夫婦デートの不満の伝え方

レス33

（トピ主 9 ）

ぐーたらづま

2010年01月26日 10:27

恋愛

結婚1年、共働き夫婦、30代女性です。先日夫とデートしたのですが、非常に不満が大きかったため、夫に不満を伝えたいのですが、どの方法が良いか知恵を拝借願えればと思っております。夫が休日にデートをしようと提案してくれました。私が前に行きたいと言っていた所へ一緒に行こうと。嬉しかったです。しかし、当日、夫はノープラン。現地までのルート、チケット、予算、食事、なーんにも考えていませんでした。結局チケットと食事代は生活費から、交通費は私の小遣い、食事の場所も私が決め、何に乗ってどうやって行くかも私が知っているため全て私任せ。ある程度夫が無計画なことは予想していたため、フォロー程度のプランは考えていましたが丸投げは流石にガッカリです。日頃からなんでも率先して自分でやってしまう私にも問題があるとは思いますが、仮にもデートしようと言ってくれたのなら、少しはイニシアチブをとってほしかった。しかし夫にしてみれば貴重な休日を私の行きたい所に費やしたわけですから、デートなんですよね、きっと。時間を作ってくれたのはありがたいんですが、それで十分と思われると不満です。・デートというからにはきちんと計画してと夫にお願いする・私からデートに誘って、きちんとプランニングされたデートを演出してみる・諦めるとりあえずこの３択でのアプローチを考えているのですが、他に名案、夫へのうまい話し方などアドバイス頂けると嬉しいです。ちなみに夫は手取りの３割ほどのお小遣いを渡しています。私より30％程多いです。といっても二人とも薄給なので残念な金額ですが。私の単なる我侭かもしれないとも思っておりますので、もしそうであれば厳しいご意見も真摯に受け止めるつもりでおります。よろしくお願いします。

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メリハリの付け方

匿名きぼう

2010年01月26日 15:13

夫婦って毎日一緒だから、日曜デートと言っても、そんなに力が入らないものだと思っていました。ノープランが基本で、天気が良いから動物園にとか、この間雑誌で見たお店に行ってみようかとか、日常の延長のデートが出来ることが、夫婦になった嬉しさ楽しさ気楽さという価値観が、私にはあるから。旦那さんも、そういう感じじゃなかったのかな。恋人同士時代のデートとは、ちょっと違う。それこそが幸せというか。これが普通の日曜デート。でも、年に数回はちょっと気合いが入った恋人時代みたいなデートもやってみる。事前に一緒に考えて、予約したり準備したりする事からデートが始まるような、そんな形の物もあっていい。夫婦には、このメリハリが必要じゃないかなと思います。トピ主さんは後者のデートを想定し、彼は前者のデートを想定していた。だからすれ違ったんじゃないでしょうか。でも、基本的には両方が夫婦のデートじゃないかと思うのです。うちはそうです。そこの呼吸を合わせられれば良いんじゃないですか？

トピ内ID：4384793274

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わかります～

うちも同じ

2010年01月26日 15:13

うちも同じです。デートに行くことは決めますが、それ以上どこへ行って何をするか？など全然決めません。完全ノープランで、どこにも行けず１日ウロウロしただけのこともあり、アタマに来たので、デートの途中からずっと景色を眺めて黙ってたらさすがにあせって考えるようになりました本人、モヤっとは決めているらりいのですが、ものすごくツメが甘くて・・不満の伝え方ですが、デートの件で不満を伝えるのはオススメできないです。ひょっとして、普段から「ノープラン」ということがありませんか？その他の不満点と一緒に苦言を呈す程度にとどめておくほうがいいと思います。食事の場所とかは、あらかじめ目星をつけておけばよかったね・・・とかそのレベルでしょうか？デート費用は、うちも共働きですが生活費から出します。夫に負担させようなんて思ってもみませんでした。独身時代からデート費用は基本的に折半、または必ずいくばくかは負担だったので、そう思うだけなのかな？そもそもモテないし、プランを練りに練ったデートに誘われたことが一度もない安上がりな私だから、こんな風に思うのかもしれません

トピ内ID：1488635952

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そうですね～

❤

マル

2010年01月26日 15:13

夫婦間の問題なら、夫婦間で解決しろ！

トピ内ID：5752114322

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うちも同じです

😉

ぱと

2010年01月26日 15:13

トピ主さんご夫婦はうちと似てます。うちも私の方が計画性があり、なんでも一人でてきぱきやってしまう方です。たまには（自分が言い出したデートくらい）リードして欲しいと思うトピ主さんの気持ちよ～く分かります。結婚7年になりますが、相手が苦手としていることを無理やり求めても、満足する結果にはならないということを学びました。『自分が提案したデートなんだから、しっかり計画してきっと私を喜ばせてくれるだろう。』と期待するから、そうならなかったときにがっかりも倍増するのだと思うのです。相手が才能として持ち合わせていないことを密かに期待しても、相手はそれを期待されていることも知らなければ、その期待に沿うために計画する力も持ち合わせてないのです。ご主人が「デートしよう」と誘ってくれた気持ちだけを純粋にありがたいと喜んで、それ以上は期待しないようにしましょう。私はそうしています。期待しなければ、いざご主人が何か用意してくれていたときに、とても嬉しいと思いますよ。

トピ内ID：3192981591

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うちもですけど？（笑）

🐧

れみ

2010年01月26日 15:44

夫は結婚前からずっとノープランな人でした。しかもいつも会うと夜ご飯を食べてから帰るので、お酒を飲む夫の為にデートはいつも私が車で送り迎えしてました。今でも出かけるといっても、食材等の買出しや電気屋さんに寄ったり、夫の買い物に付き合ったり。私が行きたい所(人が多い）はまず却下されます。夫が一緒に行ってくれそうな所へ出かけますが、お昼ご飯を食べて眠くなると「そろそろ帰ろうよ～」と言い出します。もう気にしてません！トピ主さんの旦那さんみたいに「デートをしよう。前に行きたいと言っていた所へ一緒に行こう。」と言ってくれたら、それだけで嬉しいと思っちゃいます(笑）もちろん無計画なのは分かってますし、夫は気が変わるのが早いので、提案してくれた時点ですぐに自分で予定を立てちゃいます！提案してくれるだけでいいじゃないですか？そんなことですぐに不満に感じていたら、長い結婚生活不満だらけになりませんか？私は「諦めて自分でプランニングする」に一票です。自分で計画すれば、自分の行きたい所とか好きなようにできるし、それに旦那さんが付き合ってくれたらそれで十分だと私は思います。

トピ内ID：8334450661

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それはガッカリですね

ゆー

2010年01月26日 16:35

未婚の年下がエラそうに失礼します。もしお願いするなら、「デート提案してくれたのは嬉しくて、楽しみにしてたのに…。　私任せで本当に行きたかったのかなって思っちゃった。　計画してくれたら、デートもっと楽しめたのにな～」記念日や誕生日は全てプラン立てて欲しいけど、普通のデートは一緒に計画するのが名案だと思うのですが、どうでしょ？？

トピ内ID：4089479504

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欲は限りがない

😢

けんた

2010年01月26日 16:16

あなたの言うことを全く理解できないわけではないですが、物事は腹八分目でガマンするということも大事です。あなたがデートの「改善」を提案するのは勝手ですが、その結果、あなたのご主人は面倒くさくなって、デートそのものに拒絶感を示すようになると思います。二兎追うものは一兎も得ずです。適度のところでガマンする。それが家族の幸せには大事じゃないのですか？

トピ内ID：8753245920

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分かる！

rara

2010年01月26日 16:16

うわぁ～！１０年前のウチの事かと思いました！やっぱりね～、女子は男子にエスコートしてほしいよね～！サプライズしてほしいよね～！でも、自分自身に異常に計画力が有ると、もう男子と言えども「まかせておいた方が楽だし、本人も楽しそう」と手放し状態です。下手に「私も考えてなかった」なんて言えば「じゃ、タクシー使おうか」とか予算度返しのお気楽ルートにしようとするし。なので、３パターンの＞私からデートに誘って、きちんとプランニングされたデートを演出してみる。を、内心イラつきながらこなして下さい。でも、彼は学びません。ますます、「なんて旅行（デート）のプランが上手いんだ、任せておけば安心だ」になります。結果的には、私がプランした方が自分の好きなコースに出来るし、依存症？の彼は「君の喜ぶ所に行くのが嬉しい」と荷物持ちは必ずで、計画疲れした私に優しいし、私の努力は認めてくれるので、まぁ満足しています。今でも「一度位彼が完璧に計画して、私が手放しで楽しみたい」と言う気持ちは有りますが、今では彼が楽しむ顔を見るのも好きなので、仕方ないですね。

トピ内ID：3154960564

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なぜ丸投げor諦めになるのでしょうか？

Hawaii

2010年01月26日 17:18

１はご主人に丸投げ、２は奥様に丸投げですよね。そして３は諦める、すなわちどちらか一人が全部するか、やめるという選択ですよね。どうしてall or nothingの思考になるのか不思議です。我々夫婦だったら、いろいろな案を出し合って、ではあなたが切符の手配をする、私はインターネットでレストランを当たってみる、と二人で手分けして準備をすると思います。計画するのも夫婦の楽しい会話の一つですから。

トピ内ID：6780674117

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ノープランというすごし方もありますよ～

pia

2010年01月26日 17:18

わたしも、どこいってどーなって、って決まってないと気がすまないほうなんですが、最近はいきあたりばったりなのにも慣れてきました。いや、わたしも最初はイライラしましたから、気持ちはわかります。もちろん、行き先は決まってないとダメなわけですが・・・。遠出の場合はチケット手配とか必要ですよね・・・そういうのはどうしたいのか聞いて、自分で率先して動いてしまいます。そのほうが、楽だし。最低限だけ決める、それは二人で考える。あとは適当にすごす、は、ダメですか？一緒に”あっち行く？””こっちにする？”と考える時間もうまくいけば楽しいですよ。一方、相手が決めてくれる場合の振り回されるデートというのも疲れます。自分のイメージと違ったりとか。普段プラン作りになれていない人がミスした場合（急に予定していた店が臨時休業に！とかなったとき）、とっさにフォロープランを思いつかなくてイライラして自分がフォローしたりとか、そのほうが腹が立ったり。最近のもっぱらのデートはホームセンターです。はぁ、いかんなぁ～。

トピ内ID：9570948828

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マニュアルデート世代ですか？

又市

2010年01月26日 21:04

・デートというからにはきちんと計画してと夫にお願いするデートってきちんと計画していかないとダメなんですか？ルートもチケットも食事もあらかじめきちんと計画を立てて、きちんとプランに沿って粛々と遂行する。なんだか、ツアーにでも参加しているみたいだ。いかにもマニュアル世代のデートですね。旦那さんが無頓着なのは結婚前からわかってるはずですよね？それでもトピ主さんは結婚に踏み切った。今さらそこを嘆くのは後出しジャンケンというものです。トピ主さんはきちんと段取りして、計画通りに勧めるのがお好みのようですから、トピ主さんが全てのセッティングを請ければいいと思います。うちはルーズな私以上に妻がルーズなので、予定した行程の半分も消化できないことがしょっちゅうです。でも、デートは好きな人と出かけるのが楽しいんであって、どこに行くか、どう行くか、何を食べるか、何をするかなんてあまり問題じゃないと思っているので、夫婦デートはいつも楽しいです。さすがに、予算くらいは決めていきますけどね。

トピ内ID：5033722682

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うちは逆です

🛳

たぬき

2010年01月26日 23:16

私がノープランで夫がいつも計画してくれます。が、たまには私も行きたいところがあるので最近は一緒に考えてます。お互い行きたいところを出し合って、ルートや出発時間、必要なお金も計算して。トピ主さんも旦那様に「どうする？」と聞いてみたらいかがでしょう？「好きにしていいよ」と言われたら「じゃあこうしようね」ってリードしてあげればいいですし。当日になってバタバタするよりはいいと思います。

トピ内ID：3151046231

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うちの場合

🙂

ステラ

2010年01月27日 10:40

夫婦デートのときは、私がプランを立てることも多いですよ。私が今度○○いきたいっていってそこに行こうとなると、まずは私が調べます。たまに時間があると夫もインターネットで調べたりしてくれることもありますが…。別にそれがぜんぜん苦ではありません。誘ったほうがプランを立てるべきなんて、夫婦間でちょっとギクシャクしすぎかな～って。まずは、プランを一緒にプランを立てよう！と誘ってみては？二人で立てることによって楽しみも倍増しますよ☆ 後は、プランどおりってがちがちにならず、必要最低限の情報収集をしておいて後は、自由なのも楽しいです。

トピ内ID：2800424695

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ありがとうございます

ぐーたらづまトピ主

2010年01月27日 11:10

１月２６日又市様まで拝見しました。みなさまレスありがとうございます。次のレスから順にお一人ずつお返事させていただきます。

トピ内ID：3205441804

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ありがとうございます（２）

ぐーたらづまトピ主

2010年01月27日 11:10

匿名きぼうさま今回は普段出かけないような所へでかけたものですから、私が一方的にテンション上がっていたのかもしれません。夫はいつもと違う所でもいつもと同じ気持ちだった。とすれば、気持ちがすれ違っていたということですね。そう考えれば少し気が楽になります。ありがとうございます。うちも同じ様夫は普段からノープランです。私も比較的ノープランが気にならないタイプです。ですが「デート」と言われて恋人気分のデートを期待しすぎてしまったようです。元々デートも折半でしたので、夫に払って欲しいというより、遊興費が互いにあるのに生活費から出すのが当たり前のような顔をされたのにイラッとしたのだと思います。不満は言わないほうが良さそうだと思いました。マル様夫婦で解決するための知恵をお借りしたいというトピです。ぱと様仰ること大変よくわかります。確かに期待しないというのは楽だと思います。しかし夫にはまだ期待したいという気持ちがあるのです。私が期待すること自体が重荷なら諦めようと思います。

トピ内ID：3205441804

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ありがとうございます（３）

ぐーたらづまトピ主

2010年01月27日 11:10

れみ様夫が優しいから私が贅沢になっているのだと思いました。感謝はしているものの、もっとできるはず、もっともっと、と夫に対しある意味で上から目線になっていたのかもしれません。反省します。ゆー様我が意を得たりと思いました。ありがとうございます。行きたくないのに自己満足でデートを提案したのか？！と思ってたみたいです。正直、貧乏な我が家、夫が楽しくないようなことに使える余分な予算はありません。自分だけ楽しむなら一人で出かけるので十分なんです。夫は記念日も誕生日もなーんにも考えません。考えてとお願いしたら考えてくれるでしょうが、それって・・・と思ってしまう期待しすぎの私がいます。結局私が考えるよりない気がしてきました。けんた様お互いが適度に我慢するのは必要だと思います。ですが、デートを提案するだけで八分目を達成している、自分は十分なことをしたと夫が考えるなら、今度は私が不満を貯めすぎてデートが嫌になります。私も我慢しますが、夫にも話し合うくらいの我慢はして欲しいと思います。

トピ内ID：3205441804

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ありがとうございます（４）

ぐーたらづまトピ主

2010年01月27日 11:10

rara様あー、すごくわかります。うちも「君の喜ぶ所に行くのが嬉しい」タイプです。大切な決断は全て私に委ねられます。とりあえず今、結婚記念日を交代で計画するようにしようと打診中です。まずは私で大枠を作って、と考えてたんですが。ずっと自分でやったほうが良いのかなぁ。 Hawaii様言われて見れば確かに1or0ですね。二人の性格や得意分野を前に、そんな当たり前のことも気付きませんでした。うまく役割分担ができるのなら理想的だと思います。そんな風になれるよう努力してみます。

トピ内ID：3205441804

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ありがとうございます（５）

ぐーたらづまトピ主

2010年01月27日 11:10

pia様私も普段はノープランでもあまり気にならないタイプです。あっち行こうか、こっち行こうかというのも楽しいですよね。多少振り回されるのも私はへっちゃらで、フォローするのもほとんど気になりません。が、今回はどうにも不満でした。なんでだろうとよく考えてみたところ、多分、私は今日までの夫発案のデートにうんざりしていたみたいです。夫は楽しいデートをする気が起こらない程、不満をためているのかもしれないと思い始めました。又市様私はノープランでもそれほど気にしないタイプなのに、今回やけに不満を感じたためここに相談させて頂きました。結婚前からそうだったというよりも、結婚後、諸事情によりお互いの立ち位置が悪い意味で固定化しすぎていたようです。夫婦は対等なはずなのに、ほぼ私が上司で夫が部下状態でした。素地があるのはわかっていたので、そうならないようにかなり気をつけていたつもりでしたが、足りなかったようです。デートは氷山の一角に過ぎず、夫婦のあり方を見直さなくてはいけないということに気付きました。

トピ内ID：3205441804

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４．納得する

🙂

もぐ

2010年01月27日 12:29

基本丸投げの夫がプランを立てても細かい所に目が行き、「こっちの方がいいのに」とか「あっちの方が得なのに」などと不満が募り、「こんなことなら最初から私が１から１０までみっちり計画するんだった・・・」となる予感です。我が家もトピ主さんと同じく夫は私に丸投げ。でも、私は融通を通したいタイプなので、納得してます。周囲にも「うちの夫はいいなりタイプ」と公言してます（苦笑）

トピ内ID：0877687325

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一緒に計画出来ることが夫婦のよさかも

あいら

2010年01月27日 15:24

同じくノープラン派の夫を持つ者です。うちの場合、夫の趣味が車の運転であるため、５００kmくらい離れた場所までのドライブとかザラです。しかし、彼の重点は「どういうルートを通っていくか（車の調子が確かめられる道路か）」という事であり、食事の場所や立ち寄り箇所など一切考えておりません(笑) なので「今度の日曜、○○まで行こうか」と提案があった時点で、「いいね～、あの辺りは魚が美味しいし、今の旬は何かな？ネットで調べて美味しいって評判のお店に寄ろうよ！」「出発何時？　遅くなるようなら、土曜出発で一泊しない？」とか、とにかく「何をするか考えよう」と提案します。また、予算も「ここは家計から出すけど、それ以上は無理だから、小遣いで出し合おうね」と提案し、事前にモヤモヤしそうな所は潰しておきます。とはいえ、夫は奢りたがりなので外出先での食事等は、全て小遣いから出してくれるのであまり不満は出ませんが… 「これが駄目だった時（臨時休業とか）のためのBプラン」も考えておくのも大事だ、と最近気付きました。夫婦でいつもと違う場所に出かけられるだけでも嬉しいと考えると贅沢かも。

トピ内ID：1877305375

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自分の立ち位置に自信もって大丈夫

rara

2010年01月27日 15:48

こんにちは！回答に対して一人一人に丁寧にお返事されていて、主様の人柄が伝わります。で、２回目のレスです。間違っているかもしれませんが、私自身は「男性優位での家庭」と言う概念が有り、デートも旅行のプランも家庭内の決定事項でも「彼の気持ちを優先して、それが実現できるようサポート（手助け）したい」と言う気持ちが有ります。でも、彼は「君がしたいようにするのが一番嬉しい」（私に丸投げで、仕事の放棄？とイライラ）このギャップを埋めるべく、実は下調べした事も、彼に「どっちが得かなぁ？」「一緒に考えようよ！」と彼の率先力を引き出すアプローチを重ねましたが、彼の「君の言う通りが一番嬉しい（女性優先）」が本心だと理解するようになりました。初めは「部下？」と言う感じで嫌だわと思っていましたが、私の傲慢でした、たぶん、彼は私が居るだけで毎日が楽しく私計画の旅行で楽しむ私と一緒に過ごせて楽しいのです。文句言いつつ、彼の喜ぶ？計画するのが好きなんです私。彼の心の広さと包容力に甘えて？適材適所な家庭運営。まだサプライズを待ってもおりますが（笑）

トピ内ID：3154960564

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夫婦のことはケースバイケース

マリンカ

2010年01月27日 15:48

夫婦といえど元は赤の他人ですから、価値願が違うのは仕方ないですよねウチも夫婦デート大好きですが、だいたい主人任せ一度主人に「なんでボクばっかり」といわれた事がありまして、反省して私がプランナーになった事がありましたが、主人はブーイングの嵐でした人の考えに合わせるのは気心が知れた夫婦といえどけっこう難しいものですプランしなれた人が別の人のつくったプランに合わせるのはとっても大変だったりします文句も言わずこっちのプランをそのまんま楽しんでくれる相手ならストレスにもならずいい、と考えてみては？でもまあ、夫婦のことはケースバイケース。まずはやってみて、ぶつかったらその都度良く話し合って自分たちなりの答えを出せばいいんだと思いますよ

トピ内ID：8620511005

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そんなに“デート”のハードルを上げなくたっていいじゃん

あいらびっと

2010年01月27日 17:54

ハードル高くなってデート自体ができなくなったら寂しいでしょ？私達夫婦の場合も、私の方が行きたい所が多い上に交通機関やお店にも詳しいので、大抵私がイニシアチブを取っています。自分が行きたい所に夫も付き合ってくれて二人で行けるってんなら、それだけで御の字ですよー。でもね、もちろん、たまには男性にしっかりエスコートしてもらってデートらしいデートをしたいとも思いますよ。だからうちでは、ホワイトデーと結婚記念日は“サプライズデートの日”ということになってます。夫がきっちりプランニングしてお金も出して、私はおめかしして夫に案内されるだけ♪ （↑家を出る時は行き先もヒミツ。どの段階で“本日のデートスポット”を当てられるかが、私と夫の勝負どころだったりして（笑）地方出身で近辺の地理に疎い夫は、友達のアドバイスを受けながらコースを決めているらしいです。

トピ内ID：7869188512

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望むところだ

ぱっち

2010年01月27日 22:03

いや～、ノープランなご主人で羨ましいです。だって、自分で好きな様にプラン組めるじゃないですか。あんまり好きじゃないお店とかに連れて行かれる心配もないし。しかも好きじゃないのに、気を遣って気に入ったフリをしないでいいし。

トピ内ID：4697448929

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わかります～

みかん

2010年01月28日 10:23

トピ主さんのジレンマ、わかります～。向こうからの提案で、しかも「デート」のお題目がつけば、なおさらですよね～。うちも、お出かけとかになると、すべて私任せです。ちなみに、彼が絡まない生活でも「段取られる」より「段取る」ことが多いですかね～。いつの日か、しみじみ聞いてみたんですけど、怠け心からではなく、どこから手をつけてよいのか、本当に分からないらしく。他の方も書いていますが「キミが行けて、楽しい顔でいてくれれば楽しい」らしく、段取れない代わりに、お布団を敷いて労をねぎらうとか、私が見たいもの、聞きたいものを優先してくれるとかで、代償としているようです（笑）。トピ主さんの旦那様も、そういった傾向の方のようですし、・私からデートに誘って、きちんとプランニングされたデートを演出してみるでいってみませんか？　旦那様が無計画だったのは、トピ主さんをないがしろにしているわけではなく、単に人には得手、不得手があるっていうことだと思います。

トピ内ID：0426329541

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どちらが計画してもよい

ポンキッキ

2010年01月28日 11:54

何でも、男性が女性にしてあげるもの、という古くさい考えを捨てましょう。

トピ内ID：1296520362

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ありがとうございます（６）

ぐーたらづまトピ主

2010年01月30日 11:32

１月２７日ポンキッキ様まで拝見しました。レスありがとうございます。たぬき様やはり「一緒に考える」という方が多いようですね。一番の問題は私の性格のような気がしてきました。私は「言いだしっぺが責任を持つべき」と考えている節があり、自分が言い出したらキチンとやります。相談したら答えて欲しいけど、積極的に口出しされるのは好きではありません。なので、夫が言い出した以上、私は聞かれることには答えますがそれ以上口を挟まないようにしてきました。自分がされて嫌なことでも、相手に合わせるためには曲げて行わないといけないこともありますね。ステラ様色んな方から一緒に考えると良いとアドバイス頂いて何故私はしたくないのだろうと考えています。仰る通り、最低限の情報収集をしておけばそれなりに楽しめると思います。今回も自分なりの準備があったので、夫が無計画でも対応できました。私は相手任せにしてはいないつもりです。多分、一緒に計画を立てるには、ペースが違いすぎるのかもしれません。私が３考える間に夫は１くらいのペースです。一緒に準備するのが嫌になっているのかも・・・。

トピ内ID：3205441804

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ありがとうございます（７）

ぐーたらづまトピ主

2010年01月30日 11:32

もぐ様ある程度計画を立ててくれていれば、穴だらけでも想定の範囲内ということで落胆するようなことはないと思います。こちらはフォローするための準備は必ずしますし。まだ夫に期待したいので、私が全部するという選択肢は今は考えられません。すいません。あいら様うちも夫婦で車好きなので、往復1000kmを日帰りとかあります。考えてみれば、そういう場合も私が前から行きたいと言っていた所へ連れていってくれてます。そういう時は穴だらけだけど、それなりに計画立ててくれたりします。私は気にしてないのですが、大体失敗して夫は凹んでます。ひょっとしたら夫は失敗するのが嫌なのかもしれないと思い当たりました。だから、私が詳しいと分かっている場所だと全然考えないのかも。

トピ内ID：3205441804

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ありがとうございます（８）

ぐーたらづまトピ主

2010年01月30日 11:32

rara様二度もありがとうございます。わかります！すごくわかります！うちの場合は夫が年下で頼りないタイプなので、しっかりして欲しい気持ちで、自分から言い出したプランなんかではそういう小細工(笑)してます！仕事ができる人なら、家でくらい私におんぶにだっこでも構わないんですが、そうでもないので・・・。デート位は私の担当でもいいのかもしれません。結局、夫に甘いのですよね。マリンカ様マリンカ様は反省されたのですね。きっとその努力は旦那さんも頭ではわかってますよ。とりあえず話合うという選択肢は捨てていないので、どう話すかに頭を捻っています。あいらびっと様サプライズデートの日、良いですね。そのアイデアお借りしたいと思います。夫が付き合ってくれることはありがたいと思ってます。だから、不満もいっぱいのデートでしたが感謝を伝えています。嫌になるほどハードル上げるつもりはないですが、 100点じゃなくても、平均点くらいは欲しいと言うか。今はテスト受けて名前書いただけみたいなものだと思うのです。

トピ内ID：3205441804

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ありがとうございます（９）

ぐーたらづまトピ主

2010年01月30日 11:32

ぱっち様一方的で偏ったデートだという意味ではノープランも計画しすぎも似たようなものだと思います。お互いないものねだりですね。みかん様皆様の意見を拝見して、色々自分の悪いところも見えてきました。また、夫が気にしているところも見えてきたように思います。今考えているプランとしては、サプライズデートの日を作り、まずは私が先行してルール等を決めて、それから夫の地元などホームに近い場所で夫にもやってもらう形にしようかと。先人に倣って、やってみせ、言って聞かせて、させてみせ、褒めてやらねば人は動かじでいこうと思います。そこから何か学んでもらえるよう努力します。ポンキッキ様そういう考えは持ち合わせておりません。

トピ内ID：3205441804

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