子離れ出来ない義母

レス14

（トピ主 4 ）

しましま

2010年01月11日 18:44

ひと

トピを開いて頂きましてありがとうございます。義母についてです数年前から全く変わらな状況に最近は窮屈に感じるようになってきました。似たような状況にある・経験者の方、上手く交わす、気分を切り替える方法があればご教示頂きたいと思います。義母は極度の心配性で(病気ではないです)自宅の電話が繋がらないと携帯に着信の嵐。実家などに数日里帰りしているといつ帰るのか、帰ったら連絡をするように言われる。旅行へ行く旨を伝えたら、その日は「いま何処？」「着いた？」と安心するまでメール＆電話。子供が風邪をひいたのを知ったら治るまで毎日電話で状況確認。始めは安心させようと大丈夫ですよ、心配かけてすみません、といいながら対応して居たのですが… 毎度毎度「心配の押し売りでごめんねぇ」と言いながらも全く改善しない状況にうんざりしてきました。主人からも再三いい大人なんだから放って置いてくれ!!と話しているのですが。私が強く言えないのもあり、結局は「○○(主人)がちっとも教えてくれないから頼むねぇ」と、私に全て回ってきてしまいます。この状況を角を立てずに改善したいので是非知恵をお貸し下さい！

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無視ではないけど、傍観かな？

😑

ピコピコ

2010年01月12日 12:32

う～ん、重たいですね・・・ひたすら、傍観、かな。スルー。メールは、見ずに削除すればいいですし。要件で大体分かるでしょ。基本は、自分が矢面に立たず、やはり、夫の口から言わせることですかね。ずるいようですけど、私ならそうします。主さん、日中、暇そうに見えるからじゃないですか？忙しそうにしてたら、そのうち干渉は減ると思います。

トピ内ID：4714393667

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自分一人いい顔しない

夫と同調する

2010年01月12日 12:32

「すみません。主人に子離れさせろと言われていますので。」「主人に内緒はいやなので。」で、良いでしょ。何と言われても繰り返し、相手にしないこと。

トピ内ID：3391841370

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子離れ出来ないと言うより

🐱

みちこ☆ダヤン

2010年01月12日 15:13

義母さんめちゃめちゃ心配性なんですね～（＾＾；義父さんはご健在なんですか？もしお１人でお住まいなら仕方無いかもしれませんね心配を口に出して解消するタイプとお見受けします私は実母と同居なのですが母も不安不満を黙っていられないタイプでいつも独り言でも言うように呟きまくってますたまに夫が切れて（何とかしろ）とも言いますが実父に至っては（病気だと思って聞き流せ）です要するに心配するネタを振らない事ですね良い話題楽しい話題のみ提供するようにして心配事は事後報告するのが良いでしょう

トピ内ID：9006008370

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無理かも…。

あゆ

2010年01月12日 15:13

全く同じような経験している友人がいますが、話を聞いてもう１０年経ちます。未だに同じ事を言ってます。その人は同居しているんですよ。にも関わらず毎日嘆いてます。気の毒ですが、これからもずーっとこの調子でしょう。諦めてその都度対応してあげてください。本人が何か趣味でも持ってそれに気が行けば、少しは減るかも。

トピ内ID：2956773378

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中途半端な態度が調子に乗らせる

🙂

ぽんた

2010年01月12日 15:13

まるで義母さんに監視されているようですね。親孝行だと思って、義母さんに何でも話していませんか？子どもが病気・風邪気味などマイナスの情報は話す必要ありません。実家や旅行は義母さんに関係があるのですか？お互い徒歩圏に住んでいないなら余計にそう思います。＜強く言えない＞これも義母さんを調子に乗らせた原因です。「緊急の用でない限り旅行先に電話しないでほしい」「いい加減にしてください」と、言えばよいのに、中途半端な言葉をかけたり、心配かけてすみませんなどと謝らなければよいのです。ご主人は抵抗？しているのに、あなたが足を引っ張ってどうするの？とりあえず「いい加減にしてくださいよ～」とゆるく言ってみて下さい。「私だって、いろいろ忙しいのですから～」とか。

トピ内ID：9868994811

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角を立てずには難しいと思うけれど・・・・

うううううううううむ

2010年01月12日 15:42

お義母さんは、「息子にはこっぴどく叱られるから言えないけれど、トピ主さんなら受け入れてもらえるだろう」と甘えてしまっている状態だと思うので、角を立てずに・・・は難しい気がしますね。でも、何か言わないと事態は改善されないので、それならお義母さんを責めずに、罪悪感に訴える方法はどうですか。まだ責めるよりはましだと思います。「前から悩んでいたんですが、お義母さん、これほど頻繁に連絡してこられるのって、私のことを全然信じてくださっていないんだなと思えてならないし、すごく悲しいです」とか。「これはまずい」と思ってもらわないと改善されないのだから、なるべく相手を傷つけたり怒らせない方法でアプローチするしかないのでは。電話もメールも無視という方法だと角が立ちますよね・・・。

トピ内ID：1026030121

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報告しなければいいんじゃないですか？

😨

青色猫

2010年01月12日 16:13

>義母は極度の心配性で(病気ではないです) お聞きする限り、かなり病的な感じがしますが、病気ではないと言い切る理由は何でしょうか？心療内科にかかったことがあるとか？トピ主さん自身、義母さんからいい子と思われたいでと思っている気持がどこかにあって、いちいち子供が風邪引いたとか、旅行に行くとか、実家に帰るとか、言うからいけないんだと思いますけど？電話がかかってきたら「相変わらず元気で何とかやってます。そちらはどうですか？」とこちらの状況は言わずに極力聞き手に回る。風邪も、旅行も、実家も、言わない。実家や旅行先に電話をかけて来たら、出ない。後から御土産でも渡せばいいし、連絡しない事が続けば、避けられていると気が付く人は気が付くし、それでも電話を止められないなら病院に行った方が良いと思います。報告しないと家まで押しかけて来るようなら、警察に相談、でしょうかね。トピ主さん自身がそこまで拒否する勇気もつもりもないなら、今まで通りいい嫁を演じ続ければ良いと思います。

トピ内ID：5937518188

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連絡は控えましょう

💢

ぴぴ

2010年01月12日 16:43

義母さんは心配症なら，連絡は控えてみればいいだけではないですか？何故一々実家に帰る事や旅行に行く事まで知らせる必要があるのか，分かりません。事後報告でいいです。別居して一つの家庭を持っているなら，自分達の家庭は自分達で守る！と言う意識を持って工夫しましょう。携帯メール，会社によっては着信にも課金されます。家計に響く旨，旦那さんにも話をすれば？トピ主さんか工夫・努力して旦那さんにも協力求めないと義母さん存命中ずっと続きます。

トピ内ID：7828255545

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難しい。。

renault

2010年01月12日 17:35

根本的な解決には、義父の協力が絶対に必要です。義母と義父の夫婦関係がうまく行っていれば、そこまで息子家族を気に掛けることは無いのです。おそらく、義父との関係があまりうまく行っていないのではないでしょうか？そこで、解決方法ですが、１旅行や実家帰りや子供の風邪など、心配にさせるような情報は一切与えない。２家族会議（義父母＋あなた夫婦）を開いて、なぜ義母さんがそんなに心配性なのか。どうやったら電話攻撃が無くなるのか。正面から、みんなで真面目に議論する。３義母に、その場（みんなの前）で電話攻撃を今後しないことを約束させる。１は当然、大前提として、あとは２と３ができるかどうかではないでしょうか？

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ピコピコ様

しましまトピ主

2010年01月12日 17:59

ご意見ありがとうございます。よかれと思って主人と母の間に立ったのが原因かも知れません。これからはなるべく主人に間に入ってもらいます。メールは…無視する(返信しない)と「メール見ましたか」「返事がない、どうかしましたか」などと立て続けに送られてくるのが嫌で、ならばその前にといつもすぐ返していました。日中も同じで、当方自宅で仕事している為、電話がなりまくる・メールが立て続けにくるのが嫌でいつも出てしまうからいけなかったのかも…日中は忙しい、メール電話を控えるように主人から伝えてもらおうと思います。ありがとうございました。

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夫と同調する様

しましまトピ主

2010年01月12日 18:56

レスポンスありがとうございます。ご意見頂いた口調で私が言うともろに角が立ちそうなので、もう少し噛み砕いてみます。しかしながら、「相手にしない」のも大切ですね。ありがとうございます。

トピ内ID：5319589412

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トピ主です

しましまトピ主

2010年01月12日 17:59

みちこ☆ダヤン様我が家と似て居てびっくりしました、義母は心配を口に出して安心します。そして自分が安心するために何としても確認・連絡があります(笑) 義父も健在ですがみちこさんのお宅と同じで聞き流しています。たまに「いい加減にしろ」と言われてしまった、ごめんなさいとメールが来ますが… これからは話題には十分気をつけます、ありがとうございます。あゆ様シビアなご意見ありがとうございます。仕方ない方もいらっしゃるのですね…根気が要りますね。貴重な参考として、しっかり胸に留めておきます。ぽんた様近年はますます"監視されてるみたい"と思うようになりました。そして仰る通り、義母には何でも話しておりました。自分でも原因を作っていた事、皆様にご指摘頂くまでお恥ずかしながら気付きませんでした。義理の実家は車で３時間以上離れています。余計な事を報告しすぎました。やはり、義母に対してなかなか言いづらい部分もあるので、せめても、無駄に「心配かけてすみません」と謝るのはやめようと思います。適格なアドバイスありがとうございますございました。

トピ内ID：5319589412

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うううううううううむ様

しましまトピ主

2010年01月12日 18:22

レスポンスありがとうございます、やはり無視は難しいです。そして夫には叱られるけど私なら受け入れてくれる…状態です。自分で作ってしまったサイクルなのですが、最近はますます酷くちょっと疲れました。罪悪感に訴える方法は思い付きませんでした、大変参考になります。強く反発するような事を言うと多分(確実に)角が立ってしまうので…これなら大丈夫かも。普段良くしてくれておりとても感謝しており、この問題だけがモヤモヤしていました。次の機会を伺って伝えてみます、ありがとうございます。

トピ内ID：5319589412

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精神的なもの

🐷

栗ちゃん

2010年01月12日 18:22

うちの姑も同じタイプで私はノイローゼになりました。電話の電源コードをぬかないと安眠できなくなり、始終見張られてるというようないやな気分ですね。主人にきつく言って貰いましたがなかなか収まらないですね。なにか脅迫神経症に近いものが感じられました。ひとつは受けるほうがあせらないこと。ゆっくり「旅行中はいつも連絡は取れないけど大丈夫。安心して」と落ち着いてものを言います。普段からそういう態度で接してあげるのもいいです。子供のちょっとした風邪や怪我は大げさに考えるので言わないでおけるときはそうします。電話を受けるときは何を言われても「大丈夫よ、大袈裟ねー」なんて鷹揚にいいながら、時々何もなくても連絡してあげてたらそのうち落ち着いてくると思いますよ。ゆっくり、ゆったりものを言って怒ったり、真に受けてあせったりしないほうがいいみたいです。謝ると余計ひどくなるので謝らないほうがいいです。「何度も電話したのよ、心配したわ」と言われたら「あら、そうですか気がつかなっかたわ」と軽く流しておけばいいんじゃないでしょうか。

トピ内ID：5429136437

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