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夫婦喧嘩して悩んでます

レス24
（トピ主 0 ）
041
クロクマ
恋愛
両方公務員で共働の夫婦です。家族構成は私48歳と妻45才　子供　女15才（受験生）男13才（中１）　私の母　の５人家族です。 先日　高校受験の娘の事で妻と喧嘩になってしまいました。 娘は昨年末から受験ストレスによる敏感性腸症候群になってしまい通院中です。 これにはストレスの他に不規則な生活習慣も関係するようです。 娘は年頃の為食事を十分取ってなく、特に朝食は睡眠不足にまかせ十分では有りませんでした。 私自身は小さい時から朝食をしっかり取り排便してとの習慣が身についているので、子供達には言って聞かせてました。 このことは改めてドクターからも勧められてます。 夫婦喧嘩の発端はこの習慣の違いです、妻は以前から眠いのを起こして食べさせるは可哀相を言ってました。 私は今までの生活習慣から招いたものだと言い出たところ、私の母まで同意見に加わってしまい、妻を責める格好になり普段は温厚なところ逆キレしてしまいました。 このあと子供が進学などの区切りが付いたらここから出て行くと言い出しました。 それまでは子供達の母親だけはするからと言われ、私や母親を無視しています。 喧嘩になる事は子供の事が殆どすが今回のようなことは初めてです。 共働きなので家事全般も協力していたつもりです。 先日は仲直りをしようと言葉を掛けたりメールを送ってますが無反応です。 どうか仲直りのよいアドバイスがありましたらお願いします。

トピ内ID：2584946180

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自分の考えが

🐤
n
自分の考えが正しいと固執するのはやめたほうがいいです。 医者の言うことはそれぞれ違うし、だれもこの世に正しいのは１つだけではないと知っています。 うちの家族は朝食を食べません。 健康お宅な親が長年の研究の末にたどりついた結論で、実践しており、それでとても健康に暮らしています。 ですから、私は奥さんのいうことが正しいと思います。 病気の原因はストレスであり、 たべたくないご飯をたべさせられるストレスは朝食の栄養より毒素を作り出すことを知っていますか？ 人間の健康は食べるものによるとあなたは信じているようですが 自分をいたわってくれて強要しない親がいると そう気持ちがやすまることのほうが健康には重要です。 一度本当に反省なさって謝罪されてはいかがですか？

トピ内ID：7774212502

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お母さんと一緒になって責めたことを謝罪する

🛳
おてて
しかないのではないでしょうか？ これまでの朝食の習慣をドクターが言ったからとか自分が出来ていたからとか言うことで責めたのでしょう？ 奥様も主さんのおっしゃることが正論なのはわかっているけれど義母と共に責められたんじゃ逃げ場ないじゃないですか！ 生活習慣、特に朝食の件は少しずつでなければ改善できません。 起きられない人間っているんですよ。 私自身母が起こしてくれなくてお小遣い貯めて目覚まし時計買って家族分の朝食用意してから登校してました。 社会人になってからもソレは変わらず私が寝坊すると皆遅刻です。 ３０年以上起こし朝食準備をしてきた人間としてその辺を理解してあげてください。 何事もいきなりは出来ないでしょう？

トピ内ID：0905561796

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ほかにもいろいろあるのでは？

😑
mika
お母様と同居されてるようですが、今回のこと以外にもいろいろあったのではないですか。 それがつもりにつもって、トピ主さんとお母様に一緒に責められて爆発しちゃったんじゃないでしょうか。 受験のストレスなんて一過性のものなのに、そんなに責められちゃやってられませんよ。 自分の味方であってあってほしい旦那さんに責められちゃーね。 出て行かせてあげてください。 奥様を自由にしてあげて。

トピ内ID：9949458855

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問題をきちんと分けましょうね

041
イーオン
まずお嬢さんの敏感性腸症候群ですが、朝食をしっかり食べて排便したところで原因はストレスによるものですと治るとは限りません。 朝食を食べたことに対する排泄のプレッシャーにより（家でしないと外出先でつらい）返って逆効果になる可能性があります。 今までの生活習慣の改善はお嬢さんに言うべきであって奥様に言うべきではありませんでした・・。その辺はよく反省してください。 一方で、この夫婦喧嘩が発端であるならば、お母様まで無視するのはおかしいですね。これは理不尽だと思います。どういった経緯で同居されたかは不明ですが、一度同居を承諾した限りは大人の対応をしないと・・。 仲直りの理由は問題が混在しているので分かりません。 教育に対する怒りなのか、お母様まで無視しているということは同居に対することなのか。 前者が火付けになり、後者が主な理由だとしたら前者のみ謝っても効果がありません。 今一度、夫婦二人で原因を突き止める必要があるのではないでしょうか？ 教育問題だけではなさそうなので。

トピ内ID：5225971783

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主さんのいい分は正論ですが

041
みーや
受験勉強のため、夜更かしになってるんですよね？ だから、朝起きるのは辛い。 今の時期だけ大目にみようと奥様は思っているのではないですか？ そりゃあ、主さんのおっしゃる通り、朝食はきちんと食べたほうがいいのでしょうけど、なかなか出来ない人もいますよ。 無理強いしたら、よけいにストレス溜まるのではないでしょうか。 もう高校生ですし、大人がいくらいいきかせたところで どうにもならない面が多いと思いますよ。 それに、お母様までまきこんで奥様を責めるのは良くないと思います。 好きで同居する人なんか、いませんよ。 それだけでも感謝したほうがいいです。

トピ内ID：3546702137

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これは喧嘩ではありません

⛄
そうそう
絶縁宣言ですよね。 おそらく結婚以来ずっと奥様に協力するどころか 否定的に口出しするだけで 根本的に夫婦としての絆も助けあいも育ててこなかったのではないですか？ そういう家庭に子供さんが体調を崩して危機感をお知らせしている。 機能不全家族のシグナルを娘さん送っているように思いました。 脅かすわけではありませんがご主人様が考えてるよりずっと深刻だと思います。 腹をくくって奥さまの訴えを聞くことから始めてみたらどうでしょうか？ 修復できるかどうかはわかりませんが。

トピ内ID：0999360710

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心中お察しいたします。

041
曇りのち晴れ
　普段は仲のよいご夫婦にお見受けします。 今回は言い争いをされたときに　お母様までが加われたとのこと… 奥様、一人が攻めらた形となり、今までにないご立腹だったのでは ないでしょうか？ 　奥様も子供さんを心配されている気持ちは同じだと思いますから、 奥様だけが責められるべきではないと思います。 メールというような形ではなく、奥様と二人きりで　ゆっくり話し合い 謝るところは誤り、奥様の言い分もしっかり聞いて差し上げることが 最初の一歩だと思います。

トピ内ID：7748860050

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時間を巻き戻せるなら・・ですね

041
通りすがりの匿名
難しいです。何が問題かは、２つ。 1奥さんと言い争いになってしまった時、 　トピ主さんのお母様まで一緒になって責めてしまった事。 2習慣の違いとは言え、 　朝食を食べさせる事は普通と捕らえていないらしい奥様。 これって、やり直すなら初めから～！！と言う問題ですね。 やってしまってからは「覆水」ってヤツです。 奥様もせめて出産された時に、 子供に朝ごはんは「強制的義務」くらいの覚悟が欲しかったですね。 しかし、トピ主さんが朝食を食べる主義なら、 ご自身が娘さんにそう躾けても良かったはず。 義母さまも、自分がそうすれば良かったはず。 それを今更二人で責めては、奥様は耐えられないでしょう。 （例えば私は料理下手で包丁が上手く使えません。 しかし、夫が子供達に教え、子供達の腕前は確かです！） 二人で勤めを休むくらいの心構えで話し合うのがベター。 ここ一番の勝負ですよ。 何かのついで、メールや夜寝る前、朝起きてチョットではダメです。 ただ奥様の頭が少し冷めるのを待ってからかな。 トピ主さんの気持ちも判ります。頑張って下さい。

トピ内ID：4212256225

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う～ん。

🐱
ニャンコ
仲直りも大事ですが、朝ご飯の件お子さんはどう思っているのでしょうか？ 私は朝が苦手で、高校生ぐらいから朝ご飯を絶対毎日欠かさずはたべませんでしたよ。 今結婚して夫は朝からモリモリご飯を食べ、何なら私にまで強要してきて、辛いときもあります。ケンカになることも。 規則正しく食べた方がいいのも分かりますが、そのことで夫婦喧嘩って。受験にますます集中できないですよ。 奥さんは、色々考えて娘さんの気持ちも組んであげてるはずです。 それなのに義理母やら、旦那にさえも責められたらかわいそうです。娘さんも。 メールではなく、義理母と二人できちんと謝りましょう。 奥さんは、今回の件以外にも頭にきてることがあるのでは？ 余計な事は言わず黙って奥さんの話に耳を傾けましょう。 お子さんの意見にもですよ。

トピ内ID：7841441416

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妻　対　夫＆姑がいけなかった

041
sarari
＞私は今までの生活習慣から招いたものだと言い出たところ、私の母まで同意見に加わってしまい、妻を責める格好になり普段は温厚なところ逆キレしてしまいました。 この話にトピ主の母が加わったのが、妻の態度を硬化させた原因ですね。 夫婦の話に姑が加わると、妻が被害者意識を持つのです。 娘さんの腸の病気や受験の事は別に考えた方が良いですね。 トピ主さんはなんとか修復したいなら、母親と一緒になって責めた形になったことは今後は気をつけるからと謝罪したらどうですか。 妻は共働きで収入もあるから、出ていく事に強気なのですね。 同居の事で不満があっても、お子さんが居ながら共働きを続けられたのはトピ主の母親の協力もあっての事だと思います。 妻も被害者意識ばかり持つのはいかがなものかとは思います。 周囲から言えることは、大変ですけど共働きの分収入もあるのだし、双方が大人になって冷静に考えましょうということぐらいですね。 外でお二人で豪華に外食でもして、話し合ってみたらどうでしょうか。

トピ内ID：7297054983

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問題を分けましょう。

🐤
おなか調子悪い
まず、敏感性腸症候群の主な原因がストレスとわかっているのに、なぜ朝食にこだわるのでしょうか？ 主人が敏感性腸症候群の下痢型ですが、ガッツリ朝食を毎朝とってますが、御主人も仕事のストレスによるものですので治りません。 朝食取ったぐらいじゃ改善しませんので、無理にしっかりとる必要はありませんが、バランスのいい朝食を少し取るようにすればいいと思います。 イメージはお子様ランチ程度といえばわかりやすいと思います。 パンだけおにぎりだけはＮＧです。 奥さまの別居の決意は、それまでに貯めていたのが爆発した可能性が高いです。 １回や２回のトラブルで、結婚１０年以上の奥様が別居を言うとは思えません。 トピさんが気がつかない何かがあったのではないでしょうか。 まずは、お嬢さんが無事希望校へ進学できることを夫婦で協力していくほかないと思います。 もう少し落ち着いたら、奥様も何かしら行動されると思うので、そのときじっくり話されることです。

トピ内ID：1391672841

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まったく的外れだったらごめんなさい

💋
鳩子
私も高校生の頃、朝食と昼食をほとんど食べていませんでした。 それは、娘さんの敏感性腸症候群とは異なりますが、私は緊張のあまり毎日授業中に吐き気がするのです。 食事を採ると授業中に吐きそうになり苦しんでいました。 娘さんも朝食を食べると、授業中に下痢やおならが出そうで苦しむということはないでしょうか？ （思春期ですから、このようなことに悩んでいても父親には恥ずかしくて言えなかったりします）

トピ内ID：1382510965

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午前中は

🙂
pon
体が毒素を排出する時間だから、朝ごはんは食べない、朝起きたらコップ1杯の水（冷やしていないもの、常温、もしくは体温程度の温かさ）を飲むといい。というネットの記事を見たことがあります。 ですので、娘さんの病気は、一概に朝食をとらないのが悪いというわけでもなさそうなのですが…。 奥様との仲直りですか～…。許してくれるまで、謝るしかないのでは？奥様と今後も仲良き伴侶として、共に暮らしたい旨、原因となった話は、どうか忘れてほしい。（もう二度としない。）奥様が自分にとって、どれだけ大切な存在なのか、そういうことをしっかり奥様に伝えるだけだと思います。

トピ内ID：1412590905

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ｎさんに同意

💔
tokumei
健康の為に朝ごはんは不要。欲しければ軽く果物などで充分。 私も少しでも寝ていたい為、朝食を取らないで数十年。 朝は水とコーヒーのみ。時々果物。 結婚後、夫も同類だったので習慣は続行中。 朝しっかり食べるって昔は言われていましたが、健康の為には食べない方がいいというのが最近の研究結果。 コーヒーは体に悪い、も覆されましたね。 朝ずぼらとコーヒー中毒の私にとっては嬉しいニュースです。 奥様に関しては、皆さん言う通りに姑と二人がかりで責められたのが悔しく、積もりに積もった物が爆発したみたいですね。 夫婦間に姑が入ると何かにつけて揉め事の元です。 しばらく様子を見て対策を考えるしかありません。

トピ内ID：5945200129

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すぐ出て行かれるわけじゃないんですよね？

041
らどらむ
普段の生活サイクルとか会話の中身がわからないので何とも言えませんが、一度奥様の気持ちになって行動し、考えてみたらいかがですか？ トピだけで判断すると主さんは『かたち』を、奥様は『気持ち』を重視する傾向にある気がします。とすれば、主さんが奥様の『気持ち』を慮って苦労する姿を見せるのもひとつの方法かと。 お子さんの母親はするのならば、主さんの『気持ち』を見せる時間もあるはずです。 夜中まで勉強するお子さんに暖かい言葉をかけてあげるとか、奥様に直接ではなく、お子さんを通して『家族への気持ち』を伝えるのも良いかもしれません。まだ時間はあります。『説得』ではなく、『気持ち』を伝えてみてはどうですか？

トピ内ID：5511169375

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謝ってないからでは？

041
くも
私はトピ主さんの、奥様が「逆キレしてしまい」という表現に、問題があるように思いました。 奥様は別に何も悪いことをしていないので、これは逆ギレでも何でもなく、普通に責められてキレただけですよね？ でも、トピ主さんは「逆」と言ってるということは、自分は悪くないと思っていらっしゃって、奥様に謝っていなので、仲直りできないのでは？と思うのです。 少なくとも、いま日本中には何十万人も朝食が習慣づいていない受験生というのがいると思いますが、その人たちが全員、過敏性腸症候群になるわけではないですよね？ ですから、朝食の習慣が絶対的な原因ではないのに、お母様と二人して奥様を責めたというのは、トピ主さんの過失であり、これは謝るべきだと思います。少なくとも、お母様が同意見だった時点で、それ以上言い募らないようにトピ主さんは止めておくなどの配慮があってもいいと思います。 そのことについて、謝っていないで、単に水に流して仲直りということでは、当然無理でしょう。 まずは、奥様なりにお子さんのことを心配していることを配慮せずに、過去のことで責めたのは悪かったと、謝ってはどうでしょう？

トピ内ID：1023760530

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奥様を自由にしてあげて

041
そうちゃん
トピ主さんはお母様と二人仲良く、水入らずで暮らしていけば良いではありませんか。 子供のことは、母親が一番良く分かっています。 父親ならギャーギャー騒がず、ドンと構えていて欲しいです。

トピ内ID：5642744957

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何故、仲直りしようと思ったのですか？

041
まこと
投稿文には「逆ギレ」等、奥様が悪いと未だ思ってらっしゃるような言葉が使われていますよね。 それなのに、何故、仲直りしようと思われたのですか？ 娘さんが、両親と祖母の大喧嘩を見て、朝食を食べ出したのですか？ 娘さんの、敏感性腸症候群が治ったのですか？ 奥様が「母親は辞めないけど、妻と嫁はやめた」と言われたからですか？ 何か解決した訳でもなさそうなのに、何故？ まさか、お母様に「仲直りしなさいよ」と言われたとか？ （お母様が火に油を注いだのに…。有る意味、離婚理由になったのに） 奥様も、夫が仲直りしたいという理由がサッパリ理解出来ないのではないですか？ 無視を止めたとして、子育てや受験のサポートで、自分（妻）の意見を尊重してくれるとも思えないと、お考えなのでは？ 私なら、そう思いますけどね。 また、お義母さんと結託して私を責めるんだろうな…と、不信感を拭えません。 仮に、奥様が受験前の娘への影響を心配して、夫と姑の無視を止めたとしても、心の中の離婚の決意は揺るいでいないと思います。

トピ内ID：6487532596

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姑さんが口出しした時点でアウトです

☀
おばさんＡ
それに気付かず「逆ぎれ」と、のたまう。 奥様はやってられない！と憤慨、怒り心頭です。 考えてください。 奥様の親が一緒になって口出ししたらどう思いますか？ 夫婦のことは夫婦でと思いませんか？ まず、親が口出ししたことを謝罪すべきです。 トビ主さんは奥様の寛容な気持ちに甘えていたことを 反省していると伝えて仲直りしてください。 お姑さんと四十六時中いる奥様は嫁の鑑ですよ。

トピ内ID：6538028730

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二人で正論で追い詰めて、納得してくれる人ばかりじゃない

041
30代既婚男
私も朝食はしっかり食べるので気持ちはよく分かります。 でも例えそれが正論でも、実母と一緒に妻を責めたらダメでしょ… >どうか仲直りのよいアドバイスがありましたらお願いします。 ならば、 こう言ってみましょう。 ---- この前は俺も悪かった。 でもお前が憎くて言ったんじゃない。 子供達が心配でつい言ってしまったんだ。 強い言い方をしてしまったと 今では反省している。 でも医者からも勧められていることだし、 俺たち家族、これを機会に生活を改善しないか？ まず家族全員もっと早く寝るようにしよう。 お前は寝る前に、 ご飯（炊飯器）と味噌汁だけ作ってくれ。 俺も今までより早く起き、お前が作ってくれた味噌汁を温める。 そのあと子供達の為に玉子を焼いて、野菜を切って新鮮なサラダだって作る。 これから俺も頑張るから そうやって家族で頑張ってみないか？ ---- >私は今までの生活習慣から招いたものだと言い出たところ >私の母まで同意見に加わってしまい、妻を責める格好になり 妻だけを責めたらダメですよ。 妻だけが悪いのですか？ 私は（あなたを含め）家族全員の問題だと思います。

トピ内ID：6215926358

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同じく過敏性腸症候群の娘がいます。

🎶
あきれました
トピ主と同じく受験生の娘です。 医者は医学的なことを言うでしょうね。学校生活は想定外ですから。 でも思春期の女の子にはもっと大事なことがあるのです。 過敏性腸症候群で朝御飯を食べていくと、一時間目の最中に必ずトイレに行きたくなるんです！！女の子なんです！！ わかります？？ますます精神的ストレスなんですよ、朝御飯。 毎日毎日一時間目の最中に、手を上げて「先生トイレに行かせてください」って言いなさいって強制しているのと同じなんですは。 クラス中の笑い者です。 うちの娘だってなかなか言いませんでした、この理由。親にだって恥ずかしいんです、女の子だから。 もちろん聞き出したりしません。これ以上ストレスかけてどうする！！ 母親ですから、何か理由があることくらいわかるんです。 朝御飯が食べたければ、お嬢さんがお母さんに言います。 中学生以上になったら、拒食症・過食症でない限り、ある程度子供に任せればよし。 それがあなた達「母と息子」から見て正当かどうか、は関係ない。

トピ内ID：3147689497

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同居してもらっていることを感謝してください。

💡
ナミ
奥様にとって、あなたのお母さんは、他人なんです。 それを、「それ見たことか」のように、自分の親と一緒になって、攻撃するのは、禁物なんですよ。 わたしが、あなたの妻だったら、きっと裏切られた気持ちになったと思います。 今回は、奥様に心から謝罪して（あなたとあなたのお母さん両方とも）許してもらうことです。 これが、突破口になって別居　→　離婚話に進んでいかないことを祈っています。

トピ内ID：9847294656

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姑が仲裁しなければならなかった

041
たくお
どちらが正しいかなんて今回は関係ありません。 それぞれが「正しい」んです。 それなのに2:1ではひどすぎですね。 元の鞘に収まりたいのならば 「正直もうしわけなかった。 　家族の問題なのに姑に口出しさせてしまった」 と謝りましょうよ。 ただもう仲直りしたくないのならば > このあと子供が進学などの区切りが付いたらここから出て行くと言い出しました。 ではなく 「今すぐ出て行け」と言えばいい。

トピ内ID：1556255071

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問題を整理して考える

🐧
見えざる魔神
まず、「姑が入ったのがいけなかった」という点ですが、これは今さら言っても仕方ない問題です。 そもそも正しい意見であれば同調するのは有り得ることですし、感情的になる必要もありませんから、これは問題の根本ではないでしょう。 やはり確保したいのは「生活習慣を正すこと」ですね。 本人を交え「何が生活習慣を乱す原因なのか？」を探りましょう。 大抵は勉強時間だと思いますが、勉強というのは集中できない時間にダラダラやっても効果が上がらないものです。 むしろ、効率を重視し、「何を優先的にやるべきか」を常に考えながら集中できる時間内にやる方が効果的です。 そうしたことを含めて本人と話し合うべきでしょう。 そうすれば、眠いのに無理して食べるということはなくなります。 受験においても、失敗した時の心の準備をするようにすることで、ストレス軽減を図りましょう。 また、奥様は今聞く耳を持たない状態ですから、これは放っておくしかないと思います。 かといってお子さんの問題を放置はできないわけですから、引き続き、家族のために尽くす行動を続けるのがベストだと思います。

トピ内ID：8407078554

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