自分に自信がありません。

レス21

（トピ主 0 ）

🐶

エマ

2010年01月17日 15:14

恋愛

私は容姿に自信がありません。小学校～大学迄ずっといじめを受け続けてきました。

小学中学は家庭の事情もあり公立だったのですが、特に男子からのいじめが怖く高校大学と女子高女子大を選びました。（私立だったので経済的にきつかったのですがきっと公立（＝うちの地域では共学のみ）へ行っていたら自殺していたかもしれません。それぐらい私自身も弱っており病んでおり、嫌がらせは酷かったのです。）女子高女子大へ行っても同性からのいじめは止みませんでした。自分はそんなに酷い顔なんだ…ストレスが溜まってきてしまい、家に帰り親を恨み暴力を振るう事すらありました。

社会人になってもそういう差別される事がおさまる事はなく結局「（男女問わず）陰口・嫌がらせ→（私がそれに気付いてしまい）凹み…→会社へ行く気が無くなって来→無断欠勤。その後退職」という道を辿ってしまってきました。そのせいで職歴は（大卒後）正社員３社、契約社員（半年程度）１社、派遣２社と酷いものです。こんな事があった私でしたが、何故か30を前に男友達が出来始めました。職場の同僚に「メアド教えて」「昼ラーメン行かね？」等等…信じられませんでした。

メアド交換した同僚の男の子達とは普通に休日でもメールし合う事が出来、社内で会えば立ち話をし…一般の人から見れば普通の事でしょうけれどそれまでの私からすれば何故こんな普通の事が許されなかったんだろう…と不思議な気持ち半分、嬉しく思うので今の同僚には感謝の日々でした。こんな中、先日同僚の男性の1人から「人の心を弄ばないで下さい。もう限界です、さようなら」というメールがきました。

全く意味不明だったので同僚の比較的仲良しだった女性の派遣の子にメールの相談をした所「貴方が好きだったんじゃない！」と笑われ、でもすぐに真顔になり「ちょっと勘違いさせちゃってたかもね…謝った方がいいかも」と言われました。続きます…

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続きです。

🐶

エマ

2010年01月17日 19:35

私は普通に、ただの男友達と思っていました。まず私は（今までの経歴から）人と会うと・自分を受け入れてくれる人か否か・受け入れてくださりそうな方なら、お友達として… などという順番（私の勝手な心の中ですが）を踏んだりしてとにかく普通の方より打ち解け仲良くなれるまで時間がかかるんです。メアドひとつ交換することから始まります。今回のこの男性の件もですが自分に自信がないが故（この人、私を受け入れてくださるのかしら…）など一人ゴチャゴチャ悩んでいる間にお相手様を何か変な方向へ勘違い？させ結局友情すらダメになってしまったのではないかと危惧しています。（そもそも、男性の言う「弄ぶ」って何？と吃驚しているのですが…）変な文章でごめんなさい（嫌な事がちょっとあったのもあり、気が動転してしまっているのもあると思います。）人間関係が上手に築けない私です。何かアドバイスなどあれば宜しくお願い致します。

トピ内ID：3354021640

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たくさんの経験が自信になります

🐱

ハナ

2010年01月18日 11:58

エマさんの文章に自分との共通点をたくさん発見したのでレスすることにしました。長年のいじめや嫌がらせでどれほど傷ついたことでしょう。特に容姿が原因でということであれば思春期の苦しみは大変なものだったでしょうね。私も容姿に関わる病を持っており、自信が常にありませんでした。人とは違うという悲しみや他人の心無い言葉が積もり積もって、何もできない状態だった時期もあります。でもエマさんとほぼ同じ２０代後半から敬遠していた男性との交流が増え始めました。驚くと共に、このような楽しい交流を他の人はもうずっと前から普通に経験していたのかと思うと、素直に嬉しいというだけではない嫉妬のような感情もあったのが本当のところです。エマさん、今は難しさを感じることも多いでしょうが、１０代に味わえなかった男女間の友情や恋愛をたくさん経験してください。今回のメールに関しては、エマさんの慎重さが、むしろその男性には特別な感情と感じられてしまっていたということ。エマさんは今、本当の人間関係を経験しています。その中で傷ついたり傷つけられたりする内に自信が身についてくるのだと思います。

トピ内ID：8460187701

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あなたに似た女性、知ってます

しなもん

2010年01月18日 12:44

あなたに似たタイプの女性を知っています。私の片思いの相手でした。彼女もあなた同様、男性からのいじめを受け、自分に自信をもってません。私と彼女が出会ったのは、彼女が25歳の時。女性ばかりの職場に勤めてました。彼女とは趣味が合い、それをきっかけにうちとけるようになりました。そして、男性を苦手としていることを打ち明けられ、悩みの相談にのるようになりました。そんなことをしているうち、彼女が愛しくなってしまったのです。そんなおり、実家の都合で私が転職することなりました。彼女と会う機会が激減してしまうので、私は彼女に告白することにしました。すると…。急に避けられるようになりました。それも病的なほどに。実は彼女、男性恐怖症だったのです。私のことは異性として意識いなかった為、そばにいても平気だったとか。それが告白してから、やはり私も男性であることを実感してしまい、生理的に受けつけなくなったようです。続きます。

トピ内ID：7102496937

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続きです

しなもん

2010年01月18日 12:44

そのあと、結局は私が転職をしてもう会わないだろうことを、同僚を交えて話し、彼女に落ち着いてもらいました。彼女が男性恐怖症と発覚したのはその時のことです。長い自分語りになって申し訳ありません。結局、私がいいたいことは「トピ主さんも男性恐怖症になっている可能性がある」ということです。今回は男性の方からの告白がなかったということでしたが、好意をもたれていたと知ってから、嫌悪感みたいなものを感じませんでしたか？　それが心配です。さて、今回あなたが男性の好意に気付かなかった理由は、あなた自身が「私を好きになる人なんていない」と思い込んでいることにあります。自己評価が低いですが、あなたは男性からモテるタイプかも知れませんよ。子供のころのイジメも「好きな女の子の気を引くため」だったかもしれません。ともかく、男は好きでもない女性に必要以上に話しかけてきません。そういう場合は男性からのアプローチではないかと考えてみてください。あなたが男性恐怖症ではないことを祈ってます。

トピ内ID：7102496937

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今そんなに気にすることはありません。

🐶

ともちゃん

2010年01月18日 14:11

もし、其の方に話ができることがあり、誤解を解き、友達からはじめましょうということで、一週間に一度くらいご飯を食べにいけるようにしたらいいでしょ？　“男の方とあまりお付き合いしたことが無いのでメールの返事がおそくなってしまっただけなので、ごめんなさい。ゆるしてね。と、いう感じではだめですか？

トピ内ID：4423386723

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トピ主です。

🐶

エマ

2010年01月20日 11:51

皆様、御返信頂きましてどうもありがとうございます。ハナさんの＞驚くと共に、このような楽しい交流を他の人はもうずっと前から普通に経験していたのかと思うと、素直に嬉しいというだけではない嫉妬のような感情もあったのが本当のところです。 ↑ここですが、私そういう感情を今まさに持っています。「友達が…」とか言うごくごく普通の話は勿論「彼がね…」とかいう恋の話、お洒落だとかショッピングに美味しい物を沢山食べたりして……色々楽しかったんだろうなと、とりわけ自分の１３才辺り～２５才位までの時期を悔しく残念に思います。（私はこういう人生しか送れなかった…）自分の容姿は酷いんだな、って思ってます。通りすがりの見ず知らずの人に唾を吐かれる事なんて日常茶飯事でした。余りに酷いので（昨日そうしてきた人と今日のこの人、グルなのか…）等変な妄想が始まるありさま。こんなばかりで（学校以前に）外出そのものに恐怖を感じていた時期があった為、高校大学の通学７年間は寄り道も出来ず悲しかったです。でもこうした現象も28辺りから急に減ってきた感じがしており不思議な事に最近ではゼロじゃないかと思います。（続く

トピ内ID：3354021640

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2続きです。

🐶

エマ

2010年01月20日 11:51

学校や職場とか自分が長時間過ごす様な特定の場所ならともかく通りすがりって…こんなに人の態度って変化するものなのでしょうか。世間の人の物差しって何なんでしょうか。訳が分からなくなります。大変残念なのですが、私、もしかしたらしなもんさんの仰っている男性恐怖なのかもしれません。その職場の男性に対して、しなもんさんが書いて下さった内容の様な態度をそっくりそのまま取ってしまっています。病院へ行った方がいいのでしょうか…自分が怖いです。それから・・ともちゃんさんに御返事頂いた内容なのですが。。今日、思い切って叔父へ軽く相談してみました。（こんな話（＝異性の話）するのは初でした）叔父は「少し距離を置きなさい」と言いました。きっと私自身も現在は彼と二人っきりで居る必要性を強く感じていないので、アドバイスして下さった様にお食事とかはちょっと無理なんだと思っています。

トピ内ID：3354021640

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カウンセリング

🐱

ハナ

2010年01月21日 11:35

エマさんが私の話に共感してくださったこと。エマさんよりだいぶ年上で少しだけエマさんより自信を身につけてきている（かな？たぶん）私ですが、それでもとてもうれしくカウンセリングを受けたような気持ちになります。共感してもらえることが心を強くします。しなもんさんのお話でエマさんも考えられているようですが、一度心療内科やカウンセリングを受けてみられるのもいいのではないでしょうか？１０代～２０代前半という本当に感受性豊かな時に容姿に関して決定的なコンプレックスをもったというのは、おそらく普通に考えられる以上に重大な問題だと私は考えています。雑誌等には「コンプレックスを自信に変えて！」「自分が欠点と思うところが他人にはチャームポイントに見える」などと書かれ、考え方を変えるようにとのアドバイスがあったりしますが、それにはベースに絶対的な安心感のようなものが必要なのではと思うからです。その絶対的安心感を手に入れるには、たくさんのことを実際に体験するというのもあると思いますし、傷ついて悲鳴を上げている心をプロの手を借りてじっくり整えていくのもとても有効な手段だと思います。

トピ内ID：8460187701

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大丈夫、治せますよ

しなもん

2010年01月21日 12:15

どうやらエマさんは、軽い男性恐怖症なのかもしれません。でも大丈夫！　あなたは同僚の男性を交えてとおしゃべりできる今のほうが楽しいのですよね。その気持ちがあれば、恐怖症を克服することも、素敵な恋愛をすることもできますよ。まあ、念のため、機会があったらメンタルクリニックでカウンセリングを受けてみてください。そういうところの先生はとても聞き上手で、悩みを話すだけでもストレス解消になります。きっといい方向に、エマさんを勇気づけてくれると思います。アドバイスをお求めでしたので、かなりの長文を用意してしまいました（汗）以下、４件の連カキコ。参考程度に読んでみてください。

トピ内ID：7102496937

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同僚さんの気持ち

しなもん

2010年01月21日 12:15

その同僚が「弄ばれた」と感じた原因は、エマさんに年齢相応の恋愛経験があると勘違いしたことです。同僚さんは、とても繊細な方なのでしょう。あなたに告白して断られるのが怖いので、自分の恋に脈があるのか、慎重に探っていたのだと思います。そのアプローチに対してエマさんは無意識に「自分も好意を持っている」というようなリアクションをとってしまっていたり、反対に「まったく気のないそぶり」したりを、繰り返してしまった。彼にしてみると、１．これだけやっているのだから、自分がエマさんを好きなことは伝わっているはず。２．それなのにエマさんのリアクションは「好き反応」と「嫌い反応」の両極端。３．これって、からかわれているのかなぁ… という具合に考えてしまったのでしょうね。一応、誤解は解いておいたほうがいいと思います。お仕事先の人間関係もありますし。「相手を男性と意識してしまうと、昔のイヤな思い出が蘇ってきてしまう」と、これぐらいは打ち明けてみたらどうでしょう。その上で、その同僚が苦手なのではなく「男性」が苦手なのだと分かってもらうのがベストかと。

トピ内ID：7102496937

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あなたがモテるようになった理由

しなもん

2010年01月21日 12:15

エマさんは自分がなぜモテるようになったのか不思議なのですよね。でも、ハナさんのコメントにもあるように、20代後半から状況が変わることは大いにあります。それは男女とも、若いうちは相手の容姿優先の恋をしてしまいがちだから。でも20代後半になり、結婚を視野に入れるようになると、相手に求めるものが変わっていきます。若いうちは、楽しい相手や、付き合うと自慢できる美形な異性を恋人にしたがるものです。でも、結婚相手になると違っていく。女性なら、相手に誠実さや甲斐性（収入などを含めて）、優しさを求めるようになります。男性なら、優しさ、貞淑さ、家庭的であることを求めます。エマさんは過去に苦労された分、優しそう（正確には気弱）な雰囲気を出しているのかも。また、細く派手な女性よりも、一見地味でやや丸みを帯びた女性のほうが男にはモテます。なんにせよ同僚の方は、決して軽い気持ちであなたを好きになったのではありません。彼を恋に走らせる魅力が、エマさんには間違いなくあったのです。

トピ内ID：7102496937

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自信をつけるには

しなもん

2010年01月21日 12:15

自信をつけるには前にも書きましたが、エマさんが男性の好意に気づかない、異性と意識したら避けてしまう理由は、自信のなさにあります。男に告白される→自信がないから疑ってしまう→変な目的があると勘繰る→だまされてる？→昔いじめられたことを思い出してしまう→体が拒否反応。という連鎖反応でしょう。もし仮に今、同僚の方とお付き合いしても、長続きはしないと思います。今エマさんに必要なのは自分を導いてくれる優しい男性の手ではなく、自分自身で変わろうとする勇気だからです。自信をもつ近道は、まずはさわやかな笑顔を身につけることだと思います。おそらくエマさんはこれまで、笑顔のつもりで卑屈な笑みを浮かべてしまっていたのではないでしょうか？さわやかな笑いをするには、顔の筋肉を使います。鏡を見て笑う練習をしてみてください。最初はコンプレックスを感じてしまうでしょうが、笑顔がうまくなるうちに自信がつくはずです。毎日、鏡の前で「今日も笑顔で頑張るぞ！」。そう思うことで、きっと前向きに変われますよ。

トピ内ID：7102496937

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お返事（２度目）

🐶

エマ

2010年01月23日 12:12

ハナさん再度書いて下さってありがとうございました。辛かった女子高時代、「共感してもらう事は大切です」という、ハナさんが仰った内容の事をそっくりそのまま仰っていた先生がいました。私が好きだった先生の一人でした。今、三十路が見えてきたこの年で、ようやく分かります。支えて貰ってる…実感できる簡単な方法ですよね。。。＞雑誌等には「コンプレックスを自信に変えて！」「自分が欠点と思うところが他人にはチャームポイントに見える」などと書かれ、考え方を変えるようにとのアドバイスがあったりしますが ↑私はこういう『軽い』『適当な』事を平気で書いてくる雑誌等が大嫌いです。そんなに書かれている様に素直に実践できる人なら、まず悩んでないと感じるからです。余談なのですが……ビューティコロシアムだとか、ああいったTVにすら出演できる人は、余りコンプレックスはないんだと思っています。悩んでいるのでしょうけれど…何故なら（私が経験したように）まず外出恐怖だとか『人に見られる事』を恐れますから。心療内科の先生に話す事を考えましたが…恥ずかしくてこんな事素直に対面で話せるか、今はまだ分かりません。。

トピ内ID：3354021640

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お返事（２度目）

🐶

エマ

2010年01月23日 12:12

シナモンさん長いご返信ありがとうございました。とても参考になりました。（長けれど的を得ている文章は私は好きです。）何故男性が好意を持っていると分かったら避けてしまうのでしょうか？メカニズムが分かりません…普通の関係でいたいのに…どうしてこんなにねじ曲がってしまったんだろう…と自分の行動一つ一つ思い出しては公開しています。でも仰って下さった様に　　＞あなたは同僚の男性を交えてとおしゃべりできる今のほうが楽しいのですよね。その気持ちがあれば、恐怖症を克服することも、素敵な恋愛をすることもできますよ。ここ↑読んでちょっと勇気が出ました。（あー。やっぱり私はこういう事をポジティブにとらえられる人だったんだ）と感じる事が出来ました。ありがとうございます。メンタルクリニックは……前の方のレスポンスでも書いた様に、上手に話が出来るのか分からないです。正直他人に話す事を考えると疲れるんだろうと思ってしまうし、怖い気持ちがあります。ここは掲示板です・・それこそ顔を見られず、本音が言えるのです。だから私も誰にも言えなかった昔の辛い話も吐き出せました。ただ面と向かってだと自信ありません

トピ内ID：3354021640

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引き続き、しなもんさんへ

🐶

エマ

2010年01月23日 12:12

（上の続きです）１．これだけやっているのだから、自分がエマさんを好きなことは伝わっているはず。２．それなのにエマさんのリアクションは「好き反応」と「嫌い反応」の両極端。３．これって、からかわれているのかなぁ… という具合に考えてしまったのでしょうね。この部分が凄く分かりやすかったです。彼のお気持ちは嬉しいのですが…防衛線が張られている今の私では、そして友達っていいな…と思ってしまっている私では彼のお気持ちは受け入れられません。生意気言ってごめんなさいと思っています。職場では相変わらず彼を避けてしまっています。すれ違っても、挨拶すらしなくなってしまいました。こんな態度しか取れない自分も悲しいです・・・

トピ内ID：3354021640

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再び、失礼させていただきます

しなもん

2010年01月25日 12:59

こんにちは、しなもんです。前回、調子にのって長文にしすぎてしまったこと、不快に思われるのではないかと気にしていました（笑）私が書くような駄文でも、自分を変えようとして一生懸命読んでくれる…。このようなところからもエマさんの向上心が伝わってきますよ。さて、私と同様にエマさんを応援していらっしゃるハナさんのコメントですが、＞雑誌等には「コンプレックスを自信に変えて！」「自分が欠点と思うところが他人にはチャームポイントに見える」などと書かれ～すみません、私も同じようなこと書いてしまってますね（汗）当人にしかわからない悩みもあるというのに失礼なコメントでした。今後、なるべく気をつけたいと思います。結局、男の私がこのようなお悩みに口をはさむこと自体が無責任なのではないかとも感じますが、私と同じ「男性」のしたことで、エマさんのような悩む女性を増やしてしまうことに憤りを感じてしまうのです。そのような男たちとひとくくりにしないでくれって気持ちが強いんでしょうねぇ…。また４連続カキコの長文を書いてしまったので、目を通していただけたら幸いです。

トピ内ID：7102496937

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私自身の通院

しなもん

2010年01月25日 12:59

クリニックのこと迷ってらっしゃいますね。そういったところでは、もちろん第一にプライバシーを保護してくれますが、不安なら生活圏から少し離れた所に行ってみてはどうでしょう。私も一時期通っていたことがありました。私の場合は、モラハラな父親から傷つけられていました。モラハラをする人は周囲には気を使って評判がいいのですが、自分の家族に対しては日々のストレスを解消すべく当たり散らすのです。私はそれに耐えられずに周囲の人に愚痴をいうのですが、「あんないい人がそんなことするはずない」と返され、それを当人に報告され、ますます虐待されるようになる…。愚痴さえ誰にも言えないので、相当悩みました。そんな中、クリニックへ行くことを決意したのです。私だって、行く時は不安でしたよ。身内の恥をさらすようなものですもん。そういうこともあって、遠くの場所を選びました。専門家だけあって、みなさん聞き上手です。とりとめのない、順番バラバラの話でもきちんと聞いてくれます。話をしにいくというより、「金輪際かかわらない他人に愚痴をぶつけにいく」というように捉えても問題ないでしょう。

トピ内ID：7102496937

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なぜ男性をさけるか

しなもん

2010年01月25日 12:59

>何故男性が好意を持っていると分かったら避けてしまうのでしょうか？メカニズムが分かりません… 結局このような場合、いつも接している男性を「異性」としてとらえてないのだと思います。エマさんは視覚的に男と女の違いは分かるものの、脳内では無意識に同じカテゴリ内にまとめてしまっているのではないかと。それが「好意を持たれている」と知った時点で、初めて異性として意識してしまうのだと思います。そして、エマさんが異性に拒否反応をしてしまう理由ですが、私には断言できかねます。当初は「男性にいじめられたことを思い出し、身体が拒否反応を起こしてしまう」のだと思っていました。でも、不幸なことに女性からのいじめもあったのですよね。このような場合で「男にいじめられたことだけがトラウマになる」というのは、不思議に感じたのです。ひょっとするとエマさんの男性拒否は、たんに恋愛不足で、「好意をもたれるとどのように反応していいかわからなくて不安になる」というものかも知れません。その場合、恋愛に希望をもつことで徐々に慣れていくことができるのではないかと思いました。

トピ内ID：7102496937

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恋愛したいですか？

しなもん

2010年01月25日 12:59

エマさんの希望は「男性も交えて楽しく話をしたい」だけでしょうか。それとも、恋愛してみたい（男性に愛されたい、愛したい）とまで思ってますか？もし恋愛してみたいのなら、今までのように「友達の延長線上で」という考えでは遠回りになるかも知れません。友達とつきあうことと、恋人と付き合うことは別物と捉え、目標を定められたほうがエマさん向きだと思いました。また、ふつうにお付き合いすることを望むのなら、相手の男性もまた30歳前後になるでしょう。そうなるとどうしても結婚を意識した交際になると思います。エマさんには結婚願望・出産願望などはありますか？おそらく、これまでは考える余裕がなかったり、ご自分には遠いことのように考えていたのではないでしょうか。結婚したら、子供を産んだら。このようなことを想像してみることで、相手から一方的に好意を寄せられたときも「この人と一緒になったらどうなるかな？」と、シミュレートする余裕も生まれるでしょう。もちろん、エマさんの方から誰かを好きになってもいいのです。これから男の人とどのような関り合いしたいのか、じっくり考えてみてください。

トピ内ID：7102496937

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エマさんへ

🐱

ハナ

2010年01月26日 12:16

エマさん、確かにこういう悩みを実際面と向かって相談するのは勇気がいりますよね。私の場合は、もし自分の抱えていることの重みを十分に感じとってもらえなかったら益々苦しくなるのでは？と考え、なかなか人に相談できませんでした。でも、しなもんさん（エマさん同様、私もしなもんさんの文章とても好きです。しなもんさんが辛い経験をされていたことを知り、だからこそ培われた優しさなのだろうなと感じ入ってます）のお話にあるように、専門家はこれから先ずっと付き合わなければならない相手ではないので、意外と話をぶちまけてしまえるものです。後悔と反省の気持ちを含めて私の話をします。20代後半で私のほうから好きと思える人ができたのに、恋愛経験がなかったことを引け目に感じるあまり、気持ちを伝えられませんでした。逆に、特に最初は好きと思えなかった人とお付き合いをしました。後悔は気持ちを伝えなかったことに対して。反省は恋愛経験がないことを引け目に感じ、焦って恋愛をしたことに対して。じっくり自分がどうしたいのかを考えてからでも恋愛することは決して遅くないのです。

トピ内ID：8460187701

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参考になりました。有難うございます。

🎶

いちご

2010年01月28日 11:54

少々横ですが、レスさせて下さい。エマさん、素敵な女性なのだという事が文章からも解ります。どうぞこれから幸せになって下さい。しなもんさん、わかりやすい解説を有難うございました。私も人間恐怖症～男性恐怖症みたいです。男性に声をかけられると（好きなタイプのひとなのに）こころが硬直してしまうのです。この様な事を知っていると次からは他人にも好きな男性にも自然に接する事ができそうです。ありがとうございました。このトピに出会えてよかったです。

トピ内ID：9403346262

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