えないまでも「またですか?」とうんざりしませんか?でも息子の妻の実家先の話を聞きたくないお姑様でもご自分の話(娘など・親戚縁者)を嬉々と話すかたもおられます。お姑様に限らず、人ってそんなものと受け止めて置くのが丁度いいのです。私事で恐縮ですが、私の姑も私の親戚縁者の話は聞きたがりませんし、ましてや仲良さそうな話など面白くない。私の親戚の叔母でさえも私の結婚先の仲良い話など面白くなさそうです、でも自分の娘や孫の話は聞いてもらいたいのです、誠身勝手な思いです、でもそんなものだと思って主様のお身内の話はなさらないようにすればよいのではありませんか?一緒に喜んでくれるのは理想ではありますが、溝を作ってまで話すことでもありませんから。貴方の実家の方々は貴方の幸せを損得無しで喜んでくださるのでしょう?それで良しとしてはいかがでしょう?主様ますますお幸せに。

トピ内ID:1874537583

...本文を表示

自分ばかり話していませんか?

041
いちご大福
さとまるさんはお義母様と仲良くされようと、よく遊びにいらっしゃっているんですね。 素敵な方だと思いますよ。 私は義理の両親の前では一切実家の話はしません。聞かれれば答えますが、話題の中心は義理の両親です。 義理の両親の好きなテレビ番組や、近所のスーパーの話題など、聞き役に徹しています。 さとまるさん、共通の話題がないからと焦って自分が話してばかりではないですか? お義母様の不満は「実家の話ばかりする」だけではなくて「話を聞いてくれない」ところにあるのかもしれません。 義弟のお嫁さんは「自分・実家話」が好きです。 自慢話ではないとは理解してます。でもこちらの話を「私は~私の実家では~」と返されたらうんざりします。 もうすこしこちらの話も聞いて欲しいなと。 (なので最近会う回数を減らしました) お義母様もさとまるさんといい関係を築きたいと思っているはずです。 お互い歩み寄れたらいいですね。

トピ内ID:6921497844

...本文を表示

びっくりしますね。

雪国育ち
非常識ではありませんけど。 主さんの環境が自分の所と違いすぎて田舎をバカにしたような何かがあったのかもしれませんね。プライドが高い方なんでは?それとも仲が良すぎる主さん家族がうらやましかったのかな?何かカチンと気に障るようなことでもあったんじゃないでしょうか。 それであれば頻繁に行くのはやめて少し距離をおきましょう。無理に行くことはありません。何か金銭面でお世話されてるんですか?

トピ内ID:7841274449

...本文を表示

自分からは話しません

041
千波
私は実家の話は義父母から聞かれた時に、その事についてしか話しません。 それ以外は義父母の話の聞き役が主です。 子供(義父母にとっての孫)の話は自分からしますが… 反対に実家では義父母の話は、聞かれなくても自分からでもします。 どうしてかと考えると、やはり義父母は他人なので、話をした後に自分の実家を悪くとられたりするのを避けたいからだと思います。 考え方は色々なので、自分達がよかれと思っていることが悪くとられる恐れがあるので。 義父母に実家の話をするのが非常識とは思いませんが、自分達に関係のない話で内容が理解できないのが嫌なのかな? トピ主さんは義父母との関係が良好だと思っていたのに、そんな事言われてツラいと思います。 でも言われてしまった以上は、実家の話は私のように聞かれた時だけにすればいいのでは? 義父母宅に頻繁に通い、仲良くなろうとしているのは良いことです。 応援してます。頑張って!

トピ内ID:7161186869

...本文を表示

義母の話ですが

💔
nc
 義母は夫からあなたに伝えるようということで小言を いったのでしょうか? それなら別に貴方の言っていることは 普通のことだし、素直に夫に自分の気持ちを言って義母宅へは そんなに行かなくて良いんじゃないですか?「お世話してる」 って食事するのがあなたへのお世話という感覚がよくわかり ません。  それとも、ただ夫と義母との雑談でこぼしたことならあまり 気にせず実家話はしなくすれば良いと思います。しかしやっぱり 「お世話してる」という感覚が気になります。あまりお世話に ならないように行く回数を減らしてはどうですか。行かない口実にもなるし、町にパートにでも出れば気分転換になると思います。  両方の場合とも気になるのが貴方の夫ですが、その場であなたを かばってくれたのでしょうか? 何かこれが今後一番問題に なる気がします。お産のときに世話になると、なし崩し的に 同居になりそうで怖いです。

トピ内ID:1772788977

...本文を表示

嫉妬

🐴
ほっほう
お義母様のかわいい嫉妬ですよ。 お義母様だって トピ主さんとの仲を深めたいのに ご実家の親兄弟との楽しそうな話を聞くと 「やっぱり実の親兄弟には勝てない…」と寂しさを感じてしまうのかも。 本当にお義母様との仲を深めたいとお考えなら 「実家での楽しかったエピソード」をお話になるのは もっともっとお義母様との関係を確立されてからにして下さい。 お二方とも お互いの仲を深めたいと思っていらっしゃるのですから 上手くもっていけば とても良い関係になれると思いますよ。

トピ内ID:6772872189

...本文を表示

まず夫を教育しよう。

041
CSIHOB
トピ主さんや義母の年齢の情報が無いので判りませんが、察するにそれほど高齢では無いはず。 山奥の田舎の高齢者の考え方ってそんな物かもしれませんが、トピ主さんはぜんぜん間違っていません。そもそも嫁いだ訳では有りませんから。 それよりも母からの小言をそのまま伝える夫を教育し直さないといけませんね。 その内実家に帰る事も許さなくなりそうです。そのマザコンの夫に「あなたにも姻族として私の父の扶養の義務が有るのよ」と言ってやってください。 この手の田舎もんの考え方を聞く度にムカムカします。

トピ内ID:4287262200

...本文を表示

若いのに立派ですね

041
ここあ
お若いのに立派ですね あなたの考えも言動も間違っているとは思いません 姑の方が変だと思います これからは 一線をひいて 付き合った方がいいみたいですね 私だったらそうします

トピ内ID:8231231576

...本文を表示

転職したら

あの~
 職場では、前の会社の話はしないと思います。結婚は転職ではないですが、それに近いものを感じました。  トピ主さんは単に面白い話を口にしているだけなのですが、お義母さまには、実家を懐かしんでいるように感じられたのかもしれません。もうこの家の人間なんだから+ちょっとやきもち?決して悪い方ではないと思います。  でも義理の実家では、なるべくご義理の実家のこと、例えばお義母さんの得意料理のレシピや生活習慣、ご主人様のことなどを教えて~って感じで聞いた方が当たり障りがないのでは。  それに対しご実家では、義理の実家でどのように生活しているのか心配で、お父様は話を聞きたいことでしょう。遠方に嫁がれているので尚更だと思います。関心の違いは仕方がないのではないでしょうか。

トピ内ID:8151548998

...本文を表示

私の母と同じです

🐱
A嬢
私の母も嫁いできたのと小さいときに母が出ていき お父さんと兄弟愛が強いところ、母とトピ主さん似ています。 私は田舎の娘なんですが、 さかのぼって5代目までの話を聞きましたよ。 私の家では、その家に入るからには、 その家の歴史を知ってその家の人になる という精神が少しあります。 母も一切義母の前では実家の話はしませんよ。 それが礼儀という家庭環境もあります。 私も普通は実家の話を控えると思いますがトピ主さん の場合話題がそうなってしまうんですよね。 でも仲良くしようと心がけていてとても素敵に思います。 戸惑うことがあってもがんばってくださいね。

トピ内ID:9903892803

...本文を表示

私は

041
よほど聞かれない限り話したことはありません。 話す気にもならないし、自分のことを話すより義母さんの話を聞く側に回っていたほうが無難だと思いますから、

トピ内ID:1199789436

...本文を表示

ありがとうございます!

🐤
トピ主です トピ主
皆さん、いろいろとアドバイスをありがとうございました。 そうですね、実家の話は義父母に聞かれたらするくらいにしておきます。 多少の「距離感」も大事なのかもしれませんね。 義理の実家は、義父も義母も主人も仲良くわいわいと話すことはなく、みんな個々で楽しんでいるといった家庭です。食事中もみんな黙々と食べるだけで、食べたらすぐにそれぞれの部屋に戻ってしまうし。 自分の育った環境と違いすぎて、「皆さんと仲良くしたいな」と焦っていたのかもしれません。 環境が全く違う男女が一緒になるのだから、結婚ってこんなものなのかもしれないですね。 きっと、これからもいろいろな「違い」に驚くことはあるだろうし、「郷に入っては郷に従え」という気持ちをもって、義理の実家ともつきあって行こうと思います。 本当にありがとうございました。

トピ内ID:7998839960

...本文を表示

おそらく

041
花火
常識うんぬんではなく面白くないだけのことだと思います。 私の義母もそうですよ。 結婚当初に少しでも私の実家の話が出るとものすごく不機嫌になってました。 なので義理の実家に行った際には実家の話は一切しません。

トピ内ID:9003656551

...本文を表示
[PR]
気に入ったトピを保存するといつでも読み返せる
気に入ったトピを保存するといつでも読み返せる
使用イメージ
使用イメージ

マイページ利用でもっと便利に!

お気に入り機能を使う ログイン
レス求!トピ一覧