姑が嫌いでたまりません

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（トピ主 19 ）

suu

2010年01月12日 10:11

恋愛

結婚８年目、夫４７歳、私３３歳、二人とも初婚です。
結婚前から姑が苦手でした。まな板を冷蔵庫に保管するところや自分が食べてまずいものをよそ様にやる考えが嫌いでした。
金を出してやったのだから、いうことを聞けオーラがすごく強くて嫌でした。
　夫との考え方が根本違っていたことも原因です。割と夫は、親は子供のためにお金を出したくなるもの、という考えでした。私は大学を奨学金とバイトで卒業しましたし、家業が傾いたために実家が借金のトラブルなどにあい、親はお金を出してくれないものと思っています。
　また、夫は結婚前に人の借金の保証人になっています。これだけはきちんとしてくれと頼んでいましたが、姑が不安がるので、内緒していましたが、ＳＦＣＧ？という厄介なところで借りていたようで若干明るみになりましたが、姑は今でもその保証人に夫がなっていることを「本人から聞いていない」と認めようとしません。
　結婚３年目に同居となり、子作りを気にされました。寝室そばで立ち聞きがあり、私は過呼吸などを起こすようになりました。また、体が弱いので、仕事から戻ってきて部屋で一休みしていたことが気に食わなかったようで「●（夫）に保険金をかけて寝てばかりの泥棒猫」というメモがきが洗濯物に混じって入っていたこともあります。さすがにキレて、「泥棒扱いしやがって！！」と夫と喧嘩になりました。
すると後日「化け猫が来た」といって寝室に入ってこようとしました。化け猫の顔をした私の夢を見たそうです（ちなみに私は猫好き）。
　しばらく夫に体を触られるだけで吐き気がして止まりませんでした。同居を一時解消しましたが、いまだに「泥棒猫」扱いされたことがむかつきます。また、私を「暗い」といい、「あんたが暗いからこの子にやる気がおきない」といわれましたが、求めてくるのは毎回夫です。　続きます。

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姑が嫌いでたまりません　その２

suu トピ主

2010年01月13日 10:52

結婚して２年間は、マリッジブルーから鬱になり、仕事も辞めざるを得なくなりました。私だって働きたかった・・・３年目に服薬もしなくなり、そろそろ子供を思っていたところに同居の話となり、夫から、生活環境が変わるとまた再発しやすいから、様子をみような？と言われて、パートの出つつ、社会復帰をしていたところでした。留守中「いやな予感がした」と言っては無断で部屋に入っていたようで、朝食の後片付けができなかった日のこと（流しにつけてでてしまった）をしつこくいわれました。　また、「あんたは暗いから友達が少ない」と勝手に決められました。友人たちが結婚・就職で県外にチリジリになるのは私の世代では当たり前ですが、近隣の人と結婚し、実家は隣町の姑には夫が説明してもわかりません。自分のblogやパソコンのメールを使って話をしたりします。それが暗いとのことでした。　また、姑のいつもの「自分がまずいと思うものを人にやる。」を友人が来たときに実行されてしまい、友人を呼びづらくなりました。

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姑が嫌いでたまりません。　その３

suu トピ主

2010年01月13日 11:51

嫁は朝４時からおきて夜中まで仕事するんが当たり前なんだけどね、と姑に言われました。私は以前から心臓が弱いので、なるべく早寝を心がけています。私を殺す気か、と思ったこともあります。（睡眠時間３時間じゃん・・・）しばらく別居しても夫に体を触られるだけで涙が止まらなくなり、また、姑とのことで体に緊張が走るようになり、挿入障害も起こるようになりました。　結局また、精神科へ通院か・・・という話になった矢先に父親が急死。こどもが大好きだった父親に孫を抱かせることができなかったのが残念でならず、メンタル的に危うくてもどうにか子作りと思いましたが、パニック状態になり、今度は統合失調症（父親の死去が原因の遅発性と言うものだそうです。）を発症しました。医者によると、姑は病気発症の遠因となっているので、服薬は一生涯。遺伝の可能性もありうるので子供は避けられたらどうですか？と言われました。約２ヶ月の入院を終え、現在、またパートで勤務をしています。　　続きます。

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姑が嫌いでたまりません。その４

suu トピ主

2010年01月13日 11:15

姑と生活が困難なので、私だけとりあえず実家で生活をすることになりました。夫は「血圧が高くて顔が震える姑をまた置いて出ることはできない」と言って、再度姑と一緒に住んでいますが、すでに別居して１年。それでも、一応婦人科で挿入障害や統合失調症との兼ね合いなどを相談に行っていましたが、先生から、「女性はね、この人が私を守ってくれるのだという安心感があるほうがいいんですよ。シングルでも産んでいる人はいますけど、ここまであなたを苦しめたのに、よく守りきれない夫とましてや別居のまま子供を本当につくる気ですか？」と言われました。単身赴任でできたようなものと考えたらよさそうなものではないかと思っていましたが、夫との性交渉の時にやはり涙が出て止まりません。子供ができたら、姑の所に連れ戻される（されはしないけど、また、嫌な日々が待っている）と思わず口走ってしまい、夫に平手打ちをされました。「自分のことばっかり！」と。　続きます。

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姑が嫌いでたまりません。　その５

suu トピ主

2010年01月13日 11:15

　夫の年齢が高いので、結婚当初から一応検査に行ってと頼んでいました。ですが、やはり男性が自らなかなか行かないのは本当で（仕事が忙しかったこともありますけど）私が入院して初めて本気で焦って（すでに子供がほしいと頼んでから３年たっていました）泌尿器科に検査に行ったらしく、入院先に検査結果を持ってきました。結果、精子の運動機能が弱く、自然妊娠が難しいとのことでした。人工授精は費用的に難しいし・・・　挿入障害があるから私が悪いんだ・・・と思ったり、姑の言葉にいらだっていた私は何だろうと思いました。夫にも原因があったのか・・・と思いましたが、夫は現実を認めたくないのか「病院は摂取量が少ないから！」と言って自然妊娠を試みようとしてきますが、結局、試そうとするものの、いざ、挿入という段階になると私がパニック状態になるほど泣きます。夫が焦る気持ちもわかるのですが、先日、夫に「３年前に戻れたらいいのになぁ・・・・」というと、「そうだな～、だけど、あの時、お前がそこまで子供がほしいとは思えなかったんだよなー。俺、子供いなくてもお前がいたらいいし」といわれ、それがさらに私の心の中に残りました。

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姑が嫌いでたまりません。　その6

suu トピ主

2010年01月13日 11:51

　以前は妊婦さんや乳幼児だけに反応していましたが、最近は年齢問わず、親子を見かけると吐き気がします。ああ、本当なら、こうした子供が産めて、育てて、夫と話したりできたのに、と思いました。　なんで姑に立ち聞きされたり、明け方、寝室に奇襲のように（姑はやられたらやりかえさないと気がすまない性格で職場の嫌いな人には、消費期限切れのもをわざわざ渡したりします。）やってこられたり、別居前に姑に「田舎は田の字作りの家が多いから、夜の生活は聞こえるし、年寄りに聞かすのが当たり前、覗きに行くのも当たり前だった」と不意打ちで言われました。以来、姑とは会っていません。姑は私とは縁を切り、姑の味方になれと夫に言ったそうです。夫は姑の味方にはなれないと言ったそうですが、姑に泣かれるのは辛いといっていますが、一生涯服薬＆夫の不妊（私は大丈夫なのです。ただ、挿入痛のみ）＆夫と別居婚・・・　病気のこともぼちぼち理解してくれつつ、生活できる相手は夫以外いないと思いますが、離婚を視野に入れたほうがいいのでしょうか。　まとまりがなく、すみません。思わず一気に打ってしまっています。

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全て拝読いたしました。

ちいまま

2010年01月13日 16:13

　うーーん、どのように書いたらいいか。「愛憎」って言葉、ご存知ですよね？　「愛」と「憎」は　表裏一体です。主さまの文章を拝読して、なんとなく　そんな言葉が頭に浮かびました。通常の人間でしたら、婚姻を継続しようとは思わないと思います。それでも　主さまは、子供を持とうとまで考えていらっしゃる。こんなにまで憎い　お姑さまの血の流れるお子さんですよ？やっぱり　「愛」　と　「憎」とは　同意語　なのでしょうか？

トピ内ID：2717285374

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酷い

♨

温泉まんじゅう

2010年01月13日 20:37

姑は頭がおかしいとしか思えません。その行動の数々は異常です。夫も自分の妻が母親のせいで病気にまでなったというのに、なんて情けない…。妻と別居してまで自分の母親を同居する男なんて聞いたことありません。どこまでマザコンなんでしょう…。離婚することは考えていないのですか？姑との関係で離婚する夫婦は少なくないです。正確には、姑との関係についてかばってくれない夫に嫌気がさして…という所ですが。トピ主さんはまだ33歳。充分再婚してお子さんが産める年齢です。お医者様の言うことはもっともです。子供を産めば姑や夫とも関係が濃くなってしまいます。そんな男の子供が本当にほしいのですか？私なら離婚します。そんな夫も姑もいらない。彼らと血が繋がってしまう子供もいらない。離婚して就職して、婚活して、新しい人生を生きます。まだ33歳は若いです。姑や夫と離れればきっと仕事も出来るようになります。人生諦めないで下さい。

トピ内ID：9235896205

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ひどい！

メロディ

2010年01月14日 10:33

姑ひどい… トピ主さんのカキコミの中で、特にその6の声や覗き当たり前というのが気持ち悪すぎです離婚すればとレスするのは苦手ですが、旦那さんが姑擁護なのが腹立ちますね！おそらく毒姑＆頼りない旦那叩きのレスがたくさんつくと思いますので、よくお考えください。

トピ内ID：4832863610

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やはり、おかしいですよね。

suu トピ主

2010年01月14日 23:56

＞ちいまま様レス、ありがとうございます。愛憎・・・。ですか。やはり夫が結婚当初に病気になったときに労わってくれることが多かったので、それが私の中にはすごく残っているのです。早く元気になって、子供をつくるんだ！と目標があったので、欝は乗り越えられたのかもしれませんが。ですが、鬱のときの病院の先生からも「同居はすすめません。あなたが壊れます」といわれたことがあり、それを夫に先生が伝えてくれたことがあります。帰り道に憤慨していました。そのときは、私は理解されていないのかと寂しくなりました。姑はなくなった義父が病気がちだったために働きどおしだったと夫はよくいいます。その点では姑は頑張り屋だと思います。ですが、結婚してから夫に、義父も私と同じような病気だったと聞かされました。姑からは義父に「怒りながらの人生と笑いながらの人生どちらがいいんだ」とよくなだめられたと聞かされました。義父も姑の性格に悩んでた？と思うこともあります。夫は早く働いて県外に出たいと工業高校に進学し、若いときは県外にいました。続きます。

トピ内ID：2143969887

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返信その２　ちいまま様

suu トピ主

2010年01月14日 23:56

続きです。夫は家が嫌いでたまらなかったといいます。一人っ子でなければ、家も田畑もなければ（農家ではありませんが、元々農家さんの出身なので土地は守らねばという意識が強いです。我が家も祖母が農家なので、そうした気持ちは理解していたつもりで、結婚してから稲刈りなど、一緒にしていたこともあります。）俺は外に出ているとよくいいますが・・・。里心ついて地元に戻ってみたら、義父が急死。家から出るにでられなくなり・・・といっていました。一人で寂しかっただろうなぁ、うちなんて兄弟が多かったからにぎやかに暮らしたいねなんて話を穏やかにしていたころがとても懐かしいです。姑とは異なり、わりと穏やかな人なので、穏やかに過ごせると思っていたのですが・・・まだ、姑と夫は別物と考えたい私がいるようです。

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返信その３　

suu トピ主

2010年01月15日 11:08

＞温泉まんじゅう様夫は別居前は仕事を実家のそばで見つけてから（父親の死後、しばらく実家にいたので）、なるべく自宅にいない時間をつくるようにしろ。といってくれていました。別居前はもう一度同居を頑張ってみようとまた同居をしていたのです。再同居2ヶ月目で父親が亡くなり、2ヶ月実家、戻って2ヶ月同居をしているときに「田の字」の話が突然脈絡もなくでました。とても気持ち悪いです。姑のおかしなエピソードは、まだまだあります。我慢できずに別居を申し出たのは私です。姑のイライラを増殖させるくらいなら、夫に人身御供になっていて・・・という気持ちもありましたし、どのみち、夫が私を選ぶのは無理と思っていましたし、別居することは私は別段辛くはなかったのですが、子どもを考えると一緒の生活がよいと思うと夫からいってきたものの、やはり、「母ちゃんが気になる」（まだ、統合失調症の発症前でした）と話が流れたのです。やっぱりかーでした。　夫は毎日のように帰るコールをしてきて、残業のないときは１、２時間程度会いにきます。姑にさすがに疲れてきたらしく、最近は一緒に住みたいといってきますが・・・　続きます。

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返信その４

suu トピ主

2010年01月15日 11:08

　同居のためではなかったのですが、単に古くなった倉庫の改築話が結婚前からあり、そのときに倉庫の2階にすめば？という話から同居の話になりました。来年一応、私たちが出した金額のローンは終わります。（結婚前から倉庫の改築のために姑がお金を用意していたのに、同居のために出してやったと姑はいいます・・・。結婚2年前からその話はしっかり決まっていて、結婚相手が決まるまいが、倉庫建てたでしょ・・・と思うのですけど。）その部屋は無駄になるし、周囲のうわさ話にされていると姑がまた思って、イライラをつのらせられたらもっと面倒だ・・・というのが私の本音です。　すでに夫を飛び越えて姑対私になっているので、そういう夫といる必要があるんだろうか、というのが芽生えてきています。　また、近隣に夫の親戚がいるのですが、姑の「我が家は一人しか子がいないのに、なんでよその家にたくさんお金を下ろさねばならん」といって、親戚から結婚式のお誘いがあったのに、私だけ不参加になったことがあり、付き合いの悪い嫁というレッテルを貼られたようで、夫の親戚と付き合いが薄くなりました。後々残るの私なのに。続きます。

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返信その５

suu トピ主

2010年01月15日 11:08

愚痴になっており、申し訳ありません。後々にだれが継承していくのか、ということを見据えて育てていただけると思っていた私も甘かったのかもしれません。３３歳はまだ、若い・・・のでしょうか。これからは統合失調症という病歴がくっつき、生命保険にますます入れなくなりました。（結婚前に一度解約した直後に鬱に。加入条件をやっと満たせるとおもいきや、今度は統合失調症で永久に加入できません。）健康の保障面で不安があり、これから婚活しても夫のように病気を受け入れてくれる方がいるとも思えず。妊娠のリミットも迫ってますし。打算が働きます。そんな自分が嫌になるときがあります。＞メロディ様　酷いですか・・・　やはり気持ち悪いですよね。夫は別居後「もめる元になるから俺が黙っているほうがいいんだ。」と半ば現実逃避気味です。私に会いにきてかえる前に「またお袋に会わなきゃならん・・・」とため息をつきながら帰りますが、選べないまま、私の人生は枯れるんだろうか、ならいっそ私が！！という気持ちが湧き上がってきます。離婚は資金作りから慎重にということをよく聞きますので、熟慮したいと思います

トピ内ID：2143969887

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お辛いですね

🐱

。。。

2010年01月15日 12:39

トピ主さん、つらい思いをなさっていますね。ただ、我々はトピ主さんの書いた文章からしか判断できないので、これらが全部本当のことかどうか確かめようがないんです。統合失調症の妄想が混ざっていたり、色付けされていたりするかもしれませんよね？＞義父も私と同じような病気だったと聞かされましたこれが本当とすれば、遺伝的な正確は、義父さん～ご主人、トピ主さん、双方に共通のものがあるのかも。あまり思い詰めないでくださいとしか言えません。ご主人がトピ主さんの味方をしてくれないなら、精神衛生のためには、離婚なさったほうが良いような気がします。義母さんとご主人の親子関係も不健全のようです。不健全な家庭で育った人が、メンタルな問題を抱えた妻を支えていくのは無理なのでは？その点、主治医の先生はなんとおっしゃっていますか？

トピ内ID：4048491234

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全て読ませて頂きました。

🐧

hiro

2010年01月15日 12:39

嫁、姑とは一生解りあえないっていうのが世間一般論ですが、トピ主さんからの訴えですとあまりにひどい姑だと思います。私も欝をわずらい一人でこの先どうしようと思ってる一人ではありますが、トピ主さまは、まだお若いですしまだまだ人生やり直すことはできると思います。キッパリ別れてしまったほうが良いと思います。幸い子供もいなことですし。まだ夫さんのことが好き、、という未練があるとは思いますが、そんな姑の孫？生みたいと思いますか？？早くケリをつけたほうが良いとは思いますが？？あくまでもこれは私の意見で最終的に決断するのは、あなたです。

トピ内ID：7031092765

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で？

🎶

Peachpie

2010年01月15日 12:39

話を読む限りでは本当にたいへんだな、と思います。これまで長い間、非常に不愉快な思いをした、心を傷つけられるどころが心が病んでしまった、この先も続くかと思うと耐えられない．．．本当に困っているのがわかります。ただ、「これが嫌、あれが嫌」という説明は多いのですが、いったい何がしたいのかがよくわかりません。子供が欲しいというのはわかりますが、なぜ「子供」なの？あなたが自分の人生に何を望んでどうしたいのか、なんだかよくわかりません。たった一度の人生、大切にして下さい。

トピ内ID：4646690097

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これではムリ

サラママ

2010年01月15日 12:39

ある程度のことは嫁である以上仕方ないことかと思いますが、これではムリです。こんな環境では誰でも病気になります。旦那様の対応もどうかと思いますし、ご自身の為を思うなら離婚も視野に入れるべきではないでしょうか。まだまだお若いのですから、好き好んでそんな地獄の生活に付き合う必要はありませんよ。十分やり直しがききます。人生楽しまなきゃ！

トピ内ID：5409395411

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人間関係は自分の鏡

☀

みん

2010年01月15日 12:39

こんなこと言ってしまってごめんなさい。でも、読んでてあまりの細かさと暗さと怒りに気分が悪くなってしまいました。トピ主さん一人が悪いのではないと思いますが。。。単純に、周りの人は自分の鏡なのですよ。あなたの一部を姑さんが反映しているだけです。ご自分を見つめなおしてみてくださいな。相手を変えることはできませんが、自分は変えることができます。あなたが変わる＝姑がただしい　っていうわけじゃありません。自分で何もできないことをうだうだ言うよりはできることをした方がいいでしょう？

トピ内ID：6818469607

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離婚も選択肢

🙂

shou

2010年01月15日 12:39

まだお若いし、やり直せます。不誠実な婚姻継続はあなたの身を滅ぼします。既に精神も傷んでおられるようですので、一度解消し、新たな出会いと育児を目指してください。人間の一生なんて短いものだし、今に囚われる必要はありません。魂の安住がない今の婚姻をやめたって、何の不義理にもなりません。あなたは若い、困難があるかも知れないが恐れず、立ち向かって下さい。そのほうが、人間らしく生き、人間らしく育児し、死ねます。そんな感想を持ちました。

トピ内ID：8809858343

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しばらく通い婚

も

2010年01月15日 13:43

お医者の言うことはいちいちもっともだと思われます。しかし、お医者はトピ主さんの状況はよく把握していても、ご主人の状況はあまり把握されていないと思います。ご主人が、トピ主さんの変調を家族ぐるみの環境によるものと理解していれば、夫婦揃って受診し、結婚生活を続けたり子供を儲けたい意志を前提として対策を相談したりもできます。でも、現状は、トピ主さんが一人状況を正確に把握し、冷静に判断している中、把握のできていない方がトピ主さんやお医者の意見を尊重も理解もできないままなんですよね。端的には、このままトピ主さんは実家で暮らされて、子供ができたら実家か夫婦だけで部屋を借りて暮らすことにすれば、解決だと思います。子供ができたら、今度はご主人は、お母様のところへ通う。しかし、そんな工夫や分別を理解してもらうまで道のりが長すぎると思われるなら、諦めて別の人を探しても… なんせ、こちらも人生かかってますし… ともかく、トピ主さんは、賢い方だと感じたのを伝えたくて出てきました。いずれでも自信もってください。

トピ内ID：3453012302

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経験者

🐴

とんび

2010年01月15日 13:43

私も義母とお姑が原因（医者の判断）で同じように云われた経験あります。つまり「二人と関わったり、同居は絶対にしない方がよい。病気の原因は非常識でモンスターとかかわったこと」だと・・・。鬱になり、先生の発言を聞いた夫は私の実家、親戚と濃密に付き合い、夫側とは疎遠を選んでくれました。今は平和が続いています。早く穏やかな日々がおくれる事を祈ります。

トピ内ID：1903945114

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結婚生活は続けられないでしょう？

ぴぃ

2010年01月15日 13:43

ご主人は離婚したくないでしょうだって、こんな母親がいて自分ももう47歳ですここで離婚されたら、お先真っ暗じゃないですかそれでも、母親は置いて出れないとトピ主様に譲歩を則す様な発言をするわけですからなんだかんだ言っても、ご主人も自分の事しか考えてないんですよ挿入痛があるという事は、もう体がご主人を受け付けなくなっているわけでそんな人とどうしてこの先、婚姻関係を続けようと思うのかが理解出来ませんまだ若いのに、この年齢で自分の人生を棒に振るつもりなんですか？例えが悪いですが、もし姑さんが亡くなったとしてもご主人を体が受け入れる保障なんてありませんよ？しかも、それはいつなのかもわからないし・・医者も「原因は姑」と言ってるのだから、別の人生を歩く事しか解決の道はないでしょう？変な情に流されている場合ではないと思うんですけど・・

トピ内ID：7347610346

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もう悩まないで

ぎりぎり

2010年01月15日 13:43

ご主人は、優しい人ですね。たぶん母親の、異常性も十分認識されていると思います。判っていても、見捨てるような気がして離れられないのでしょう。でも、ここまでの状況まできたらご主人は選ばないと、だめだと思います。母親と別居して、妻と２人で暮らすのか？それとも、妻と別れて母親と暮らすか？もうその答えを出す時期ではないですか？

トピ内ID：6368537889

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その姑なら誰でも嫌い

🐴

こんにゃく。

2010年01月15日 15:03

こんにちは。その姑さんならば、どんなオヨメさんでも耐えられないと思います。よく我慢していらっしゃいますけれど、トピ主さんはまだお若いので、離婚して新しい人生を歩まれたらどうでしょうか。もし、うまくして妊娠したとします。生まれてくる子供、姑さんに似ている、という可能性だってありますよ。多分、トピ主さんは耐えられないと思いますよ。オットさんだって、トピ主さんがご病気なのにちゃんと対処してくれていないわけですし、その方とこの先の長い人生一緒にやっていけると思いますか？

トピ内ID：2409374694

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厳しいようですが。姑以前の問題。

renault

2010年01月15日 15:32

＞マリッジブルーから鬱になり姑との関係以前に、夫との関係がおかしいのだと思います。もしかして、結婚式の時は、嬉しさよりも悲しさの方が大きかったのでは？不本意な結婚や、本当は愛していない相手との結婚、だったのではないですか？「相手が好いてくれるから、それでいいんだ」って自分を無理に納得させていませんか？＞メンタル的に危うくてもどうにか子作りと思いましたが＞生活できる相手は夫以外いない無理に目標を作ったり、～しかないと無理に思い込むことで、自分の本当の気持から目をそらしているように思えます。同様に、夫との問題を、姑の問題にすり替えて、自分をだましているように思えます。本来、夫と良い関係ならば、姑は大した問題ではないのです。＞夫との性交渉の時にやはり涙が出て止まりませんあなたの中では、夫との性交渉は毎回、犯されているのと同じ気持なのではないでしょうか。あなた、本当に今の夫で、人生幸せですか？夫との人生、後３０年以上はありますよ。絶対に離婚を勧めます。本当に好きと思える人と、やり直した方が良いです。

トピ内ID：0314171975

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読ませていただきました

みかん

2010年01月15日 17:04

なんてひどいお姑さんなんでしょう。信じられませんね。それに、お医者さんから同居したら貴方がこわれると言われて、怒る旦那様にも呆れます。旦那様がそんなだから貴方が散々嫌な思いをしたのでしょう？早く別れてさっぱり忘れるようにしたほうが身の為だと思います。まだその年なら結婚出産も夢ではありません。離婚準備すすめましょう。別居１年たっていれば、離婚調停になっても既成事実があり、離婚可能だと思います。

トピ内ID：1406270353

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優柔不断なご主人では解決出来ない

エムエム

2010年01月15日 17:50

借金の保証人になるは、姑にこれだけの事をされ傷ついた奥様を助けられないでいる現状・・・私には理解出来ません。それだけ口達者な姑なら一人で暮らせるはずです。夫婦関係を修復しないで、子供が欲しいっておかしくないですか？ご主人ずーと奥様と姑の間を行き来して生きて行くのでしょうね。トピ主さんこのご主人では幸せにはなれないと思います。病弱な事を理解してくれるのはご主人しかいない？何処を理解してるのでしょうか？ちっとも守ってくれてませんよ。私も元夫が原因で病院に通いました。でもその後再婚した夫にサポートしてもらいながら徐々に良くなってきました。ストレスを溜めない生活を送られた方が、トピ主さんが少しでも元気になられるかと思います。

トピ内ID：7195179165

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多くのレス、ありがとうございます。

suu トピ主

2010年01月16日 11:42

たくさんのレス、ありがとうございます。マリッジブルーになったのは、姑のまな板を冷蔵庫に保管することになじめなかったことにあります。また、父親から「あの姑じゃつらいで？」と言われたことも尾をひきました。（父親は一度しかあっていません。）　統合失調症は半年前に発症しました。現在の医師は結婚当初の医師とは異なりますが、やはり、夫と二人で住めませんかといいます。結婚生活は締め付けがありますか、とも聞かれました。　挿入痛は毎回ではありません。うまくいくときもあります。パニックになる前には、姑が喜ぶ！あんなことしといてっ！…とよぎります。元々子供が好きで、職場も子供が多かった所でした。子供と距離を作るようになっている自分が今はいます。情けないです。　籍を抜いて、姑との関係を解消したい気持ちが強いです。夫のことは、まだ好きなのですが（それとも私がだめんず？）、「離婚して元カレ・カノはどう？」とを夫に言ってみましたら「離婚は自活できるようになってから。いろんな病気の通院が気になる」と言われました。時間がかかりそうですが、がんばってみます。

トピ内ID：2143969887

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非常に厳しいことを言いますが、真面目なご忠告

🐱

。。。

2010年01月16日 15:28

二度目です。躊躇いましたが、非常に厳しいことを申し上げます。出産のタイムリミットを考えて離婚に迷いがあるとのこと。ですが、主治医の先生の言う通り、出産はやめたほうがいいと思います。特に今のご主人のお子さんは。よくご存知と思いますが、遺伝的要素が深く関わる病気です。義父さんも同じ病気とのこと。そして義母さんも、少なくともかなり性格に癖のある方。そのご両親の遺伝をご主人が受け継いでいるから、お子さんは父方と母方から遺伝を受けるわけです。両親から同じ遺伝傾向を受け継ぐと、その遺伝は強く、また高い確率で現れます。また発症するしないには、環境も深く関わります。お子さんはすでに発症している母親に育てられる。トピ主さんがまた入院なさったら、義母さん中心の子育てかも。これもお子さんには厳しい環境です。さらに不吉なことを言うようですが、ストレスからご主人が発病する可能性も。中高年になっての発病も珍しくありません。お子さんのために、出産は諦めてはいかがですか？離婚の障害が一つ消えますし。お気持ちを傷つけて心苦しく思います。トピ主さんのご多幸を祈っています。

トピ内ID：4048491234

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離婚しましょう

🐶

ペリトッド

2010年01月16日 15:28

ご主人はあなたより母親だ大事なのでしょうね。今の３３歳、若いでしょう！！！！！主さんこの先４０年くらいこの生活続けるの？姑の介護できるの？ご主人は介護やれ！！ていってくるよ？姑さんは多分何かの障害があります、あなたでなくても、家庭はもめます。（というか同居すれば壊れるでしょう）多分普通の人はとっくの大昔に離婚してます。主さんだから今まで続いているのでは？医者に「同居すればあなたが壊れます」と言われるなんて重症ですよ？自分で考えているよりももっとひどい状態です。自分の未来を考えてください。診断書もらって慰謝料もらって離婚しましょ♪ 姑さんの介護できますか？この先４０年こんな状態で生活できますか？今の女性の平均年齢は８０歳の時代ですよ？ご自分の未来を考えてください

トピ内ID：5745513864

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