妻を怒らせてしまった

レス69

（トピ主 1 ）

タック

2013年11月10日 10:00

ひと

20代、1歳半の子供と２人目妊娠中の妻がいます。先日妻を怒らせてしまいました。いつもは子どもに優しい妻ですがその時はどうもイライラしている様子でご飯の最中にお菓子を食べたがり駄々をこねる子どもに対し「ダメって言ってるでしょ！今日の3時のおやつは終わったの！コレはまた明日！ナイナイよ！」と強い口調で叱っていました。そして少し食べたあと、逃げ出した子どもを見て呟くように「もうなんなの…はぁ、面倒臭い」と言いました。私はそこで「そんな言い方はないだろう、可哀想に」と言うと、妻は突然叫ぶように「なんなの！ちょっとの愚痴も許されないの！？いつも言ってないじゃん！なんで私にそんなこと言うの！？」と泣きだし若干パニックのようになりました。そしてその様子に子どもはビックリしてた為とりあえず子どもと一緒に他の部屋へ行き、妻が落ち着くまで子どもの遊びに付き合っていました。一時間程経って戻ると、妻の涙は止まっていましたが背中をさすろうとしたら拒否されました。その後、あまり必要以上の会話がないままです一度、あの時なんで急に怒ったのか聞くと「ツワリがきつくてイライラしていた。ゴメン」とだけ言われました。私ももっと優しく注意すれば良かったと後悔しています。早く普通の態度にもどってほしいのですがどうしたらいいでしょうか？ちなみに妻はまだ働いている為普段はゴミ出しとお風呂掃除を手伝っています。もっと手伝えば機嫌も早くよくなるでしょうか？

トピ内ID：7499591567

これポチに投票しよう！

ランキング

このトピを見た人は、こんなトピも見ています

その他も見るその他も見る

前のトピ

次のトピ

レス

レス数69

このトピックはレスの投稿受け付けを終了しました

ピンチはチャンスという場面

🐷

くま

2013年11月10日 17:51

もっと手伝えば機嫌も早くよくなるでしょうか？ナンでしょうか、この感覚は。中学生男子が女子から注意されたときのような薄っぺらい感じ。あなたには「労い」という言葉を贈ります。奥様はあなたのママではないのです。あなたはもっと、家族を俯瞰して見る力を付ける事をお勧めします。・弱っている部分を気遣う。補う。・上手く行っている部分は言葉で労う。家族を運営していく男として、力をつける良い機会でしたよ。奥様を温かい言葉で労ってあげてくださいね。

トピ内ID：4605047997

...本文を表示

あー…分かるなぁ…

MAME

2013年11月10日 17:51

奥様の気持ちがすごく良く分かります。うちも先月に同じようなことで主人と大喧嘩になりました。子供を見てるのは９割私なのに、私が少し怒り過ぎたら行動はしないくせに正論で口だけ出されて、あったまきましたよ、本当に。奥様は頑張って模索してるから辛いんです。そんな時に理解を示して労わるのではなく「可哀想に」なんて追い討ちをかけたら奥様だって傷付きます。そりゃ泣きますよ。口だけだすんじゃねーよ！ってなりますよ。ご機嫌取りするのではなく「毎日頑張ってるのに、無神経なこと言ってゴメンね」と謝った方が奥様も落ち着いて反省できると思います。トピ主さんに責められたら奥様は逃げ場がなくなっちゃいますよ。

トピ内ID：2031229088

...本文を表示

注意すべきは子供でしょ

花火

2013年11月10日 17:51

『おやつばかり食べたらダメだぞ。お母さんが一生懸命作った美味しいご飯食べないの？今日のおやつ食べたのにワガママ言うんじゃないぞ』と子供に説明し理解させないと。子育てする上で自分は叱らないで嫌われ役は奥さんに丸投げですね。奥さんを攻めておいて機嫌が悪いとか。。誰を注意すべき事か考えなよ。家事手伝いすればいいのではなく身重の奥さんに子育て丸投げしない。奥さんのフォローをする。家事手伝いをしてくれるトピ主さん優しい人なんだからもう少し奥さんの気持ちや感情にも寄り添う姿勢が必要。謝って子供のワガママを叱れる父親になって下さい。

トピ内ID：1304701251

...本文を表示

男性の「手伝う」

ナナ

2013年11月10日 17:51

ゴミ出し1分、お風呂掃除10分としてそれって家事を手伝ってる分に入りますか？「全くやってない」と誤差の範囲ですよね。 1歳半の子の育児、妊娠中(それもつわりの時期)、有職の奥さん。それだけですごーーーーーく大変なのに、家事比率は99対1くらいでしかやってくれないダンナさん。しかもちょっと愚痴言っただけで、労わるならまだしも責めるダンナさん。それを怒れば逃げ出す(奥さんに向き合わず、子供と遊んでやり過ごす) 結婚を後悔しててもおかしくない状況です。トピ主様がするべきことは、妻のご機嫌をとることではありません。信頼を取り戻すことでしょう。家事ができるものならやった方が良いでしょう。できないのなら、ヘルパーさんを入れるなり外注するのも良いと思います。最低でも、トピ主親族との人間関係での軋轢からは守る。自分でできることは自分でする。自分が休みの日は、奥さんに休んでもらうべく家事育児を引き受ける。とにかく奥さんの負担を減らすことに尽力した方が良いと思います。

トピ内ID：9441911021

...本文を表示

勝手に機嫌を悪くしてるみたいな言い方はどうかと…

❤

ぷりん

2013年11月10日 17:51

ちょ… つわりで苦しんでいる妻にゴミ出しとお風呂洗い以外のこと全部させてるんですか?! 買い物も食事の用意も洗い物も？洗濯ほし、取り入れ、洗濯たたみ、子供だってまだ一人ではお風呂は入れないから一緒に入らないといけませんよね。全部ぜ～～～んぶ奥さんに押しつけてんの?! まさか夜寝るときも子供を奥さんに押しつけてつまり夜泣きを任せて、自分は別室でのうのうと寝てるとかじゃないでしょうね。「ゴミ出しとお風呂洗い手伝ってます」…って手伝いのうちに入れてるのがおこがましいよ。幼稚園くらいなら子供だってそれくらい出来るわ。そりゃ怒るわ。ていうか、あなたが奥さんの立場だったらどうなのさ。つわりが治まるまでせめて買い出しとか食事の用意とか食器洗いとか…。身重の奥さんに稼がせてるんだからもうちっと休ませてあげても罰は当たりませんよ。それから「機嫌」という言い方は良くないです。勝手に機嫌悪くしてるんじゃなくてあなたが原因で「怒って」るんです。ちゃんと謝りましょう。

トピ内ID：6870077484

...本文を表示

私は

やえこ

2013年11月10日 17:51

子供３人の母です。＞「そんな言い方はないだろう、可哀想に」トピ主さんのこの発言が分かりません。そんな言い方って、「ダメって言ってるでしょ～｣の方ですか？それとも｢面倒臭い」の方ですか？それとも両方でしょうか？可哀想にって子供がですか？まるで一昔前の姑のような発言ですね。夫の亡くなった祖母もよくそういう言い方をしていましたね。＞私ももっと優しく注意すれば良かったと後悔しています。後悔するポイントがそこですか？完璧にずれていますよ。注意するならお子さんにでしょう。奥様にではありませんよ。まず、奥様がお子さんに注意した後に子供にこう言えばよかったのです。｢お母さんの言うことを聞きなさい。ご飯が食べられないのならもうご馳走様しなさい。｣とね。トピ主さんが気を付けるべきなのはそういうことです。今みたいな発想を変えない限りは、少々家事を手伝ったところで奥様は感謝してくれません。だって、父親の役目を放棄しているようなものですからね。

トピ内ID：7970672291

...本文を表示

そりゃ怒るでしょう

おぱた

2013年11月10日 17:51

トピ主は目先の「可哀想」しか見ていないですが、長期的に考えて子供さんが食事中にいつもお菓子を欲しがるようになったり、食事をお菓子で済ませようと思うようになったらどうしますか？自分の子供の事なのに全く教育や生活習慣の躾に関心がないのですかね？奥様と同じ方向をむいて、子供さんをたしなめるのが父親のやることでしょうに何を考えているんですか？トピ主がやるべきことは、奥様に文句をつけることではなく、子供さんに「食事をちゃんと食べなさい。お菓子はダメ。」と叱る事です。何が「私ももっと優しく注意すれば良かったと後悔しています。」ですか。自分では何もせずに妻を悪者にした挙句、出てくる言葉はこれ？それに共働きなのにトピ主がやっている家事はゴミ出しとお風呂掃除だけって「手伝ってる」と偉そうに言えるようなもんじゃありません。こんなもん「お手伝い」を教えてもらい始めた小学生程度ですよ。手伝い、ではなくもっと主体性をもって家事をすべきでしょ！実家の親御さんに何を教わってきたの？「男は家事をしなくてもいい」という現代では通用しない非常識でバカなことを言われてきたのですか？

トピ内ID：5037782662

...本文を表示

普通に接するのが一番

🙂

みゃん

2013年11月10日 17:51

私もホルモンバランスに振り回され自分でも嫌になるくらいです。でも主人は動揺もせず、かといって優しくもせず(もともと優しい人です)全く変わらず主人は主人で過ごし、私に接してくれます。それがイライラ時の私にはかえって有り難く感じます。

トピ内ID：5115766636

...本文を表示

奥さん大変だよ

傀儡課長

2013年11月10日 17:51

妊娠中で、幼子がいて、仕事もしているなんて、超大変だと思うよ。もっといろいろ家事を手伝ってあげないと。それに、あなたが「可哀想」だと言って妻を責めたのも間違いだな。子供は「面倒くさい」という言葉の意味が分からないから、息抜きで言っただけだよ。子供が意味を理解して悲しい思いをするのなら、奥さんは言わないと思うよ。いい奥さんみたいだから、変なことにはならないと思うけど、どんどん家事を手伝って、今までと同じように、自然な態度で接して下さい。奥さんの態度が戻らないからといって、あなたも意地を張って強硬な態度をとると、破局が待っています。

トピ内ID：2888084303

...本文を表示

評論家みたいな態度だから、じゃない？

たろすけ

2013年11月10日 17:51

お子さんが、おやつを欲しがってぐずっている間に、あなたがフォローすればよかったんじゃない？自分では、事が起こった後に評論家のように「可哀想」などと、一歩引いたところから奥様の対応を批判して、お子様へは何言わなかったのでしょうか？自分は「叱る」お父さんになりたくない？お子さんのことは奥様にお任せだから？どうすればよいかわからなかったから？まあ、他人事みたいな態度を改める、ってところでしょうか？ 1歳半のお子様の食事にも付き合って、慣れるようにしておいた方がいいですよ。2人目が生まれたら、赤ちゃんは授乳、上のお子さんは食事、なんていう時間帯もあります。どっちも待てませんよね。自分でやりたがり、うまくいかず、おとなしくきれいに、なんて食べてくれません。毎食、毎食、です。溜息つかずにできるといいですね。

トピ内ID：6864782972

...本文を表示

お手伝いではなく、共同で家事を！

毎日オバタリアン

2013年11月10日 17:51

　私も妊娠中はなんでもないことで腹が立ち、第一子は実家に里帰り出産しましたが、ずいぶん母親に八つ当たりして、今でも申し訳なく思います。　お子様が小さいうえに、まだ、奥様お仕事もされていらっしゃるのですね。そりゃ、愚痴のはけ口ぐらいほしいでしょうよ。何でも、言っていいことはありませんが、ごみ出しとお風呂掃除は手伝っている？　それ、中学生のお手伝いレベルですよね。第二子がいらっしゃれば、さらに奥様大変です。産休があろうが、専業主婦にもしなられようが、当分は大変です。今回のことだけでなく、もっと奥様と協力して、家事、育児に携わってください。

トピ内ID：4311742236

...本文を表示

苦しさ１０倍

😨

５０代

2013年11月10日 19:27

男の人には想像しにくいことでしょうが、妻であり、母であり、フルタイムで働いている、そんな人の大変さは、ご自分が思うのの１０倍だと思ったほうがいいですよ。家事は「手伝う」のではなく、分担するものだと心得てください。妻は、あなたの「お母さん」ではありません。これがわかって、今サポートできるなら、数十年後の熟年離婚は避けられるでしょう。

トピ内ID：7906875651

...本文を表示

躾けに関する感覚の違い

🐤

シエル

2013年11月10日 19:27

　育児中に夫に最も怒りを感じた事、それは躾けをするそばから、叱られた子供の前で私を批判する夫でした。　これでは子供は甘い父親になつくのはあたりまえで、躾けた事自体が無意味になってしまいます。　特に躾けは言い方は別として、とっさに厳しく言わなければならない事もありますし、子供は自分が気に入っている事を止められるため泣いたりもします。　夫が普段から細かく躾けをしていればよいのですが、都合のよい時だけ父親面して、いいとこどりするので本当に頭にきました。　子供にかかわる時間は、幼いうちは本当に長いです。　どのくらいの時間、子育てにかかわっていますか？　文句を言うならもっと積極的に参加して！、躾けはその都度、まとめて言うは意味をなさない！　のです。　成人しても家庭で躾けをされていない人間になって、恥をかくのは当の子供です。　　トピさん、評論家にならないでください。　あなたは父親、当事者ですよ。

トピ内ID：1754397284

...本文を表示

奥様をこき使いすぎ

さくら

2013年11月10日 19:27

ご自分の担当分（ゴミ出し、風呂掃除）と奥様の家事分を交換してください。ご自身がいかに何もやっていなかったのかが理解されるのでは。奥様が兼業で妊娠中で上の子のお世話をしているなら尚更ですよ。

トピ内ID：3024465213

...本文を表示

ええ！？共働きなの

かば

2013年11月10日 19:27

なのにあなたは、ゴミ出しとお風呂掃除だけ？しかも、手伝ってるって・・？「本当は妻の仕事だけど」って意識がアリアリですね。嫌な夫だなあ。妻が働かなくてもいいくらい稼ぐか、もっと家事分担しないと、捨てられるよ。役に立たない夫がそばにいるほどむかつくことはありません。離婚して、養育費だけもらった方がいいって思われちゃうよ。

トピ内ID：2842891469

...本文を表示

注目!おすすめトピ一覧

すべて見るすべて見る

子供の躾けにも参加しましょうよ

🐱

猫だるま

2013年11月10日 19:27

奥様だってお子さんが憎くて大きな声を出したわけではないのです。食事中にお菓子が欲しくてダダをこねるのは躾上叱らなければいけないのです。人間、誰だって怒りとともに叱りたいわけではないのですよ。結構辛いのです。お子さんがイヤイヤ期なら尚更でしょう。そこで躾とはいえ大きな声を出さなきゃいけない自分が嫌だからちょっと愚痴をこぼしたのを、受け止めるどころか非難されれば（悪阻のつらさも手伝って）泣いてしまうのは仕方ないと思います。そこでトピ主さんがしなければいけなかった事は、「食事中にはお菓子はダメ！ちゃんとご飯を食べなさい！」とお子さんを叱る事だったのですよ。多分そうすれば奥様は少なくとも冷静になったのではないでしょうか。奥様を注意するより、お子さんの躾を夫婦で協力してやっていくことの方が優先です。それだけでも奥様はいつもの優しい奥様でいられるのです。

トピ内ID：2017585085

...本文を表示

注意するとこそっち？

🐤

ひよこ

2013年11月10日 19:27

主様は育児に無関心なのですね。遊んであげて優しくするのが育児ではありませんよ。

トピ内ID：2012719224

...本文を表示

理想論を語るな

🙂

匿名

2013年11月11日 11:26

いつだって優しいママでいたいに決まってます。人ごとのように綺麗事を言ってますが、２人目妊娠中って本当にキツイんですよ。本当は優しくしたくても出来ない時もあるんです。子供に手を上げたりしてないでしょう？少しくらい愚痴言ってもいいじゃないですか？産後はもっとナーバスになりますから余計な事を言わないように。余計な事を言うより手伝ってあげるほうが賢明です。

トピ内ID：6033621161

...本文を表示

しっかりしろ

がとーしょこら

2013年11月11日 11:26

>「そんな言い方はないだろう、可哀想に」この言葉にいかにトピ主が子育てをしていないかが解りますね。奥さんは何も可哀想な言い方はしていません。駄目なものは駄目と躾をしています。 >私ももっと優しく注意すれば良かったと後悔しています「注意」ではありません。奥さんの大変な気持ちを受け止めるのが先です。遊ぶだけが育児じゃありません。 >もっと手伝えば機嫌も早くよくなるでしょうか？小学生レベルの発想じゃ奥さんも大変だ。

トピ内ID：4345786781

...本文を表示

そりゃそうだ。

みー

2013年11月11日 11:26

もっと優しく注意すればよかった？いっぱいいっぱい頑張っている人にまだ注意して、これ以上、追い込んでどうするの！妊婦で働きながら、家事に育児、本当に大変だと思います。トピ主さんはどうすればよいのか分からないようですが、奥さまは答えを言ってらっしゃいますよ。「ちょっとの愚痴もゆるされないの…」って。子育て中の母親って、なかなか自分の時間は持てないし、仕事をしていたらなおさら、やることは山ほどあるのにさらに時間がない。そりゃイライラしますよ。子供に大声をあげることは良くないですが、どこかでそのストレスは発散させないと心身共にもたないです。それになぜ、トピ主さんも一緒に、ご飯時にお菓子を欲しがる子供に注意しなかったの？それも躾の一つですよね。子育ては夫婦でするもの。あまりにも奥さまに任せきりではありませんか？なのに、注意するのは奥さまだけ？それはおかしいですよ。今のトピ主さんだと、奥さまの気持ちに全く添えていないと思います。だから背中をさするのも拒否されたんじゃないでしょうか。たまには奥さまの愚痴に付き合ってあげて下さい。

トピ内ID：2570584031

...本文を表示

久々に腹が立った・・

ウチの夫は最高ね

2013年11月11日 11:26

「もっと優しく注意すれば良かった」って、トピ主さんは、あくまでも、自分が奥様に注意する立場なのですね・・。あなたの子供が、食事中にお菓子をほしがっているのです。そして、食事中に逃げ出したのです。お父さん、あなたは、それを見て何をしていたのですか？ただ、みているだけ？ただ第三者でジャッジするだけですか？「可哀想？」お父さん、あなたは、自分の子供にどの様な躾をするおつもりですか？私の夫は、私の機嫌をとる為に手伝いを増やそうなどと小手先な浅知恵で動きませんでした。ただ、父親としてしっかり子供に「ご飯を食べるように」と言ってくれたし、「ママを困らせちゃいけないよ。」とも言ってくれました。今でも、とても感謝しています。奥様は、急に怒ったのではありません。日々格闘して子供を躾けているのです。疲れているのです。家事は奥様の仕事とは言え、子育て（躾）などは、両親揃ってするものです。機嫌を直す為？そんな事を考える前に、父親として・・夫として・・子育てとは・・の根本を考えたらどうですか？

トピ内ID：8577728331

...本文を表示

おばちゃんからアドバイス

おば

2013年11月11日 11:26

１歳半の子供がいて妊娠中　働いてもいるつわりもあると来ればこりゃ相当疲れているということでしょうねそこに来て能天気なことを言ったあなたにプッツン！と来たんでしょう母親だって子供の扱いには慣れていないましてや１才半ともなればちょこちょこ走り回りますし目も離すことはできない大変な時期ですそうなればできることは一つ一日子供を外にあなたが連れ出すことその間は奥さんにゆっくり休むか好きなことをしておいでと送り出すか貴方も仕事で疲れているでしょうけれど今は勘弁してあげてつわりの時はもういらいらしっぱなし子供も下にできたとわかった瞬間から赤ちゃん返りで今までできていたことができなくなって母親としたらなんなのよ　いままでできていたじゃないということにつながります貴方は彼女を責めるのではなくまかせろと　どんと引き受けてくれるだけで彼女の気持ちは楽になります子供の育児の本を読んだり　先輩の二人目妊娠中のことを聞いたりしてそのことを妻と話してみて下さい決して　せめたり怒ったりしないでね

トピ内ID：0233893883

...本文を表示

優しくしてあげて

いしこ

2013年11月11日 12:04

奥さんも子育てで大変だと思います。さらにつわりがあるのなら、愚痴の一つもこぼしたくなるのでは？主さんは優しい方のようですね。どうぞ奥さんの気持ちを和らげてあげてください。例えば、休みの日にお子さんの世話を引き受けて、奥さんが好きなことをする時間を作ってあげる。「いつも子どもの世話や家事をありがとう」「仕事もあって大変だろうけど、体は大丈夫？」「大変なときは愚痴をこぼしていいよ、聞いてあげるから」と言ってあげる。奥さんも自分の気持ちを分かってくれた、とうれしくなるのではないでしょうか。女性は理屈じゃないといいます。自分の気持ちに共感してくれたり（うんうん、わかるよ、と言ってくれるだけでもＯＫ）、優しい言葉をかけてくれることで心が安らぎます。注意はしないで、いたわりの言葉をかけてあげてください。

トピ内ID：5700083755

...本文を表示

偉そうだなぁ

chako

2013年11月11日 12:04

そうですね、お手伝いじゃなくて分担しましょう。家事も育児も。そして、次にお子さんを躾ける時はトピ主さんがしつけたら？仕事と家事育児を分担し、お子さんのワガママにも完璧な対応する夫を見せられたら奥様も機嫌をなおしますよ、きっと。まず自分がお手本示さないとね。

トピ内ID：0911751468

...本文を表示

子供以下のお手伝いですね

とも

2013年11月11日 12:04

小学生のころからお風呂掃除、玄関掃除、料理の下ごしらえ、ゴミだしをしていました。あなたの「手伝い」は恥ずかしいレベルです。

トピ内ID：0481496141

...本文を表示

レスします

🙂

新婚ちゃん

2013年11月11日 12:04

奥様が専業で子供も居ないならわかりますが、共働きで幼子いて家事を「手伝う」ってなに？あなたの！ご主人のお家の事ですよ？人の家の事じゃないですよ？しかも子供の教育も妻任せのくせに、文句だけつける。そりゃー切れますわ。

トピ内ID：3874965837

...本文を表示

質問主です

タックトピ主

2013年11月11日 13:06

たくさんのお返事ありがとうございます。批判が多くびっくりしましたが、私の考えが間違っていたことに気づかされました。子どもの躾ですが、どちらかが叱っているとき片方はフォローにまわるようしてきました。私も叱る時は叱りますが、この時は妻が叱っていたので私は黙っていました。いくら子どもが小さくても、そんな言葉は使うべきでないと思い注意したのですが…妻を追い詰めるつもりはありませんでした。家事はあまり得意ではないので、今まで妻が殆どしてきました。子どもの世話はお風呂に入れたり、妻が家事をしている最中は遊んだりしています。夜は子どもが1時間おきに起きているので、まだ別室で妻と子どもが一緒に寝ています。ツワリで毎日吐いていますが、いつも「大丈夫」「元気よ」と言うのであまり深刻に考えていませんでした。妻に「この前は追い詰めるような言い方をして悪かった」と言うと「いや、いいよ、ゴメンね」と言ってもらえました家事も出来ることを手伝いたいと思います。今回はいい勉強になりました。ありがとうございました

トピ内ID：7499591567

...本文を表示

労わる

うふふ

2013年11月11日 15:02

トピ主さん自身も、仕事でお疲れでしょうね。でも、妊娠して精神状態不安定な時に、小さい子供の相手はしんどいですよ。労わってあげてください。愚痴も聞いてあげて。怒りたくて怒るのじゃないんです。躾けなくちゃと思うから注意する。それをきちんと聞かないから腹が立つ。怒ってしまう自分に嫌悪感…。そんな時に、夫が傍観者で責められてはねえ。躾に関しては、トピ主さんも責任持って。二人で責めてはいけませんが、奥さんが疲れている時は、トピ主さんが、「ママはお前の為に行ってくれているんだよ」「おやつは我慢しなさい」と、子供さんを諭してあげてください。トピ主さんの態度では、子供に自分だけ良い顔をして、良い役演じているようです。そんな気はないのでしょうけど。

トピ内ID：9975368984

...本文を表示

もっと辛いことも担当する

🙂

lan

2013年11月11日 15:02

奥さんは子供をちゃんと躾けている最中なのにトピ主さんが水を差したんでしょ？男にありがちなんだよねソレ。まあ今から出来ることと言ったら一緒にちゃんと子供の躾を頑張ることですよ。簡単じゃないですよ、自分の意に沿わないと泣き叫ぶのが子供ですから。 24時間子供と一緒にいると神経が擦り減るんです。家族でいる時に、子供にダメ！って言い聞かせるのをトピ主さんがすればいいんですよ。この先一人目のお子さんにはトイレトレーニングも待っていますし、家にいる間はトピ主さんもちゃんと参加することですよ。

トピ内ID：4388484399

...本文を表示

おいおい

🐤

千鳥

2013年11月11日 16:02

ご飯の最中にお菓子を食べたがるお子さんがいちばん悪いでしょう。奥さんが叱るのは当然です。だけどそのときトピ主さんはどうしていたんですか？父親らしく、子どもに注意しましたか？こういう、父親の自覚のなさが奥さんを苛々させるんじゃないんですかね。それからサポートの件は、機嫌を取るためではなく増やして下さい。１歳半の子どもがいて妊娠中で、なおかつ兼業の奥さんがいるのに、ゴミ出しと風呂掃除しかしていないなんて、中学生のお手伝いレベルです。サポートのうちには入りません。

トピ内ID：3154135729

...本文を表示