友人の嫌なところに気付いた時、どうする？

レス15

（トピ主 0 ）

💡

かなで

2010年01月19日 17:56

ひと

３０歳、女性です。表題の件についてご相談です。以前勤めていた会社の同期(女性・既婚)で、プライベートでも特に仲良くしていました。会社では美人で通っていて、気が利いて、優しくてと彼女のことを悪く言う人はいません。私も信用できる友達と思っていました。でも、気付いてしまったんです。会社で「いい人」を演じていたこと。本当は人を見下していた事、身体的な悪口を言う事、相談に乗るなんて言って本当は面白がっていた事、等。人だからそういうことがあっても当然だとは思いますが普段仲良く話している人の悪口とか沢山言ってその人に会ったらとっても仲良く接するとか。彼女のことが信じられなくなってきました。要領がいいと言えばそうなのかもしれませんが友人として続けていかれそうにありません。ただ、共通の友人が多く他の友人と会いたいと思っても必ず彼女も誘われます。彼女の事をほかの友人に話したとしても信じてもらえなさそうだし。見て見ぬ振りをする友人もいます。たぶん・・・私のように共通の友人を無くしたくないから？同じような経験をされた方もしくは周りにいらっしゃる方アドバイス宜しくお願いします。

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うーん

🐶

べる子

2010年01月19日 23:52

私にもそういう友人がいました特に傷つけられたということではないのですが、会えば話はするけれど、２人でどこかへでかけたりすることはないでしょうね彼女の考えについていけなくなったというのが、きっかけ価値観の違う友人というのも、人間を見る幅が広がって面白かったですよ！

トピ内ID：7485343413

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あなたも

🐤

韓国海苔

2010年01月19日 23:52

ここでトピ立てて彼女の悪口言ってますよねそれってお互い様なのではあなたも聖人では無いのですグループでどうしても彼女に会わなけれいけないのならばその時間は我慢してお付き合いするしかないですよね共通の友人がいるのなら彼女の話題は今後も出てくるでしょうねそれも嫌ならばあなたがグループから離れていくしかないと思います

トピ内ID：6672800002

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1対1で言う

kotoko

2010年01月19日 23:52

まず、その友人を信用しない。その気持ちを自分の心の中にとどめておく。たとえ他の人もそう思ってると感じたとしても人には言わないこと。なぜなら、陰口は言いたくないでしょう。あなた自身も信用されない人にならないで下さい。私なら、冗談を言う雰囲気で「笑いのネタ」として「突っ込み」（指摘し）ます。自分の悪い点であると気付かせる切欠を作る。ただし１対１で言う。最初から友人達の前で言うとみんなの前で恥をかかせた・馬鹿にしたと怒る人もいますからね。１対１で言い、相手が笑いの一つとして受け入れる度量があれば友人達の前でも「笑いのネタ」として取り上げます。そこで周囲の反応や意見によって一般的な悪い点であると自覚すれば彼女は改善を試みるでしょう。私は友人達とお互いの悪い点を「笑い」にして改善してきました。相手の長所・短所さえも笑い合う。個性として認め合うと楽になれます。トピ主さんの同期の女性が私の友達なら、距離を置きますね。ここは「要領いいのが彼女の個性」と割り切った付き合いをします。彼女を信用しない・本音で話さない。それだけで楽になれます。

トピ内ID：9444439537

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周囲を巻き込まない方が良い

アルミ

2010年01月20日 10:37

トピ主さんがその人の事を信用できないのなら、無理に付き合う必要はないと思います。お友達に、「私は○○さんと同席したくないから、一緒には誘わないで欲しい」とお願いするのもアリだと思います。でも、その女性が裏で何をしていたかという事は言わない方が良いと思います。トピ主さんを信じるかどうか以前に、大概の人は友達から友達の悪口なんて聞かされたくないだろうから。「友達の悪口を別の友達に言う」という、トピ主さん自身が嫌悪している行動を取ることになるから。トピ主さん自身はともかく、トピ主さんから聞かされた「噂話」だけで他の人達が問題の女性への態度を翻すような事になったら、トピ主さん個人の感情問題では済まなくなります。私はトピ主さんと問題の女性との「共通の友人」という立場に立った事がありますが、トピ主さん自身が体験されたように、友達から友達の悪口を聞かされるのって嫌なもんです。私がトピ主さんの立場なら、私が共通の友人グループから外れるか、その女性が誘われそうな集まりには参加しないかです。同席した場合は割り切って接します。

トピ内ID：9966637542

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接点を減らし心の距離をとる

🐶

たまり醤油

2010年01月20日 12:59

個性として目をつぶったり、助言して改善を試みたりできる程度の短所はあると思うのですが、このご友人については結構我慢強い私でも「友人じゃなくてもいいや」と思いますね。問題は、距離のとり方ですよね。人脈が重なり、他の友人は大事にしたいとのこと。・1対1で会う約束・行動は極力避ける・他の友人に彼女の悪口はいわない、またふられない限り話題にもしない・複数で会うイベントや会合は他のメンバーとの兼ね合いで天秤にかけて参加する・悪口好きの彼女のターゲットにならないように、届いたメールや挨拶、世間話にはそれなりに答えておく。・大事な相談事はしない。共通の友人についても口が堅い人でない限りはしない。心は許さない、敵にならないことでしょうか。見て見ぬ振り・・・それでいいと思うんですけど。彼女の上辺の評価が悔しいとかそういう気持ちは捨てることです。誰にでもそういうつきあいの人、いるはずです。大人になりましょう。一番さびしいのは彼女ですが自分で痛感するしか成長の方法はないと思います。

トピ内ID：5395907453

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似たような人がいました

🛳

そっくり

2010年01月20日 17:02

その友人と似たような人が友達でした。まあ、美人だと思っていたのは本人だけでしたが・・・（笑）気さくで姐御肌だと思っていたら、人を見下すわ、自慢話ばっかりするわ（しかも大した事ないし）、相談事を受けても実は面白がって他人に言って笑いものにしていました。私もその人との共通の友人が多かったので、本当に悩みましたよ。でもそのうち私への干渉も激しくなってきて、どうしても付き合い切れないと思ったので、共通の友人ごとフェイドアウトしました。他人を巻き込みたくなかったのと、どうせ私が本当の事を言っても信じてくれないと思いましたから。今ではすっきりしています。本当に苦しかったから。付き合っていた時は。

トピ内ID：8383538315

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我慢できなくなって言っちゃいました

🐱

アイルー

2010年01月20日 19:50

もう単なる知人になってしまった友人ですが、かつて好きだった男性の奥さんと友人のふりをしつつ、陰では夫婦関係や不妊治療を言いふらすという最悪な女だったことを知りました。その心根が恐ろしくなり、次は結婚の決まった自分の番かもしれないと思った時、メールで言っちゃいました。見て見ぬ振りは無理でした。結婚を焦っている彼女が私の結婚を素直に喜べないのはその言動からはっきりしていましたから、悪意を向けられる可能性は十分で、そうなると私だけでなく夫にまで迷惑が及ぶからです。私から距離を取るだけでは、彼女は自分の愚行に気付くことなく、距離を取ったことをネタに私のことをふれ回ることもあり得るので、何としても阻止したかったのです。主さんの大切なものは何でしょうか？見ぬ振りをするかどうかは守りたいもの次第かなと思います。

トピ内ID：6415117037

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あぁ、まさに同じ立場。（笑）

🎶

既婚ねずみ

2010年01月20日 21:57

人間だから、短所もあって当たり前。あっても余りうる長所があれば、お付き合いできますよね。でもその逆は。信頼に関わるので私なら難しい。私の場合は、「絶対にリスクやデメリットは取らない」という、いつも安全な場所にいて、責任を取らない方。取らされる立場にやむを得ず立たされた場合、必ず私を巻き込んで、最後には私に押し付けてきました。しかも上司達もそれを勧めてる節があったので、本当に辛かった。トピ主さんのお相手同様、要領がいい人だから、その会社に勤めてた頃、他の同僚にポロッと話したところで、信じてもらえませんでした。自分が被害に遭ってないんだからわからなくて当たり前。私の立場が悪くなるだけなので、辞めた今も、まだ勤めてる他の友達には詳細は一切話していません。　彼女に会った事があるのに私を信じてくれてる、旦那さんと、その会社で違う方から同じ立場に立たされ、辛い思いをして先に辞めた友達、彼らがいるだけで十分。今は、個別に会うのを誘われても一切断ってます。皆で会う時はじっくり話すわけじゃないし、割り切ってます。

トピ内ID：9685431872

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そういう人だと諦める。

uni

2010年01月21日 13:31

どんな人間にも良い所もあれば悪い所もありますよね。でもトピ主さんは、その友人の悪い所が良い所を上回ってしまった。実は他の友人も分かってるかもしれません。それでも、人の良さだったり面倒見のよさの方を重視して付き合ってるのかも。『あ～、また始まった（笑）』とかわし、あまり感情移入しないことがオススメです。それでもムカムカが治まらない時は、彼女をまったく知らない友人に愚痴りましょう。共通の友人には絶対に愚痴らない。そして『そういう人なんだ』と認め、諦めるとそんな友人どうでも良くなりますよ。

トピ内ID：0440569495

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私も我慢できませんでした

🐤

ななこ

2010年01月21日 15:21

悪い人ではないんですが、トピ主さんと同じで＞「いい人」を演じていたこと＞相談に乗るなんて言って本当は面白がっていた事に気付いてしまい、距離を置きました。人前では絶対批判なんてしないのに 2人だけの時や、相手と面識のない人が居る時だけ批判の嵐でした。最初はきっと我慢してるんだなと思いましたがとうとう私のことも言われていることが判明。距離をおきました。私とその友人の場合、共通の友人はもちろん彼氏同士も友人で、私はおおいに悩みました。が、どうしても自分を偽れなくて。ですがいざ話してみると周りの人間はほとんどが彼女に不信感を抱いており示し合わせたわけではありませんが徐々に関係を離していったようです。友人はもうすぐ結婚するそうなので（もちろん式などには仲間は誰一人呼ばれていません）彼女は彼女で新しい人生を歩むのだと思います。私も、いろいろ考えさせられるいいきっかけでした。気分が晴れたわけではないけど、これも人間関係。仕方ないと思っています。

トピ内ID：0138138462

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お気持ちわかります！

😉

のりか

2010年01月23日 12:12

こんにちは＞普段仲良く話している人の悪口とか沢山言ってその人に会ったらとっても仲良く接するとか。彼女のことが信じられなくなってきました。要領がいいと言えばそうなのかもしれませんがホント、私もまさに今それで、イライラしてます！そうゆう人に限って、交友関係広いんですよね。人を選んで、そうゆう事をするって、いうか、弱肉強食タイプの人なんでしょうね！絶対そんな人は、自分にかえってきますよ。私の苛つく人は、４０代後半で、陰口言いすぎの為？口の周りが、しわだらけで、７０代の口してますよ！顔に意地悪がでるんです。その人も、身体的な悪口が大好きで、だから、子供まで口が悪い！！横気味で、すみません。お互い、軽くその人と付き合えれば、いいですね！私も同じような状況なので。。。

トピ内ID：5285311688

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私の解決方法

🐱

雄の三毛猫

2010年01月23日 19:16

皆の人気者で、実は「猫かぶり」の友達がいました。その事がわかって以来、彼女に会うと…というよりも、周りの「Aさんて素敵な人ですよね～」の言葉に、以前のように心から「そうよね」と言えなくなった自分に腹が立ってきました。もちろん、私が彼女に「猫かぶりするな！」って言う資格なんてないです。そうすることで人気者になるのが羨ましいなら、自分もすれば良いし、そうしたくないなら、気にしなければ良いんです。でも「気にしない」…難しいですよね。そして気が付きました。それは「私が彼女に近づき過ぎているせいだ！」って。全然知らない人、赤の他人だったら、ぶりっ子しようが猫かぶりしようが気にならないですよね。近くにいるから、親しい友達だから、彼女の行動がイチイチ気になるんだな～ってわかったんです。それで、距離を置くことにしました。（冷たい言い方かも知れませんが）歳をとってくると「疲れる友達」は要らなくなります。「一緒に居て楽しい友達」そんな人が周りに数人居てくれたら、それで十分です。最近は心が穏やかです。（笑）

トピ内ID：0021367316

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その人自身が、嘘の人間。

I.C

2010年01月23日 20:14

絶対に、大事な相談をしてはだめです。親切・アドバイスのつもりとして、段々と耳に痛い汚い言葉を言う。悪口らしき自分が一番言いたい言葉を、ここぞとばかりに吐き、人が苦労してる様子～あわてていて、おたおたしている様子を見て、心の奥で笑っている。仕事でもきっと、「何か仕事はありますか？忙しいならば手伝います。」と言っておいて、実は自分の好きな仕事しかやりたがらない。嫌いな仕事・できない仕事を頼まれたら、「じゃ、いいです」と避けそう。そういう時だけ「自分はこれが仕事です。ジャマしないで下さい。」と忙しい振りをしそう。そういう性格だと思います。あたらずさわらずで、絶対に大事な相談はせず、仕事の話しかせず、他の部分では離れて下さい。ランチルーム・通勤路。時間変更したり、彼女の行かない様な場所に逃げて下さい。

トピ内ID：3178655045

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本人も苦労しているのかもしれない。

I.C

2010年01月24日 16:34

彼女自身の、彼女だけの、人の悪口を言わない以外の、趣味の様な楽しみってないのでしょうかと思いました。本当は過去にトラウマがあったり、自分に自信が無いのかもしれない。それで強い自分を演じていたり自分の気持ちにも、嘘ついていたりしている。何か訳ありなのかもしれません。何もなくてそこまで性格が悪くなるなんて思わないです。今はよくても、そのうち彼女は苦労すると思います。特に「作った姿」であれば、何かの拍子に壊れるかもしれない。他人の悪口をあることない事、他の人へ言っていて、聞かせていて、今後、絶対に彼女の立場が悪くなる。他人は、見ていない様で見ている。何も知らない様で知っている事、彼女は気付こうとしないのだと思います。とっても美人で、優しくて。せっかくいい物を持っているのに、これをもっと良い方向へ生かせれば、いいのになと思います。彼女も「嘘の」自分を演じていなかったら、私だって仲良くしたいです。自慢の友達になるかな。がっかりした気持ち。すごくよく分かります。私だってショックを受けるかもしれません。

トピ内ID：2390332388

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似たような経験しました。

move over

2010年01月27日 14:59

上司はみんなに愛想よく好かれていました。でも私と二人っきりになるとみんなの悪口ばかりでした。きっと私の悪口もどこかで言われていたのでしょう。今は別の部署に移って上司と離れています。幸せです。

トピ内ID：5700231522

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