夫の浮気は私が悪いのでしょうか？

レス39

（トピ主 20 ）

😭

プッカ

2010年01月25日 10:08

恋愛

時間をさいて私の相談を読んでいただき　本当にありがとうございます。夫の浮気問題で離婚を決意し　こちらで相談させていただきました。 http://komachi.yomiuri.co.jp/t/2010/0120/288948.htm?g=04 このほど夫に離婚を切り出したところ、『俺だけが悪いの？』『プッカは俺の事が嫌いになったんでしょ？』『なんで俺を頼らなかったの？』と言われ、同僚女性と旅行に行った事などは『行っていない』『付き合っていない』と言います。夫がいう『俺だけが悪いの？』というのは…休日に夫が『どこか行こうか？』と聞いても『疲れているから寝てていいよ』と私が乗り気で無い事（夫は月に３日しか休日が無く昼から朝方まで仕事などと勤務時間も不規則で　激務なので）基本的に夫からしてみれば『私が夫を必要としていない』という気持ちが強いみたいです。他にも私への不満は『遊んでいるような生活をしている』『仕事をする気が無い』など… 遊んでいるというのは最初の浮気が発覚してからというもの　毎日泣いて過ごしてしまうので　『とにかく笑顔の生活にしたい！！一時で良いから浮気を忘れたい』と海外ドラマをよく見ていたからだと思います。この事は反省していますが、このおかげで気持ちがラクになった事もあります。仕事の件は今まで夫から『仕事をしてほしい』と言われた事はありませんでした。しかし去年の６月くらいから保育園を探したのですが、無認可も空が無かったため　独自で勉強しネット販売で月平均５万円ほどお金を得ていました。それも夫に言わせると『そういう報告が無い』と言う事です。夫は『俺だって変わってないけどプッカだって一緒でしょ？俺だけが悪いの？』と言います。私にも悪い所はありますが、浮気と同列なのでしょうか？もう頭がパンクしそうです・・・

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言葉のやりとり

🐶

ともちゃん

2010年01月25日 15:16

で苦しむよりも、先に進んだ方が良いと思います。決定的な事実があっても、其の大元の原因がどこにあるかというところから責任のありようを見つければ、もしかしたらトピさんにも責任があるということになるかもしれない。　しかし、　自分には責任が無いような、又、相手を傷つけて平気な人は、一緒に人生を歩むには難しいでしょう。そこまでで良いですよ。後考えない。　もう、どうやったら離婚できるか、相談できる機関や、人に早く相談にいきましょう。　やり直しをはじめれば、困難もありましょうが、自分で責任を終える一生がおくれるのです、立派なことでですよ。　

トピ内ID：3126334223

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切り離して考える

幸

2010年01月25日 14:37

前トピックはみてないですが、不倫が確実である場合、夫婦として見直す部分と不倫を同列に考える必要はないです。プッカさんとの仲がどうであれ、夫婦で話し合えること。不倫は第三者との不法行為。ご主人が言われるのは、ただ単に自分のしたことを正当化したいだけの言い訳、相手を怯ませたいだけの駄々でしかないです。反省すべきところはどの夫婦だってあります。私なら、そんな状況で「俺だけが悪いの？」と言われたら「そんなことを言いだすあなたとだから離婚したいんだよ。ごめんね。」と言います。

トピ内ID：8710271541

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トピ主のプッカです

😭

プッカトピ主

2010年01月25日 15:16

トピを立ててから　また夫と話し合いました。夫と話し合いになり私が『その女性とはどうするのか？』『なぜ旅行に行ったのか？』と真実を知りたくて　女性の事を聞くと無言になりイライラしたようで『なんでそんなに質問ばっかりなの？』と言い最終的に『あんたうるさいんだよ！』と言われました… そして『私が夫に関心無かった、夫と向き合っていない』と責められるので『なぜ浮気をされた私が責められるのか？まず最初に旅行に行った事など謝ってからじゃないの？』と聞くと『俺が悪いのはわかってるよ。でも謝ろうとするとそっちが責めるから言えなくなるんだよ。なぜ謝る隙をつくらないの？』と言われ…小学生の勉強しない言い訳のような言葉を言われました… 夫は話し合いになってイライラすると　壁をたたいたりするのでそれも嫌でしょうがないです。私が男心をわからず　夫を追い詰め過ぎているのでしょうか？もちろん私にも悪いところはあります。お互いコミュニケーション不足だったと反省しています。今朝も『俺の話はひとつも聞いてくれない』と言われて『謝るのが先じゃないの？』と言うと無言で出社しました。疲れました…

トピ内ID：6752116150

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わかりあえない…

saosao

2010年01月25日 17:01

失礼ですが… ご主人と分かりあい和解をした離婚は難しいと思います。不倫を正当化し、「このような関係になったは俺だけのせいではない」と「俺だけが悪いのか？」と相手（あなた）より自分の主張しか出来なくなっている人と現時点では和解はできないのです。離婚を念頭に置かれているのなら、「誰が悪い」の水かけ論より、「法的にどちらが明らかに罪を犯しているのか」を見てください。ご主人は「不倫」をされているのですよね？今さら話合い・離婚への話をしてもお互い傷つく言葉でさらにお二人の溝を深めることになると思います。離婚の話は事務的に、話に入れる方がいるのでしたらその方を通して行うことが良いでしょう。あなたが離婚を決意し、ご主人が不倫してその証拠をちゃんと押さえているのなら、「有無を言わせない」という強い態度が必要です。離婚を決意したのに今さら「誰が悪い」と責めることで何か発展的なことがありますか？ご主人の言動に惑わされないようになさってください。

トピ内ID：5687985238

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そんな言い訳に付き合う必要はないですよ

ぷっ

2010年01月25日 17:36

プッカさん、専業主婦ですよね？ひとまず、ご実家に逃げて下さい。可能かな？旦那が仕事に出ている間に避難しましょう。自分の非を人のせいにしか出来ないのは、自分しか愛してない証拠です。相手に対する思いやりに欠けます。だから浮気も出来るのです。更に、モノに当たること。自分の思い通りにならないから、そのストレスが行動に出ているのです。エスカレートすると、危ないですよ。ご実家に退散することで、物理的距離もおけますし、旦那さんの行動パターンからすると、その間に更に浮気を繰り返す可能性があります。可能であれば、その間の証拠集めもしてみて下さい。この手の男は変わらないですよ。可哀想に思いますが、病気です。治りません。プッカさんもヘタな情は掛けないで下さい。繰り返しますよ。少なくとも２度目なんですから、同情の余地はありません。まずは逃げて下さい。

トピ内ID：5160266950

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どちらも悪いと思う

おばちゃん

2010年01月26日 10:27

浮気したほうが悪いですが、どんな夫婦でもお互いに満ち足りている時は浮気はしないんじゃないかなと思うので、トピ主さんも悪いと思います。浮気という行動に出た御主人のほうが悪いに決まってます。でも、自分の非は御主人が謝ってからゆっくりというようなトピ文を読むと、御主人が浮気したくなった気持ちも少し理解できます。相手との関係を壊したいなら、トピ主さんの態度は正しいでしょう。でも、今後もその相手と生活していきたいなら、どんな喧嘩でも逃げ道をq残しておくというのがいいと私は思います。

トピ内ID：9986512462

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どう考えてもあなたが悪い

poco

2010年01月26日 10:52

こっそり働いて貯めたお金は自分の懐？毎日勝手にDVD三昧？保育園をろくに探しもしないですぐに見つからなければ諦める？だんながせっかくの休みなのに自己中発言？そりゃ浮気もされるわ。最低の嫁ですね。

トピ内ID：9272885813

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ともちゃんさん　ありがとうございます。

😭

プッカトピ主

2010年01月26日 11:33

温かい励ましありがとうございます。一度は離婚を決意したのに　もうひとふんばりのところで　苦しくなっています。ダメですね。実は昨日は私の誕生日でした。夫からは０時ジャストに誕生日メールがきて（離婚の話を切り出した夜なのですが…夫は夜勤です）朝には私が欲しがっていたプレゼントを買ってきました。私は『物が欲しかったんじゃない…私だけを見てくれる愛情が欲しかった！』とすごく複雑な気持ちになり　楽しかった思い出がブワァ～とあふれてきて揺れてしまいました… 私自身が決意する事が重要ですよね。『自分の人生に責任を持つ』私はこれが怖いのだと思います。私は４兄弟の末っ子でみそっかす扱いされていたので　自分の意見や好みを言うとバカにされたり　からかわれていたんです。なので自分で意見を言う　自分で決意するという事が苦手で怖いのだと思います。でも今がそんな自分を変える時なのかもしれません… まだ両親に相談していないので　明日相談したいと思います。アドバイスありがとうございました。本当に感謝しています！

トピ内ID：6752116150

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幸さん　ありがとうございます！

😭

プッカトピ主

2010年01月26日 11:33

アドバイスありがとうございます。本当に嬉しいです！私も『夫の言ってる不満』と『私の言ってる不満（浮気）』を同列にもってこないでと言ったのですが、『なんで同じじゃダメなの？』と言われました… なんだか離婚を決心したはずなのに、有無を言わせず『離婚です』と突き放すはずだったのに　プレゼントぐらいで揺れて　カッコ悪い女ですよね… 幸さんが言うように　見事に怯んでいる私です…ハァ～長く付き合ってたせいかなんだか　この結果がすごく寂しいですね。夫の家族がみんな良い人でとても大好きだったので　それも寂しさをつのらせます。特に義母はこの浮気を知って　私の味方をし頭を下げてくれたほどで　とても感謝しているので　報告が辛いです。ハァ～…あんな事やる人じゃなかったんですけど…と過去を振り返ってもしょうがないですね。もっと客観的に自分の状況を考え　ハッキリ行動しようと思います！！

トピ内ID：6752116150

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saosaoさん　ありがとうございます！

😭

プッカトピ主

2010年01月26日 11:33

そうですね…もう分かり合おうとする事が間違いなのでしょうね。あぁ～私って本当に甘いというか　勘違いしてましたね！分かり合えないから　離婚しようと決意したのに… 一人で考えこんでるのも良くないと思うので　明日両親に相談してみます。頭で考えてどんどん離婚に向けて行動していましたが　心がついてきてなかったのかもしれません。全く身近な人に相談せずに決意したので　一人で戦うにはエネルギー切れの様な状態になってしまいました… わかっている事はもう話し合いしても傷つけ合うだけ…　すごくすごく寂しいですけど分かり合えない関係になってしまった事繰り返し心に刻みたいと思います！的確なアドバイスありがとうございました！頑張ります！！

トピ内ID：6752116150

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ぷっさん　ありがとうございます！

😭

プッカトピ主

2010年01月26日 11:33

こちらのトピも見てアドバイスしてくださり　本当にありがとうございます！とても嬉しいです！！今専業主婦です。実家は遠いのですが（飛行機に乗る距離です）帰る事は可能です。実は23日に両親が仕事でこちらに来ていたのですが　会った時に突然『悩み事は無いの？プッカは弱音もグチも言わず　一人で子育てしてて偉いな～て話してたけど…何かあるんなら一人で悩んでたらダメだよ』と言われました。その日まだ夫と離婚の話し合いの最中で　頭の片隅に『私が離婚届まで用意して　離婚を切り出したのだから夫は目覚めてくれるかも…』というかすかな希望がよぎり　両親に言えませんでした… なのに次の日には『俺だけが悪いの？』になり…プレゼントが用意してあったり　その事で楽しかった日々がよみがえってきたりで　もう頭がパンク状態でした… ぷっさんが言うように私の情けが夫を助長させているのかもしれませんね。とりあえず明日両親に相談し　一度帰るか決めます。この出来事が私を強くしてくれると信じて頑張ります！！

トピ内ID：6752116150

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ん～

🙂

カミツレエキス

2010年01月26日 12:16

＞『その女性とはどうするのか？』『なぜ旅行に行ったのか？』と真実を知りたくて冷めてしまってたら、どーでもいい内容です。プッカさんはまだ旦那様を愛してらっしゃるのかな？と感じました。愛してるから気になるのでは？まずはご自身の気持ちを確認してみてはいかがでしょう。ただ水をさすようですが、夫婦として長い人生共に過ごすのですから、話し合いが出来ない（論点が噛み合わない）のは致命的。みなさんのレスに同意です。問題は切り離す。話が噛み合わなければ、第三者を交えて整理する必要があると思います。これは愛してない場合ですけどね。

トピ内ID：2143105617

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おばちゃんさん　ありがとうございます！

😭

プッカトピ主

2010年01月26日 15:13

おばちゃんさんがおっしゃるように私にも悪い所があります。 100%夫が悪いとも思っていません。夫を選んだのは私ですし、私の態度も反省する事も多いです。なので他の方のアドバイスを参考にし、どちらが悪いか追求するより　もう話し合いは止め　私の悪かったところを手紙で謝りました。夫に謝らせようというのは　夫を自分の思い通りにしようとしてる事と同じですよね。他人を変える事はできないのですから… 今朝起きたら夫から返答の手紙がありました。私は悪くない事、私が大好きだという事、もっと向き合う時間が欲しい事、しかし私からの手紙に『私達がやり直していくには　夫の行動を管理・監視しないとしばらくは信用できないけど　その様な生活は夫は嫌なのでは？』と書いたところ『嫌では無いけど…期待に応えられるかわからないけど…』と曖昧でした。どちらにしても私自身がどうしたいか？をもっとしっかり考えたいと思います。アドバイスありがとうございました。とても感謝しています。

トピ内ID：6752116150

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謝ってもらう必要はあるのかな？

うらん

2010年01月26日 15:13

確かに、トピ主さんにも配慮の欠けた点はあると思いますが。例えば、激務でも家庭サービスしようとする人に向かって頭ごなしに拒否されてるように見えますが「貴方の体に負担にならなければ・・・」と気遣ってあげてもよかったのでは？けれども、だからといって、いじけて浮気に走っていいわけではありませんよね。浮気は根本的に夫婦を破壊する行為ですね。不満があるのなら、きちんと向き合うべきですよ。とはいっても、謝ってもらう必要はないのでは？いまさら謝れとか言っても問題がこじれるだけでは？謝ってもらったら、全てを水に流して元に戻ることができるなら、それも方法があるのだろうけど、いまさら離婚に向けての話し合いだとお互いの醜い部分の言い合いにしかなりませんよきっと。そういう部分が、貴方のなんだかなぁ・・という部分かもしれません。「私にも余裕がなかったのかもしれないけれど、問題解決せずに浮気に逃げた貴方とはやっていけないいまさら責めるつもりはないけど、やっていけないものは無理」と言って先に進みましょう。

トピ内ID：4482756571

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pocoさんありがとうございます！

😭

プッカトピ主

2010年01月26日 15:13

私の説明不足ですみません。ネット販売をしている事は夫は了承済みで、そこで得たお金は家計の足しにしています。夫の不満とは『貯めていくのか家計に入れていくのか二人で考えたかった』という事だそうです。夫はお小遣い制ではなく生活費を引いたお金をすべて渡していて　いくら使ったなどの報告はもらっていなかったので　お互いコミュニケーション不足ですね。あとドラマ鑑賞も無料動画を見ていたのですが、夫の帰宅時間に見ていたので　夫の印象が強かったみたいです。一日２時間見ていました。多かったでしょうか… 保育園は申し込みも引き続きしていますし、マメに無認可にも連絡はしています。少しでも家計の足しになればと　他の方法を探して行動しただけで保育園はあきらめていません。休みは私も楽しく提案すれば良かったと反省しています。夫は昼３時から出社し朝方帰ってきて寝てなかったので　つい言ってしまいました…夫は無理してでも家族で遊びたかったようですから　私の気遣いは的を得ていなかったのでしょうね。アドバイスありがとうございました。悪い所は反省し冷静にこれからの事を決断したいと思います。

トピ内ID：6752116150

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カミツレエキスさんありがとうございます！

😭

プッカトピ主

2010年01月26日 15:13

自分の気持ちも冷めてすごく冷静に行動していたつもりだったのに　まだ愛情が残っていたのでしょうか… 『本当の愛情』なのか『ただの情』『執着』なのか… もう少しだけ自分の気持ちを整理したいと思います。昨夜夫に手紙を出し　夫は今までの非を認め謝ってくれました。『別れたくない』と思っているようですが、すごく積極的に関係修復を望んでいるというより、プッカが苦しいなら俺は身を引くよ…』という感じです…最後は『別れたくない』で終わってましたけど。あとほんのちょっとだけ　冷静に自分の気持ち、これからの幸せを考え抜きたいと思います。でも『どっちも悪い』『浮気されて当然なところがあったのでは？』と言われると『そうなのかもしれない…私にも悪いところがあったのだから　修復するべきか？』と考え込んでしまってます。後悔しない決断をするためにも　少し時間をかけて考えようと思います。ダラダラはしたくないので　どちらの決断にしても　覚悟を決めたいと思います！！アドバイス本当にありがとうございます！！とても嬉しかったです。

トピ内ID：6752116150

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本質を愛せるか

🐱

nana

2010年01月26日 17:18

離婚歴のある者です。お手紙でのやりとり、文面になると互いに問題が冷静に見えていいですね。旦那さんの不満と、不貞は同列に考えることはないです。男の人は。変わらない生き物だと思ってもいいと考えています。（柔軟な方もいらっしゃるとは思いますが・・・）旦那さんの本質的なところを愛せますか？同じ過ちを繰り返す可能性も多いですよ？「変わって欲しい」と思う部分が大きいなら、離婚届を差し出しましょう。私は６年かけて修復しようと試みましたが、本質的に、私が望む「普通」と元旦那さんの望む「普通」とが違いすぎて離婚した方が幸せでした。男の人は変わらないだからこそ、長所も短所もまとめてぐるっと愛して許せて、認められる人と離婚して１０年後、巡り合い、再婚しました。いろいろな道のりで、人は幸せに辿り着くのだと思います。離婚しても、しなくても、主さんの思い描く「前進」を。後悔のない選択をしてくださいね。

トピ内ID：4050226542

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うらんさん　ありがとうございます！！

🙂

プッカトピ主

2010年01月26日 16:35

本当にそうですよね。今さら謝って欲しい（実際は謝ってくれましたが）なんて意味が無いですし　傷つけあうだけと気づきました。でもこういう過程を経たからか　少し気持ちがスッキリしました。先ほど『婦人公論』と『他人に振り回されてへとへとになった時に読む本』というのを買ってきました。その中で曽野綾子さんが『聖書のなかに愛は無作法をしないと書いてある。いちばんの無作法は浮気だと思います。夫をずっと好きでいるべきとは言わないが、不倫するのはすごく薄汚い気がする。嘘をつくと基本的な信頼関係がなくなってしまう』と書いてあって…　その他にも『こういう夫婦になりたい！』と思う言葉だらけで勇気がでてきました。当たり前ですけど、私にも反省すべきところがたくさんありました。今さら夫を責めても何も幸せな展開は無いですよね。まだまだ引越しやら手続きなどで　胸が苦しくなるとは思いますが　頑張りたいと思います！的確なアドバイスしていただき　とても感謝しています。本当にありがとうございました！

トピ内ID：6752116150

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悪くありません。

はな

2010年01月26日 17:18

何故なら、問題があるならそれを解決するか、別れてから他の人と付き合えばよいからです。大体、浮気をするまではそう言うことは言ってなかったんじゃないですか？浮気をした人は、後ろめたいから自分を正当化する為に後から後付で理由を探して人のせいにするんです。問題があると全員が浮気して良いことにいつなったんでしょう？そんな相手の勝手な言い訳は気にしないで毅然となさって大丈夫です。

トピ内ID：9314745668

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しっかりね！

Yun

2010年01月26日 17:40

アドバイス的なことはできませんが、経験者として…。揺れ動く気持ちもよくわかります。私は最初に浮気されてから離婚まで８年かかりました。今思えば「長すぎた（苦笑）」です。子供のことや生活費のことでかなり迷っていましたが、「今なら働ける、なんでもできる！」で思い切りました。最後は車に身の回りの荷物と子供を乗せ、黙って家を出ました。文字通り「突っ走った」という感じです。一番の収穫は精神的にとても楽になったことです。一緒に暮らしている人を「またいつ浮気するんだろう…」と疑いの目で見るのは辛かったです。トピ主さん、応援していますよ！

トピ内ID：9536633299

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これは・・・・

帰って来た名無し

2010年01月27日 10:40

だんな様、愛情も仕事もヤル気ありそうだし　離婚しない方がいいんじゃないかな？ここで家を出たりするのも、感心しない。その気の無い旦那様を　相手の女性に押しやるような感じ。話し合いして、元に収まるのが最善だと思う。トピ主だって、ここで踏み出せば　もう相手の状況だって元に戻れない状態にする事になるんだよ。熟考されたし。

トピ内ID：9856263068

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とことん話し合って

ゆい

2010年01月27日 11:42

とことん話し合ってみてはどうですか？どうせ離婚すれば二度と一緒に住まないんだし、言いたいこと言ってしまおう。とことん話し合えばあうほど、あなたはご主人を嫌いになるとおもう。これは私の経験ですが、浮気されたことより、浮気の原因を妻のせいにするところがキライです。とことん嫌いになれば未練もなくさっぱり離婚できると思う。トピ主さん、文面も明るく丁寧でいい人と思う。このまま生活すると、だんなさんは同じことを繰り返すよね。温泉に行っても浮気じゃないっていう人だもんね。トピ主さんには涙は似合わない。幸せになって。たぶんもっといい人に会えると思う。

トピ内ID：2187423678

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浮気は浮気です

🐷

大盛

2010年01月27日 11:42

男の立場から意見させていただきます。結論から言えば浮気は浮気です。どんな理由を並べようが結局は最終的に実際に行動に移してしまった夫が悪いと思います。例えるならケンカと一緒です。どんないざこざや理由があるにせよ最初に手を出してしまったほうが悪いんです。まずはきちんと話し合うべきでしたね。互いの結婚生活のずれを話し合い、改善するよう努力するべきでした。なのに浮気が発覚した後でああだこうだ不平不満を言い出すのはナンセンスです。「それならなぜ浮気をする前に言ってくれなかったの？」とあなたは感じませんでしたか？まあ今更そんなこと言ってもまた言い訳を並べてきそうですがね家庭環境を改善しようと思ったら相当なエネルギーを消費します。お互いに妥協点を見つけ出して寄り添わなければ難しいでしょう。それに比べて浮気は楽ですよ～。それに楽しいです要はご主人はあなたや家庭と向き合うのをあきらめて楽なほうに逃げたのです。同じ男としてご主人には同情できる部分もあります。ですが賛同はできませんね。

トピ内ID：1345233908

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nanaさん　ありがとうございます！！

🙂

プッカトピ主

2010年01月27日 15:48

おっしゃる通り手紙のやり取りでお互いの感情が落ち着いたように思います。夫の本質…そうですね… 夫の欠点である楽観的すぎるというのが　今回の浮気につながってるのかもしれません。その場その場『今』という瞬間だけを考えて、将来を考えていない部分があります。私自身も似た部分があったので　共依存の関係で許しあっていたのだと思います。しかし私が先に『こんな状態ではダメだ！』と考え行動した結果が今の離婚の問題になりました。夫にも『もうあなたの言葉を信じない。行動だけを見ます』と伝えています。 nanaさんは6年かけたんですね。自分がそうだったので思うのですが、自分で問題に気付き　決意しないと変わらないんでしょうね。夫は落ち込んでいて、パニック状態なためか　決意が感じられません。離婚して初めて気付くのか、別居して様子を見た方が良いのか… 後悔の無い決断をしたいと思います。そのためにも　よく考えて自分の将来を思い描きます。心にひびくアドバイスをありがとうございました。決断のヒントというか一筋の光を見つけた気持ちです。とても感謝しています。

トピ内ID：6752116150

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はなさん　ありがとうございます！！

🙂

プッカトピ主

2010年01月27日 15:48

そうですよね、夫がした行動は夫婦の問題をさらに複雑にしてしまいました。しかも最初の発覚で止めてくれれば　私の反省材料として忘れられたんですが… 手紙を書くまでの言い訳は　私が離婚届まで用意していたのでパニックになったんだと思います。子供じゃないんだから…と思いつつ、『でも私が選んだ人だから　私も子供だったんだな』と反省してます。自分の反省する所は反省し　夫の悪かった事には毅然としていこうと思います。それが自分はもちろん夫のためでもあるように思います。悪くないというタイトルに励まされました！とても嬉しかったです。ありがとうございました！

トピ内ID：6752116150

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Yunさん　ありがとうございます！！

🙂

プッカトピ主

2010年01月27日 15:48

離婚まで８年かかったんですね。やはり人生の大きな決断ですから　どうしても揺れてしまいました。夫は彼女の事が私より好きになったのだろうと思って　すんなり了承すると思っていたので、私に怒ったり責めたり別れたくないと言ったり… 予想外の展開に　私自身パニックになったみたいです。しかし今こうやってたくさんの人にアドバイスをもらい、経験談を聞かせてもらううち　とても冷静になってきました。今ぼんやり見えてきたのは　どちらにしても夫と離れて暮らしてみた方が良いのでは？という事です。離婚する時には『突っ走る』くらいのエネルギーが勝手に湧いて出てくるのでしょうね。私は夫に言うまではそのエネルギーが豊富だったのに… 私も早く精神的に落ち着きたいです！！頑張ります！！ Yunさんの心からの応援と経験談にとても勇気づけられました。本当に感謝しています。ありがとうございました！

トピ内ID：6752116150

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帰って来た名無しさん　ありがとうございます！！

🙂

プッカトピ主

2010年01月27日 16:21

アドバイスありがとうございます。仕事はとても頑張っていると思います。しかし愛情は浮気された側としては素直に感じられなくなってしまいました。最初に発覚したところで止めてもらえれば良かったのですが… 夫自身がこの問題に気付き　本気で行動しないと　また同じ問題が発生すると思うのですが… どちらにしても名無しさんのおっしゃるように熟考して　覚悟を決めて決断したいと思います。時間をさいてアドバイスしてくださり　本当に感謝しています。ありがとうございました。

トピ内ID：6752116150

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ゆいさん　ありがとうございます！！

🙂

プッカトピ主

2010年01月27日 16:21

そうですね、とことん話し合って夫の本気を見てみようと思います。夫の家族の方がみんな良い人達なので　その家庭環境というか背景に　期待している部分があるんだと思います。でも最終的には夫本人の性格だよな～と冷静になってきました。当たり前の事なんですけど、情が残っているのでしょうね… ゆいさんに褒められ励まされて　元気が出てきました！本当にありがとうございます。

トピ内ID：6752116150

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頑張ってください！

THIS IS IT

2010年01月28日 11:54

あきこさんのトピのレスから来ました。 pocoさんは皆でスルーしましょう。（ブッカさん真面目にレスして損しましたね）旦那さんですが、とても大人気ない方に感じました。何を言っても貴女のせい、そのくせ全く嫌われるのも嫌なもんだら誕生日にプレゼント等用意したりする。傷ついた心を紛らわす為にたかが２時間観てたドラマ鑑賞にもケチ付けるなんて。。。この手の人は浮気相手にも求めたものが得られなかったら嫌になったり、すぐ飽きたりして貴女の処に帰ってくるような気がします。だからと言って「待った方がいい」とは言いません。ここで許してもまた繰り返しそうです。貴女に甘えてるんだと思いますよ。彼に「謝罪」を求めても堂々巡りでしょう。それに心にもない謝罪をされたところで気持ちが晴れますか？やはり、離婚を胸に決意した上で第三者を（ご両親でも）入れて話し合いをしましょう。これからの二人の会話も録音した方が良いかも。話し合いの上、彼が本当に改心したらまたしっかり考えたら如何ですか？まずはそこに向けて第一歩です！

トピ内ID：9192965397

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大盛さん　ありがとうございます！！

🙂

プッカトピ主

2010年01月28日 11:54

男性の立場からのご意見とても参考になりました。ありがとうございます！そうですね、浮気する前に向き合って頑張りたかったです。でも今となっては　もうしょうがないですね。夫も私も『結婚する』『家族を作る・守っていく』という事をしっかり考えていなかったと思います。しかし私達は未熟ゆえこういう形でしか　気付かなかったのでしょうね… 私ももっと男心をわかってあげれば…というところがあります。しかしこの結婚で辛い事はありましたが、楽しい幸せだった事もいっぱいありました。こうなって改めて自分の未熟さをハッキリわかった気がします。なので辛かったですが、不思議と感謝する気持ちが湧いてきています。的確なアドバイス本当にありがとうございました！とても感謝しています。

トピ内ID：6752116150

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