妻が「寝室を別にしたい。」と言い出しました。

レス565

（トピ主 14 ）

富士夫

2010年01月20日 11:03

話題

大手企業サラリーマン～同役員～子会社社長を勤めあげ、昨年より隠居生活に入りました。
家族のため、熾烈な出世レースの中、必死で働いた甲斐あって、余裕ある老後を確保できました。
今は６０代前半の妻、長女家族と二世帯住宅で暮らしています。

妻にも苦労をかけました。
家庭を顧みる暇のなかった私に不満も述べず、３人の子供達を育て、私の両親の面倒を看てくれたのです。
（父は１２年間寝たきり、父の死後、母が認知症を発症、私の単身赴任期間中も含めて、最期まで自宅で介護してくれました。）

間もなく私も古希、これまでの妻への感謝の証しとして
「宝石でも世界旅行でも、何でも一つ希望を叶える。」
と、申し出ました。

ところが、妻が出してきた希望は
「寝室を別にしたい。」
理由は、
・私のいびきがうるさい。
・暑がりの私と寒がりの妻、エアコンの設定温度のことで揉める。
・お互い、読書やＤＶＤ鑑賞等、気兼ねなく楽しめる。・・云々。
非常にショックでした。
仕事一筋の生活からようやく解放され、妻との生活を楽しもうと思っていた矢先です。
私が、
「それは呑めない。ほかの希望を言ってくれ。」
と言うと、
「何でも叶えてくれると言ったのに・・。」
と不機嫌です。

エアコンの温度は妻に合わせるし、読書等も私に遠慮する必要はないとこちらが折れ、ネット通販でいびき防止グッズ（と加齢臭用石鹸＆スプレー）も購入しました。
それなのに妻の機嫌は直りません。

夫が老後妻との温もりある生活を望むのは当然の権利だと思うのですが、寝室が別とは・・、情けないです。
単身赴任中の軽い浮気をまだ根に持っている・・、とは思いたくないのですが、あり得るでしょうか？
妻に歩み寄ってもらい仲良く暮らすためには、どう説得すればよいか・・、お知恵を拝借したく、お願いします。

トピ内ID：8841640533

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やってみては？

😀

根に持っていない

2010年01月20日 15:25

寝室別なんて、全然問題無しですよ。一度やってみては？案外あなたのほうが快適で眼から鱗なんてことを感じるかもしれません。逆にどうしてそこまで寝室にこだわるのですか？温もりのある生活は寝室から生まれるわけではないでしょう？日々のやりとりから生まれるものではないですか？日中ずっと一緒で、寝る時くらい一人の時間が欲しいという奥さんの気持ち、よく分かりますよ。ストレスで奥さんが壊れてしまうかもですよ。

トピ内ID：6246295348

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寝室が別でも良いじゃない

モリオ

2010年01月20日 15:25

生活パターンの違いも有ると思いますよ。朝御飯を作る妻は早く起きるし、早く寝たい。仕事もなくのんびり暮らすトピ主さんとは、タイムスケジュールが違うのです。今までは「この人は仕事をして家族を支えてくれているのだ」という気持ちが有れば、我慢出来たでしょうけれど、今となっては…。奥様は単身赴任を根に持っているのではなく、それによって１人で寝る方が楽だったなぁ…と実感してしまったんだと思います。＞妻に歩み寄ってもらい仲良く暮らすためには、こう思っているうちは、仲良く暮らせないと思います。人間関係において、幸せや楽しみは「相手を楽しくするには、どうしたら良いか」と想像する事から始まります。「私が満足するには、どうしたら良いか（相手を、どう変えたら良いか）」という問いは、孤立を深めるだけですよ。仮に「俺は、幾つか望みを聞いたのだから、そっちが俺の願いを聞く番だ」と思ったとしたら、損得・利害だけの人間関係を築いてきたという現われでしょう。それも価値観の一つですから、仕方有りません。永遠に平行線を辿るだけです。

トピ内ID：6304252509

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そんなだから嫌われるんじゃないですか

🐱

黒にゃんこ

2010年01月20日 15:25

要するに、奥様の願いを叶えてあげるどころか、突っぱね、自分の要求を呑ませたいと、こういうことですね？そりゃ、嫌われるでしょう。離婚と言われなかっただけマシじゃないですか？第一、「夫が老後妻との温もりある生活を望むのは当然の権利」って何ですか。それなら、奥様だって、これまで頑張って夫に尽くしてきて、老後やすらげる生活を望む権利があるはず。温もりある生活とは、お金じゃなく、互いの思いやりと日頃の交流の結果としてうまれるものです。今まで放置してきて、自分が暇になったとたん構ってちゃんでは、生まれるはずがありません。まず、自分から言い出したくせに、拒否してすまなかったと謝り、改めて部屋を別にしましょう。それから、権利などと自分のことばかり言わず、奥様に振り向いてもらえるよう、思いやりのある夫になれば、自然に、奥様も、トピ主さんと一緒にいたいと思ってくれますよ。それから、浮気ですが、加害者は忘れても、被害者は忘れません。許してもらえたとは、一生思わない方がいいです。奥様は、ただ我慢してくれているだけなのです。

トピ内ID：2980302741

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ぜひ別室にしてください

あえら

2010年01月20日 15:25

長年のお勤め、お疲れ様でした。寝室を別にしたいという奥様の発言にショックを受けられたようですが、私は女性として奥様に同意見です。＞私のいびきがうるさい。＞暑がりの私と寒がりの妻、エアコンの設定温度のことで揉める。＞お互い、読書やＤＶＤ鑑賞等、気兼ねなく楽しめる。・・云々。どれをとっても奥様は今までずっと我慢をされていた事と思います。いびきひとつとっても隣で寝るものにとっては非常に迷惑かつ辛いものです。トピ主さんが同室希望と言う事は、揉めた際に奥様が折れていたのでしょうか？単身赴任中に浮気もされている事ですし、離婚されないだけでも御の字だと思います。奥様は宝石より世界旅行より、「のびのびした一人の自由な時間」が何より欲しいのだと切に思います。ぜひぜひ些細な望みを叶えてあげてください。

トピ内ID：3133079665

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手遅れ

🙂

たまちゃん

2010年01月20日 15:45

ずっと、家庭を顧みず、おまけに浮気の経験まである夫の親を自宅介護してくれていた奥様の願い、叶えてあげたらどうですか？あなたも外で頑張って働いていたけれど、奥様は頑張って家を守っていた。世の中で、どれだけ義理親の介護をしたくない女性が多いかご存知ですよね。それなのに奥様は「自宅介護」をしていた。それも義父は１２年間も寝たきりだったのですよね。あなたならできたでしょうか。例えば、働かなくてもいい状況であって、１２年間自分の父親の介護を１人でできたでしょうか。外で働くほうがよっぽどらくです。それをやってのけた奥様の心は、もうあなたにはないのでしょう。寝室くらい別にしてあげたらどうですか？それを決めるのも夫の権利なのですか？妻の権利を認めてあげたら？

トピ内ID：4154019236

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え？

るみ

2010年01月20日 15:45

突っ込みどころ満載ですが。。まず、浮気に「軽い」「重い」もないですよ。＞何でも一つ希望を叶えるって言ったのに、嘘つきですね。＞家庭を顧みる暇のなかった私に不満も述べず、３人の子供達を育て、私の両親の面倒を看てくれたのです。そんな妻に、たかが寝室を別にするって事程度の事をしてあげれないんですね。。。俺は頑張って仕事して来たんだから、俺に従えって事ですよ？わかってます？？？もうあなたは、上司でも役員でもないんですよ？？妻とあなたは対等なんですよ？あなたも仕事で頑張って来たと同様に、妻も必死で頑張って来たんです。あなたは言葉では理解できても、気持ちでは理解してないんですよ。俺のがって気持ちが、レスを見た私にも感じるくらいだから家族はもっと感じてるでしょう。寝室を別にするくらいなんです！？離婚されたほうがいいですか？

トピ内ID：0052197640

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奥様の要求を飲んで下さい

💢

るう

2010年01月20日 15:45

厳しい回答になりますが，ご容赦願います。当方トピ主様の子供世代の年齢です。生憎この問題は奥様の要求を飲む事かお互いによい結果になります。ご家族やご自身の為，奮闘された後の退職生活，奥様と楽しみたいお気持ちは分かります。が，子育てやご両親の長年の介護等で奮闘されてこられた奥様はたった一人で耐えてきたのですよ。トピ主様の手助けや労いや感謝の言葉掛けはありましたか？妻だから，母だからやって当然当たり前，何も言葉掛けはありませんよね？なのに冷や水を浴びせるかの浮気…正直奥様ご自身の奮闘に疑問や自信失わせる事にもなったはずです。長年一人で耐え頑張ってきた奥様，トピ主様の手助け無しにここまで来ました。トピ主様が退職したから未だ同じ寝室で休むのは嫌ですよ。よい機会です。奥様の自由にさせてあげて下さい。なお，私の両親も寝室は別々です。理由は父のいびき，母がトイレに近い部屋で休みたいからです。トピ主様には残念ですが，夫婦別々の寝室で過ごす方法が長生きするそうです。我が儘と言わず，孤軍奮闘した奥様を労って下さい。

トピ内ID：2475299908

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同じようなレスが付くと思いますが

⛄

雪子

2010年01月20日 16:13

12年間寝たきりの父上、あなたが「軽い浮気」をしていた間に認知症の母上の介護をしてくれた奥様の「寝室を別にしたい」という願いすら叶えてくれないとは、自分勝手でちっちゃな男ですね。あなたはあなたで、それは必死にお仕事されてきたのでしょう。余裕ある老後はあなたの功績です。でも、その間家庭を支えていた奥様の精神的疲労やストレスは計り知れないものがあります。ずっとあなたのご両親の世話をしてきたのです。奥様に「自分の自由な時間（空間）」をプレゼントしてあげて欲しいです。歩み寄るのはあなたの方ではないですか？

トピ内ID：7768117614

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叶えてあげてよ・・

🙂

koko

2010年01月20日 16:13

ずいぶん横暴ですね。。奥様の気持ちとしては、「エアコンの温度は妻に合わせるし」・どうせその場になったら私が合わせなきゃいけないんでしょ。「読書等も私に遠慮する必要はないとこちらが折れ」・とか言いながらこっちが電気つけてたら明るいとか気になるとかブーブー言うんでしょ。「ネット通販でいびき防止グッズ（と加齢臭用石鹸＆スプレー）」・そんなの効果あるわけないでしょ。あなたの怪獣並みのイビキは手術でもしないと治らないわよ。バカね。ってとこでしょか。私は夫のイビキが原因で寝室は別室ですが、夫は今でも「今日は静かに寝るからさ～。大丈夫絶対静かに寝る！（←意味不明な自信）だから一緒に寝よう！」と言ってきます。めんどくさいので最初だけ言うこと聞いて、爆音が聞こえ出したら別室に避難してます。トピ主さん、全然奥様に歩み寄る気ないですね。超俺様な方なんですね。古希を迎えるとのこと、そろそろ相手の気持ちも考えてあげてください。浮気を根に持っているかどうかはわかりませんが・・そうだとしたら、完全に自業自得ですね。

トピ内ID：6483906980

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若輩者ですが、寝室別でーす

こまち

2010年01月20日 16:13

古希おめでとうございます。奥様は、本当に慈愛に満ちた方なのですね。その奥様が出した希望を、呑めませんか。よっぽど、お辛い？いびきが。私達も、いつも一緒の部屋ではありません。気兼ねなく、読書をしたい気持ちわかります。子供と私が一緒に寝たり、夫が飲んで帰ってきた日は、いびきとお酒臭いのが嫌なので、別にします。今朝は、午前２時に目をお互い覚まし、別寝していたのに寒くて夫の布団にもぐりこんで寝ていました。何のための別寝なのか、わかりませんね(笑）嫌いで別寝なのでは、ないのです。夜に、一人で自分の時間に費やしたくなったでしょうか。もし、DVDを誘われたら一緒に楽しめばいいかと。毎晩なのか、たまになのかはわかりませんが。ご主人は、叶えるとおっしゃっていますよね。海外や宝石より、そちらを選んだのですよね。手続きも、お金もかからない、どこまで欲の無い奥様でしょう。叶えてさしあげたら？寂しいときは、訪ねようというお約束をされたらいかがですか。機嫌を直すのは、約束を実行されることでしょう。

トピ内ID：8246626761

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有ると思います。

KANA

2010年01月20日 15:45

> 単身赴任中の軽い浮気をまだ根に持っている・・、とは思いたくないのですが、あり得るでしょうか？たぶん、今まで我慢してたのではないですか？でも『別居したい』『離婚したい』ではなく『寝室を別にしたい』だけなら叶えてあげてもいいと思いますけどね。私は何年も寝室を別けていますが、夫の鼾から解放されて安眠を確保しています。快適ですよ♪

トピ内ID：1243069309

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熟年離婚？

双子母

2010年01月20日 15:45

家庭を顧みず、仕事一筋。子育ても家事も義父母の介護も全て奥様。さらに単身赴任中の浮気、熟年離婚の典型的パターンではないでしょうか。妻に歩み寄ってもらい仲良く暮らすではなく、あなたから奥様へ歩み寄ってはどうですか？今まで何十年も文句も言わず、家族の為に尽くして下さった奥様。なぜ今からさらに主様に歩み寄らねばならないのでしょうか。確かに今ある生活は主様のお陰だとは思います。でも逆に言うならば、仕事一筋で生きてこられたのは、奥様のお陰ではないですか？

トピ内ID：9298666214

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酷い事言ってすみません

カミツレエキス

2010年01月20日 15:45

＞宝石でも世界旅行でも、何でも一つ希望を叶える高価なものも、普通なら叶わないだろう旅行も、奥様は選ばなかった訳ですね。よほど、同じ寝室で寝るのが嫌なのでしょう。もしかして、体臭や口臭はありませんか？電車に乗ると、中年男性（不特定多数）の息が強烈すぎて吐きそうになることがあります。でなければ、夫婦生活のお誘いが苦痛なのでは？別に寝室が別だって奥様との楽しい生活は出来ると思いますけど、なんだかピントがズレてる気がします。

トピ内ID：6455126589

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寝室が別室でも良いじゃありませんか

雪空

2010年01月20日 16:34

トピ主さんには申し訳ないですが、奥様の希望を叶えてあげては？と思います。今までずっと家族の為に尽くしてこられたのでしょう？やっと悠々自適で自分の時間を自由に使える時になったんです。一人で悠々と過ごしたいという奥様の気持ち、わかる気がします。 >夫が老後妻との温もりある生活を望むのは当然の権利だと思うのですが… そういう風に「権利」なんて言葉を出されると女性からは拒否反応が出そうです。寝室を別にしても夫婦でぬくもりのある生活はいくらでも営めるでしょう。逆に、寝室だけ一緒にしてもそうでない夫婦もいくらでもいるでしょう。「ぬくもりのある夫婦生活」について、根本的に考え直されてはいかがでしょう？「ぬれ落ち葉」にならないように。それと、 >「宝石でも世界旅行でも、何でも一つ希望を叶える。」今までの奥様の功績への感謝、労をねぎらうのに「一つだけ」なんですか？二つ三つあっても良さそうに思いました。そういえば、生前の父の晩年（トピ主さんと同世代）、寒くなると自分で体を温めることが出来ず、母にしがみついていたそうです。笑

トピ内ID：4339619838

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最近の現状です　その１

🎶

まろ

2010年01月20日 16:34

当方、建築士の３５歳の女性です。実は夫婦別室というのは珍しいケースではありません。夫婦別室にする為のリフォームや増築など結構需要が多いんです。その理由として、一番の理由は「年齢と共に相手に生活リズムを合わせるのが困難になってきたこと」のようです。「いびきがうるさい」などは、睡眠不足の原因になり翌日の生活に支障をきたす。「冷暖房の温度設定」は、自分自身の体温調整が困難になってきて、体調不良になる。などなど、いろいろあるようです。まして、御主人はお仕事を勤め上げ、フリーの生活ができるでしょうが、奥様達の「主婦業」は体の続く限り勤め上げることはないのです。奥様が体調を崩しても御主人が全ての家事をこなせるのなら話は別ですが、そういった方々はなかなか少ないようで・・・。続きます

トピ内ID：5074755375

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終わってる！

finito

2010年01月20日 16:34

浮気に「重い」「軽い」があるかどうか知りませんが、浮気した時点であなたは、行動で「妻子は重要ではない」と宣言し、夫婦の信頼関係は実質的に終了しています。死んだ人間が生き返らないのと同じように、壊れた信頼関係は復活しません。今の生活は形だけですから、どうしても「妻との温もりのある生活」を望まれるなら、別の人と一から築き上げるしかないでしょう。世の中にはお金では解決できないこともあるんです。

トピ内ID：4634168797

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最近の現状です　その２

🎶

まろ

2010年01月20日 16:34

老後の夫婦の時間を大切にしたいのなら、お互いに健康であることが第一です。その為に、奥様が寝室を別にすることで、心身ともにリラックスできるのならば、それでもいいのかと・・・。ですが、年齢を重ねると夜中の体調不良など心配な面もありますので、お互いの部屋にブザーを付けるなどの措置は必要かと思います。寝室は別であっても、老後を夫婦で仲良く楽しめることはたくさんあるはずです。

トピ内ID：5074755375

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小娘の意見です。

ももたん

2010年01月20日 16:13

今までは一生懸命働いてくれている夫にむかって「イビキがうるさい」とは言えなかったのかもしれません。エアコンの温度も、主さんを気遣かって我慢してくれていたんでしょう。でも今は退職し、一日中あなたと一緒に過ごすこともできるようになったわけです。今までは帰りが遅く、同じ寝室で眠ることだけで「一緒に過ごす」ことができたけれど、これからは昼間にいくらでも一緒に過ごせます。寝室も含め、奥様は自室が欲しいのだと思います。まだ人生長いです。円満にやるためにも、プライベートルームは必要だと思います。誰にも気兼ねしなくてもすむ場所。主さんも欲しいと思うようになると思いますよ。ぜひ検討してみて下さい。

トピ内ID：9600064971

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ひとりも楽しいですよ

💡

ゆたんぽ

2010年01月20日 16:13

若輩者ですが失礼致します。奥様の望みをぜひ叶えて差し上げて下さい。寝室を別にするだけなのでしょう？簡単なことじゃないですか。「何でも一つ希望を叶える」の返事が「離婚して下さい」じゃなくて本当によかったですね。「ようやく解放され」たのはトピ主さんだけではありません。文面から自己中心的なにおいが感じ取れてしまいます。

トピ内ID：9873825873

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奥様に自由な時間を・・・。

子供の立場です。

2010年01月20日 16:13

いままで、ずっとご家族、義両親のことに時間を使ってきた奥様、これからは自分の時間を楽しめるように、寝室くらい別にしてあげて欲しく思います。別居だったら拒否なさるのが普通だとは思いますが・・・。自分の母も私達子供が巣立ったら、自分の部屋が欲しい、と常々言っております。私も子供を産み、子育てを始めてから、自分の自由な時間がなく、母の気持ちもわかるようになりました。残念ながらあと一人残っており、しかも父は母がいないと何にも出来無い人なので、主さんと同じく寝室も一緒にしたがりそうですが・・・。

トピ内ID：3586869504

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熟年離婚の本を読んでみればいかがですか。

🙂

けん

2010年01月20日 16:13

妻の気持ちが分かるかと思います。離婚されないだけましかと。女性はお金を稼いだだけでは必ずしも満足では無い様ですよ。また浮気は根に持たれて当然でしょう。ちなみに私は40代男性です。

トピ内ID：6810685493

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僭越ながら

椿姫

2010年01月20日 16:13

なんでも‘ひとつ’って、ずいぶんケチねしかも、宝石よりも何よりも寝室別がいいって、言ってるのにソレさえ拒否って・・・うそつき！＞夫が老後妻との温もりある生活を望むのは当然の権利権利って(笑) 奥様にも、自由に生活する権利があります今まで、苦労をかけたんだから唯一望む希望をかなえて差し上げて下さいその条件を受け入れさえすれば貴方の望む『仲良く暮らす』生活になるんじゃないですかちなみに、貴方は何か趣味をお持ちでしょうか定年後、無趣味の旦那に四六時中“かまってちゃん”になられる方はたまったもんじゃありません自分１人でリラックスするひと時は必要なんです寝室を別にするのがナンで嫌なんですか？性生活の問題でしょうか？ソレでしたら娘家族と同居の家では奥様も辛いかと… できれば、そちらのほうは夫婦で旅行先でなさって下さい

トピ内ID：3120259438

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単身赴任中の軽い浮気？

🐤

魑魅魍魎

2010年01月20日 16:13

浮気を「軽い」とほざいているあたりに、奥様の怒りの理由があると思われます。ほんの出来心、身体だけの関係、酔っていたから、などの理由から浮気を「軽い」と思っているあたり、いくら社会的地位を築いた方でも人としてのレベルは最低ですね。どんな理由・事情であれ妻以外の女性と性的交渉をもち、妻の信頼を裏切ったことが「軽い」だなんてありえません。奥様に歩み寄ってもらいたければ、トピ主が心から謝罪する必要があります。加齢臭対策なんて意味ナシ。

トピ内ID：0226723955

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別々で良いじゃん

亀

2010年01月20日 16:13

たった１つの願いが、｢離婚してほしい｣じゃなくて良かったですね。　　別々で良いではないですか。

トピ内ID：8960492100

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富士夫様へ　

🐱

さとみ

2010年01月20日 16:13

はっきり申し上げますが、今まで家庭を顧みなかったつけが奥様の希望です。奥様は、結婚して富士夫さんと富士夫さんの両親に尽くしてきたのに、単身赴任中に浮気て奥様の献身的な尽くしに胡坐をかき裏切ったわけですよね？恩を仇で返すことと同じことをしておいて、まだ自分に歩み寄れと言うのですか？浮気をした時点で奥様の気持ちは富士夫さんから離れてしまったんです。夫婦を続けていたのは子供のためと富士夫さんの両親のためですよ。＞夫が老後妻との温もりある生活を望むのは当然の権利だと思うのですがとおっしゃいますが、富士夫さんは今まで奥様に温もりある言葉をかけてきたのでしょうか？仕事で顧みなかったのだからないでしょうね。家族のために頑張ってきたんだ隠居したら私の希望を叶えろと権利を振りかざしてしまったら、富士夫さん望む生活は遠のいてしますよ。いいのですか？今度は富士夫さんが奥様に歩み寄る番ではないでしょうか？次のレスで富士夫さんの理想の老後を送るためのアドバイスをしますので、読んでください。

トピ内ID：1348225200

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わからないけど

😢

通りすがり

2010年01月20日 16:13

隠居したら一緒にいる時間が増えるよねとしたら寝てる間くらいは離れようと思ってもなんら不思議はないよそれくらい受け入れてあげようよ両親の世話も子供の世話もしてくれたんでしょ今度はあんたの世話を２４時間しろってことを強要してるのと同じだよ少しぐらい開放させてあげなさいよどうせ、しばらくしたら介護で世話になるんだから．．．

トピ内ID：9953888365

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まだ自分の欲求ばかり通そうとしている！

😨

細君

2010年01月20日 16:13

奥様のしてきたご苦労・・・、読んだだけで気が遠くなるくらい、壮絶な犠牲と奉仕の生活だったと思います。その上ご自分は認知症の親を妻に任せ（！！）、その間に「浮気」とは・・。ひどすぎて、言葉がないです。私が奥さんなら、すぐに全て放り出して、慰謝料もらって出て行ったに違いありません。ちょっとでもそういうこと、自分がされた身になって想像してみられました？さて、私が思う、貴方の夫としてのこれからやるべき事を申します。 ○奥様の希望どおり、寝室を別にする ○日常のいろんな家事は雑用、特に自分の身の回りのことは極力「自分で」やり、奥様の手を煩わせない ○奥様に笑顔で接し、口に出して感謝を表したり、話を聞いてあげる ○自分の趣味や日課を持ち、精神的にヒマになり過ぎないようにする何より、他人事ながら憤りを感じたのは、それほど奥様に多大な犠牲を強いてきながら、この期に及んで「妻に歩み寄ってもらい」「説得する・・」など、結局まだご自分にとってだけの都合や欲求を通そうとしていること！奥様に感謝と謝罪をするなら「奥様自身の希望」を叶えなければ意味がないでしょう！？

トピ内ID：0530668898

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今までのツケですよ

😡

ふざけるな！

2010年01月20日 16:13

うちの主人も同じ事を申しております。子どもが巣立ち、二人の生活が楽しみだ。老後は旅行して… 云々そう言われたってね… 外しか向かない夫。妻としては、もう家庭を維持する為に女の部分を捨てて何十年も頑張って来たのに…ようやく枷がとれて、旦那と一緒？？いや～～だ！！！となる気持ちわかります。まして、若い頃のちょっとした不倫？男にはちょっとした事でも奥様には重大事でしょうね。多分、エアコン、いびきは単なる理由付け。本当は、もう御主人と夫婦でいる気はないのでしょう。家族、同居人でいたいと思っていらっしゃるのでは？ >妻に歩み寄ってもらい仲良く暮らすためには、どう説得すればよいか今までの経緯次第でしょう。どのくらい奥様を大事にしてきたか次第です。老後も仲よくしていたければ、若い頃から同じように手をつないで生きて来たかどうかですよ。心も、体もね。私は土下座しても奥様の説得は無理だと思います。これが４０代くらいなら…何とかなると思いますが。

トピ内ID：4567680359

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いつも一緒じゃ疲れるということでしょう

おばさん

2010年01月20日 16:13

今までトピ主さんは、仕事で忙しくされていた、、だから一緒の寝室で寝るのがメインのコミュニケーションという絆だったのではないでしょうか？定年されたことによって、昼間奥様との時間が増えるからこそ、一人の時間も必要、そこで夜は分けようということなのではないですか？それからいびき、同室の者には結構つらいです、歳をとると眠りが浅くなりますしね、いびき防止ぐっづで防止できるようなかわいいいびきなら、、もっと昔に奥様とぴぬしさんにすすめていたとおもいますよ

トピ内ID：7835523198

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必要なのは説得じゃない

翠朗

2010年01月20日 16:13

「夫が老後妻との温もりある生活を望むのは当然の権利だと思うのですが」の言葉が気になりました。奥様は、「妻が結婚後、夫と温もりある生活を望むのは当然の権利」と思っていたのではないでしょうか。そうだと仮定すると、トピ主さんはその思いをかなえてあげましたか？それどころか浮気！？トピ主さんはこれまでの数十年を、満足して生活したかもしれませんが、奥様はとてもそうは思っていないでしょう。自分の権利が保証されないのに、なぜ夫の権利だけ守る必要がありますか？浮気を「根に持っている」と表現されていますが、別にそんな言い方しなくても「憶えている」だけですよ。忘れられるわけないでしょう？必要なのは説得ではありません。これまでに対する感謝よりも先にすること。それは謝罪ではないでしょうか。

トピ内ID：4648825764

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