自分のことではない怒り、どうやって処理しますか？

レス9

（トピ主 1 ）

トピ主

2010年01月29日 14:48

ひと

私は、自分自身になにか問題が起こって頭にきたときは、自分なりに解決するので、同じことで怒ったり、怒りが継続する事はあまりありません。

でも、身近な家族や、同僚が受けたことからくる怒りをどうやって処理すればいいのか悩んでいます。

聞いてみると不当で、頭にきて当然で、聞いているうちに、どんどん頭にきます。代わりに文句を言いにいきたいくらいですが、すでに遅かったり、どうしようもないことも多いです。

そういうときはどういう態度をとればいいのでしょうか。

私と同じタイプの人なら、笑い話にしたり、一緒に怒ったりで終わるのでいいのですが、抱え込むタイプの人たちだと、私の方がそのことに怒ると、怖がらせてしまったり、「ごめん、嫌な思いさせたね」なんて謝られてしまうこともあって、申し訳ない気持ちになります。

抱え込む人たちは普段から尊敬している大好きな人たちです。

私が聞いても何もしてあげられないことも多いので、せめて、彼らを大切にしたいのですが、平常心で話を聞くコツはありますか。

また、抱え込むタイプの方は、どのような態度で話を聞いてもらうと落ち着きますか？

トピ内ID：3948849969

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相談されるときには、

🐶

ともちゃん

2010年01月29日 19:46

自分のことではないので、かっかとこないことです。相談者は、自分で解決できることが多いのですが、ちょっとだれかにいうことで、心が軽くなるだけなので、聞いて相槌を打っているのがいいように思います。　義侠心のつよいひとなんですね。そういうヒトも良いと思いますよ。自分がおこっているよりも倍も興奮して起こってくれたとかおもってくれることもあります。　私は、かなり悩みをひきづるタイプです。言われたいことを言ってくれると救われた気持ちになり、次にいけます。

トピ内ID：5779606463

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そのうち誰かに痛い目に遭わされる

珍しいきのこ

2010年01月29日 21:39

トピ主さんはお友達の問題にも一緒に怒ってあげられるとってもいい人とお見受けしました。私も日々、妹や友人が遭遇するやり場の無い怒りに一緒になってムカッとすることが多いのですが、そういう時は決まって最後に「私たちがそいつらにやり返す前に、きっともっと喧嘩っ早い人に痛い目に合わされるだろう」と思うようにしています。特に車での割り込みや、無理な追越などをされたときは「私以外の人にも同じような無理な運転で迷惑をかけてるんだろう。そのうちその筋の方にやられるな」と思うとスーッと怒りが収まります。そう思って鎮めて下さい（笑）。

トピ内ID：7001140178

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気をつけた方がいい

🐴

キムチ

2010年01月29日 22:02

一方的な話は絶対に信用しないことです。私も以前、親から聞かされたことを100%信じて義妹に激怒メールを送ってしまったことがあります。電話でも嫌味を散々言ってしまったのですが、あとで、親の妄想、思い込み話が7割でしたが、それを真実として相談されていたので、口を出した私が悪人になってしまいました。一度そんな事が起こると三角関係の中立に入った人間がトラブルメーカーになり、悪者になります。必ず、一方的な話だけ聞かず二方の話をきかなければ、真実は見えてきません。私の場合、義妹の話を聞いたら、悪いのは親でした。。。しかし既に人間関係の修復は不可能に。口を挟んだ人が「トラブルメーカー」になるのです。

トピ内ID：1037504378

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それでいい

🙂

りり

2010年01月30日 10:43

聞いてもらい、共感してもらうだけで軽くなる怒りや悩みもあります。だからそのまま共感しつつ聞き役をしてあげるのが一番の薬です。私も友達が一緒に怒ってくれると、自分のストレスが少し減り、冷静な自分が戻ってきます。そんなとき、「延々と愚痴って悪かったな、恥ずかしいな」と思います。そして「楽しい話ではないのに聞いてくれてありがとう。ごめんね」と気持ちを伝えます。決して新しい解決策や斬新なアイデアがほしい訳じゃなく「ただ聞いてほしい」。そんな建設的じゃない自分の態度が恥ずかしいのですが、やっぱり聞いてもらうのは一番の癒やしです。

トピ内ID：3354437823

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聞くだけでいいじゃん。

はい

2010年01月30日 10:43

なんで静かに聞いて共感してあげるだけ。ということができないの？誰もあなたにどうにかしてほしいなんて思って無いと思います。みんなある程度生きてきて自分で何とか出来るでしょう。それを信じてあげなよ。あなたみたいな友達がいて、たまに事を大きくされたりオーバーリアクションされて余計傷ついたりするけど、なんで静かに聞いて「大変だったね」で済ましてくれないんだろうと思います。なのでそういう冷静になれない人にはつらい話しはしなくなりました。

トピ内ID：6140759657

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分かります！

⛄

雪

2010年01月30日 10:43

トピ主さまお気持ち分かります。きっと真面目な方で、話を聞くと自分と同化して処理や対処方法など、真剣に考えてあげるのでしょうね。私も同じ性格です。主人からいつも「キミの事じゃないんだから、右から左へ流す訓練をしろ！」と言われます。そして怒りを鎮める時に読むのは曽野綾子さんの「いい人をやめると楽になる」です。私はトピ主さんより酷くて、この頃はそういう愚痴を言う人に腹を立ててしまいます。「学ばない人だなぁ」と上から目線で！だって相談だったら、「こうすればいい」ってアドバィスできるじゃないですか！でも、、結局は自分の思い上がりだと感じました。その人たちも聞いて欲しいだけなんですよ、結局は。だから右から左に流す練習を一緒にがんばりましょう。じゃないと老後まで持たないですよ（笑）。私も少しわがままになって、この頃はそういう愚痴も聞きたくない時は、嫌だと言うようになりました。ある程度の人間関係は大切だけど、でも結局その人にはなれない訳ですから、一線引きましょう、、、私もですけど（笑）。

トピ内ID：7885269637

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共感

椿

2010年01月30日 14:17

たとえ解決に結びつかなくても大きな悩みを抱えている時、共感してくれる人がいると言うことはとても力になります。私も悩みを抱えていた時、共感してもらえると言う事がどれほど私に力をくれた事でしょう。以前にカウンセラーの人が悩みというものは話を聞いてあげただけで半分解決したようなものと言っていたのを聞いた事があります。話すと言う事は気持ちを整理する事にもなり、自分を見つめなおすきっかけにもなります。自分の実感としても、他者の悩みを聞く場合、自分の価値観だけで断罪しない、相手の価値観を否定しない、あなたはこうすべきと相手の生き方を決めつけない事が大切なのではと思います。重要なのは話を聞いてあげる事で、具体的なアドバイスはあまり必要ないと思います。他者の悩みを聞くには様々な価値観に触れ、様々な痛みを知る必要があると思います。痛みを知らない人は他者の痛みを汲み取る事ができませんからね。何もしてあげられなくても私は全力であなたを応援していると伝わればそれだけで十分だと思います。

トピ内ID：9334367495

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抱え込む人なら

🎁

早咲チューリップ

2010年01月31日 13:49

この人に心を開こう、相談してみよう・・と思われるのかどうか？信頼されているのかどうか？ですよね。話したくない、と心の扉を閉められたら・・何をどうすることもできませんから。

トピ内ID：9791139899

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ありがとうございます

トピ主トピ主

2010年02月01日 15:06

「抱え込むタイプの大切な人」(ここで相談している人)以外の人からの愚痴は、みなさんがおっしゃるように流すことができます。今日、お昼を一緒に食べた友人の愚痴も、「ふーん、たいへんだねぇ」「ひどいよね」で、内容は覚えてません。私も言ってるのでお互い気分を晴らしてます、きっと(笑) 今回相談している人たちは、私との会話の流れで聞くことが多く、愚痴ではないと思うのです。また、たいていの場合は、私は相手のことも知っていて(上司、私も一緒にやっていた趣味のグループの１人等)、「アイツならこういうことしそう」とわかるのです。私自身もそのことで夜、眠れなかったり、なにかのきっかけで怒りが湧いてきたりしてしまいます。「珍しいきのこ」さんの「アイツはいつか痛い目にあわされる」と思うようにすると、自分の怒りはおさめることができそうです。ただ、私の表情や口数が少なくなったことから、私が本気で怒り始めたことがわかるようで、謝られてしまうのですが、私のそういう態度は共感とは言いませんよね？怒らないようにして、相手のつらい気持ちを汲み取る、ということなのでしょうか。

トピ内ID：3948849969

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