甘ったれの治し方を教えてください

レス18

（トピ主 4 ）

☀

晴れの日

2010年01月26日 15:13

ヘルス

まず、「教えてください」といっている時点で甘ったれで、自立している方で「自分で調べろ！」と気を悪くしたら申し訳ございません。

うつ病になって５ヶ月が経ちます。
夫に「辛い」「苦しい」「もっと心配して」と訴え続けていました。
うつの症状がでて辛いので仕事も辞めようと決めました。

夫と仕事を辞めた後の話をしていた時です。
「甘ったれ」「甘えというか子ども」「俺も俺でつらいんだよ」「心配はしてるよ」「自分中心だな」
と言われました。

私は、親に過保護に育てられ、いつでも誰かに頼って生きてきた気がします。自分でも「自立」ができていないと感じます。
親の愛情の中がとても心地よいのでしょう。
私は夫にも親とおなじくらいの愛情をもらいたいと思っていました。それが当然と思っていました。押し付けていました。強要していました。

「俺は親じゃないんだからお前を育てられないよ。夫婦なんだから自分で生きていかなくちゃ」
と夫に言われ、初めて自分が間違っている事に気がつきました。

ただの「甘ったれ」だったのです。

ただ、どう治していけばいいのか、それすらわからないのです。

また、ただの甘ったれで間違っているとはわかっていても、結婚しているのに愛情がなさすぎるんじゃないの？と思ってしまいます。
通勤、仕事が辛いから、帰ってきたらテレビを見てゆっくりしたいと夫は言うのですが、夫婦の時間ってそういうものですか？今日あったことを話したり、一緒に何かしたいと思ってしまいます。

そうでなければ、結婚していてもただ一緒にいるだけって寂しいです。

どうしたら子どもから大人になれるのでしょうか？
長くなってすみません。もしよければレスしてください。

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大丈夫です！

🙂

みーの

2010年01月27日 10:13

私も晴れの日さんと同じで「甘ったれ」です。昔よりはマシになった気がしますが、今でもやっぱり自分は子供だなぁ、と思うことが多々あります。治さなきゃ！と意気込まなくても良いと思いますよ。でも、改善したいと思っていらっしゃるならまず旦那さんにアポを取ることからはじめてみてはいかがでしょうか？「話を聞いて欲しいんだけど、いつなら時間を取ってくれる？」と。そして約束を取り付けたら、それまではちょっとだけ言いたい事を我慢。その間に話したい事を頭の中でまとめておくとなお良いかもしれません。旦那さんが「よし、話を聞く体勢が出来たぞ」というところで考えていた事をゆっくり聞いてもらいましょう。毎日、長々と話すのではなく、一週間に一度というようにメリハリをつける事で聞く側の心理的な負担も減りますし、話す方も意外と冷静になれたりするものです。よろしければお試し下さい。晴れの日さんが穏やかに過ごせる日が来ることを祈っております。

トピ内ID：5421070182

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病気の

😑

りさ

2010年01月27日 14:34

せいにしてる事が甘ったれなんじゃないの？私も鬱でしたよ、でも治そうと努力しました。今は治って仕事も復帰しています。病気だからもっと優しくしてってただの子供です。病気だから家族に迷惑かけないようにせめて治さなきゃって思わないと・・。文面みてると鬱な自分がかわいそうだから周りから優しくされて当然ってかんじですかね・・・。トピ主さんと私の育った環境は似ています。でも気がついた以上、前に進まなきゃいけません鬱の辛さはわかります。でもそれに甘えてたら一生治りませんよ！そのうち旦那さんに逃げられてって事もありますからね、そうならないうちに気がついただけ良かったと思いますよ。旦那さんはぎゅうぎゅう詰めの電車で朝から疲れ、仕事でも疲れているのですから旦那さんの時間を与えてあげて下さい。２人で何かするのはお休みのときでもいいのでは？人を思いやる気持ちを持ってください。

トピ内ID：4593587642

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相手に対する思いやり

さくら

2010年01月27日 15:24

ご主人は親でもないし、保護者でもない。夫婦は大人同士。大人として対等です。収入とか社会的立場のことではないですよ。考え方というか、生き方というか、そういう意味で。支え合うことは大切ですが、どちらかが一方的に寄りかかったら、片方だけが負担をかかえることになります。トピ主さんも一人の大人。ときには相手を支えたり癒したり気遣ったりすべき大人です。トピ主さんはご主人に対して、こうしてほしい、もっともっと、という要求ばかり。あ、それは理解したんでしたね。でも、本当に理解してる？ご主人を思いやる気持ち、ちゃんと持ってる？ご主人が今どんな気持ちでいるのか、どんなことを考えているのか、今どうしてほしいと思っているのか、どんな話をしたいのか、元気なのか、疲れているのか、どう過ごしたいのか等々。ご主人の立場になって考えてる？ご主人だって疲れることもあれば、話を聞いてほしいときもあります。常に元気で気持ちに余裕があって、常にトピ主さんのことを第一に考えて、トピ主さんを甘えさせてあげるというのは無理でしょう。それとも、夫というのはそうあるべきとお思いですか？

トピ内ID：4445746569

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それは性格

男爵ディーノ

2010年01月27日 16:21

鬱ではない。ワガママでファザコンでなんでも周りの所為にする面倒くさい女。空を飛びたいと言うだけで飛べるとでも？努力もせず、努力出来ないのは鬱の所為。性格は親の所為で、自分に責任はなく全て何かの所為。本当に治したいなら一人で生きるぐらいにしなければ次は【旦那の所為】にしますよきっと。ご亭主がかわいそうだ。

トピ内ID：9487463003

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トピ主です。

☀

晴れの日（トピ主）トピ主

2010年01月27日 20:04

レスありがとうございました。みーのさんあたたかい言葉ありがとうございました。「一週間に一度」のように夫の負担を考えて、「必要であるかないか」も考えて、冷静に話しができるようやってみます。的確なアドバイスでとてもためになりました。本当にありがとうございました。りささんこの「甘え（心配して！優しくして！）」は、病気だから、欝だからという考えででてきたのではなく、欝の前からです。欝だからというのではないことをご理解を。だからこそ、余計ヒドイですよね。本当にただの子どもです。「毎日２人の時間を！」っていうのは夫のことを考えてないからだったんですね。「休みの日に少し２人の時間」をもてるようにしてみます。アドバイスありがとうございました。

トピ内ID：8712070116

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トピ主です。２

☀

晴れの日トピ主

2010年01月27日 20:04

さくらさんおっしゃるとおりですね。はい、わかりました。・・・というだけで、理解はしていないんですよね。夫が疲れているとわかれば、休ませてあげるという考えは思いやりがあれば自然とでてくる答えですよね。夫の立場になって考えることができるようにしていきたいと思います。夫のあり方ですが、私を第一に考え、甘えさせてくれるという身勝手な考えを持っていたことは事実です。でも、このトピにも内容にある話し合いの後、違うことに気がつきました。アドバイスありがとうございました。男爵ディーノさんうつ病ではありますが、甘え、ワガママ、親依存は性格ですね。わかっているつもりですが、レスを読むとガツンときますね。空を飛びたいと思って飛べるわけはないと思ってます。誰かの所為にしてきたことも認めています。アドバイスは「一人で生きる」ということでしょうか？支えてほしいと思いながらでは治りませんよね。一人で生きるつもりで性格を変えていけたらと思います。ありがとうございました。

トピ内ID：8712070116

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尊重と決別

tenta

2010年01月28日 12:34

はじめまして。私も同じように生きてきました。結婚するまでの彼氏にはトピ主さんのように言われ続けたんだけど、答えがわからなかったから、気持ちはよくわかりますよ。そんな依存気質な私が今では2人の母となりましたが、ここまで来るには葛藤がありました。まずは「自分は庇護される子供ではないんだ」と自覚すること。「彼氏は神様でもなんでもなく一人の人なんだ」と尊重すること。「もう守ってくれる親はいないんだ」と決別すること。いますぐ答えが出ることではないと思うので、まずはご主人と話し合うことだと思います。トピ主さんを愛して結婚したご主人ならば気持ちに寄り添ってくれると思います。

トピ内ID：8505737721

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逆に

sara

2010年01月28日 12:34

旦那さんを精神的に支えた事はありますか？主さんにとっての「夫婦の時間」て、結局は「自分の為の時間」になってますよね？おかしな例えかもしれませんが、トライアスロンをゴールした人に今からマラソンしよう、なんて言えませんよね？今日は疲れたからゆっくり休んでね、ですよね？仕事も通勤もとても大変な事です。旦那さん本気で本当に疲れているんだから家に帰ってゆっくりしたいと思うのは当然ですよ。 “仕事で疲れた身体や精神を癒せる家庭”を旦那さんの為に作ってみてください。押しつけるのに受け入れないのはちょっと気の毒な事です・・・。例えば動物を飼ってみてはいかがですか？友人の話ですが、何となく主さんと同じような感じで旦那に依存？しすぎていた感じでしたが、犬を飼ってからは守らなければならないものができてなんか少し強くなったみたいです。

トピ内ID：1024080438

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キツい意見になる理由

男爵ディーノ

2010年01月28日 15:28

甘えを断ち切れないのは、トピ主を無理やりにでも立たせようとする人間が居ないからです。ご自身も含めて。もし仮に夫が、トピ主を切り離したらどうしますか？そうなる前に、自分で立つしかないのです。欲しがるばかりである人間に、与えるものはないのです。今あるものの有り難みを知らないのですから。無い事ばかりを考えない。人生は、少しの幸せをどれだけ見つけるか見続けるかです。自分の人生を人生の力で歩けないのを、愛情かけて育ててくれた親の所為にするとは親不孝のなにものでもない。トピ主は親に愛情はないのですか？

トピ内ID：9487463003

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トピ主です。３

☀

晴れの日トピ主

2010年01月31日 10:28

ｔｅｎｔａさんお２人もいるお母さんなのですね！ｔｅｎｔａさんが尊重と決別で親になられたように、私も成長していきたいです。「子どもではないこと」を避けていた自分、親に何でも頼る自分と「決別」していけたらと思います。これからは「自覚」し、と旦那を「尊重」できる人でありたいと思います。ありがとうございました。ｓａｒａさん旦那を精神的に支えること、できていませんでした。「夫婦の時間」が「自分の時間」になっていることに、ｓａｒａさんのアドバイスで気づかされました。自分のことしか考えていない自分を変えて、旦那を支えられるようがんばります。ペットは結婚したときから飼いはじめ、その子に教えられることがたくさんあります。ありがとうございました。男爵ディーノさん甘えられる環境で甘えていて、もし切り離されたら・・・きっとその人の所為にしてしまっていたと思います。無いものねだりの欲深い性格を変え、小さくても幸せに気がつける、人の気持ちがわかる人でありたいです。親孝行するためにも自分の力で歩けるよう変えていきたいです。ありがとうございました。

トピ内ID：8712070116

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過保護＝虐待の一種

🐧

蓮

2010年01月31日 18:05

私もトピ主さんと同じでした。過保護な親に甘やかされて、甘えるのが癖になっているのかなって思っていました。心身症になり、カウンセリングをしていくうちに、本当は十分に甘えさせてくれて、さらにそこから成長を見守って欲しかったのにという気持ちが出てきました。過保護の親は、自分の寂しさの為に、子供を抱え込んでいます。子供に、いつまでも子供のままでいて欲しいのです。親の無意識の期待通りに子供のままなのに、世間からは大人を要求される。社会に適応できる人間に育てるのが親の役割なのに・・。立派な虐待と言われました。私は親への怒りや、ベタベタと甘やかしたけれど、真の意味で甘えられなかった子供時代の心の整理をして変われました。そうでもしなくては、自分ではどうしようもないぐらい、甘えたい気持ちで一杯でした。十分に甘えた事がなかったからです。治療が必要でした。カウンセリングは地獄でしたが、別人のように自立できました。一度、カウンセリング中心の心療内科にかかってみるのもよいかもしれません。もう、そうされていたらごめんなさい。

トピ内ID：6267900703

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トピ主です。４

☀

晴れの日（トピ主）トピ主

2010年02月09日 23:52

蓮さんお返事遅くなりごめんなさい。別人のように自立するには、蓮さんが本当に努力した結果なのですね。みなさんのレスを読んで、「自立したい」と自分なりに意識・多少の行動の変化がありましたが、２日努力し、３日目には寂しくて甘えたい願望が大きくなり、うつ病と重なり動けなくなりました。自分なりにコントロールし、自分で自立していきたいのですが、もし自分の力に限界を感じたら（甘えに固執するようなら）、カウンセリングを受けて、病院での治療に助けてもらいたいと思います。このトピを作成したとき、みーのさんや蓮さんのように肯定してほしかったのです。しかしそれだけだと、みーのさん、蓮さんのレスしてくれた気持ちを理解できていなかったでしょう。今は、みなさんのレスを真摯に受け止め、性格を治したいと思えるようになりました。しかし、甘えもカウンセリングが必要なのかもと思えることで、とても楽になりました。環境も違う中で例えると怒られるかもしれませんが、蓮さんのように、甘えた自分から自立した自分へ、別人のように変わりたいです。励みになりました。本当に、ありがとうございました。

トピ内ID：8712070116

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まず理解しようよ。

oshigo

2010年02月11日 13:04

ご主人はあなたと並んで人生を歩く他人であって、親ではないってことを。他人に親の愛情を求めても与えられるわけがない。他人が与えられるのは、他人としての愛情。トピ主さんとギブアンドテイクの愛ですよ。あなたも与える側にまわらないと、他人からの愛はやがて尽きます。ご主人に対して何がしてあげられるか、考えましょうよ。

トピ内ID：9257120614

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本音を言うと

オーシャン

2010年02月16日 13:02

ちょっとトピ主がうらやましいです。過去も今も誰かの庇護の下生きていて、依存体質であるということは、結局生活に困ってない、必死になって起きて会社に行く、ということをしなくて生きていかれる環境だ、ということですよね。優雅です、。現実的に生活に問題があったら、かまって、かまって、とか自分の性質について、悩んだりくよくよしたりしてる場合じゃないですよね。生活費を捻出しなくちゃいけないのですから。とりあえず、バイトでもして、自分の食い扶持を稼ぎに行ったらいかがですか？自分を忙しくして、疲れさせてメンタルな問題ばっかり考えない状態にすることです。自分で狩りができない生き物は生きていかれないですよ。ペットを飼うのもいいですよ。自分以外に心配の対象があると自分の心配なんか忘れますから。頑張って、新しい人生を楽しんでね。

トピ内ID：0307881344

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トピ主です。５

☀

晴れの日

2010年02月22日 12:09

oshigoさん親と同じではなくても、親と同じくらいの愛が欲しいと思ってしまいました。ギブアンドテイクの愛、今から気持ちを変えるのは難しいですが、テイクテイクの愛をされてた分、今までの分ギブができたらと思います。それから、親からの愛もギブアンドテイクなのではと考えるようになりました。ありがとうございました。オーシャンさんうつ病になった原因が「仕事」でした。仕事をしなければならない環境で、主婦ではなかったのですが、それでも絶対的に「～しなければならない」という考えではなかったと思います。親から、旦那から、守られる環境だったのですね。自分で狩りができない自分です。生きる資格ありませんね。生きてて申し訳ございません。でも、生活に苦しい人もきっとメンタルのことについても考えたりするのではないでしょうか・・・恵まれた環境にいるのでしょうね、私にはわかりませんが・・・羨ましいといってくれたのは、きっと今オーシャンさんが苦労されているのでしょうか？オーシャンさんにとって、これから楽しいことがたくさんありますように。レス、ありがとうございました。

トピ内ID：3216748257

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今頃気付いた！

💡

まーばくん

2010年02月23日 16:21

私も主人に全く同じことを要求していました。ここ数日欝状態で寝込んでたのですが、私を無視して淡々と家事をし仕事に行く夫になんて冷たいんだと思っていました。トピ主様のご主人の「俺は親じゃないんだからお前を育てられないよ。夫婦なんだから自分で生きていかなくちゃ」の言葉に目から鱗！そういうことをはっきりわからせてくれたご主人様は優しいですね。私の性質が悪いのは、結婚して15年以上たってこれを読むまで、何故夫は親のように心配してくれないのかとずっと本気で思ってたところです。今更ですが、ちょっと心を入れ替えて高齢でも心配してくれる両親と見捨てずにいてくれる夫に感謝しようと思いました。長年培われてきた性格ですので、急に変わるのは難しいと思いますが、気付かせてくれたトピ主様にも感謝です。

トピ内ID：6576156781

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このトピを読んで、私も考えさせられました

🙂

ウニョ

2010年02月23日 19:58

大学４年生で、トピ主様とは現在の環境が異なりますが、皆様のコメントも拝読いたしまして、大変勉強になったので・・・応援コメントをさせてください。トピ主様のコメントへの返答、大変丁寧で温かい方だと感じました。以前マンガで読んだのですが、恵まれた環境で育ってきた人は、とても過酷な世界を知らないからこそ、他人に対して温かいオーラを発していて、ひだまりのような存在となっている。というようなものを読んだことがあります。どうか、「自立したい」という目標に対して、焦りすぎてうつ病を悪化させることがないようお祈りしてます。なんだか何が言いいたいかまとまらない文章でごめんなさい。

トピ内ID：2587500337

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トピ主です。６

☀

晴れの日

2010年02月27日 14:31

まーばくんさん感謝だなんて！このトピを読んでいただいて、自分と同じように「変わりたい」と思っていただけたなら嬉しいです。あの時主人に言われて、「自立しなければ」と思ったのもきっと、タイミングなんだと思います。もしかしたら、違う環境で同じことを言われても「誰かに頼ってしか生きていけないのだからしょうがないでしょ！」って言い返していたかもしれません・・・気づいても変わらない（変われない）事もあると思います。私も日々、親や旦那に感謝してがんばります。体調に気をつけてくださいね。レスありがとうございました。ウニョさん応援コメント、ありがとうございました。とても、とても嬉しく思いました。ステキな事を教えてくれるマンガですね。私も読んでみたくなりました。こういう掲示板の中でも、普通に友人と話す会話の中でも、人と「コミュニケーション」することで、新しい「価値観・知識（常識）」を学ぶことって多いですよね。自立できたと思える日が来るまで、焦らずがんばりますね。ウニョさんのレス、とても温かく感じました。ありがとうございました。

トピ内ID：3216748257

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