妻子供1人（男8歳）の家族です。数年前からあったのですが、妻のイライラがひどいのです。些細なことで大きな声で子供をしかりつけるます。妻からみて子供は少しドンくさい（私は普通にありうる程度だと思いますが）、少し涙もろい（よく泣く）のが特に気に入らないようです。そのたびに妻をなだめるのですが、あまり効果ありません。最近イライラの頻度が高くなり、そんな妻のことが嫌になってきつつあります。当然私にも責任があるのは承知しております。以前は忙しく全くそんなことはできなかったのですが、最近は時間が取れるようになったのもあり、家事を少し手伝ったり、子供の相手をする時間を増やしたりしています。でもむしろ悪化している気がします。疲れて家に帰ったときに妻が子供にイライラしているのを見ると、げんなりしてリラックスできませんし、子供のつらそうな顔を見るのもつらいです。上手いなだめ方があれば、参考にさせてください

妻のイライラを抑えたい（なだめ方） | 家族・友人・人間関係

奥様に愛情を

🐤

りん

2010年01月13日 17:28

奥様は精神的に余裕がないのでしょうね。まず奥様がリラックスして余裕を持つにはどうしたらよいかを考えてみてはいかがでしょう。トピ主さんからの愛情をたくさん表現してあげてください。プレゼントを買ってかえったり、積極的に奥様を褒めたり、育児疲れかなと思ったら、奥様を少し実家に帰らせたり・・・。母親に余裕がないと、いい育児は難しいと私は思います。奥様がイライラする原因はなんでしょうね？実は仕事がしたいとか、実は更年期とか・・・何か自己実現できるものがなくてイライラしている・・とか。じっくり奥様の心の声を聞いてあげてくださいね。女性は自分の気持ちに共感してもらえるとホッとすることが多いです。

トピ内ID：9650112471

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同じでした

はな

2010年01月13日 21:55

私も一人娘対してイライラしてしまうことが多かったです。子供に対する期待が大きかったり、他の子供と比べて、“どうしてこの子は…”となさけなく思ってしまう。　そこで子供にますます口うるさくなる→子供は自信を失くして自主性をも失くしていく→親の目にますます子供が頼りなく見える、の悪循環。それで、“どうしてこんなこともできないの！”“どうしてこんなことですぐ泣くの！”とイライラして子供に当たってしまうんです。一人っ子だとその子しか眼中にないので特にその傾向が強くなるような気がします。私は、そんな自分中心の心とそれが子供をますますダメにしていくことをあるアドバイスによって気づくことが出来、今では、子供のいい所ばかりを見てそれをほめるように努力しています。　子供に対してめったに怒らなくなりました。奥様も、子供さんに当たる、というのはそういう歯がゆい気持ちがあるからかもしれません。　奥様が、お母さん友達だけでなくていろんな人と接触して話をしたり、子育ての本を読んだりして、自分の狭い考えや視野を広げて行かれることが大切ではないかな、と思います。

トピ内ID：3473471297

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ありがとうございます

✨

くまトピ主

2010年01月14日 11:55

レスありがとうございますイライラの原因は、よく分からないことが多いです生理前は特にひどくなりますが、なぜそんなことで怒るのか言う程度の些細なことで始まり、徐々に怒りが増幅していく感じです。そんな妻が最近大嫌いになりました。妻のイライラが伝染して、妻にやさしくできない自分のことも嫌になっています。何とかしないと。。。

トピ内ID：8338641153

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更年期障害かも

３時のおやつ

2010年01月14日 13:02

閉経前後の５年間を更年期というそうです。４５歳から５５歳ぐらいまでが多いとか。４０歳を過ぎていたら疑ってもいいかと思います。体の調子がおかしくなるのと同時に、イライラがおさまらなくなり性格ががらっとかわることもあるようです。最近君様子おかしいと思う、子供をかわいそうに思うときがある病院に行ってみようかと切り出してみてはいかがでしょうか。

トピ内ID：8046416038

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ＰＭＳでしょ

🙂

すいか

2010年01月14日 14:50

＞生理前は特にひどくなりますがそれならＰＭＳでしょう。婦人科を受診すればイライラをおさえる薬を出してもらえると思います。奥様はあなたのいないところでもお子さんにイライラしていますか？もしからしたらあなたに対するイライラを子供にぶつけているだけかもしれません。

トピ内ID：1362805756

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男子８歳は

わかる

2010年01月14日 15:34

三人の子持ちです。いちばん上が男子です。もう中学生になりましたので今なら客観的に考えられます。今の奥様のお気持ち、わかります。８歳～１０歳くらいの男子というのはいちばん扱いが難しかったです。正直、そのころは「この子嫌い！！離婚してダンナに連れて行ってもらおう」とまで思いつめましたもの。これくらいの男の子は幼いので、まだまだ赤ちゃんのように甘えたがります。その反面、外ではいきがって男子を演じないと馬鹿にされたりするので外と内でぜんぜん違う顔をしています。奥様、息子さんのお友達に接する機会が多くありませんか？お友達は外向きの顔で奥様に接するでしょう。そうすると、「あの子たちはあんなにちゃんとしているのに、うちの子はなぜ？」という思いがどうしても出てきてしまいます。息子さんのことを大切に考えているがゆえの悩みです。奥様、育児に一生懸命で疲れて余裕がない状態になっていませんか？私の場合は家事を手伝ってもらうのではなくて、息子の勉強、学校の準備など「きちんとしないといけないこと」をダンナに分担してもらったら楽になりました。よかったら試してみてください。

トピ内ID：8085499222

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受診をオススメします。

ポニポ

2010年01月14日 15:34

心中お察しします。つい最近の事ですが、私も自分自身ではどうにも抑えきれないイライラに「どうかしちゃったの？私・・」と不安になり調べたりしていたところです。で、PMSという病名？を初めて知りました。生理前にひどくなるというなら、これかも知れません。セロトニンという物質の低下で起こるようです。サプリメントや漢方など、色々な対処法はあるようなので一度、病院で受診をオススメします。イライラくらいで・・と軽く思わず是非！奥様もきっと辛いと思うので・・私自身、なぜか沸き起こる怒りの衝動にグシャグシャになりました。子供が靴下を脱ぎ散らかしただけで、コップを投げつけたこともあります。（最低ですね。。）でも今は対処法が分かったお陰で、とても快適に暮らしています。トピ主さんの家庭にも、平穏が訪れますように。

トピ内ID：8751673669

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子育てに参加してますか？

🐷

栗ちゃん

2010年01月14日 15:15

奥さんの理想の男の子は、わんぱくで自立心が強い男の子で優しいおとなしい男の子頼りないと感じてるのかな？奥さんに男兄弟がなければ余計そうなると思いますがいかかでしょう？このままでは、子供さんが余計自信を失って悪循環だと思います。トピ主さんがしっかり子育てに関わっていけば、違う視点で子供さんの個性が見えてくると思います。逃げずに奥さんのぐちをしっかり聞いてあげてください。それだけで冷静になって子供にあたることは少なくなると思います。どんくさいとのことですが、学校で先生に指摘されることや子供同士のトラブルに巻き込まれてませんか？現在の小学校で上手く交友関係がこなせてたら上出来です。どんくさくないですよ。

トピ内ID：0325195401

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お願いだから

あらま

2010年01月14日 16:01

奥様にやさしくしてあげて下さい話を聞いてあげて下さい 8歳の息子さんが可哀想です何か理由があるんですよ絶対に！絶対に何かあるんです夫婦の問題かもしれないし、子供の担任やママ友かもしれない PMSか更年期か分からないけど、何かあるんですよだからイライラしてるんですもしかしたら隠し借金があるのかもしれないですよ疲れてるのか悩んでるのか、、何かあるんですよぉ～「どうしたの？」と言っても間違いなく「何でもない」と返ってくると思いますでもそこでやめないで。必ず「ちょっと話ししよう」とか「イライラしてるようだけど何かあったの？」とか「言ってくれないとわからないよ」とか　聞いてあげて下さい当たられてるお子さんが可哀想です。

トピ内ID：1213199005

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トピ主です

✨

くまトピ主

2010年01月14日 18:01

＞更年期障害でしょう更年期には少し早い年齢です＞それならＰＭＳでしょう。十分にあると思います。受診も考えましたが、本人が同意しません。生理前にひどいだけで、そうでない時期も四六時中イライラしています。あと私がいないときの方がイライラしているかもしれません。帰宅すると妻が子供に叱り付けている場面によく遭遇します。私がいるほうがまだ若干抑制が効いているかもしれません。＞奥様、育児に一生懸命で疲れて余裕がない状態になっていませんか？かもしれません。妻はどちらかというと完璧主義者で、理想を求め過ぎるきらいがあります。その分余裕がなくなるのかなとも思います。＞子供が靴下を脱ぎ散らかしただけで、コップを投げつけたこともあります。まさにそんな感じです＞逃げずに奥さんのぐちをしっかり聞いてあげてください。＞奥様にやさしくしてあげて下さい＞話を聞いてあげて下さい本当にそうだと思います。ただ、イライラしている妻を見ると嫌な気分になり、妻が大嫌いになります。そうなると優しくできなくなります。レスを書いていて思ったのですが、私たち夫婦はどっちもどっちですね。

トピ内ID：8338641153

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トピ主です

✨

くまトピ主

2010年01月14日 19:41

＞息子の勉強、学校の準備など「きちんとしないといけないこと」を夫に分担してもらったら楽になりました。前述したとおり、妻は完璧主義者的なところがあります。子供にも（私にも）完璧を求めます。それが妻や子供のストレスになっているのは分かっていましたので、学校の宿題には積極的に関わるようにしています。難しいのは、あまり私が口を出しすぎるとそれはそれで妻の気に入らないようです（よく言えば責任感が強い。悪く言えば自分のやり方を貫きすぎる。）＞子供さんが余計自信を失って悪循環だと思います。私も全く同意見で妻にも何回か言っているのですが。。。頭では分かっているとは思うのですが、イライラしだすと全く理性的でなくなります。こうなるとお手上げです。あと、子供がドンくさいと書きましたが、これは妻の主観であって、私から特にそうは思いません。

トピ内ID：8338641153

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火種が燃え上がる前に、早急に対応を。

🙂

火傷に注意

2010年01月14日 21:38

おっしゃる「どっちもどっち」という発言、とても冷静な判断だと思われます。まず、奥様は確実に正常な状態じゃありません。正常な状態の相手が嫌いになるのは仕方ないですが、まず奥様を正常に戻す努力をされる方が良いかと思います。それには、トピ主さんも相当に大変な思いをされるかもしれません。何故俺が、と思われるかもしれません。けれど火種が燃え上がる前に、小さなうちから「気づいた方が素早く」消火にかかる方が得策なのです。詳細は全く違いますが、些細なことでしたが私も夫とギクシャクしたことがありました。私の方がいち早くそれに気づき、とにかく火種の消化、また今度は火が起こらないような努力をしました。結果、今は本当に良き関係を築けています。各家庭の問題は気づいた方が改善に一歩前へ進むと、より早く家庭が丸く収まります。奥様は正常な状態ではないでしょうから、あなたの努力なしでは崩壊に近づくと思います。奥様の状態を観察し、把握し、火種の原因を探ってみて、奥様が納得するような解決法を編み出していって欲しいです。家族で幸せになる為に、頑張ってください。

トピ内ID：5000033062

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私にもそんな時期がありました。

あやね

2010年01月14日 21:38

何が原因なのか自分でもさっぱり分からないけれど些細な事でどうしようもなくイライラして、抑えがきかなくなり八つ当たり。その日も怒りのまま声を荒げまくしたてていました。夫が「ちょっと待って」と間に入ってきたので、余計に腹を立て「何よ」と文句を言うと突然夫が私を抱きしめてきました。何してんの！？という思いと恥ずかしさとで「やめてよ！」ともがいて抵抗しました。もがくうちに叩いたり、少し引っ掻いたかもしれません。それでもぎゅっと抱きしめたまま離してくれませんでした。抵抗するのも疲れて私が黙ると、夫は「いつも頑張ってくれてありがとう。偉いよ。子育て大変だけど無理しないで。一緒に頑張っていこう。」と言ってくれました。機嫌取りのつもりなの？馬鹿馬鹿しい！とも思いましたが、怒りが嘘のように引いていくのが分かりました。子供は目の前でポカーンとしていましたが（笑）それからは私も子供を叱る際は、叱る内容を頭に浮かべてからそれ以外は言わないように。どうしても怒鳴り散らしたくなったら、子供をぎゅっと抱きしめる事にしました。奥様を抱きしめてみて下さい。

トピ内ID：0823648301

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消火までの取り組み。甘やかすのではなく、問題を知る。

🙂

火傷に注意

2010年01月14日 21:38

まず、奥様の中で何が問題なのか確認する必要があります。決して怒らず責めず、話を聞いてあげる必要があります。子供が寝ている時にでもお茶をしながら「最近ストレスあるみたいだけれど、何か辛いことでもある？」というようなことから聞くと、答えてくれるかもしれません。ただし意固地になっているようであれば、その前段階に素直に話せる状態を作る必要があります。奥様の喜ぶ食べ物を買って食べたり、夫婦二人でゆっくりしたり。そういうのも一つの手です。そして奥様から徐々に問題の核心を得るのです。これができるかできないかで後ほど大きく変わっていくでしょう。問題が引き出せたら後は、解決に向けて家族で努力していけば良いだけです。時間がかかるでしょうが、相手を思いやる方向で少しずつ話し合っていけば解決の糸口が見つかる筈です。仕事などで忙しい中、それでも頑張りどころです。その頑張りは絶対に後から報われます。定年後、優しい妻と穏やかに過ごす日々、外で家庭を持っても時々顔を出してくれる頼もしい息子家族。こんな風に過ごせるかどうかは、主さんにかかってきます。頑張ってください。

トピ内ID：5000033062

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似た物同士ではなく、あなたが鈍い！

☂

リン

2010年01月14日 21:38

奥さまは多分、子どもにではなく、あなたにイライラしているんです。あなたは奥さまと会話もろくにせず、逃げてばかりではないですか？子育てに「参加」ではなく、関わっていますか？会社で仕事して帰って来るだけでは、夫として失格です。お金だけ入れるのであれば、離婚をしてもできますよ。イライラの原因はあなたです。もっとそれを自覚するべきです。なぜ、小町に書き込むのではなく、奥さまと対話をしないのでしょうか？奥さまと対話が出来ないのだから、きっと子供とも対話をしてないのだと思います。違いますか？そういう鈍い所にイライラするんですよ。

トピ内ID：5096323318

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緩和方法。

🐤

散策中

2010年01月14日 22:19

一般的な方法だと思いますが、結構知られてません。１．砂糖を抜く。お砂糖はヒドい中毒症状があります。切れかかる頃にイライラします。奥様がお菓子など常に食べていたら控えてもらってください。２．菓子パンやハンバーガーなどの高カロリーの物を食べない。（スナック菓子もダメ）痩せているからと言って安心して食べていると完全にアウトです。食べた後に体がダルくなります。ダルい時は家事が億劫になり、子供が面倒な事をすると些細なことにもイライラします。以上は食生活の面なので奥様自身がやることなのですが、老化予防にとでも言っておけば、行動すると思います。３．「大丈夫？」を口癖にする。（心配そうに）これは結構効き目あります。一日に三回は言ってください。心配されていると言う安心感が生まれます。私自身もおそらく奥様と同じ年代で完璧主義です。イライラもヒドかったのですが、今はかなり良くなりましたよ。食生活の改善抜きでは語れません。まずは２ヶ月間頑張らせてみてくださいね!!

トピ内ID：0249294332

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まずは話をよく聞いてあげて！

🎶

ダイアナ

2010年01月14日 23:56

すごくお気の毒で、トピ主にも、奥様にも、お子様にも同情します。結婚するときは病める時も互いに助け合うことを誓ったはず。苦しくても嫌いになったなど簡単に言わず、乗り越える努力をしてください。まずは休みの日に子供を外に連れ出し（奥様にはたまには好きなものでも買って散財して来いと送り出す）、お子様から奥様の様子を聞いてください。いつも怒りっぽいのか、どういうときに怒るのか、体罰もあるのか、家の外でも場所を構わず怒るのか、近所にも知られていそうか、お子様自身つらいことはないか、一緒にママを助けていくことに努力してくれるか？などよく話し合ってください。その上で、奥様に最近ちょっと機嫌が悪かったけど、散財して気が晴れたか？何かつらいことや、心配事があるのか、トピ主実家や御近所付き合いで悩みがあるのかなどまじめに話し合ってください。トピを読んで私の印象ですが、奥様は心の病の一歩手前（あくまでも手前）ではないかと思います。症状がエスカレートしないうちに、心療内科でカウンセリングを受けることも選択肢に、互いに何でも話し合える家族になってください。きっと良くなりますよ！

トピ内ID：5873472118

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あなた次第

まだまだ～

2010年01月15日 11:08

大学生、高校生の息子を持つ夫婦です。歳の近い息子達でしたので、我が家の幼年時代の子育ては毎日悲惨でした。夫は当初起業したばかり、毎日忙しく家の事を構っているどころではありません。帰宅した夫に、疲れているのは重々承知でもついイライラをぶつけて八つ当たりの日々。鬼の様な顔をしていた私に、さぞやウンザリしていた事と思います。幸い夫は気長なタイプ「まぁまぁ落ち着いて」と子供の就寝後缶ビールを差し出し疲れているだろうに、夜長子育てのグチを長々と聞いてくれました。その度、夫に対し申し訳ない気持ちになり「明日こそは優しい母、妻になろう」と反省の毎日。そしてまた、イライラと反省の日々の繰り返し。思えば、ほんの数年でした。今はほとんど手の離れてしまった息子達、たまに夫婦であの頃を語ります。夫曰く「あの頃って毎日イライラしてたよね」「顔怖かったし」「家に帰るの憂鬱だった」夫婦愛はある意味歴史が作ると思うのです。つらい子育て時代を共に乗り越えず、逃げて「嫌い」で切り捨ててしまったら、たぶんその先の夫婦愛は一生味わう事は出来ません。

トピ内ID：4477061475

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スキンシップ足りてます？

🙂

ミミ

2010年01月15日 11:08

スキンシップ足りてますか？奥さんの手握ったことありますか？言葉は要りませんよ。抱きしめてあげてください。いろんな事を不安に思っているんです。愛情の表現をうんと示してあげてください。お願いします。旦那さんからの愛情はそのまま子供へ移行するのだと覚えていてください。大事な家族でしょ？家族の安定は旦那さんの愛情表現にかかっているんですよ。

トピ内ID：5620742324

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妻を操る魔法の台詞

😀

頑張れ～

2010年01月15日 12:16

必勝法伝授です。奥様に以下の台詞を毎日聞かせてあげて下さい。（それぞれの後に「ありがとう」をつけると更に効果的。）始めは｢口先だけそんなこと言って!」位のことを言われてしまうかもしれませんが、本当は嬉しいはず。まずは１週間のお試しを。「いつも君が子供のことを良く見ていてくれるから僕は安心して仕事に集中できる。感謝している」「育児は会社と違って目に見える評価がないところが辛いよね。にもかかわらずモチベーションを保ち続けているのは流石だな」「男の子って、なんだかなぁ、ってことが多いけど、これだけちゃんと育ってきたのは君のおかげ」「ぼくも子供も君無しでは暮らせない」まあ、会社で部下にやる気をださせるテクニックって感じでしょうかね。誰かに自分のしていることが『認められてる』と感じさせてあげることが必要なのだと思います。

トピ内ID：7863691104

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同類

スムクリ

2010年01月15日 12:39

>イライラの原因はあなたです。 >もっとそれを自覚するべきです。この手の人はこうやって何でも他人のせいにして自分を納得させるんですよね。自分の都合のいいように妄想し、決めつける。この妻と同類です。自分の感情は赴くままにむき出しにするけど、それが原因で相手に不快感を与えようが関係のない人に八つ当たりしようがお構いなし。全部悪いのは自分以外の誰か。言い訳が全てのぬるい生き方です。私も早急に心療内科での受診をお勧めします。尋常ではありません。問題は受診を拒否する場合。これは本人に自覚も反省もなく、改善する気がない証拠です。甘やかしたり、あなたが我慢すればするほど頭に乗ってエスカレートします。現に悪化していますよね。本人に改善の意思も危機感もないようであれば、離婚も視野に入れ、妻にも伝えましょう。それで逆切れするようでは、所詮その程度の女ということです。現時点では子供にとってもあなたにとっても妻は悪影響を及ぼすだけで、いない方がいい存在。見切りをつけるべきかもしれません。

トピ内ID：6663580264

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すいかさんに同意

💡

さのすけ

2010年01月15日 13:43

トピ主さん、家庭に時間が取れるようになったとのこと。もしかしたらトピ主さんへのイライラが息子さんに向いているのかも。当てこすり、っていうのかな？すごく個人的なエピソードなんですが。私が夕飯を作っている間に、食卓に出したコロッケに息子がソースをかけました。でも私、ソース嫌いなんです。前にも同じことがあって、親切でも人の皿のものに調味料をかけてはダメだと、そのときも注意しています。２度目なので少しきつめに叱ると、「そんなに怒ることじゃないだろう」と夫。確かにその通り。で、そのとき私は気づきました。「私が食事を作っている間食卓にのんびり座っていたなら、どうしてあなた（夫）が息子を止めなかったのか？」私の怒りは、そこでした。（う～ん、激しくくだらないですね・笑）トピ主さんが家にいることで、今まで自由に采配していたことができなくなって不満、とか、トピ主さんが忙しくなくなったことが、例えば経済的なことに関連があって不安、とか、息子さんがドンくさいなんて目に見えるものじゃない複合的な要素があるのかも知れませんよ？

トピ内ID：8050344517

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追記

💡

さのすけ

2010年01月15日 13:43

肝心なことを書き忘れました。なだめ方でしたね。『奥さんに１人で外出してもらう』『息子さんとトピ主さんが２人で外出する』『家族で出かけて、奥さん単独行動』とにかく、物理的に距離をとるといいと思います。イライラしてるのに顔を突き合わせていると、もっと傷つけあう結果になりません？日帰り温泉に行って、男湯と女湯に分かれてのんびりするとか、おススメです♪ あと、奥さん『だけ』がイライラしているみたいなので、ちょっと気になりました。＞（私は普通にありうる程度だと思いますが）もちろんね、そうなのかもしれません。でも、今までずーっと身近にいた奥さんが気になっているんです。『不満』は多少聞き流してもいいと思いますが、『不安』はちゃんと寄り添ってあげてください。げんなりするとは思いますが、上手くなだめる、じゃなくて、意思の疎通をはかるとか、共通の認識を持つようにしていくのがいいんじゃないでしょうか？

トピ内ID：8050344517

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軽いスキンシップと気遣い

こたつねこ

2010年01月15日 15:03

家の場合ですがイライラしていると主人は「どうした?疲れてるのか?」と肩を揉んでくれます。冷え性の私に対して主人の手は温かくその体温を感じるとほっとします。そして自分を心配してくれている事が嬉しくて元気になれます。後ろを向いて肩を揉んでもらいながら愚痴を言ったらもうすっきり!!! 気分転換完了です。試してみて下さい。愚痴聞く時は反対意見は言わないで下さいね。愛されているって相手に感じさせるのが目的ですから。反対意見を言いたい時は奥様の精神状態が普通の時にお願いします。

トピ内ID：2990090908

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追記

こたつねこ

2010年01月15日 15:03

書き忘れました。ＰＭＳについて病院が嫌なら薬局の漢方薬はいかがですか? 薬剤師さんが相談に乗ってくれると思います。

トピ内ID：2990090908

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言えた義理じゃないですが

🙂

匿名

2010年01月15日 15:32

私は一時期ホルモンバランスが崩れ、いつも子供にイライライライラしてました。イライラしてる時って、必要以上に怒ってしまいがちです。そんな私に夫は、自分の怒りを治める為だけに怒っているよ。見ていてイタイ。と。言ってくれました。言われた時はムッとしましたが、すぐに自分の愚かさに気付きました。落ち込みましたけど、今からでも治していこうと思いました。あれから約一年、現在は平穏な日々です。＞でもむしろ悪化している気がします。子供の相手をする時間を増やした結果、今まで見えなかったものが見えてきただけではないでしょうか？くまさんが居ないとき、奥様はもっと酷いかも知れません。子供と２人きりだと、抑制が効き難い。くまさんが居るときはある程度奥様も押さえていて、最近は共に過ごす時間が「慣れ」を作ってしまい、結果2人の時の奥様がくまさんの居るときまで出始めただけなのでは？と感じました。優しくしてあげて、とか、疲れてるんです、とか、それも正しいのでしょうが、もし生理前のイライラであれば、それはあまり関係ないと思います。お子さんの心が傷ついていませんように。

トピ内ID：5624304818

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婦人科通ってます

😉

ママじゃないけど

2010年01月15日 15:32

私は30代後半の主婦です 3年前から婦人科に通っています少しの事で疲れやすく常に倦怠感があり、イライラしていました主人の事は愛していますが気が付くと攻めてばかり一人になると自己嫌悪に陥っていました生理不順だったこともあり婦人科を受診しホルモンバランスの乱れから来るものと分かりました今は漢方薬を処方され月1回受診していますホルモンバランスの乱れから来る症状は他に　　　・冷え性　　　　・ひん尿　　　　・睡眠障害（夜中に目が覚める、夢ばかり見る等眠りが浅い）　　　・動悸　　　・めまい等があります奥様とゆっくりお話してそのような症状がないか聞いてみて下さい該当する事があれば受診に同意してくれるのではないですか？ただやみくもに「病院行こう」と言われるより受け入れやすいと思いますところで、息子さんが８歳という事は奥様は３０代ですか？私の友人に３５歳頃婦人科の手術を受けた方が４人います４人とも生理もちゃんとある健康な方でしたが「婦人科検診」で異常が見つかりました年齢的にも一度検診をされた方が良いですよ

トピ内ID：5115328791

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なだめるだけではダメだと思う

ダンク

2010年01月15日 17:25

トピ主さんにイライラの原因があると、どうして決め付けられるの？仮に、イライラの原因がトピ主さんにあったとして、だからと言って子供に当たっていいの？どう考えたって一番悪いのは奥さんでしょう。訳の分からんレスが多いですね。トピ主さん、確かに奥さんをなだめることは効果があると思います。だけどね、同時に自分の状況がまずいことは、はっきりと自覚させなきゃダメだよ。奥さんにＰＭＳの可能性があるならば、それを受診して改善する努力をしないなら、それは奥さんの怠慢。ここは責めても良いと思います。私の友人が奥さんと一緒でした。最初は、ご主人が一生懸命なだめてました。周りの私たちから見て、ご主人がかわいそうと見えるほどに。ただ、私たちが警告しても、彼女は自分の態度を変えませんでした。ある日、ご主人に離婚届を突きつけられるその日まで。彼女は、今までの態度を反省して、許してもらい、何とか一緒にいます。イライラはたまにするみたいですが、今ではその改善方法を自分で探しているみたいです。トピ主さんもこのご主人くらいの覚悟が必要かもよ。

トピ内ID：5897320865

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子供と一緒だね

STF

2010年01月17日 13:47

いい年した大人がイライラして感情的に子供に八つ当たりしたりと、傍から見れば嫌われて当然のことを自分でして原因を作っておきながら、言い訳と責任転嫁して逃げ、要求するのは「抱きしめてあげろ」だの「感謝しろ」だの甘ったれた馬鹿馬鹿しい事ばかり。女って自分がやってることがおかしいとか、こんなことしたら責められて当然とか、嫌われる（と言うより「軽蔑される」）とか分からないんですか？嫌われ、軽蔑されるようなことを自分からしておいて、なぜ抱きしてもらえる、感謝してもらえると思えるんですか？抱きしめられたい、感謝されたいなら、そうしてもらえるようにしろって。そんな当たり前のことが分からないなら論外だし、分かっててやってるなら子供と同じ。幼稚にも程がある。本当、女って感情だけだね。自分がイライラしてたら子供まで攻撃対象にした上に、自己正当化と責任転嫁。自己愛の塊です。いい加減感情に振り回されずに自分の非を認められるくらいには成長できないんですか？こんな妻まで擁護しなくちゃ気が済みませんか？小町ってこの妻と同じ、感情に振り回されるだけのダメ女ばっかりなんですか？

トピ内ID：3733084848

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トビ主です

✨

くまトピ主

2010年01月17日 18:55

メッセージありがとうございます。あれから色々考えて、やはり妻に優しくするべきかと思いました。実は以前にも、意識的に愛情を表現すると上手くいくことがありました。（他人は厳しいくせに、愛情は人一倍求めるなんて勝手なもんだと納得いかない思いも無いわけではありませんが）だいぶ頑張ってみたつもりではあったのですが、、、、上手い具合にいっているなと思っていた、たった二日後に再度妻の爆発がありました。正直もう限界かなと思い、離婚を考えています。もう少し冷静になってから考えるべきかもしれませんが、今は残りの人生を心穏やかにすごしたいという気持ちが強いです。

トピ内ID：8338641153

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妻のイライラを抑えたい（なだめ方）

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