もう少し落ち着けませんか？（孫フィーバー）

レス42

（トピ主 12 ）

💔

がりくそん

2010年01月27日 10:13

ひと

トピを開いていただいて、ありがとうございます。多少愚痴っぽくなりますが、お付き合いください。先日、かわいい娘を出産し、幸せで一杯でしたが・・・出産当日、夫が電話で姑に出産報告をしたところ、即効で病院に駆けつけ、分娩室に寝ている私と娘に会いに来てくれました。（病院・自宅・夫の実家と全て近いです）そこまでは良かったのですが、個人病院と言うこともあり、義父の病院へのお見舞いは遠慮してほしいとお願いをしていたのに（病室で下のお世話などをしてもらうなど、親しい人以外には遠慮していただきたい場です）、義母から「お父さんだけかわいそう（？）だから、行かせてもいい？」（この理由も納得できませんでしたが）と、夫に連絡があった為、しぶしぶＯＫしました。もともと私は義父が苦手（余計なひと言が多いタイプ）でしたが、退院後しばらくゆっくりできるなら・・・と譲歩して了解したのです。私の実母は冷静で、退院当日足りない物の買い物の手伝いに来てくれましたが、ベビーベッド等組み立ててくれただけで、娘にはほぼ触れずに帰りました。「実の親でも気を使うだろうから、しばらくゆっくりしなさい。３カ月になるぐらいまでは私も来ないから。その代わり写メは送ってね。」と、ドライに対応してくれるので楽です。が、義母はと言うと、夫に事あるごとに「今日行っていい？」と、孫に会いたい一心で、私の都合や、メンタル面・体調などお構いなしです。（現在産後２週間目です）今まで自分の意見をはっきり言うことはなかったので、どう言って納得してもらったら良いか分かりません。好きな義母だったのに、しつこく言われると嫌いになりそうです。しばらくそっとしておいてほしいのですが・・・。皆さん、ご教唆ください。

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はっきり断る

パンケーキ

2010年01月27日 14:59

赤ちゃんのご誕生おめでとうございます！義母さんはお手伝いに来てくださるわけではないんですよね？なら、はっきりお断りしてください。ご自分と、赤ちゃんのためです。「今は体調を整えたい。体力を回復したいので。」とか「授乳で夜中も眠れないので、昼間、休める時になるべく休みたいので。」という理由ではダメですか？ご主人にもちゃんと伝えてもらってらいかがでしょうか。きっと言わなきゃわからない人達なんですよ。もしくは、今は舞い上がっている状態なのでは？産後は自分では「大丈夫！」と思っていても、ちゃんと休んで体力を回復させないと、数年後に体調に出る事もあると昔から言われてます。1ヶ月は赤ちゃんの世話と必要最低限のことをして、ゆっくりした方が良いですよ。今の時期は赤ちゃんの事以外で気を遣うような事、できれば避けたいですよね。産後２週間でPCに向かっていること自体、あまりいいことではないと思います。だからここは「はっきりと言う事は言う」という態度で！！

トピ内ID：5692122310

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それは

🙂

ゆう

2010年01月27日 15:24

旦那さんがきちんと、がりくそんは疲れてゆっくりしたいからまた今度にしてときちんと断れば良いんじゃないでしょうか。病院の件も、家にくるのもそうだけど旦那さんがOK出すから当然相手は「許可出た」って事で来るんです。旦那さんがハッキリNOと言えば許可は出てないので、それでも押しかける何て事はしないと思います。

トピ内ID：1017003705

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孫フィーバーは夫次第

おにはうちわ

2010年01月27日 16:21

夫、つまり息子から両親にキチンとクギを刺してもらいましょう。これに尽きると思います。トピ主さんの夫さんは、ご両親をうまくコントロールできますか？実の息子が出来ないのに、嫁に出来るはずはありません。無理なら、トピ主実家に避難しかありません。対策としては、毎日メールで写真を送り続けて納得してもらうしかないでしょう。我が家では『自分の親は自分でなんとかすること』で、平和が保たれています。孫フィーバーもこれで乗り切っています。どうか夫さんと乗り越えてくださいね。

トピ内ID：5952480555

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レス、ありがとうございます。

💔

がりくそんトピ主

2010年01月27日 17:31

パンケーキ様、ゆう様レスありがとうございます。＞パンケーキ様やはりはっきり断るのが大事なんですよね。主人とは付き合いが長かったため、義父母の事は前からよく知っていて、義父への印象は昔からも今も印象は変わってないのですが、義母はおとなしい人なのではっきりした言い方をしてしまうと傷つけてしまうのではないかと、躊躇してしまいます。普段はっきり義父母へ意見しないので、いざ言ってしまうと言い方がキツくなってしまいそうで怖いんです・・。でも、多少は仕方ないのでしょうか・・・。＞ゆう様旦那からも言ってはもらってるのですが、義母は「お父さんみたいに私の事もあんまり好きじゃないのかな？」と、ネガティブに捉えてるようです。病院の件は、過ぎてしまったので仕方ないですが、この間、黄疸で検査通院した際、帰りに実家の前に少し寄り、顔だけ見せたんですが、「たまには行ってもいい？」と直接聞かれました。「落ち着いたら・・・」とやんわり言ったのですが・・・。そういう事を聞かれること自体苦手で気分が滅入るようになってしまっています。

トピ内ID：3028837025

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質問なのですが・・・。

💔

がりくそんトピ主

2010年01月27日 17:31

こちらでレスいただいている方や、ご覧頂いている方にお聞きしたいのですが、お子様がいらっしゃる方は、出産後どのくらいでご両親（義理親）に家に来てもらいましたか？または訪問しましたか？孫孫・・・と、舞い上がってるのは分かるんですが、言われれば言われるほど、会わせない私が悪いのか？と思ってしまいます。産前は、生後すぐお見舞いに来てくれたとして、良くても産後２カ月位したら、実家に見せに行く・・・等考えていたんですが・・。真冬産まれですし、あんまり外には連れ出したくないし、授乳回数も頻繁なので見苦しいようですが、ホントに常に胸元を開けて過ごしているような生活なので、今はまだ家にもあまり来てほしくありません。皆さんはどのくらいで孫をゆっくり両親に会わせましたか？逆質問で申し訳ありませんが、宜しくお願い致します。

トピ内ID：3028837025

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冷たいお嫁さんかも

二児のママ

2010年01月27日 17:54

個人病院に、義父の立場では行ってはいけないって、最近のルールなんですか？譲歩して了承って・・・・何様ですか？妊婦様ならぬ・・・産後様？私の夫は、私の了承が必要だなんて思うこともなく、義父母を呼びました。トピ主さんのご主人は、妻に気遣える優しい方なんですね。私の義父も、見事に一言多い人ですが、生まれたばかりの孫を見たいっていう、当たり前の感情を拒否したいなんて、思いもしませんでした。随分とお怒りのようですから・・・きっと、病院でもセクハラの一言など、余程の事があったのでしょうね。お気の毒です。だとしても・・・ドライな実母さんが、あなたの理想だからと、それを見習うことを義父母さんに求めるのは、ただの我儘に思えます。私は、出産前から義父母が苦手だった、ダメ嫁です。でもね。産後の孫フィーバーには耐えましたよ。孫の誕生を歓迎してくれているのだと、思うよう努力しました。もしかしたら、産後の疲れで、気持ちに余裕がなくなっているのかもしれませんよ。深呼吸して、ちょっとだけ周りの人たちの気持ちも、思いやってみませんか？

トピ内ID：1847527173

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慣れるしかないかも

🐱

みゃおキャット

2010年01月27日 23:58

孫フィーバーへのご対応、お疲れ様です。疲れますね。しかもご自身のご両親の対応からするとあまりにも違うので余計にしんどいですね。でもね、やっぱりこれは自然な喜びの表現なんですよ。私も義理の両親と産前まではうまくいってましたが、産後１年ほどは孫フィーバーでものすごく自分が冷めました。ここでは書きませんが、あちらも嬉しくて仕方がなくて孫の母親にまで気がまわらないんですよ。だから、嫌なことはやんわりお断りし、その代わりなるべく孫を抱かせてあげましょう。産後って、母親自身もホルモンの関係で子どもをとられるのが嫌になることってあると思います。それも、今だけ、ホルモンのせいだと自分を納得させておくと楽です。そして義理の両親の対応は、まあ孫（初孫ですか？それならなおさら）誕生への喜びだから、自分は無視されても仕方ないと何も期待しないでおきましょう。その方が今後のためです。

トピ内ID：7797025305

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おにはうちわ様まで拝見しました

💔

がりくそんトピ主

2010年01月27日 23:58

＞おにはうちわ様夫は私が指摘するまで、分からなかったようです。夫自体も待望の女の子ということもあり、友達にも見せたいからうちに呼びたい！などと言っている位です・・・舅の無神経発言などがあった時も、後から私が言って気付く位なので、うまくコントロールできているかは？です。写メ作戦良さそうですね。夫に言って、頻繁に送ってあげたいと思います。＞二児のまま様レスありがとうございます。二児のママ様の産院は分かりませんが、私の通っていた産院では、個室に鍵が無く（ドアを開けると廊下から室内が丸見え）、トイレも同じ個室内だったのと、悪露の手当て等の下のお世話を、病室で看護師さんがやる産院だったため、他の患者さんも義父や実の父親ですら、病室に入れていませんでしたし、義父が来る際あらかじめ看護師さんに「義父が来るので、悪露の世話や母乳マッサージなど、時間をずらしていただいていいですか？」と聞いたところ「え！？お義父さん来るの？？他の患者さんもいらっしゃるので・・・」と言われたぐらいです。状況が伝わったでしょうか？

トピ内ID：3028837025

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ごめんなさい

💔

がりくそんトピ主

2010年01月28日 10:23

少しノイローゼっぽくなってしまってます・・・。もう少し状況を伝えたいと思い、レスします。臨月から出産を控えた猫のように、すごく神経質になってしまっていて、主人以外の人が子供を抱こうとしたりするのを見ると、取られるような感覚になり、泣きそうになってしまいます。産後の手伝いに関しては、私の実家は少し離れていることもあり、実家への里帰りは考えませんでした。主人の方は、主人の祖父母と義理両親が同居しているので、そこに出産後に行くなんて、到底考えられず、お断りしました。ですので、手伝いなしで自宅で子育てしています。私は義理両親・実の親に孫を見せたくないのではなく、自分たちが孫に会いたいという感情の前に、私の体調などを考慮してくれないのが疑問なんです。孫はどこにも行きませんし、もう少し待っていただければいつだって会えます。ふにゃふにゃの時期って今しかないって言いますが、私だって一緒です。産後は心身共にゆっくりしないと、数十年後に影響するからねと、何度も義父母に言われました。それなら尚更今はそっとしておいてほしいのです。

トピ内ID：3028837025

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お義母さまは

🙂

孫フィーバーしました

2010年01月28日 10:23

きっと、孫ができたうれしさをどうにかしてあなたに伝えたいのですよ。実母さまは娘だから何も言わなくても気持ちは伝わっているのがわかるから、冷静に対処できるのでしょうね。せっかくお義母さまといいご関係だったのですからこんなことで嫌いになるなんてもったいない！ご主人から「今はまだナーバスになってるから、しばらくはそっとしておいてよ」くらいのこと言っていただきましょう。大丈夫、きっとわかって下さいますよ。ゆっくりのんびりと育児がんばってくださいね。義両親にもたまには写メでも送ってさしあげてください。

トピ内ID：3553470952

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受け止め方は人それぞれですが・・・

☀

三児母

2010年01月28日 14:32

孫フィーバーっておもしろいですね。入院時の詳細は分かりました。私は逆にオープンな個人病院で友人や家族の立ち会いで出産しました。入院時も入れ替わり立ち替わり誰かしら来ていたので，あまり参考にならないかもしれませんが・・・私は個人的には子供はみんなに育てて欲しいタイプです。夫側の親戚にも自分の親戚にも同じように会いに来て貰って抱っこしてもらいました。こんな風に考える人間もいます。御母様も嬉しくてたまらないのでしょう。私の母も毎日顔を見に来ていましたよ。ご実家がドライな感じなら受け入れ難いとは思いますが，あまり強く拒絶するのも可哀想かなぁと・・・産後おつらいかもしれませんが，そのことだけご主人に告げて貰って御母様にお子さんを見て貰って爆睡なんてどうですか？

トピ内ID：5202592896

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その産院

あん

2010年01月28日 14:32

おかしいでしょ舅の出入りがまずい状況なら旦那さんにも遠慮して貰うべきでは。他の人から見れば旦那さんも他人の男

トピ内ID：5626762099

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神経質かな？

😨

二児の母

2010年01月28日 14:32

神経質すぎるのでは？という印象です。私が出産した産院は、四人部屋で、カーテンはありましたが、それぞれのお見舞い客(家族、友人)来てました。うちは、出産翌日から友人や、知り合いが病院に来てくれました。義父母は、退院日に遠方から来られましたし、その後１ヶ月間里帰りの間に、実家には2～3日おきにお見舞いで、誰かしら来てくれました。寝不足で正直疲れますが、皆の祝う気持ちは有り難く思いました。体調がよくなければ、断ってもよさそうですが、私の周りでは皆こんな感じでしたよ。

トピ内ID：1431562183

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はぁぁ？ちょっと神経質。

mimid

2010年01月28日 14:32

小町ではよくある発言ですが、私の周りでそんなこと言ってる人は一人もいません。言ってる子がいたら多分皆、「はぁぁぁ？？」でしょうね(笑）。私も義父嫌いです。生理的に受け付けません。ホントに嫌いです。でも孫見たさでうれしそうにやってきた義父を見たら別になにも思いませんでしたよ。主さんは小町の見すぎ？？私も出産するまで見過ぎたからたしかにそういう思いはありました。が、今はそういう思いありません。

トピ内ID：9044950694

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二度目です

おにはうちは

2010年01月28日 15:28

やはり床上げするまでの一ヶ月間はどなたにも遠慮してもらいたいですよね。その期間があれば、母乳やミルクのリズムも整うし、ママもお世話に慣れてきますし、余裕を持って訪問者を迎えることが出来ると思います。入院中も毎日来るから、という義理両親をなだめた夫でしたが、退院翌日にアポなしで来た時には激怒。義理両親もようやく気がついた様子。一ヶ月後に招待するまでなんとか待っていてくれました。現在も孫フィーバーは継続中で、月イチで訪問しています。義理両親は携帯電話を持っていないので、写真とビデオ持参しています。最後に、赤ちゃんは生後半年はママの免疫を持っていると言われていますが、無防備なことに変わりありません。義理両親は季節性・新型インフルエンザは接種し、うがい手洗いを徹底してくれています。夫も帰宅したら、うがい手洗いです。訪問してくれる方はたいてい配慮してくれますが、中にはウッカリな方もいます。そういうときはやはり夫さんの出番です。出来れば来客は夫さんがいるときのみがいいでしょうね。トピ主さん、がんばれ～！

トピ内ID：5952480555

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納得させるのは無理かも。　妥協点を。

タオル

2010年01月28日 15:28

出産おめでとうございます！残念なお知らせですが、孫フィーバーにつける薬はありません…。そしてトピ主さんがお義母さまをうっとうしく思うのも、出産直後のホルモンの変化のせいなので、当然といえば当然です。誰もが通る道ですから、「嫌いになってはダメ」とか考えないほうがいいかも。「嫌いで結構」ですよ。現実的な対策としては夫に丸投げしましょう。お義母さまが来るのは旦那さんが在宅のときのみにしてもらう。そして二人に預けてトピ主さんは少しの時間でも外出したらどうですか？買い物、美容院、マッサージ、母乳マッサージ等々。もちろん今は片時も赤ちゃんと離れたくないですよね、わかります。でも預かってくれる人が近くにいるというメリットもあるわけですから（今はピンとこないかもしれませんが）、ここはお義母さまを便利に使う、くらいの気持ちで、ちょっと赤ちゃんを見せてあげたらいかがでしょうか。応援してます。

トピ内ID：3526204847

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ごめんなさい

二児のママ

2010年01月28日 17:31

産後様だなんて、本当にひどい言葉を使ってしまいました。冷静になって読み返してみると、自分の言葉が恥ずかしくなりました。お前こそ、何様だって。本当にごめんなさい。私の病室も、トピ主さんと同じでしたが、当時は産後すぐに義父母が飛んでくるのは当たり前という風潮で、病院側もそれを受け入れていました。この10年で、時代が変わったのですね。ただ・・・もう子供は産めないと自覚してから、産後すぐの赤ちゃんのふにゃふにゃした可愛らしさが、たまらなく懐かしいのです。私の子供は二人とも男の子です。ですから、私は、もうあの可愛らしさに触れることができないのかも・・・このトピを見たとき、とても寂しくなり、つい感情的になってしまいました。私も、初産の産後は、普通の精神状態ではありませんでした。突然の義父母の訪問には、身づくろいをする気力もなく、勝手に見て下さいという感じで、パジャマのままボーとしていました。義父母は、私の対応に不快感だったようです。それでもやっぱり、あの時、赤ん坊を抱かせてあげられてよかったなと、思ってしまうのです。

トピ内ID：1847527173

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お疲れ様です

くらげ

2010年01月28日 16:50

とりあえず、産院はもう退院したのでその事はもういいですよね？今は自宅で過ごしていて、義父・母は孫に会いに来て、眺めて帰るだけですか？それなら、はっきり「今は身体が辛いので、来るのはもうすこし時間がたってからお願いします。」と言うべきですよ。あたなが言えないなら旦那さんが親を説得するべきです。何か家事を手伝ってもらっているけど、それも心の負担になるなら同様です。産後は身体的にも精神的にも辛いです。鬱になる人だっていますから。無理は絶対にいけません。そういうこと分かってる旦那や親ってすくないんでしょうね。

トピ内ID：8493675701

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mimid様まで拝見しました。

💔

がりくそんトピ主

2010年01月28日 16:50

みなさん、レスありがとうございます。まとめてのお礼、失礼します。義父は病室に入るなり、「おっぱいどう！？おっぱいは」←多分母乳の事。とか、手も洗わずいきなり新生児を抱っこして、顔を触ったり、「一緒にお風呂に入れさせろ」だの、もう嫌です。産院の批判は、私に言われてもどうする事も出来ないですし、地域柄他の個人病院も同じです。産院への批判レスは申し訳ないですが遠慮願います。やはり、神経質すぎるのでしょうか？友人は「出産直後の母親なんてみんなそんなもの。今はゆっくりできるように旦那さんの理解を得ることが大事。」と言っていたので、皆さんそういう感覚になるんだと思っていました。自分で自分の首を絞めているのでしょうか？毎日義父母へ早く見せなくてはいけないのだろうか？でも、インフルエンザも心配だし、かといってうちに来てもらっても気を使うし休まらない・・・などと考えているうちに頭がおかしくなってしまいそうです。産後の母親の体調やメンタル面って、第一に優先されるものだと思っていました。

トピ内ID：3028837025

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断ればいいよ

ころりん

2010年01月28日 17:31

「わたしの体調が悪いので今日は遠慮してもらえないか」ってことすら言えないんでしょうか。来てほしくないなら嘘ついてでも嫌われてもはっきり言えばいいし、嫌われたくないなら我慢しましょうよ。悩むほどのことじゃないと思いますが。

トピ内ID：9734880341

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わかる！わかるよ気持ち！

😨

ベビー大好き！

2010年01月28日 18:55

私の場合、出産してから半年は子供の世話ができませんでした。毎日実母と義母が泊まりで子供の世話をしてるんです。母乳がでなくてミルクだったから、みんなが母親気取りで、私の意見なんかそもそも聞かず、自分達でやってました。私がやろうとすると｢私が全部やるから寝てろ｣と言われ、何度も泣いて子供を抱き取りましたよ。私にわざと子供を触らせないようにするんです。だいぶ精神状態もおかしくなりました。子供も今では二歳になり、みんなあの頃が嘘のように穏やかです。かなわないから、ほどほどに戦いましょう。

トピ内ID：9176978517

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大丈夫ですか？

☀

三児母

2010年01月29日 11:14

追加レス読みました。確かに母親の体調やメンタル面は優先されるものです。でもその上でタオルさんのレスにもありますが，妥協点をみつけることも大切です。初産でしたら不安定な気持ちになるでしょうし，義父様の発言は確かにデリカシーはありません。でも，だからといって完全シャットアウトができない現実を主さんなりに受け入れていく事も必要かと・・・私は転勤族で第３子を産んだときは周囲に誰もいない状況で夫は多忙でした。退院してすぐから寝ていた記憶はありません。だからこそ御母様のような身近にいる味方を上手に利用して欲しいと思うのです。「来ても良い？」と断ってくれる御母様を嫌いになるのは損ですよ。誰に抱かれても赤ちゃんはお母さんのものです。あなた以上に今その子の欲求に応える人はいません。自信をもってくださいね。

トピ内ID：5202592896

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少々控えめに・・・

🙂

みみん子

2010年01月29日 16:27

まずはご出産おめでとうございます！現在６ヶ月の男の子育児中です。産後はホルモンのバランスで、ちょっとしたことで涙が出たり拒否反応が出たりしますよね。私は産後里帰りしたのですが、実母相手ですらイライラしてしまうことありましたよ。孫フィーバーは・・・仕方ないかも知れません。うちの義父母も普段は分別ある方たちですが、入院中産院に面会に来たときは私の体調や状態などお構いなし、「あら～～かわいい～～！！！」でしたよ（汗）そこはまぁ、実の娘じゃないから仕方ないと思っています。産後2週目ということで、度重なる訪問は遠慮して欲しいところですね。もう少し時間が経てば、トピ主さんも心が穏やかになってくると思います。そのときまで、せめて週に一度くらいの訪問に控えてもらうよう、旦那様に伝えてもらってください。そうしないと、後々の関係にまで響いてきちゃいそうですよね。どうぞお体をゆっくり休めて、気持ちが落ち着いた頃には『孫フィーバー』に温かく付き合ってあげてください。たくさんの人に愛されて育つことは、娘さんにとって幸せなことだと思いますよ♪

トピ内ID：0164398526

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マタニティーブルーもあるかも

⛄

ゆきまるたん

2010年01月29日 18:37

マタニティーブルーは産後もあり、産後鬱とも言うそうです。私は産後２週間毎日泣いて暮らしました。だから、今だけ神経質になっているのかもしれないですよ。後で思い返すと、なんでそんなに気にしたんだろう、って思うかもしれないです。私は海外で出産したから、身内もいなくて、すごくさみしかったので、義父母さんがフィーバーなのは、面倒くさいかもしれないけど、うらやましい気もします。とりあえず、義母さんは孫だけで頭がいっぱいで、孫が見れればいいだけでしょうから、家に来ても、自分は自分のペースで生活して、義母さんの相手はしなくてもいいんじゃないでしょうか。会話も適当に相槌うって、ふんふん聞くだけ。そして最初が肝心なので、「自分はこういう風に子育てする。あなたたちもそれに従って」を貫いた方が後が楽だと思います。例えば赤ちゃんに触る前は手を洗ってもらうように頼む、とか、授乳中は別の部屋に移動してもらうとか。あと、母乳のことなど、言われてかちんと来た時は、「産後でどうも神経質になっているみたいで、その話は今したくないんです、すみません」と言って口封じした方が自分が守れると思います。

トピ内ID：5185739412

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ゆきまるたん様まで拝見しました

💔

がりくそんトピ主

2010年01月30日 21:34

皆さん、レスありがとうございます。まとめてのお礼で申し訳ありません。神経質・・・との意見。確かにそうかもしれませんね・・。最初に書くか迷ったのですが、私は結婚直前に会社の上司からのセクハラで、うつ病になり、結婚も控えていたため、退職に至った経験があります。これは約1年半前です。病状は良くなっていて、通院もしないまでに回復したのですが、そういう前歴があるため、産後鬱には気をつけるよう、最新の注意を払うように担当医から言われていました。そのためか、自分で予防線を張ったのが、逆に裏目になってしまったのかもしれません。今日も夫が会社へ行く前に、ボロボロと泣いてしまいました。夫は「あんまり寝てないし、疲れちゃったんだよね。終わったらすぐ帰ってくるからね」と言ってくれました。自分でもなんで泣いたのか意味が分かんないです。妥協点を見つける。これが一番自分にも、周りにも配慮ある対応なんでしょうね。でも、今は余裕が無いんです。もう少ししたら心の余裕が生まれるんでしょうか？こんな自分が意地悪で嫌な奴に思えて仕方ありません。

トピ内ID：3028837025

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長くなってしまってすみません

💔

がりくそんトピ主

2010年01月30日 22:02

赤ちゃんのお世話、頻繁にある授乳などは、全く苦になってません。一人で家の事をやっていますが、それも特に苦には感じていません。ただただ、私の体調を無視した、義母の訪問の催促がものすごく負担なんです・・・。我儘だと言われるかもしれないですが、せめて1カ月過ぎて落ち着くまで待っていただきたいんです。赤ちゃんは、産後の状態が良くなく（重症って程ではないです）、3日に一回、産まれた産院に通院しています。そういう状態と分かっていても催促する義母の神経が分かりません。直接「もう少し落ち着いてから・・・」とやんわりお断りしても、夫の方に催促のメールがしょっちゅう来ているようです。夫もやんわり断っているようですが、私がただ単に義母の訪問が嫌だと言っているように捉えているみたいです。同じ女性として、出産を経験した人とは到底思えないんです。＞二児のママ様気になさらないでくださいね。男の子のママとしては、私のような嫁が来たらそれは嫌だと思ってしまいますよね。でも、私も孫が生まれた時は実母のような対応をしたいと思います。

トピ内ID：3028837025

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訪問日時を決めてしまうのは？

🐤

散歩道

2010年01月31日 12:58

産後二週間ではまだまだ落ち着かないですよね。私は１０ヶ月の息子がいますが、産後はトピ主さんと似たような感じでしたよ。しかも産後３ヶ月間は家から一歩も出ず、食材すらネットで買うようなグダグダぶりでした。産後は一週間ほど義母が手伝いに来ましたが、私の体調を第一に考えてくれて家事のみを担当し常に旦那が間に入ったからこそ成り立ったことです。その次の訪問は三ヶ月の頃でした。妹も産後すぐ義母のお世話になりましたが大失敗で母乳は止まり、三年経った今は産後鬱の後遺症で病院に通い、義母とは絶縁しています。こうなる前に思い切って義母の訪問日を決めてしまうのはどうでしょうか。多少は落ち着いて気候も暖かくなる三月中旬頃に一時間だけ、と日時を決めて連絡しちゃうんです。これから何を言われても、何日が楽しみです、と言って適当にかわせばいいですし。難しいかな・・・それから私が出産した病院は安全管理が厳しく、新生児に触れるのは母親のみで、夫ですら一日二時間のガラス越し対面のみ、義父母が病室に入る人なんて居ませんでした。産院の方針は色々なんですね。

トピ内ID：0965254112

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明確な期限を決める

♨

らさ

2010年01月31日 12:58

＞せめて1カ月過ぎて落ち着くまで待っていただきたいんですということは、あと２週間くらいでしょうか。それまで、毎日のようにある督促を止めさせるには、先手を打ってみてはどうでしょう？あくまでも窓口はご主人で、「２月○日くらいには、赤ちゃんの病院通いも一段落して、体調も落ち着きそうです。自分も休みの日なので、うちに来て下さい。」と。「そんなに待てない」と言われたら、「自分も新しい家族が増えて、今が一番重要な時期だから、待って欲しい。父親として夫として、妻と子供の体調を一番に考えての結論だから。」と。お父さん歴が２週間なので、まだそういう自覚があるかどうかは、わかりませんが、がりくそんさんの気持ちを話したら、守ってくれるのでは？と思います。

トピ内ID：6950490559

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デジタルフォトフレームは？

はるはる

2010年01月31日 12:58

ご出産おめでとうございます。トピ主様、精神的に不安定になっていらっしゃるようですしここは、義両親様にはちょっと遠慮して貰うのが良いように思います。ご主人に、「トピ主様のお母様にも今は遠慮して貰っている」「気持ちに余裕が無く、お客様を迎えるのが辛いようだ」「もうちょっとしたら落ち着くと思うから待って欲しい」「催促は自分（ご主人）あてに。」というあたりを、説明してもらってはいかがでしょう？申し訳ないという気持ちを持っていますよ～というアピールも兼ねて、デジタルフォトフレームを義両親にプレゼントするのも良いかもしれませんね。私のまわりでは、じじばば対策（？）に、活用している人多いですよ。

トピ内ID：2136009692

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自分を責めないで

☀

ポンデリング

2010年01月31日 17:03

私もトピ主さんと同じでしたよ。夫以外の人に赤ちゃんを触らせたくないって気持ち。子供を盗られたような気持ちになることも同じだと思っています。私の場合、実家の両親に対してもそんな気持ちでした。姑にはなおさら強くそう思いました。私の腕からひったくるように子供を奪っていく姑に、殺意さえも覚えたほどです。授乳していても涙がポロポロ出てきたり、不安定でした。あの感情は何だったのか？初めての子だったからか。１９年たった今でも不思議です。２人目はそんなことなかったですから。姑は特に、孫可愛さで私の気持ちも体調もお構いなしな言動で、腹が立つやら、悲しいやら・・完全同居ですが、今でもあの頃の感情が尾を引いていて嫁姑関係は最悪です。トピ主さんだけの責任じゃないんです。姑さんの言動が、あなたを追いこんでいるのです。ご主人がその辺を理解してくれるといいのですが、まず無理でしょうね。妻がわがままを言っているくらいにしか思わないようですから。あなたとご主人の子です。自分達の気持ち優先にね。

トピ内ID：9826282138

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