毒親。夫にうちあけますか？

レス13

（トピ主 3 ）

母さん

2010年01月28日 10:23

ひと

子どもがうまれて、私を虐げてきた親はやはり私の娘にも虐げた態度をとるようになりました。特に父親は年をとって、私の子どもの頃と同じようになりました。本来の姿が出ているだけなのですが。夫のいない時限定です。夫のこともそうです。夫は、仕事もしっかりしてますし、決して世間から性格等含め馬鹿にされるような人ではありません。本人がいないと、夫のことを下にみる発言を居合わせた弟嫁の前でもします。例えば仕事の関係で父親に顔をあわせないまま帰ると「俺を怖がって帰って行った。」等他愛もないものですが、義妹は苦笑いしています。夫本人の前ではへつらいます。情けないけれどそれが私の父親です。私には凄い。めちゃくちゃです。夫のいないとき限定で。「（帰省したとき親と喧嘩した内容を夫に）言うなよ！お前なんか、即離婚されるからな！！」子どもの時から人にはいうなというのは常套句。他人にいったらお前が悪いのだから人生めちゃくちゃになる等・・・子どもの時から毒親の存在をずっと隠しとおし、恋愛もし結婚もしました。子どもも産まれました。毒親をもつことご主人に打ち明けられてますか？夫は常識的な両親に育てられた人です。実両親の言うように、打ち明ければよいことは何もないのでしょうか。

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結婚１０年目で言いました

さび猫

2010年01月28日 15:28

うちの両親もひどい毒親で、昔付き合っていた人に必死の思いで打ち明けたら「どんなに嫌がっていてもいずれお前も似たような者になる。」などと決め付けられた為、それ以来二度と誰にも話さないようにしていました。勿論夫となった人にもです。しかし、結婚１０年目、言わざるを得ない状況になりました。夫婦の間に危機が訪れた時に、離婚したら一人でアパートを借りる必要があると言うと、なんで実家に帰らないのかと何度も聞かれ、毒親のいる実家に帰る選択などないのだという事を説明しました。うちも夫の前ではへつらってるし、夫の実家は円満そのものなのでうちの両親の様な人間がいるとは信じられないようでした。結局危機は去ったわけですが、なぜ私が実家に帰りたがらないかとかいろいろ疑問に思っているようなので、それ以降、親とトラブルが起こるたびに遂一具体的に状況を話していたら、だんだんと理解してくれるようになりました。元彼の様なことを言うのなら離婚で結構と思っていましたが、ちゃんと分かって貰えたので以前より精神的に楽です。どうも、まとめて今迄のことを話すよりもその時その時に話したほうが伝わりやすいようです。

トピ内ID：7895655345

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夫の性格によります

🐱

ガレット

2010年01月28日 15:28

心の広い旦那さんで何事も受け止めるという姿勢の方なら問題ないかと思いますが… 私の親も毒親のようなものですが、夫と別件でもめ、それに通じるところがあったので、毒親によるトラウマを話したところ、「俺はそんなことは知らない、２度と話すな」とキレられました。こういう人には相談事は何もできません。

トピ内ID：0424688063

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ご主人の性格による

もか

2010年01月28日 15:28

普通の家庭に育った人は、目の当たりにしないと、信じませんよ。つまり、ご主人が直接嫌味を言われたり、子供にされて居る事を実際に見ないと、妻の言う事を「たまたまでしょ？」と思ってしまうのです。「悪気は無いんだよ」「親なんだから、そんなに悪く言ったらダメだよ」私の夫がそうでした。実際に、夫が直接嫌味を言われて「こういう事だったのか」と言ってました（苦笑）それからは、私が実家に行かないのも、電話しないのも、何も言わなくなりました。ご主人の性格が分かりませんが、個人的には、ご主人に打ち明けるのはお勧めしません。逆に「子供を見せて親孝行すれば、変わるよ」なんて言われるだけかと。義妹さんと、愚痴を言い合うくらいが良いと思いますよ。ちなみに、一般の人も同じです。毒親を持っていない人には、理解されません。言っても人生めちゃくちゃにはなりませんが、理解されないので、寂しくなるだけです。私は夫の親と接して、信頼関係に基づいた家族の絆というものが有ると知りました。夫には、それが「無い」なんて、想像も付かなかったのも無理は有りません。

トピ内ID：9460919288

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打ち明けて疎遠になれば？

ケン

2010年01月28日 16:50

男は特に庇護本能がありますから、トピ主さんを大切にする気持ちがあるのなら、きちんと話して理解してもらった方が良いでしょう。そして親とは縁を切っていくのが一番。ただしご主人の考えがアマちゃんだと、あなたと親の仲を取り持とうとしてしまうかも知れません。そんなボンボンではないことが前提ですが。

トピ内ID：6978616597

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私は良かったですよ。

🐶

あははのは

2010年01月28日 16:50

　結婚前から、打ち明けています。自分のことを本当にわかってくれる人間が一人いるというのは心強いです。　旦那さんは、あなたの味方になってくれる方ですか？　とても良い人でも、価値観の違いはありますから（親に対してそういう言い方をするもんじゃないとか）難しいですが。　大丈夫だとトピ主さんが思うならば、ありのままを話してみてください。常識的な家の方ならまず大丈夫だと思います。最低でも、離婚するとかそういう話には絶対にならないと思います。　でも、旦那さんに何かを求めるのはやめておいてくださいね。（こんな親から救ってほしいとか、私の気持ちをちゃんと理解してほしいとか。ただ、ありのままを話してください）　受け入れてくれるのなら、話しておいた方がいいと思います。　そして、トピ主さんが御両親と距離をとられた方がいいと思います。距離をとるのは難しく辛いことです。私もとてもつらい思いをしました。今もしています。（ほとんど帰省しないこととか）もちろん親には理解されずに、罵倒されたりしますけど、でも、離れた方が（極力接点を持たない）今までよりも楽です。そして幸せですよ。

トピ内ID：2263362059

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私の夫は、理解してくれませんでした

😢

毒親被害児

2010年01月28日 18:55

夫の性格や育った環境による、というレスがちらほらとありますが、その通りだと思います。私も、毒親のもと機能不全家族のなかで育ちました。父は暴力＆暴言＆下品な言葉と態度（私への嫌がらせのためで、世間では厳格な聖職者です）、母は弟だけを溺愛し、私を夫への不満のはけ口にして虐待＆ネグレクト。夫と結婚して、夫家族とかかわるようになって初めて自分が毒親に虐待されてきたことに気がつきました。ですが、夫と出会った頃は、まだ真実に気付いていなかったため、私も自分の親を尊敬しており愛しており、それを言葉にも態度にも出していたため、しばらくたって夫に虐待を受けてきた事実を告げたときに、「？？？」という反応でした。その後も、結局ダメでしたね。普通の家庭に育った夫には理解できないようです。”親は大切にしなきゃ。今の君（性格やマナー等がしっかりしていること）は、親のしつけのおかげなんだから。あんなにいいご両親なのに”などなど、逆に叱られました。今は、私が「親を大切にしないひどい娘」という悪者の汚名をかぶりつつも、実の両親とは疎遠にしています。

トピ内ID：1327821965

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私の場合は結婚前に打ち明けました

匿名希望

2010年01月28日 18:55

私の親も毒親かも知れません。一般的に言うと私は「被虐待児」ですかね。色々事情があり、生涯子供を作らないと思っていますので、打ち明けざるを得ませんでした。ご主人の性格にもよるかも知れませんが、私は打ち明けてよかったと思ってます。私の夫の場合は「憎しみもなく子供を血まみれにすることが出来る人間がいる」という事実を理解するまでに少々時間がかかりましたが、生涯を共にしたいと思う以上は、避けて通れないと思いました。トピ主さんのご両親がどのレベルの毒親なのか分かりません。私の場合は、毒親が私の人格形成にかなり影響を及ぼしたので、夫に私が他の人と違うという事を理解する手助けになったかと思っています。

トピ内ID：0783188787

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入院した時にばれた

🙂

のん

2010年01月29日 11:14

私が病気で半年入院した時に、ばれました。母は、毎回病院に私を罵りに来るので、「お前は病気になるなんて迷惑だ。」「健康管理ができないからだ。」文句だけ言って、洗濯をしにきたことは1回だけ。しかも着替えを持っていったら最後、来なくて。着替えがなくて、困りましたよ。夫にも毒親だってことが、すぐにばれました。夫が居るから、病気も乗り越えましたし。今も両親がきらいです。辛い時に助けてもくれない両親は、親じゃないと思っています。

トピ内ID：9628845517

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トピ主です

母さんトピ主

2010年01月30日 10:43

どの方のレスもじっくり読ませて頂きました。大変心強く励みになりました。本当にありがとうございます。うちの親は夫の前では善良な顔をしています。義妹の前でもソフトです。両親互いにあからさまな浮気ばかりしていたこと、暴言や放任、抵抗できない年頃の頃風呂をのぞく、過剰な手伝い等ありましたが、この辺りはここ小町でも言えます。夫にも顔色を見て受け入れられそうなものだけは何度か言ったことがあります。でも最も私の心の傷になっていることだけは言えないのです。言えば夫は私から去って行くのでないかという恐怖があります。去っていかなくても、私のことを以前のように想ってくれなくなるでしょう。たいした事でもないのに、その事はここでも何故かかけません。きいた相手が不愉快になる、親のしたことなのに私自身が軽蔑されてしまうと思ってしまいます。忙しさなどで忘れることも殆どですが、何かの時この暗い思いがあらわれます。「今現在でされた嫌な事を夫に具体的に話す。」それしか今の私に答えがでませんでした。良いのかどうかも解りません。引き続きどうかアドバイスお願いします。

トピ内ID：1959731321

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私は打ち明けました

🐴

いさお

2010年01月30日 17:25

私は妻に打ち明けました。言わなくても、何回か会えばバレますからね。うちは犯罪めいたことを平気で行う親です。今は父方、母方の親戚にも話しました。息子の自宅に盗聴器をしかける毒親ですから。

トピ内ID：6231016702

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全部言わなくてもいいのでは？

サイクロン

2010年01月31日 13:49

私は結婚前から打ち明けました。主人も普通の家庭で育った人ですので、あまり理解できなかったようですが、結婚して実家へ行くようになってからは理解してくれました。現在親の介護で頻繁に実家に通っているのですが、私の愚痴をきちんと聞いてくれ抱きしめて落ち着かせてくれます。（結婚１３年目ですが）あまりに酷い時はさりげなく親に言ってくれます。本当に有難いですし、心強いです。私には主人に知られたくないようなことはないのですが、トピ主さんが「言いたくない」と思っていることを無理に打ち明ける必要はないと思います。娘さんを虐げる、自分に辛く当たることだけで十分です。そんなクソ爺（失礼）のところに娘さんを連れていくのも、トピ主さんが行くのもとても良いことには思えません。ご主人にもその点を理解してもらい、１００％味方になってもらえないまでも、実家に行かないことは納得してもらう方がいいと思います。トピ主さんは幼い頃から親の呪縛にかけられてしまっているようでとてもお気の毒ですが、今こそ解き放たれるべきではないでしょうか。求めよ、さらば与えられん　　ですよ。

トピ内ID：0726597321

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夫とのこと

母さんトピ主

2010年02月01日 15:49

自宅に盗聴器、・・・ひどいですね。男の方は特に奥様を守らなければならないのでたいへんかと思います。求めよ、さらば与えられんまだ私は親から自立できていないのだと、改めて考えさせられました。そして前向きになれました。引き続きレス本当にありがとうございました。それからお詫びです。トピ文では毒親のことは誰にも話さずとかいておきながら、後のレスで、「夫の受け入れられそうな親にされた嫌だったことは顔色を見て話している。」というようなことを書きました。これについてですが、毒親ということは隠し、普通の親子であるいざこざのように親の事を伝えてはあります。ちょっと癖のある親のように言ってきました。解り辛くすみません。すみません、時間がなくなってしまいました後で続きを書かせてください。

トピ内ID：1959731321

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夫のこと

母さんトピ主

2010年02月02日 15:37

常識的な両親を持つ夫で、親をたてる人です。だからうちの親に対しても、意見する人ではありません。毒親のことを隠しても、他の方にもあるように言葉や行動の端々で自分の想う親とは少し違うと感じていると思うのですが、それでも親は大切にという気持ちが強い人です。良いところだけを見ている言えばよいのでしょうか。それなりに娘を可愛がってくれていること、お金を親に貢いだりしなくても何も言わない、かしてということもないなど、それだけでも大変感謝しなければならばいことなんだと言います。私はそんなところは好きなのですが、親が絡むと複雑です。（一方父親は優しくされた気持ちを逆手に取るところが、なんとも哀しいのですが。　彼が昇進した時も私の前でだけ酷い物言いをしました。侮辱の言葉でした。夫の前ではにこにこして祝福していましたから、　本当に情けないです。）先日夫に帰りたくないこと話しました。私の好きなようにすればいいよと言われました。でも、丸く収まるようにことはすすめてくれよ。と言われました。

トピ内ID：1959731321

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