結婚相手に尽くすことって苦になりません？

レス25

（トピ主 5 ）

😑

maru

2010年01月25日 10:08

恋愛

こんにちは。２９歳女です。最初に、私はわがままで尽くすことも出来ますが、基本愛され尽くされたい人間です。最近、結婚相談所で１人まぁ引き続き会ってもいいかな、と思う人と知り合いました。一緒にいても嫌ではないのですが、楽しいのか？と言われればどうだろう、といった感じです。『真面目そうな人』が良かったので、そこだけはハードルクリアです。ただ、４回目のデートが終わった時に、彼はもう私が彼に決めていると思ったのだろうか、主導権を握られているような気分になりました。その途端、急に疲れがどっときて泣けてきました。態度には『尽くす女』を出していますが、自分は尽くされたいと願っています。時にわがままでありたいし、主導権を握りたいと・・・なので亭主関白な男性とか絶対に嫌です。。でも、これはすごくわがままな考え方だと分かっていて、こんなことはいけないとも思っています。この気分の葛藤が自分を苦しめます。。やっぱり愛してないからこう思うんですか？でも、愛していたら無償に尽くし続けれるんですか？向こうからの愛を感じたらこうは思わないんですが。５：５くらいで愛をギブ＆テイクしないと腹が立ちます。もともと、愛を全面的に表現する人ではないので、愛を感じることは期待薄かも。。結婚には向いていませんかね・・。自分の気持ちがよく分かりません。

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好きになっていないからじゃないの？

匿名きぼう

2010年01月25日 15:16

尽くすってどういう事かな？何でも相手の言うことを聞くこととか、昔風に家事にいそしむ事なのかな？それを望む男性にとって、そうしてくれるのが尽くされてるという実感が得られるものだろうけど、そうじゃない人にとっては、つまらない事ですよね。だから、相手に尽くすって実はいろんな形があるはずだと思うのです。相手が望むように配慮してあげるってこと。相手がして欲しいと思っていることが、こっちがしてあげたいと思っている事。これができるのが最高の組み合わせだと思います。この呼吸が合うのが、相性の良い関係。相性がよい関係なら愛情は自然に生まれます。うちの夫は私に「尽くしてくれるね」と言いますが、私は世間で言う尽くす価値観は嫌いで（亭主関白大嫌い）、彼に対して尽くしてる意識はありません。ただ、私が好きでやってることが、夫にとって尽くされてる（そうして欲しいと思ってた）事のようです。トピ主さんの考えは、お見合いでは難しい事だと思います。恋愛を探してる事になるだろうから。腰を据えて、自分から好きになれる人、息の合う人を探すのが良いのではないですか？

トピ内ID：7061672569

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そうでない人もいます

みちこ

2010年01月25日 14:37

結婚は、価値観や性格の合う人としたほうがいいです。焦ってしてはダメですよ。後悔することになります。私もトピ主さんと同じ、尽くしたくない女です。そんな私が結婚したのは、同じ年の職場の同僚。対等な立場ゆえ、亭主関白な対応はされていません。趣味も合い仕事の話もでき、生活していても楽です。子供もできて私は退職してしまったので、専業主婦していますが尽くしてなどいません。食事は作りますし家事もしますが、ゴミ捨てやちょっとした家事はやってもらいますし、言いたいこともいいますよ。トピ主さんも、職場や趣味の集まりなどで、お相手を見つけたほうがいいんじゃないかな？人生は長いです。　結婚した後のほうが断然長く生きますから。どちらにしろ、人を見極めるまで多少時間はかかります。４回くらいのデートでは、お相手もまだ何も素顔は出していないのでは？もう少し付き合ってみて、判断したらいいかもですね。

トピ内ID：4680746785

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尽くす？

ほっとれもん

2010年01月25日 15:16

結婚して二年目に入りましたが、尽くすとか考えた事ないですよ。そんな事考えてするものでしょうか？好きな人の為に、何かしてあげたいとか、これ買って帰ったら喜ぶかな～とか、そんなに考える事ですか？計算して行動してるから疲れるんじゃないですか？尽くし尽くされなんて、無意識ですよ。むしろ好きな人のために、普段の日常のふとした時に、相手の事を考えてる事が楽しいぐらいです。スーパーで秋刀魚が安いし、自分が好きだから今晩秋刀魚にしようかなーと考えてる。でも、今日はちょっと冷え込んでるし、遅くに帰ってくる旦那様は寒いだろうから、暖かい物にしてあげよう。秋刀魚は次でいいやー。こういうのって自然じゃないんですかね。お互いがそうだと主導権とか考えもしないですよ。そうやって考えてしまう相手なら、主様には合わないかもしれませんね。本当に好きになったら、尽くすだのギブテイクだの考えなくなると思うんですけどね。私は。

トピ内ID：9147942213

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根本的に間違っている。

🐤

nepo

2010年01月25日 15:16

「尽くす」、「尽くされたい」という表現が、「結婚」というものに合っていないんですよ。とても一方通行な言葉です。「わがまま」も「主導権」もそう。では、何かというと「支えあう」「赦しあう」ことだと思います。それと、愛は表現してはじめて愛だと思いますよ。若いうちは。私も相談所で会った男性と先月結婚しました。夫を心の底から信頼しています。大好きだし、愛しています。単身赴任の夫の体調を考え、私のやることは、週末においしい食事を作ることと、ゆったりとした休息の時間を作ってあげることだと思っています。常に夫には本当に思っている「大好き」とか「愛している」を伝えています。それに感化され口下手だった夫も私より言うようになりました。愛されたかったらあなたから愛すことです。尽くされたかったらあなたから尽くすことです。支えてほしかったらあなたから支えることです。それができないと感じる場合、あなたは彼を愛していないから、彼との結婚をやめたほうがいいです。結婚に向き不向きはないと思います。ただ、今の彼とはそのようにしか思えないということでしょう。

トピ内ID：9301841300

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結婚相談所で愛し愛される人を見つけられない。

ニャン

2010年01月25日 15:16

相手の為に尽くしたい気持ちを持つには、恋愛感情がないと有り得ないです。だから、結婚相談所でそれを求めるのは筋違いです。ただ、例外はあります。何年も夫婦で居続ければ。最高の相性で出会えれば。本当に愛されたいなら、まず恋愛をするのが近道ですよ。

トピ内ID：4439819099

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あきらめないで

🐧

カリー

2010年01月25日 16:34

私は、甘えん坊の割りに尽くすのは余り苦ではないようです。でも、その人が心から大事だな～って思えるからこそできるんです。ギブ＆テイク必要ですよ。うちの夫もけっこう尽くしてほしいタイプみたいです。それでも、私ががんばっている分夫もいろんな形で私に優しくしてくれます。愛をいっぱい注いでくれるんです。下手すると自分が尽くしてる～って思っている以上に彼のほうが尽くしてくれているかも（笑）一方通行にさえならなければ尽くすことって苦にならないんだと思います。なのでトピ主さんが必要以上に悩むことってないと思います。まだ、そういった気持ちになれるパートナーに出会えてないんです！

トピ内ID：1863466186

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尽くすって何ですか？いう事をきく事？

匿名

2010年01月25日 16:34

わがままって言葉が出てきたけど、わがままをきいてくれたら尽くされたと思うの？私は恋愛結婚なんで、紹介で最初から結婚を前提にお付き合いした事はないけど、例えば将来専業主婦になるんなら、彼が働きやすいように根回し、先回りして環境を整えるのは女性の仕事だと思います。家事、子育て、両方の親の事、ご近所づきあい、やっぱり中心になるのは奥さんかな？それがトピ主さんのいうところの「尽くす」になるのかな？共働きで子育ても家事も半々にするなら何も尽くすこともないでしょう。結婚後の生活によって変わってくるのでは？

トピ内ID：8143604592

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コメントありがとうございます。

トピ主トピ主

2010年01月25日 17:36

正直、おしかりのお言葉が多いのかと思いました。そんな感じでは一生結婚できない、とか。私自身が男の見る目がないので、男性恐怖症になっているのかもしれません。優しくしたら弱さにつけ込まれる・・・とか思ってたりします。優しさ＝尽くすになっているのかもです。遊び人が嫌で真面目な男性を探そうと思っていたので、奥手なのはいいことかもしれません。しかし、先々歩くなどのちらほら思いやりにかける行動をみると、なんだかとても悲しくなります。会っていて先に歩いていく姿を見ると、あー先はないかなぁとも思ったりしてしまいます。ただ、何人かと会って一番ましな感じの方なのでお断りもできず・・・つらい状態です。愛していないから、尽くすことがつらいのかなぁ。確かに、向こうから振られたらすっぱりと身をひけそう。本気で好きではないから、愛がなければ・・と思うのでしょうね。どうやって恋人って成立するんだろう。うまくいっているみなさまがほんとにうらやましいです。

トピ内ID：4348956373

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一番マシじゃ無理ではないかな（笑）

匿名きぼう

2010年01月25日 21:24

会った中で一番マシだから断れない。これじゃ愛情の交換は無理ですね（笑）。でも、それこそがお見合いだと思いますよ。お見合いで恋愛がすぐに見つかると思うのは錯覚です。どうやって恋人が成立するか、ですか。それにはまず「○歳までに結婚したい」とか「○歳までにウェディングドレスが着たい」とか「○年後には子供がいて、○年後には家を建てて」とかいう、自分本位の人生設計を手放す事だと思います。この人生設計に振り回されると、待ちきれなくて、マシな人で手を打たなくちゃダメなのかなとか思うんですよ（笑）。相手に妥協するしかなくなってくるんです。恋愛なんか、いつ落ちてくるかわからないものです。この人を愛してみよう、添ってみようとなかなか思えない、まずは自分の気持ちや感情が一番大事になってしまう人って、お見合いには向かないのです（私がそうです）。そういう人が満足行く恋愛を手にするには、自分の人生設計通りに事は運ばない、と腹をくくる事が大事です。一つ手放せば、一つ手に入る可能性が高まるってことです。自分の人生設計を手放さないなら、相手に妥協しなければならない可能性も高まります。

トピ内ID：7061672569

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結婚してからも育めます

❤

フネ

2010年01月26日 10:27

トピ主さん、こんばんは。今悩んでおられる気持ちが分かるような気がします。私も相談所のような所で今の主人と出会いました。 3年後に結婚しましたが、正直当時はまだ本気で「愛してる」や「尽くしたい」とは思えなかったです。でも結婚から2年、時々喧嘩もしますがお互い感謝し感謝される日々を過ごしていくうちにハッキリ「愛してる」「かけがえのない人」と思えるようになりました。まぁこんなケースもあるということで。相性もあるかと思いますが、まずは最低限のこと（ギャンブル・女や酒癖が悪い・借金・暴力暴言等）が無さそうだな、と思えれば思い切って進んでしまってもいいように思います。トピ主さんのお嫌いな亭主関白な方は普段の言動の端々にそういう感じが出てくるものです。愛情は結婚してからゆっくり育めばよろしいかと。不満は小出しに伝えて溜めず、ご自身が出来る範囲で相手が喜びそうなことをコツコツ続けていけば、いずれお相手も愛情で返してくれるようになると思います。夫婦は互いに「鏡」だと思います。応援しています。

トピ内ID：8432551451

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「先に歩く」

ハッピーライフ

2010年01月26日 10:27

う～んその場にいないから、どんな感じなのかわかりませんけどね。先に歩くことが「思いやりに欠ける」んでしょうか？うちの夫、いつもちゃっちゃと先に歩いていっちゃうけど、すごく思いやりのある人ですよ。それはただ、エスコート慣れしていないだけでは？「待って」って言えばいいんじゃないですか？「並んで歩きましょう」って言ってみれば？手をつなぐとか腕を組むとか？トピ主さんもあまり人付き合いが得意じゃないのかな、と感じました。ちなみに、うちは夫婦円満ですが別に尽くしあってません。ただ、愛情と思いやりは持ってます。「ましな感じ」ですか・・・まずは、その人のいいところを探してみたらどうでしょうか。いい人だな、と思うと愛情ももてるようになるかも・・・

トピ内ID：3699499244

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だから

poco

2010年01月26日 10:27

相談所なんかに入っている人はこの程度のレベルなんだろうなぁと思います。顔のレベルもそうだし、基本的に余り物同士ですからね。あなたもそうなんですよ。自覚しましょうよ。誰からも手をつけられないくらいのレベルの余りものなんです。それなのに一人前に要求だけは高い。どれだけのいい女なのか見てみたい。まぁ、実際は「あぁ～」って感じなんでしょうね（笑）

トピ内ID：5041499781

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育てる。

パセリ

2010年01月26日 11:33

ウチも尽くすとか尽くされるとかいう話はないですね。してあげたいことがあって、その結果彼が元気で優しくいてくれることが、テイクといえばテイクかな。結婚相談所で会われたのですよね。相手もあんまり女性に慣れてないんじゃないかな。ちゃんと意思表示をしてみたらどうでしょう。お互いにがんばりすぎたり、すれ違ったりすること、必ずあります。でも、それはちゃんと気持ちを伝え合って、納得するポイントを見つけます。ウチも最初、追いつけないほどのスピードで手を引っ張って歩かれちゃいました。引きずられかけたので、追いつけない、と素直に伝えたら、いまでは私のスピードに合わせてくれます。生活のあちこちで、お互いにそんなことがありましたけど、ちゃんとすり合わせできてます。トピ主さんのお相手がどういう方かは分かりませんが、単に鈍感なだけなら、お願いすればトピ主さんに合わせてくれるかもしれませんよ。あわせてくれるつもりのない人だったら… その時はつぎいきましょう、かな。

トピ内ID：7545496565

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恋愛したいのかな？

💄

りか

2010年01月26日 11:33

たぶん愛していたら、尽くしていると思わないでも自然と相手に尽くすような行動をできるだろうし、相手もあなたを愛していたら自然と行動を返すでしょう。ただそんな関係は最初からあるものではなくて、お互いに築き上げていくものですよね。あなたは相手と心を通じ合っていますか？話し合っていますか？最初から相手に完璧を求めてませんか。して欲しいことは言わないと分かりません。尽くすってどういうことでしょうか？尽くされたいなら愛情をもって尽くせばいいと思います。相手が欲しいものをちゃんと察して理解して、相手に必要なものを分かり、押し付けがましくなく相手に必要なものを与える、それが尽くすことじゃないかな。甘やかすことではないですね。私は「異性との間」に無償の愛はないと思います。相手が受け取ってくれないと愛することもできませんから。ただし、愛の連鎖はあると思います。それが永遠に続くと無償の愛となっていくのだと思ってます。

トピ内ID：6421431836

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袖摺りあうも多少の縁

yodo

2010年01月26日 12:16

私事ですが・・・私は今までのお付き合いで相手が私に「尽くす」事が多かったんですね。それで私の父が亭主関白で子供にもダメといったらダメ、お父さんが家で一番偉いってタイプで決して甘くはないのですが、とにかく娘である私の為に色々とやってくれるのです。母や親戚、私の友達など周囲の父を知る人が皆口を揃えて言う程、私に愛情を持ってそれを示すことを全く憚らず、例え邪険にされても嬉々として私の世話をする人なのです。だから、私はそういう男性が自分には向いているんだと思い込んでいた（女性は父親に似た人と結婚するとか言いますよね？）のですが、結局結婚した彼は、逆に私が色々としてあげたくなる人だったのです。どういう訳か、世話を焼きたくて仕方がない、つれなくても懲りずに構ってしまうんですね。父の気持ちがやっと分かったというか・・・される側だったので逆に嫌われるポイントも分かるのでセーブしてますが（笑）折角ご縁があった人ですから、余り思い込みで頭でっかちになり過ぎず、もう少しデートを重ねてみてはいかがですか？あるいはまた別の人に出会ってはっきり気持ちが分かる日がくるかもしれませんよ。

トピ内ID：0491155013

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尽くすって

🙂

ひよこ

2010年01月26日 15:13

う～ん。尽くす＝思いやり、だとわたしは思っています。結婚して８年ですが、夫のことが大好きです。こうしてあげれば喜ぶかな、あ、これは夫が好きだな、とか。夕飯のメニューにしても「あ、これ食べたいって言ってたな」とか、相手を喜ばせたいって思う気持ちが尽くすなのかもしれません。自分が優しくなれば、相手も優しくなる。わたしが夫を喜ばせれば、夫もわたしが喜ぶようなことをしてくれる。これが５：５ってことかな？まず、相手を好きにならなくちゃ。相手を喜ばせたいって思えない結婚は、辛いかもしれませんよ。結婚には家事がつき物。好きではない人のために、毎日洗濯したり、ご飯作ったりは苦痛になってしまいますから。

トピ内ID：7588590601

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苦になりません

🐱

通り雨

2010年01月26日 17:18

性格にも寄るものだと思います。私は基本的に尽くすタイプ（他人事）だったようですが、人から見ると尽くして欲しいタイプに見えたようです。と言うのも夫に言われるまで気がつきませんでしたが結局、今は亭主関白な夫に尽くす羽目になっていますが、全く苦にはなりません。結婚してみて、私の結婚が遅かった理由がようやく判りました。尽くすタイプの自分に、周囲の紹介が「おとなしい人だから、言うままになるタイプ」だったからです。何処へ行くにしても、私に意見を求めてくるようなタイプばかりだったので、本来は、相手に引っ張って行って欲しい自分とのジレンマで駄目になってしまった。今、相手の方に尽くすタイプに見せているとの事。段々、辛くなってくるような気がします。素の自分を見せられないタイプと一緒になると、あとが辛いですよ。

トピ内ID：1886527192

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ありがとうございます

トピ主トピ主

2010年01月27日 11:10

たくさんのコメントありがとうございます。皆さま、だんな様と色々ありながらもうまく行っているんだなぁという感じが伺えました。尽くしてます、コメントには癒しを頂きました（笑）そう、優しさを感じないのはささいなことなんです・・・ほんとつまらないレベル・・先々歩く、私が切符を買ってないのに先に改札に入ろうとするとかのレベル（笑）子供ですよね。前の彼氏と比べて「これ出来て当たり前」の基準を勝手に作ってしまってる。彼は彼、きちんと伝えないといけないな、と思いました。彼とは、デートの約束は次々とするのですが、「正式に付き合おう」とは言われていません。。私の中で付き合う→結婚への第一歩を踏み出すなので、今の関係が宙ぶらりんに思えます。かといって、なんか聞きづらい・・。彼氏でもない人にわがままできない、と自分もきばっちゃうんでいけないんですかね。その人のいい所を探してみる。それを心がけたいと思います。私も「大好きです」とコメントできるようになりたいので！でも、素の自分は徐々に出していきます・・・結婚詐欺になるといけないから（笑）

トピ内ID：4348956373

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微妙ですね・・・。

😑

うり

2010年01月28日 15:28

結婚を決める勢い、もてそうですか？相談所なら付き合う話はなくて、いきなり結婚となるかも。相手の男性は、そのつもりかも知れませんよね。この悩みを一度、相手の方と話し合ってみたらどうでしょうか？何かしらの人となりが見えるような気もします。応援してます。

トピ内ID：6699635145

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合う人を探して

🙂

おばば

2010年01月29日 16:27

それほど無理せず、普通に振舞って疲れない人が、相性の良い人だと思います。お互いが、礼儀をわきまえつつも、そこそこ気楽に、自分らしく振舞って、それで好き同士でいられる相手、きっといますよ。探して、幸せになってくださいね。結婚に向いてないなんて、そこまで自分を責めることないわよ～

トピ内ID：2685024757

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デート→日曜日

トピ主トピ主

2010年01月30日 14:17

今週日曜日に色々と聞いてみます。今の関係をどう思っているのか、から始めて良くしていきたい（結婚につなげたい）意思があるようだったら私がこうして欲しいなぁと思うことをやんわりと伝えます。もちろん彼の意見も聞きます。今いち、彼の結婚感がつかめません。。私は基本自由人？なので、それでも大丈夫なのか・・。とか。亭主関白気質には結構きついかもです。なんか、『結婚する』意義が何なのか分からなくなりますね。義務みたくなってるまた報告します。最後に励ましのお言葉もありがとうございます！！まじで元気が出ます。またご意見お願いします。

トピ内ID：4348956373

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数回のデートで尽くす？って・・

🐱

かれさんすい

2010年01月30日 19:54

いつも、尽くす、尽くされる、と思いながら行動しているのかな？自分が楽にいられるのが一番だと思いますよ。。義務みたく尽くす、なんて無理しない方がいいです。まぁ、誰でも尽くされるのは居心地がいいだろうな～と想像はできますが。。さっさと先にいってしまい、いつもおいてきぼりになってしまうのは寂しいことだけど、些細な事はあきらめが肝心かも。でもどうしても嫌だな、と思ったら、～してもらえませんか、とお願いすればよいことですよ。頼んでも聞いてもらえなかったら、時々怒るなり、きれるなり？・・してみますか。主導権というのも、臨機応変、誰がとってもいい、と思ったらどうですか？フィフティフィフティにしたくても、実際そうぴっちりわけられるものでもないし、なんとなくうまくいっている・・感でＯＫなのでは？

トピ内ID：1563588491

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憂鬱・・

トピ主トピ主

2010年02月01日 12:04

会いました。悪い人ではありません。いい人だと思います。ただ、価値観がずれてるのかな・・一緒にいても楽しくない、と今日改めて実感しました。話が続かない。私が話を投げかけないと向こうから話が来ない。逆に向こうから振られて返しても返ってこない・・・しんどい・・。自分からの努力を今日は極力やめたら罪悪感でいっぱいになるし。今日の私は冷たかった。不機嫌だった・・・『結婚観』について聞いてみました。「まだ分からない」との返事でした。それで話が終わってしまいました。『こういう人はダメってこと何かありますか』と聞いたら『ない』とのこと。私は結婚は急いでないのでこれでいいですが、今の関係はなんなんだ？とほんとに思いました。雰囲気的にそれは聞くことができませんでした。もうやめましょうか。でも何と言えばいいのか。合わないのでさようなら・・淡白すぎるのですが、いいのですか？会った後、まじで欝になりそうです（笑）2週連続それが続くとは。。５回会っても相手の何も分からないってこれってどうなんですか？こんなもんなんですか？私には耐えられないかも・・・

トピ内ID：4348956373

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彼にメールを入れてみた。

トピ主ですトピ主

2010年02月01日 12:51

私の動物占いはチーター・・・こういう状況はウズウズして我慢できない・・・←全然関係ないですよね（笑）チータの人ごめんなさい。楽しくない、会話が進まない、話が進展しない、こんな状態で次会うのは苦痛だ、と。。考えれば考えるほどストレスたまってきて。で、彼にメール。５回目のデートでお互いのことが分からなくて残念、もっと分かりあいたいです、と。返事として、そこが私のいたらぬ点です、と。今後気をつけます。これからもよろしくお願いします、と。私もよろしくお願いします、とメールしましたが。今まで何人と付き合ったんだろうか・・・ぶっちゃけ分からないんですよ。疲れるんだけど、そんなに嫌でもない。慎重すぎるのも自分と正反対・・自分の気持ちが分かりません。こういう「ダメだ」と思う点が出た時点でもう答えは出ているのでしょうか。誰かがお見合いには向かないと言っていました。私はきっと恋愛がしたいんだと思います。前レスに引き続きぐだぐだな文章を読んで頂きありがとうございました。

トピ内ID：4348956373

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無理し過ぎなんじゃないかな

まる

2010年02月01日 18:40

＞態度には『尽くす女』を出していますこれが元凶じゃないのかな。まずこういうことを止めればいいのに。もし次回見合いすることがあればこういうの絶対止めましょうよね。貴女が「尽くす女」を演出すればそりゃ見合い相手は悪い気はしない、一生大事にしてもらえると期待しちゃいますよ。貴女の方が引いて相手の都合に合わせてあげれば貴女はそういうタイプの人なんだと相手は思って期待するし貴女はますます自分が出せなくなってストレスが溜まる。好かれようと思うのは当然だけど無理しちゃダメですよ。今回の人、あまりに疲れるなら相性が悪いんでしょう。もし「そんなに嫌でも無い」と思えば思い切って思ってることを言ってみたらどうですか？「私、今はネコをかぶってますけどほんとはもっとワガママで尽くされたいタイプなんです。」こういうことを素直に言える間柄になれば案外よいカップルになれるかもと思います。諦めずによい縁と巡り合えるように祈ってます。

トピ内ID：1660549642

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