不在時に勝手に来てた姑

レス64

（トピ主 2 ）

😣

嫁嫁

2010年01月29日 12:32

ひと

二世帯住宅で、1階に夫の両親、２階に私・夫・子供２人で暮らしています。

以前から、私達が不在時に姑が２階に来ているようでした。
「２階には手を出さないで。実の母に同じことされても嫌なんだよ」と、夫から言ってもらうよう何度もお願いしてました。

姑が無職となってからは頻度が多くなり、台所まで来ている形跡が。
最初は「あれ？」と思う程度でしたが、最近は台所の排水溝の中まで綺麗に。
姑に確認したところ、認めました。
「２階は私がやるので、お願いですから手を出さないでください。汚いなら汚いと言ってください。その方が私はいいです」と頭を下げました。

私は夜勤もあるので毎日掃除をすることはできませんが、家事・育児を頑張ってるつもりです。
それなのに。
台所、ましてや排水溝まで手をだします？
排水溝まで見てるってことは、あっちこち隅々までチェックしてる？
プライベートって何？
嫁の気持ちなんて、どうでもいい？

ショックで、ずっと横になってました。
台所に行くと姑を思い出し手が震えてめまいが。
家事の手順が考えないとわからない。
ご飯が食べれない。
無表情で、子供をみると涙が。
「汚くしてるとお母さんが来る」と急に泣いたり。

精神科受診を考えました。

幸い、同僚や姉に相談できたり、今回のいきさつを夫から姑に言ってもらい、「２階に手を出さない」と約束してもらったり、姑が触った物を処分したりして、少しずつ元に戻りました。

嫁として我慢するべきものは我慢します。
でもこれは今後も我慢できません。
姑思いの夫の立場もわかります。
でも、嫌なものは嫌だとはっきり告げることも必要だろうし、姑もわかってくれると思って「手を出さないで」と言いました。
姑・・以来、嫁とは目を会わせません。
私、悪者ですか？

トピ内ID：5712252891

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ドア

inko

2010年01月29日 17:49

二世帯同居、お疲れ様です。提案なのですが、2階にドアを付けたらどうでしょう？今後、お姑さんが2Fに来ることがなくても、来たんじゃないかとか疑ってしまい関係が悪化しそうですよね。いっそのこと、ドア（鍵付き）を付けてしまえばそんな心配は無用です。それができなければ同居解消をお勧めします。病気になってしまってからでは遅いですよ。

トピ内ID：6708692049

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別に悪人ではないですよ

ちいまま

2010年01月29日 17:49

　嫌なものは嫌だと、仰っているのですから、それで良いですよ。私も二世帯同居12年になります。うまくやっていってるのは、おそらく、私とお姑さまが似たような特徴をもっているからだと思います。　それは　「あんまり深く考えない」　というところ。しかめつらして、掃除や家事に追いまくられるより、手抜きでも、笑っとこうよ、というところ。主さま、まだまだ先は長いです。　肩の力を抜いて　いこー。

トピ内ID：5788456605

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気にすることはないと思います

みかん

2010年01月29日 17:49

姑から見たら貴方は悪者扱いされてると思います。でも、それを気にしたらやっていけませんよ。結局、自分がしたことがどれだけ嫁にたいしてひどいことをしたのか、分かっていないんだと思います。そういう人を相手にして悩む必要はありません。ただひとつ気になったのは、そこまで気に病むくらいなら二世帯でも同居すべきではなかったのではないでしょうか？

トピ内ID：1227151159

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断固とした態度を

イヤなものはイヤ

2010年01月29日 17:49

わたしは別居ですが、うちに姑が遊びにきたとき私の外出中に勝手に夫婦の寝室に入り夫のガウンを日干ししていました。また、私には文句を言われるだろうと私信を我が家ではなく夫の会社宛に出し（差出人は姓のみで自分の名前は書かない）、同僚の総務の女性にもわかってしまいました。誰がみてもわかりますよ。あの年寄りの字。トピ主さん、便乗させてもらい愚痴こぼしてすみません。ほんと、いやですよね。毅然と今後も自分の口から言い続けてください。自分ではいいことをしたと思ってる可能性もまだあるので。目を合わさない？　結構なことじゃないですか。このままあなたも頑張ってください。この嫁はこわい、と思われるほうがまだマシです。

トピ内ID：3651919362

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あまり気にやまないで

🐶

みんく

2010年01月29日 17:49

姑が目を合わせないのが気になるんですね？それは、自分の言動が嫁を追い詰めたことで姑もどうしたらいいかわからないだけだと思いますよ。トピ主さんにとって大事なことは守られましたよね？それなら、まずはそれで良しとしましょう。姑の態度については保留です。時間が解決するかもしれません。姑が無視をしても、トピ主さんは最低限の挨拶は気持ちよくして後は放っておくといいと思いますよ。

トピ内ID：4951342333

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貴方は悪くない

🐤

杏

2010年01月29日 17:49

お姑さんやりすぎだと思います。排水溝にまで手を出すのは配慮がなさすぎだと思います。私だって同じ事されたら嫌です。貴方がとった対応はとても素晴らしいと思いますよ。旦那さんがもっとしっかり貴方の味方になってくれないと辛いですね。お姑さんと価値観や考え方が似てないとこういった時嫁は大変ですよね。私は夫実家の敷地内同居ですがやはり最初の頃お姑さんといろいろありました。悔し涙を流した事もしばしば・・・。主人も最初の頃はお姑さんよりでしたが私の考えを言い夫婦で話し合いをし今では主人も絶対的に私の味方になってくれ（私が変な事言ってる時は諭してくれますが）夫実家と良好な関係になりました。今ではお姑さんと二人で日帰り温泉やランチに出掛けたりしてます。まずはご夫婦でよく話し合いをしてそれからお姑さんと話し合いをするのをお勧めします。

トピ内ID：0151388754

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どっちも気持ちもわかるのです。

あえら

2010年01月29日 17:49

道義的には、「嫁」の領域を侵犯するべからず、だし、そういったレスばかりかと思います。私もそうですし、トピ主さんと同じような気持ちを何度も味わいました。でもでも、、、、歳を重ねると義母さんの気持ちが悲しいかな理解できるようになってしまうのです。決して「嫁憎し」でも「悪意」でもなかろうと思います。「よかれ」と思って、、の手出しなんですよね。普段のおふたりの関係はどうなんでしょう？少なくとも面と向かってのぶつかり合いがないのであれば、トピ主さんの気持ちは伝わっているだろうし、申し訳なく思っているのではないでしょうか？ただ寂しさやおせっかいだったとの自己批判で、「目を合わせられない」状態になっていると思います。トピ主さんも強迫観念に囚われてしまっているようですが、もし出来る事なら、心の中で「ちっ！！」と舌打ちしつつでも、「お義母さん、いつもありがとうございます。でも自分で出来る限りやりたいので、ご不満かと思いますが、見ていてくださいね」とでも言いましょう。悔しいかもしれませんが、言葉は「タダ」です。そして「マジック」です。「潤滑油」です。

トピ内ID：1826558824

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私、悪者ですか？って言われてもね。

PassBook

2010年01月29日 17:49

トピ主は、悪者か悪者でないかをレスしている人に決めて欲しいわけですね。そして、姑が悪者か悪者でないかを決めて欲しいしどうせなら、姑批判を展開して欲しいと。もう、離婚したらどうですか? 離婚すれば他人、二度と顔を見ることもありませんよ。

トピ内ID：2727735613

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別居か鍵を

さとー

2010年01月29日 17:49

私は長男なんでご主人の立場になるんですが（個人的には同居はすべきではない考えですが。）何度言っても直らない姑。注意されると嫁に酷い態度の姑。この時点で私なら同居解消しちゃいますけどね・・・。（一番大事なのは自分の家族ですので）ご主人も自分の親なんで色々あると思いますがちょっと対応が駄目ですね。またどのような形の二世帯住宅かわかりませんが少なくても勝手に姑が入れる環境とのこと。ですので、まず勝手に入れなくします。具体的には１Ｆと２Ｆの間に鍵を取り付けます。で、もちろん鍵は渡しません。可能であれば玄関を別にした完全タイプの二世帯にすべき。姑が何か文句言ってきても全て無視。こうなったのは姑の言動に責任があるんだからとハッキリと。ちなみにトピ主さんは全然悪くないです。むしろ同居してくれている素晴しい奥さんです。

トピ内ID：6632474594

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一刻も早く病院へ

スティング

2010年01月29日 17:49

>ショックで、ずっと横になってました。 >台所に行くと姑を思い出し手が震えてめまいが。 >家事の手順が考えないとわからない。 >ご飯が食べれない。 >無表情で、子供をみると涙が。 >「汚くしてるとお母さんが来る」と急に泣いたり。悪者云々以前の問題です。これが事実なら、心療内科を受診すべきです。元々精神に何かしらの異常があったのでしょう。これが事実出ないとしても、受診すべきです。小町女性によくある「大袈裟病」または「過大被害妄想症候群」、「涙が止まりません病」のいずれかです。

トピ内ID：0172540600

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悪者じゃない

🙂

匿名

2010年01月29日 17:49

辛かったですね。確かに嫌なものは嫌ですよね。私も出産で入院中、部屋の模様変えされてました(苦笑) 私が好きで置いていた置物は子供のおもちゃ箱の中に入っていました(涙) その後も何度も家に勝手に入ってきて、勝手に掃除をしていきました。私も旦那に泣きながら訴えたけど、変わらなかった。結局私の気持ちを切り替えて、｢部屋が綺麗になってラッキー。子供見てくれてラッキー｣と思えるようになりました(悲笑) 大丈夫！トピ主さんは悪くない！

トピ内ID：9568394019

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防犯の意味を込めて

ひかり

2010年01月29日 17:49

鍵つけられませんか？私もそんなの嫌です・・・・もちろん旦那さん『が』付けたいってことにして。

トピ内ID：4231310766

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うちは実親ですが

ニャンコさん

2010年01月29日 17:49

うちも完全二世帯ですが、玄関のみ共同。階段室を設け、鍵つけちゃいました。勝手に上がられたら、たまらないですからね。もともと普通の住宅に、水回り共同で16年我慢しましたが、親の干渉ぶりは凄まじかった。孫の部屋まで、勝手に机の引き出し整理したり、年頃の娘が泣いて怒ると、親切でしてやったのに！と逆ギレするし、一向に治らないし。貴女は、わがままじゃありませんよ。階段は鍵の取り付け出来ませんか？完全ブロックをおすすめします。

トピ内ID：8423569985

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悪者ではありません

😝

グレープ

2010年01月29日 18:12

排水溝の汚れチェックまでする義母、異常です。引き出しの中を開けたりしてはいないと思いますが、部屋の隅々まで目を光らせているんでしょうね。結論から言って、義母、トピ主さん共に同居には不向きだったということだと思います。義母は同居するにしては過干渉過ぎるし、トピ主は同居できるほど神経が図太くない。同居解消はできませんか？私は同居していませんが、年に数日共に過ごすだけでも自分の神経が悲鳴を上げているのが分かります。子供さんにも援護してもらって同居解消に向けて動いてみては？

トピ内ID：2022510294

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悪者でいいじゃない、ねっ

小染

2010年01月29日 18:12

今回のこと、ものごとがはっきりして良かったじゃないですか。いろいろありましたけど、もう、お姑さんも手出しはしてこないでしょう。悪者？！いいじゃないですか。お姑さんにとっては理不尽なことをいう嫁、敵なんです。この際、悪者でもなんでもなりましょう。結局、ご主人にも、お姑さんにも、トピ主さんの本当の気持ちは伝わらないと思います。価値観、立ち位置がもともと違うんです。この先、これ以上２階にも気持ちの中も踏み込まれるようなら、完全な決別を宣言してもよし！（別居とは限りません）でも、距離をもっておつきあいできるなら、それはそれでよし。相手が目も合わさないというなら、放っておきましょう。リフォームでドアを付けてもらうことはいかがですか？簡易なドアでもいいんです。つまり心の線引きです。きっとお姑さんにとって踏み込めない結界になるはずです。悪者なら、それくらいやってもいいと思うが。

トピ内ID：2604483273

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貴女は正しい!!

座敷犬

2010年01月29日 18:37

イヤなものはイヤ　ダメなものはダメです同居を続けなければいけないならイヤはイヤを通しましょう貴女の家庭です

トピ内ID：5097786657

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う～ん。

一枝花

2010年01月29日 18:12

正直、寝込むほどの事かな…と思いましたが私は男ですので、きっと理解はできないのだろうと思います。勿論、姑の行動も理解できません。なんでわざわざ2階に来てイヤガラセのように掃除すんだろ？サッパリ分からない。単純に考えますが、2階へのドアに鍵を付けては？居ない時に入れないように。ご主人も精一杯トピ主さんの味方になっていると思うので少しづつ改善していけばと思います。

トピ内ID：7341825355

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自分の家意識？

🐧

わかります

2010年01月29日 18:12

　わたしもわたしの親と　二世帯住宅です。やっぱり勝手に二階に上がってきて勝手に子供部屋の掃除をしてみたりゴミを捨ててみたり洗濯袋の洗濯ものを勝手に洗ったりしますね。非常に嫌です。ので　抗議するんですが　治りません。もともと親の家だったところに二世帯を名義分割ローン半分で建てたので「自分の家」意識が抜けないんですね。自分の家だからキレイにしていたい。そのことに気付いたのは転勤でしばらく家を空けていた時二階に勝手に手を入れて　住みついたからです。「一階のほうが　寒いから　あなたたちは一階で住んで」はあ？　て感じでした。仕方ないからしばらく交換して住んでいましたが庭に用がある　とかどんどん居間に入って来てますます浸食されるので大喧嘩して元に戻しました。実の母親でもものっすごい嫌なんですからトピ主さんはさぞお腹立ちなんだろうなあ　とおもいます。ただ　お姑さんの「自分の家」意識が抜けないことには気を許すとまたぞろ浸食してくるかもしれません。ので「目を合わせない」くらいでいいと思いますよ。

トピ内ID：7474539583

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リフォームしたら？

🐱

にゃん

2010年01月29日 18:37

２階の部屋全部にカギを付けましょう。

トピ内ID：8863804271

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二世帯というわけでなく

🐶

ともちゃん

2010年01月29日 18:37

親は、子供の家庭の世話を焼きたがるものですよ。特に、女親というものは、男の子であれ、女の子であれ、新婚家庭にいって用事を足してやりたいとおもうものです。　やってもらってありがと～とおもうヒトもいれば、勝手に家に入ってとそれだけで嫌がるヒトもいます。　　ですから、お姑さんから見たら、なんと許容範囲の狭いヒトだとおもうでしょう。　でも、精神科へ行くほどになるなら、お姑さんはがまんするでしょう。　だんなさんのほうから、お母さんのご機嫌伺いにいくのはどうでしょうか。それもいやなら、少し問題です。　二世帯にするのは、一緒に住みたいが、気持ち的にそうも行かないだろうから、玄関、台所は別にするよということです。　お姑さんが触ったものを捨てたとありますが、それはかなりきついですね。お姑さんをきらう何か原因があるのですか？　

トピ内ID：2221437020

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悪者なんかでないと思います。

🐶

囂囂

2010年01月29日 19:07

トピ主さん、私も同じ様な状況なので心が凍りつく思い、よくわかります。家は完全同居です。姑が亡くなり、舅が独りになったので同居になりました。（家事など何も出来ない年金も少ないと言うので・・・）この舅、姑より姑らしいので、本当に精神的に辛いです。冷蔵庫チェックは欠かさず、賞味期限・消費期限を見ているらしく期限当日の食材には、たとえ火を通してあっても箸をつけません。一日風呂掃除をしなかったら、風呂の掃除をトイレのブラシでこれみよがしにしたり、私達がいない時にこっそり２階に来てチェックしまくっている様です。（私も負けずに留守にする時にこっそりビデオをまわして撮っていたら、何度も映っています・・・）トピ主さん、今、精神的にも身体的にも辛い状況でプライベートを保つのは本当に大変ですよね。私は、トピ主さんを悪者だと思いませんし、むしろ被害者といってもいいと思います。いいアドバイスが出来なくて申し訳ないです。問題が何とか片付いて、トピ主さんが心身ともに健康になられます事を祈っています。

トピ内ID：6931965831

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生理的に嫌。

koro

2010年01月29日 19:46

トピ主さんは、姑の事は理性では嫌いでなくても、生理的に嫌なんでしょうね。あちこち他人に触られて気持ち悪いのは当然です。二階の扉に、不在時には鍵をかけてはどうでしょうか。鍵がかけられないなら姑にきつく言って、二度と二階に踏み入れないようにしてもらえれば良いですね。

トピ内ID：1428625876

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私も同じ事されたら嫌です

なお

2010年01月29日 20:30

しかも、留守中にされるのって気味が悪いですよね。止めて欲しいと言っても、止めない人ってどういう考えしてるのでしょう。こうなったら、2Fの入り口に扉を付けたらどうですか？不在時は鍵をかけてしまうとか。ここまでするのは・・・と思われるかもしれませんが引っ越すか、その方法しか考えられません。相手はお願いしても、やってくるんですからね。

トピ内ID：4049957959

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大変ですね…

☁

旱

2010年01月29日 21:15

私は義理両親が遠方の為、年に二回程しか顔を合わせませんので… トピ主さんの気持ちはちょっと理解しがたいですそこまで嫌なものなんですね… でも義母も親切心からなのではないですか？親切も行き過ぎると迷惑にしか感じられないかもしれませんが。。。。。なんかトピを読んでいて、トピ主さんにゆとりが全く無い様に感じました心穏やかに日々を過ごせるといいですね

トピ内ID：0655144740

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酔ってますね～

あず

2010年01月30日 10:43

無表情で、子供をみると涙が。「汚くしてるとお母さんが来る」と急に泣いたり。って客観的にご自分をよく見られているんですね。パソコンも出来るしきちんと改行して読みやすく書いています。悲劇のヒロインは学生時代に卒業しましょう。嫌なら鍵をかけるで解決することを、私ってかわいそうに浸りすぎです。「涙が止まりません病」が言いえて妙で笑ってしまいました

トピ内ID：1626256286

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こ…これは…

😝

りり

2010年01月30日 11:32

実の親でも嫌です！と言うか、実の親にやられたクチですうちは結局出て行きましたけどね。階段の昇り口にゲートを付けたり、（子どもの転落防止と称して）階段に呼び鈴を付けたり（下から声をかけられても聞えないからと称して）それでも突入されました。実の親でも疲弊したのに、義理の仲では、無理ですよ。男の人にはわからないのかな。うちの夫は「別にいいじゃん」って言ってましたけど、私には耐えられませんでした。トピ主さま、旦那さまが味方で良かったですね。心が軽くなるなら、カウンセリングも良いと思います。お子様方の為にも、早く元気になりますように。

トピ内ID：6510432486

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動画をとってみては？

根暗なヨメ

2010年01月30日 11:32

本当にお姑さんは台所の排水の掃除だけでしょうか？一度、ビデオカメラをこっそり仕掛けて留守中の部屋を撮影してみてはどうでしょうか？ドラマの見すぎかもしれませんが、領収書・家計簿・通帳・下着類・避妊具などのチェックをしてるのかもしれません本当に単に、掃除だけかどうか録画して調べてみるのもよいかも・・・予想以上の証拠が取れれば、別居の足がかりになるかもしれません。その後、別居できないようなら、ドアや鍵をつける等してみてはどうでしょうか

トピ内ID：2490006985

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互いに理解を!

😢

舅もどき

2010年01月30日 12:20

男性と女性の考え方の違いなのか、個性の違いなのかは分かりませんが、最近この種のトピがよく立ちますね。私は、男性なので女性の気持ちが分からない部分も多いですが、近年の嫁と姑問題は別の一面があるように思います。それは、時代が変わったことに双方が気が付いていないのではないかということです。現在の親世代は、戦争前後に産まれて大家族や物不足、家計の大変さを体験しています。この感覚は、時代が変わっても身に染み付いていて、いろいろな場面で姿を現します。一方、現在の若者世代は、大変豊かな時代を生きて来ていると思います。核家族、物余り、家計が豊かになり親世代のことが理解できません。更に、プライバシーという個人主義的な面も強調され尊重される社会となりました。親世代が夢にまで見た世界を現代の若者は手に入れているのです。年配者も若者も互いの時代を思い遣ることが必要です。どちらが良い悪いと言うことでなく、異なる時代を生きて来ているという前提で話を進めて欲しいと思います。

トピ内ID：1872145858

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ドアと鍵をつけましょう

✨

トパーズ

2010年01月30日 15:42

同居ではありませんが、想像しただけで嫌な気持ちになりました。なんのための二世帯なのか・・・排水溝までチェックするって、何？？嫌だから辞めてと頭まで下げているのに、どうしてこうなんでしょうね。もう物理的に入ってこられない状況にしなければ、トピ主さまの心の安泰はないように感じます。義母さまが本当に入っていなくてもね。ドアをつけて、鍵をかけましょうよ。多少のぎくしゃくも、心の安泰があればなんとかなります。でも心まで病んでしまってはどうしようもないですよ。目を合わせないそうですが、別にいいじゃないですか。相手も悪いなあとか、思うところがあるんですよきっと。でも義母さまの性格は直らないと思うので、ドア＋鍵をお勧めします。何か言われても、今までのいきさつがあるから大丈夫ですよ。これで駄目だったら、もう一緒には住めないでしょうね・・・

トピ内ID：2851657099

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良くわかる

🐷

セレブー

2010年01月30日 16:53

トピ主さんの気持ち、痛いほどわかります。私も全く同じ状況です「多分いない時にアチコチ見て回ってるんだろうな」という形跡は常にありましたが、勝手に洋服や物を借りて、そっと返していることがわかり、さすがに気味が悪くなりました。ウチの姑も悪気はないのです、ただ「相手の立場で考える」ことが出来ないので、きっとトピ主さんの姑さんと似たタイプかと思います、夫（息子）がいくら注意しても、すぐに忘れて繰り返すのです、なので「姑が目を合わせない」位の距離感は必要なんだと思います。ここでトピ主さんが謝ったり、ご機嫌をとるような態度をしてしまっては、気を良くして同じ事を繰り返す恐れがあるので、今のまま、毅然とした態度をとって下さい。信頼関係というものは、図々しく慣れ合うことではない事を知って欲しいですね・・私も主さんと同様、夜勤のある職業です、専業主婦と同レベルの家事なんて物理的に出来るはずがないのです、今のあなたは充分頑張ってますよ、無理しないで下さい。

トピ内ID：1886106403

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