彼の嫉妬・態度についての相談

レス27

（トピ主 4 ）

🐶

かりん

2010年01月13日 17:28

恋愛

付き合って1年半になる彼（38歳）のことで意見をお願いします。先週、会社の社員旅行がありました。彼とは社内恋愛なので、一緒に旅行に行ったのですが、旅行先で彼の嫉妬から喧嘩になってしまいました。事の起こりは宴会の後でした。入浴を済ませ部屋に戻ると同室の女性は全員、隣の上長の部屋での飲み会に参加していました。彼もその部屋にいたのですが、いなくなっていました。メールでどこにいるのか聞くと「自分の部屋ではないところで寝ている(下戸なので逃げた）。お前もさっさと部屋で寝ろ」と返事がきました。私も飲みたくなかったので、自分の部屋で彼とメールをしていました。途中で彼が行方不明だ、と騒ぎになり、以前から「付き合っているのでは？」と疑われている私の部屋をいろいろな人が訪れてきました。その対応をしている間メールの返信ができませんでした。すると私が飲み会に参加したと思い込み、何をしている！なぜメールの返信がない！という怒りに満ちた 50通ものメールが来ていました。それだけにとどまらず、翌日にはデジカメに残っていた宴会で撮影した写真が気に入らない（他の男性社員と円陣を組むような体勢で写っている写真がありました）との理由で、「嘘つき」「裏切った」「だらしない」と延々と責められ、挙句の果てには「疲れた。お前とはもう無理」と言われました。その後、1週間近く無視されています。これまでも、嫉妬されたり行動を抑制されたりしてはいましたが、あまり苦にしていませんでした。しつこいと思う時もありましたが、「愛されてる」思っていました。今回自分にも非があるので、写真の件は謝りましたが、さすがにすこし引いてしまい、今後どうしたらいいか悩んでいます。アドバイスをください。お願いします。

トピ内ID：8429475578

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無理！

😑

あい

2010年01月13日 18:09

＞50通ものメールが来ていました。普通じゃない！！＞（他の男性社員と円陣を組むような体勢で写っている写真がありました）社員旅行なんだから仕方ないですよ！そんな事気にするなんて器の小さい男ですね（すみません）まぁ、それでも「愛されてる」というならどっちもどっちですけどね。私がされたら即！別れます。引くではなくどん引きですよ！

トピ内ID：9622093525

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絶対に別れるべきです。

🐷

おばさん

2010年01月13日 20:37

この手のタイプは　しんどいし、面倒くさいから　別れなさい。異常な束縛を愛されているなんて　勘違いです。

トピ内ID：0801027280

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トピ主です（相談内容の追記です）

😣

かりんトピ主

2010年01月13日 19:34

長文ですみません。彼とはこれまでも何度か、彼の嫉妬が原因で喧嘩になったことがあります。だいたいメールの返信がない（遅い）ということが発端です。あとは会社で他の男性社員と話していたとか・・・あと、彼は「オレはよくて、お前はダメ」「お前がオレの嫌なことをしたらやり返す」などと言う発言はあり、自己中な人だとは思っていました。例えば、私が友人と出かけると証拠の写メを要求してくるのですが、逆に私が要求しても送ってきたことがありません。また、自分は平気で何時間もメールをしてこないことがあるのに、自分がメールをして３０分も返信がないと疑いのメールがきます。今回もそんなに心配なら自分が部屋から出てこればどういう状況かわかり心配しないで済んだと思うのですが、飲まずに逃げられたので出て行きたくはなかったようです。私は同室の女性がバラバラに出掛けているので鍵をかけられず、困っている旨をメールで伝えています。写真の件も私から頼んだのではないのですが、怒って聞いてもらえません。どうしたらよいでしょう？

トピ内ID：8429475578

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怖い

🐤

まめこ

2010年01月13日 19:34

＞50通ものメールが来ていました。怖いです。つきあっているからといって相手の行動まで全て制限できる、口を出せると思っている男の人って怖いです。結婚したら何も自由がなくなりますよ。愛されているというのは、信頼されていて大事にされていることだと思います。彼は単に精神的に未発達でわがままなだけだと思いますが。別れたらストーカーにでもなりそうですね。本当に怖いです。

トピ内ID：9001132269

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50通ものメール

😨

うんたん

2010年01月13日 19:34

それは酷い嫉妬とか通り越してる感じがしますよ。自分をコントロール出来ない人だと思う。例え他の人にはキチンとしてたとしても。そういう事をしてしまうんだから、そういう要素を持ってる人。今後もこのような事、あると思います。むしろ、トピ主様がごめんねって謝ってしまう事により、｢自分の行動は間違ってない｣、｢こんなに嫉妬する程好きなんだというのを理解させた｣と植え付けてしまいます。お前とは無理って言って縋ってくるのを待ってるというか、試してるみたいなのも感じる。てゆうか、トピ主様、何も悪くないじゃないですか？勝手に彼が勘違いしただけですよ、文章読んでる限り。彼の事悪く言ってごめんなさい、でも、別れるなら今のうち！！普段から嫉妬深いんですよね？でも一回でもここまでエスカレートした行動がでると(そしてそれを許すと)、繰り返しますよ…。ここまでやっても許されるっていうゾーンが広がってくだけで、そのうち身動きとれなくなりそう。

トピ内ID：9793875503

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善は急げ

人生一度だけ

2010年01月14日 10:33

その彼ちょっとまずいんじゃないでしょうか。もし結婚したら、監視カメラつきの家に閉じ込められそうですね。宅急便のお兄さんと話しただけで、嫉妬されたり、病気になっても女性医師さん以外にかかっては駄目とか。そう言いながら、自分は外で適当に女遊びしそう。彼がまだ若く、付き合いの経験が少なく、貴女との距離感がとれず、つい嫉妬してしまうというなら、分からないでもないですが、３８才でそれでは、まず治らないでしょうね。まだ傷が浅いううちに別れることをお勧めします。１日でも早いほうが良いです。これからの夢と希望あふれる人生、つまらない男のために真っ暗にしてはいけません。

トピ内ID：0908046674

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治りません

なな

2010年01月14日 10:33

そういう人とお付き合いしたことがあります。証拠の写メを要求するところまで同じです。私の場合は写メを撮って送っても「本当に今撮ったものかわからない」と疑われて指定のポーズまでさせられたことがあります。私も最初は愛されていると思っていましたが、逆だと気付きました。ようするに、自分が１番かわいくて、他人を信じることができない人です。別れる前は自殺未遂とかされましたよ。別れられた時は正直ほっとして、友達といる時にメールを気にしなくていいってこんなに気楽なものかと嬉しかったです。今は心配はしてくれるけど、束縛しない、私を信じてくれる人と結婚しました。今となっては何故あんな束縛する人と５年も付き合ったのかと思います。最後の頃は「愛されていない。信用されていない」と、そればかり考えていました。そういう人は治りません。それどころかエスカレートします。ただ、トピ主さんはまだ戻りたい気持ちがあるようなので、うんざりするまで一緒にいてみてはどうですか？謝り続ければそのうち許してもらえます。ちなみに私の場合、別れる時は携帯番号を変えて引越しもするはめになりましたが。

トピ内ID：2892759079

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彼の嫉妬に愛情は感じられません

ひぃ

2010年01月14日 10:33

勿論、彼自身はそうは思ってはいないでしょうでも、彼の発言や行為は、自分の思い通りにすべて運びたい自己中心な考えでしかありませんトピ主様の事は所有物として扱いたい性格なのでしょうこの先、結婚となってからでは遅いです下手すればＤＶに発展しますよ・・・２人の間だけで別れ話をする事はお勧めしません今から、同僚に彼と付き合っている事、彼のこういった言動を話しておきましょう２人の間だけで話を進めれば、彼が報復としてある事ない事ふれまわるかも知れませんトピ主様は違うアドバイスを求めておられたかも知れませんが別れた方がいいです

トピ内ID：0466804607

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ありがとうございます。トピ主です

かりんトピ主

2010年01月14日 10:33

みなさん、ありがとうございます。やはり異常ですか。自分の思考に自信がなく、彼を怒らせた私が悪いのかと思い悩んでいました。これまでも理不尽だと思うことはありましたが、喧嘩をするのが嫌でかなり譲歩してきました。私の思考にも問題があるとは思うのですが・・・。今日、彼に今後の付き合いをどうするかはそっちが決めて欲しい、とメールしてしまいました。＞あいさん「愛されてる」とは思えなくなりました。彼は自分だけしか愛せないのではないか、と思えたのです。＞おばさんさん異常な束縛、おっしゃる通りだと思います。＞まめこさん愛されているというのは、信頼され大事にされることだとしたら、私は彼には愛されていません。信じてもらえなくて悲しいと思っています。＞うんたんさん試されている感じがずっとしていました。だからこそ、彼の求めている「ごめんなさい、私が悪い」を言ってしまいました。彼は自分が勘違いした、とは思っていません。自分の思うことは正しく、確定事項です。目を覚ますために、厳しいご意見をもっとください。

トピ内ID：8429475578

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自分。

saosao

2010年01月14日 10:33

自分しか好きでない人という人はいるものです。あなたもトピや内容の追記をしながら冷静になってますます彼に対する思いは醒めては来ないのでしょうか？自分の書いた文面を客観的に読んでみてください。彼があなたを（言いたくはありませんが）好きという感情ではなく自分のコンプレックスを埋めるための存在として「扱っている」ことが分かるのではないかと思うのです。それだけ自分を見ていない人にも思いやりが持てるあなたです。彼はあなたの思いを「無視」しているのですからこれを機に別れてきちんとあなたと向き合ってくれるかたとお付き合いされたほうがいいと思います。彼にはもう何も言わずに、あなたのためにも彼のためにもそっとフェードアウトしませんか？

トピ内ID：9612501077

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支配と言う快感

☂

無責任艦長

2010年01月14日 10:53

「愛」ではなく、「支配欲」を感じます。ただ、支配したいだけ。この先も自由はなさそうですね・・・。私だったら別れます。先の見えた不幸は回避したいですから。

トピ内ID：6564133025

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サイアク

流星改

2010年01月14日 11:14

彼はトピ主さんを愛しているのではなく自分を愛しています。もちろん自覚してはいないでしょう。しかし、だからこそ厄介なのです。絶対に話にならないから。そのへん、よーく考えて下さい。トピ主さんの時間が勿体無いですよ。 1週間無視なんて渡りに船だと思いました。

トピ内ID：4114797430

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レスします

ビーンズ

2010年01月14日 11:14

謝ってまで、お付き合いを続けたい相手ですか？そんな自分勝手な人。これから先も彼のわがままや嫉妬に、謝り続けていくのですか？今回のことも、トピ主さんには非が無いと思うのですが、どうしたらいいのかって言うなら、私は別れることをお勧めします…。

トピ内ID：4272003664

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別れる時は気を付けて

ププ

2010年01月14日 11:14

その男、確実にストーカーになるよ。別れる時は、周りも巻き込んで、彼が変な行動が出来ないようにしてから別れて下さい。そもそも束縛が強いのは愛ではありません。彼自身が勘違いしてる可能性が高いですが、トピ主さんへの愛ではなく、自分の独占欲を満たすための自己愛です。しかも、信用出来るのは自分だけ、という小さい男です。更に、自己中。いい所は何もありません。ただ、トピ主さんもかなり洗脳受けているので、上記のようには感じないでしょう。それこそが問題です。今回、彼の異常性を少なからず感じることが出来たのですから、皆さんの意見をしっかりと受けとめて、そんな最低男とは別れて下さい。そんな異常な男は繰り返します。そして変わりません。更にいうと、そういう男を選ぶ女も繰り返し似た男を選びます。そんなループからは抜け出して下さい。もっと平穏な幸せはいくらでもあります。本当の愛を知って下さい。まずは気付いて！

トピ内ID：7937160173

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答えは出てると思う

stripe

2010年01月14日 12:15

2010年1月13日 18:32のレスを読みました。率直に言って、どうしましょう？じゃなくて、別れなさいと背中を押して欲しいのかな、と思いました。トピ主さんの中では、もう無理と思ってませんか？嫉妬深くて束縛が強いのは、小心者の証です。彼の言動は、モラハラ、パワハラの傾向があり、直接的な暴力に訴える一歩手前のような気がしますね。結婚でもしたらDV夫になる可能性が高いと思います。もういいんじゃないですか？この男が相手だと、別れ際に一悶着ありそうですけどね。

トピ内ID：2258370524

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トピ主です。みなさんありがとうございます。

かりんトピ主

2010年01月14日 13:02

たくさんのレスポンス、ありがとうございます。みなさんのおっしゃる通り、私は以前にも同じようなタイプの人と同棲していた経験があります。同じタイプを選ばないように気をつけていたのですが、自分の悪癖が直っていないのだと痛感いたしました。皆さんの意見も参考に、やはり別れることにしようと決意しました。フェードアウトできればいいのですが同じ会社ですので、円満にとはいかないにしろ、できるだけ穏便に別れたいです。別れるにあたって、復讐が怖いです。私から別れたいと言うと彼のプライドを傷つけ、少なからず嫌がらせをしそうです。（やられたらやり返すのが彼の信条です）現状は 1私からは朝と寝る前のメールは前からの約束通り入れている。（昨夜から単語の返信あり） 2私は旅行での写真の件は私の落ち度として認めるも、裏切っていないし浮気もしていないと主張。 3２人の今後は彼が結論を出すようにお願いした。（プライドの高い人なので自分からやり直そうとは言わないような気がしている）今後どうして行くのが最善でしょう？ご意見をください

トピ内ID：8429475578

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トピ主です。連続レスですみません

かりんトピ主

2010年01月14日 14:26

連続レスですみません。みなさん、ありがとうございます。人生一度だけさん実は少し前から浮気の疑いもありました。彼は×1なのですが、私に話した離婚理由（子供の教育方針の違い）と実際の離婚理由（浮気。女癖が悪い）が違うことを、旅行中の同僚の会話で知りました。ななさん戻りたい気持ちより、このままではいけないと思いこちらに相談させていただきました。ひぃさん別れようと思いますが、報復が怖いです。必ず仕返しがきます。 saosaoさん自分の書いたことやみなさんのご意見を読ませていただき、目が醒めました。無責任艦長さん先の見えた不幸、おっしゃるとおりです。流星改さん話にならない・・その通りで、話し合いが出来ないので以前から諦めていました。ビーンズさん非がないとおっしゃっていただき安心しました。ププさんループから抜け出したく、助言をお願いいたしました。ともすると、自分の思考に自信がなく、理不尽な要求を受け入れてしまうダメな自分です。 stripeさん背中を押して欲しかった、その通りです。

トピ内ID：8429475578

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安全な別れ

saosao

2010年01月14日 14:50

「２人の今後は彼が結論を出すようにお願いした」ということなので、その結論が出るまで朝と寝る前のメールも「２人の今後をきちんと考えてほしいから」と止めることから始めてはいかがでしょう。彼には「自分の言葉や考えで結論を出した」と思わせることが大切です。まずこうすることが彼と安全に別れることができる第一歩ではないでしょうか？仕事では以前と変わらず接すればよいでしょう。元から同僚には怪しくともお付き合いしていたことは公表していなかったのですから。もうひとつ大切なことは「新しくお付き合いするかたができても彼に悟られないようにすること」彼の気持ちにまた火をつけることになりかねませんから。月日が流れても根に持つ人はいますからね。また、彼がやり直すと言い出した場合は「今回のことでどんなことであなたを傷つけるか分からなくなった。傷つけることが怖くて付き合えない。ごめんなさい」とあくまでもあなた（←彼氏）は悪くないというカタチで伝えてこちらからの連絡はしない。そして、会社ではフツーに接することは忘れずに。

トピ内ID：9612501077

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正面から真面目に考えて・・

ストレート

2010年01月14日 15:34

＊彼の行動は彼の責任なのに、何故か彼女が｢彼がおかしいのは私も悪いのでは｣と考えて、状況判断を間違う＊本来は、彼のいい処は、そのままストレートに感謝して有り難うと伝え、よくない処は、その内容を明示・指摘して、解決を目指して話し合い～解決する＝＝これが普通の人間関係＊それを解決（歩み寄り）しようとしない彼とは、結局は心やすまる人生を共に出来ない＊いい処もあるから、悪い処は我慢しよう、というのは、結局いい処にもそれ程感謝をしなくなり、悪い処は解消せずに引きずっていくことになる　＊この悪い循環の中で、一番の被害を受けるのは子供、親に感謝しない愛の薄い子が育つ・・長じて子供自身の家庭の形成に影響が出る＊DVでよくあるパターンは、｢でも彼はあんなに優しい面もあるのだから、あれもこれもしてくれるのだから｣と女房が我慢し、ある時にプッツンと我慢が切れる（我慢が持たない）＊仕事にもハッキリ影響が出て来て周りも気付く・・・会社では昇進もしなくなり給与も増えず最悪＊こうなってから、どうしてあの時に気が付かなかったのか？と嘆く女性が多い。今が真剣に考えるべき時です。

トピ内ID：5976600906

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二度目です

ストレート

2010年01月14日 15:34

先に一般論的なメールを入れました。かりんさんが心配なので、敢えて下記をお伝えします。１．彼は変質的な性格の持ち主です。お気の毒ですが、小さい頃から、親や周りの愛情を十分に受けた生活をしてこなかった方だと思います。それを乗り越えてこられなかったのが現在の彼です。２．結婚しても彼は変わりません。貴女を執拗に束縛し、子供には言うことを聞かせようと暴力をふるうＤＶ男になるでしょう。２．貴女は、親御さん・周りの方々の愛情を受けて育たれました。貴女が幸せな人生を送る努力をすることは、親や周りの方々に対する恩返しです。３．彼の現状に対して、貴女が責任を感じる義務も　同情して自分を投げ出す必然性もありません。自分の人生をまずしっかりと生きようとする・・これが貴女の大切な生きて行く道です。４．一番大切な｢一度限りの人生をしっかりと生きる｣ことを目指してください。それに較べれば一時の大変な（だとは思う）彼との別れへのゴタゴタを怖れないでください。幸せを掴んでいく努力を！！頑張ってください。

トピ内ID：6376690661

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考えられる行動

ププ

2010年01月14日 16:01

１社内でトピ主さんについての誹謗中傷をいう。２メールや電話によるストーキング。(１日何百件) ３実生活に入り込むストーカー行為。(待ち伏せ、付き纏い) ４別れを切り出した時のDV。５逆パターンで自殺すると脅す。６殺傷沙汰や無理矢理行為を強要する。いろいろ有り過ぎます。まず、ボイスレコーダーと、新規で携帯を用意して下さい。別れを切り出す前に、社内の人間ほぼ全てに、今まで付き合っていたことと、これから別れを切り出す事実と原因を話しして理解しておいてもらって下さい。彼が親しくしている人は除く。(表面上の付き合いだけで、ほぼいないと思いますが。) 頼れそうな上司にも報告。万が一の可能性も話しておくこと。(上記の可能性) 別れを切り出す際は、第三者同席のもと、必ず外の喫茶店やファミレスで行うこと。ボイスレコーダーで録音も忘れずに。別れを切り出した後は、新しい携帯を連絡用にし、元の携帯は彼からのメールや電話の記録用にすること。その後、行き過ぎた行為がありそうな場合は、弁護士を通し警察に駆け込んで下さい。

トピ内ID：7937160173

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トピ主さん

😝

らん

2010年01月14日 21:38

純粋なんだなぁーって思います。こういう人（彼氏）いますねー！自分は長い間メール返さないけどトピ主さんは何でだめなの？？「愛」の形はそれぞれ違うけれど・・・これは誰が見ても「異常」です。トピ主さんが一緒に居てしんどいのなら別れを切り出した方がいいですが、絶対！人がいるとこもしくは友達に頼んで離れたところに待機していてもらった方がいいですよ。そういう人はキレたらもっと怖いと思います。

トピ内ID：5733947600

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二度目ですが…

ビーンズ

2010年01月15日 12:16

主さんの中で、すでに答えは出ていると思いますが…。もう、気がついていると思いますが、「束縛＝愛されている」って、違うと思います。自分勝手な彼の言うなりになって、本来の自分じゃなくなってしまうのって、嫌じゃないですか？主さんの行動を抑制するのは、彼自身にやましいところがあるからでは？この先、彼から別れを切り出されたとしても、決して主さんが悪いわけじゃありません。自分を責めないようにしてください。そこが心配です。別れられて、むしろラッキー…ぐらいに思えればいいのですが。

トピ内ID：4272003664

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エニアグラムのタイプ８ですね

🎶

Peachpie

2010年01月15日 12:39

困りましたね。でも、彼のように本能と自己防衛の中でしか生きていけない人っているんですよ。彼がつまんないことに嫉妬してけんかするのは、彼はあなたのことが大好き（つまり、恋愛関係上の力関係はあなたのほうが彼より上であることを彼自身が認識してしまっている）だから、なんとかバランスを取り戻そうと必死なんでしょう。また、浮気が原因で×イチとありますが、ありえますね。いつも自分が捨てられると思っているので、いつもどこかで万一のためのバックアップをとっているんでしょうね。また、Self esteemを維持するために、常に自分のことを「一番だ」と思ってくれる人が「必要」なんでしょう。だから自分がその人にとって「一番でない」のが死ぬほど辛い。でも辛いという認識（もしくは恐れ）が「怒り（攻撃）」摩り替わって表現されるようです。ここまで書くとまるでタイプ８ってどうしようもない人、と見えるかもしれませんが、こういう人が大好き、っている人もいるので、世の中本当によくできています。笑　殆どが共依存なんでしょうか。主さんはなぜ彼に惹かれたんでしょう？

トピ内ID：7727595696

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携帯からですが、トピ主です

かりん

2010年01月15日 17:04

みなさん、暖かいレスありがとうございます。まずは「きちんと考えて欲しいからメールは控えるね」と伝えました。そのまま今朝はメールをしなかったのですが、私が通勤途中に交通事故にあってしまいました。車はひどい状態ですが、お陰様で怪我はたいしたことなく済みました。が、同じ会社なので、駐車場に私の車がないのに気付いて、朝から何度か心配している旨のメールが来ています。私が事故にあったと知るのは時間の問題です。今のところメールは無視していますが、事故の事を報告した方がいいでしょうか？

トピ内ID：0578001566

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お怪我は大したことなくよかったです

ププ

2010年01月17日 12:55

もう彼氏もご存知のこととなっているでしょうが、一言。トピ主さんに、ちゃんと別れるという強い意志が無い限り、また同じことを繰り返しますよ。そのような相手に、少しでも情を持っていては付け込まれるだけです。そのような優しい性格が(悪く言えば自己を確立できていない)、似たような男性を引き込むのです。しっかりとNOを言える人間になって下さい。自分から不幸を引き込んでどうするんですか。

トピ内ID：7937160173

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どうされているでしょうか？

saosao

2010年01月18日 20:10

交通事故のこと。お怪我は大したことないとのことですが、お見舞い申し上げます。さて… 彼からの心配のメールにはお返事したのでしょうか？私はしたほうがよかったかな…　と思っておりますが、どうされたでしょう？変に無視をすると彼に逆上する機会を与えかねませんし（それで離れて行くのならいいのですが）心配に対するお礼の返事をしても「これからのふたりのことを決める」こととは別のことですから。プライドの高い人だからこそ、そこを傷つけて根に持つようにしてはいけないと思います。お身体お大事に。

トピ内ID：9612501077

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