思いを父に伝えたら泣かれました

レス419

（トピ主 12 ）

😨

ロゼ

2010年01月31日 09:44

恋愛

父から「いい加減結婚して欲しい。」という旨のメールが来ました。元々、帰省の度に言われウンザリしていたのにです。我慢の限界が来てしまい、以下のように返信しました。「私はあなたに顔が似てしまったおかげで、小中高と顔の事で男子に中傷され続けて自分に自信が持てない。社会人になっても誰にも好かれなかった。頑張って気持ちを伝えても断られ、もう限界です。結婚は諦めたのでそのつもりで居て。」これに対し返信は来ませんでしたが、次の日姉から電話があり、「父が泣いていた。父に謝れ。」と叱られました。姉は母似で可愛らしく、ご主人も婿入りで父の隣に住んでいます。姉には私の気持ちはわからないと思います。私だって結婚したかったけれど、相手も居ないのにどうするんだ！！と、こちらが泣きたいです。合コン、お見合い、ネット婚活全てやりましたが駄目でした。もう３４歳。一生独身の覚悟は出来ています。そして父に謝るのをどうしても躊躇います。謝らないといけませんか？

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謝ろうよ

ゆま

2010年01月31日 16:08

１歳の子どもを育ててます。親バカですが一番可愛いです。可愛い可愛いと、手塩にかけて育てた我が子にこんなことを言われて泣かないはずがありません。想像しただけで泣けます。いろいろ言われてうっとおしい気持ちになるのは理解できますが。果たして結婚していないのは父親のせいでしょうか？謝ろうよ。傷ついてますよ。

トピ内ID：2842129512

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謝ったほうがいいです

bon

2010年01月31日 16:08

顔がお父様に似たのは仕方がないとしてもあなたの人生の成り行きはすべてそのせいではありませんから。顔が美しくなくても幸せになっている人はたくさんいます。いい年をして自分の人生を親のせい・顔のせいにしていることの恥ずかしさに気づいたほうがいいです。

トピ内ID：5871838417

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お父さんの、心の負担を少しでも軽くしてあげてください

🙂

ののワ

2010年01月31日 17:03

取り返しのつかない言葉というのは、確かにあります。あなたが父親に謝ったとしても、父親の心の傷は癒えないでしょう。姉が「父に謝れ」と叱ったのは当然で、謝らない限り状況は好転しませんからね。あなたには謝らないという選択があります。ただし、謝らない選択をとる場合には、あなたと家族の絆は完全に修復不可能になるという覚悟を持ってください。＞姉には私の気持ちはわからないと思います。あなたこそ父親の気持ちが分かっていないのでは？愛娘から恨まれていることを知った父親の悲しみは、想像するに余りあります。「いい加減結婚して欲しい」という父親の言葉が負担だったとしても、もう少し言葉を選ぶべきでしたね。高い授業料になると思います。

トピ内ID：1631263507

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話し合いを

🐱

らんらん

2010年01月31日 17:03

別に結婚したくなくてしないわけではないのに、親でも第三者に「結婚しろ」とか「子供産め」とか言われるの辛いですよね。感情的に返信をしてしまったのは悪いと思いますが、「努力はしている、でも今まで縁がなかったんだ」ということを理解してもらいましょ。今回はお父様のことを傷つけてしまいましたが、ロゼさんも「結婚しろ」発言で傷ついてきたわけですし、謝るというよりお父様と話してなぜロゼさんがそのような発言をしてしまったのか、追いつめられた気持ちも理解してもらった方がいいのではないでしょうか。私は３６歳独身です。お気持ちすごくわかりますよ。

トピ内ID：9800479750

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和解したほうがいい

☀

ema

2010年01月31日 17:03

二人とも辛い気持ちを引きずるより、和解されたほうがいいと思います。発言を取り消すのではなく、言い過ぎた・感情的で表現が適当ではなかったという点だけでも謝ったほうがいいです。その代わり、お父さんにはしつこく結婚の事を言い無意識とはいえ傷つけられていた事に謝罪を求めるのはどうでしょうか。

トピ内ID：0998034193

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親の立場としては泣けます

そりゃいかんぞ

2010年01月31日 17:03

子どもに「結婚しろ」と迫り続ける態度は感心しませんし、トピ主さんがうんざりするのも当然だとは思います。でも、「あなたと顔が似たせいで」と言われたら、きついです。自分の血が、愛しい娘が幸せになることを阻んでいるのかと、我が身を呪い続けなければいけなくなります。トピ主さん、うんざりする気持ちは理解できますが、それは大人としては、言ってはいけないことでした。「お父さんのせいにしてごめん。私、最近ストレス溜まっていて、お父さんに甘えて、八つ当たりしてしまったんだと思います。でも頑張っているのにうまくいかなくて、すごくつらいのに、お父さんにうるさく言われて、本当にしんどかったのです。それはわかってください。私なりに人生頑張っているし、幸せになりたいと思って過ごしているから、それだけは理解してください。今後は、静かに見守っていてほしいです」とか言うのは無理？それと、３４歳の若さで人生を諦めないでください。トピ主さん、ちょっとくたびれてる印象ですね。そんな時は笑顔が出ないし、姿勢も後ろ向きだから、良い人が近づきません。心機一転、頑張るためにも、いまヤケになるのは絶対にやめてね。応援してます。

トピ内ID：7178822487

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親ごころ

🐱

ビッケ

2010年01月31日 18:05

お父様の涙、わかりますか？「自分に似てるから、つらい思いさせてるのか・・・。」かわいい娘を思う親心ですよ。ありがたいですね。でもあなたは親不幸です。ご自身は、ルックスに問題を感じてるようですが、実際どうですか？努力されてますか？体重管理、メイク、ヘアスタイル、ファッション。親のせいにするのは簡単だけど、ずるい言い訳です。まだ３４歳、磨けば光ります。お父様には、感謝の気持ちと前向きに努力していく旨を伝えてあげてください。親は子供の幸せだけを祈ってます。

トピ内ID：3665772830

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顔だけじゃないよ？

長男嫁子

2010年01月31日 18:05

お父さんに顔が似てしまったため・・・・それはお父さん、言われてショックだったでしょうね。主さんが誰かのせいにしなければ乗り越えられなかった心の傷はきっとずっとずっと深いのでしょうが、人間の魅力は顔だけじゃありません。顔だけがどうにも自分のネガティブの原因・・・と思うのであればいっそ整形して新しい人生を送ればいいのではありませんか？まだ３４でしょう？人生まだまだ先があります。結婚だけが人生の終点ではありませんが何かのせいにして、ずっとひねくれていても何も幸せなことはないんです。どうしてもお父さんに謝りたくないのなら、それも選択肢だと思います。

トピ内ID：7851388055

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謝るかは…

2010年01月31日 18:05

謝るかはトピ主さんが決めれば良いと思いますよ。失礼ですがトピ主さんは、容姿より内面が歪んで居ませんか？容姿より内面が素晴らしい方の周りには人が集まりますよね。知人で家族から、辛い扱いに合って、学生時代イジメに合って居た方が居ますが。今はたくさんの友人と、結婚し優しい家族が居ますよ。

トピ内ID：6385500374

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誤らなくても良いですが。

二児の父

2010年01月31日 18:05

３０歳、二児の父、二児とも女の子です。将来、自分の娘から「結婚は諦めた」と言われたら、ショックです。子供の幸せを願わない親はいません。結婚し、子供を生んで平凡だけど幸せな家庭を築いて欲しい。娘を持つ父親は、だれでもそう願うのではないでしょうか？とは言うものの、トピ主さんはそんなことは分かりすぎるぐらい分かっているけれど、、、といった所でしょうか？しかし、諦めないでください。捨て鉢にならないでください。一生独身なんて言わないでください。結婚に向けた努力を継続・再開してください。父親は、娘が将来一人きりになってしまうことが心配で心配で仕方がありません。

トピ内ID：6566350932

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やさしくなってください

♨

のらくら

2010年01月31日 19:03

いくらウザい肉親でも、人格を否定するようなこと私だったら言えないですよ…。一生独身を覚悟なさったとはいえ。婚活で弱っているところへ追いうちをかけるようなお父さんの言葉に感情露わになってしまう気持ち、今年30歳になった不細工な私にはよくわかります。本当にどうにもならないから、気持ちばかり焦って不安ですよね。私は、苦しかった時「人のせいにしない」と決めました。人を責めても自分には何も返ってこないものですから。お父さんには、前向きにチャレンジしてるよって言ってあげてはどうでしょうか。娘の生きざまに、とことん付き合ってもらいましょうよ。

トピ内ID：6413448015

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容姿だけですか？

🙂

桜咲いて

2010年01月31日 19:03

ロゼさん、あなたが中傷されたり頑張って気持ちを伝えても断られ続けたのは単に容姿だけの問題だと思っていらっしゃいますか？そうだとしたらとても悲しいですよ。 34歳。これから熟していきます。私はあえて申し上げませんが容姿が問題では無い事に早く気が付いて下さいね。

トピ内ID：6255035775

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謝罪をお勧めします。

結婚14年、42歳夫

2010年01月31日 19:03

自分の容姿に自信が無い事を父の責任とし、父親を責めるのは如何なものでしょう？もう３４歳なら、人として大切なのは外見ではなく内面だという事は知っていますよね？子供の頃に辛い思いをしたあなた自身が一番良く知っているはずなのに容姿の事で父親を責めるだなんて、当時のいじめっ子達の考えを認めているのと同じですよ？第一、父を責めて問題が解決しますか？責められた父こそ「では私にどうしろと？」と思っているでしょう。 >姉は母似で可愛らしく… では、姉は可愛いから結婚できたと？外見を気にしているのはあなたの方かも？周りの方々をご覧なさい。美男美女でも独身の人もいるし、その反対でも幸せな結婚をしている人もいますよね？今のままでは「あなたの性格に問題があるからだ」と思われてしまいそうで心配です。合コンやお見合いは、容姿が第一印象になるので、向き・不向きがあります。あなたも、初めての席では男性の内面まで見えないでしょう？容姿には個性があって当り前だと、明るく笑い飛ばしてみませんか？後ろ向きに考えていては、素敵な笑顔になれませんよ。まだ３４歳幸せはこれからです。

トピ内ID：4313020465

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トピ主さんとお父さんの普段の関係次第

ゆき

2010年01月31日 20:28

「結婚」の事さえしつこく言わないならばいい父なのか、それ以外でも嫌な父なのか。いいお父さんなら謝りましょう。「酷い事書いてごめんなさい。でも私も結婚結婚と言われて辛かったの。どうかわかって欲しい。」トピ主さんの事を思った上での話だったらきっとわかってくれます。普段から嫌な父親ならば、たまの反抗もいいのでは？

トピ内ID：1427379174

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結婚は

ｕ

2010年01月31日 20:28

人のせいにするふがいない自分でごめんなさいと心から謝ることができ、お父さんに今まで育ててもらったことを感謝できるようになって、初めて道がつながるかも。騙されたと思って謝ってみてはいかがでしょう。

トピ内ID：9928586716

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結婚できないのが親のせいって

もん

2010年01月31日 20:28

コンプレックスがあるのは分かりました。でも、それを親のせいにしたら駄目じゃないですか？どう考えても言っていいことと悪いことのラインを超えていると思うんですけど。必死に育てて、心配している娘に「お前が不細工だから、あたしは不細工になって、苦労した。全部お前のせいだ」って言ったってことですよね。泣いている父親に同情します。

トピ内ID：8090197721

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縁を切るつもりならいいのでは

😨

しろ

2010年01月31日 20:28

大半のレスとは違うのでしょうが、謝らなくていい、と思います。売り言葉に買い言葉のやりとりだったとは思いますがお父様の「いい加減」は酷いですね。子供が一度も悩んだり恋愛したことがないとでも思っているのでしょうか。親世代と子世代では、結婚に対しての意識が全く違うのです。縁を切る代わりに言いたいことを言ったと思って、謝らずにおいてもいいのではないでしょうか。ただ、将来もご両親と仲良くやっていきたいのであれば、謝ったほうがいいと思います。

トピ内ID：7844171770

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全部謝らなくても

匿名

2010年01月31日 20:28

父の顔のせいにしたことだけは謝り、同時に以下のように話してはいかがでしょう？「私も結婚したかったが、なかなか難しかった。私自身それで辛い思いもしたが、もう仕方がないと思っている。それなのにお父さんに結婚しろ結婚しろと言われると一層辛い。お父さんの顔のせいにしたことは悪かったけれど、そういう私の状況を理解して、結婚しろと言うのはもうやめてください」と。父もそのまた親から受け継いだ顔なのであって、顔の責任はお父さんにはありません。でも、あなたの辛い気持ちをわかってくれないのはちょっと配慮がないかなと思います。

トピ内ID：0494677290

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お父さんも打たれ弱いね

🙂

blanc

2010年01月31日 20:28

まあ喧嘩ですから多少のことは・・・と思いますが。お父さんも免疫が無くて打たれ弱いと言うか・・・トピ主さんも今まで良い子ちゃんし過ぎたんじゃないの？免疫が無いところに、グサッと一突きされたから泣いちゃったのかな。＞謝らないといけませんか？「この間は言い過ぎて御免なさい。顔に関しては事実だけど、顔のハンデをカバーする人格形成が出来ず、結婚できなかったのは私が悪かったので。」この辺りで、妥協してみては？

トピ内ID：3765898403

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その言葉はあんまりだと思う

るう

2010年01月31日 20:28

私も顔は父譲りの十人並み、でも顔のせいで恋できないと決めつけた事はないです。苦労して育てた娘にそんな事を言われてお父様は悲しい思いをした事でしょう。私は父譲りの顔のせいにする貴女の心の方が問題だと思う。人の価値は外見が全てじゃない。外見だけだったら人には選んでもらえないと思います。どうして心で勝負しようとせずに諦めるんですか？

トピ内ID：6125064625

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トラウマが有ったのは事実だよね

🐧

やっさん

2010年01月31日 20:28

謝ろうよ、と推薦してる方々もいるが、結婚を頭ごなしに言い続ける父には、自分の辛かった気持ちはわからなかった事だし、伝えて悪くはなかったと思うよ。トラウマがあったのは事実、それを親の事を思って～と誰にも言えずに隠して生きて、自分だけ悶々とした気持ちでいるなんて、辛いだろう。だけど、34ならまだまだ結婚を諦めるのは早い。今は40歳でも結婚を夢見て普通だから。それを自分で閉ざす事は本末転倒、絶対に止めた方が良い。（しかしそう言ったとたん、自分の心に余裕が出来て、案外すんなり縁が来たりもするからね）とりあえず、自分が「心休まる状態」にだけはしておいた方がいい。それが両親と貴女の間の絆修復にも繋がるし、結果家族の誰も苦しくなくなるから（実家のことね）父に、自分の素直な今まで思っていた気持ちを言った後は、「仲直り」（貴女も大人として父親と接しなければいけない）という意味で、キチンと貴女から謝った方が絶対にいいよ。数ヶ月後に家に帰って、一応でも会話が出来て笑える様に、その為に謝った方がいい。貴女の「諦めて」という言葉も撤回しよう。手紙でもいいからね

トピ内ID：6774866787

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本当に顔だけの理由なら整形する事をすすめます

😭

いや代

2010年02月01日 10:11

うっとうしいだろうけどお父さん心配してるだけじゃない？何か嫌な事言われたわけじゃないよね結婚出来ない情けなさやイライラをお父さんに八つ当たりしたんじゃないのかな？謝ろうよ

トピ内ID：9803793372

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私も同じことしていまいました

💡

ぷち

2010年02月01日 11:11

私は頬骨が突き出て，エラは張り，目がつっていて，ものすごいゲジゲジマユゲで，髪は縮毛。山姥みたいでした。子供のときからずーーっと自分の顔が不細工できらいでした。ことあるごとに「嫌だ，この顔！なんでお姉ちゃんと違うのか」ってよく母に言っていました。母はいつも「まぁ，かわいいよ」とか「おかあさんも，子供の頃はあんたみたいだったよ～」とか笑って受け流していました。親に似てるから親のせいだ！と顔の苦情の窓口にしていました。思春期に入ったある日「できるもんならこの顔整形したい！」っていつものように言ったら，すっごく悲しい顔して「・・・ごめんね」って母に言われました。いつものようにケラケラ笑って軽く流されると思っていたのでショックでした。私はなんて失礼なことを今までして傷つけてきたのだろうか，自分を介して，母を全否定し続けてたのと一緒じゃなかろうかと・・・。酷いことをしていたと気づいたのに，戸惑うだけで子供で謝り方がわかりませんでした。あのときの母の顔は一生忘れられないです。今更ですが，「ごめんなさい，お母さん。」

トピ内ID：8738119404

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お父さんのせいなんですか？

うめぼし

2010年02月01日 11:11

あなたが縁遠いのは、全てお父さんに似てしまった顔のせいなのですか？そんな訳はないでしょう。世の中には美人ではなくても、素敵な彼や夫を持つ女性が星の数ほどいますから。３４歳だったら、もう大人です。まるでお父さんに原因があって、結婚できないような物言いはいい加減にやめた方がいいです。３０過ぎたら自分の顔に責任を持ちましょう。

トピ内ID：0144948912

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謝らなくていいんじゃない？

akane

2010年02月01日 11:11

お父さん無神経だし。お父さんが誰か相手見つけて紹介してくれたこともなかったんでしょ？お姉さんもひどいよねぇ…。お姉さんにもここに書いたあなたの気持ちを率直に伝えた方がいいと思いますよ！

トピ内ID：5033904486

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トピ主です。

😨

ロゼトピ主

2010年02月01日 11:11

謝った方がいい、というご意見を頂きましたが、まだ自分の気持ちがうまく整理ついていません。内面の問題だというご意見を頂戴しましたが、内面というのは外見を認めて貰ってから見て貰えるものではないでしょうか。私がなぜ容姿の問題だと言い切るのか、絶対的根拠とまでは言いませんが、私は小さい頃から女友達には恵まれ、転校してもすぐグループに入れて貰える位でした。女の友達が出来ないという悩みは持った事がありません。なので、人として内面がそんなに駄目だとは思いません。身だしなみは当然人並み、いえ、顔の事があるので人よりお金も気も遣っているつもりです。でも、転校する前、後、中学高校と顔の事で男子から変なあだ名で呼ばれ、社会人になってからはからかわれなくなる代わりに相手にされず無視状態でした。もちろん仕事のやりとりはしますが、飲みやイベントに誘われた事一度も無いです。男性社員が裏でこっそり「ブス」と言っていたのも知っています。それでも内面の責任にされてしまうなら、私はもうなす術がありません。本当なら父にもそんな事言いたくなかったです。傷つくのわかりますから。

トピ内ID：6749978576

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厳しいですが。

I.C

2010年02月01日 12:04

上手くいかない事を、「何かのせい」にする事は楽で簡単です。だけども、容姿に自信がないのならば、きっちりと、お父様へは謝罪をし、自分で努力をできる範囲でしていれば、トピ主様の自信につながるのではと思います。私も母と祖母に対して、トピ主様と同じ言葉を吐き、今、仕事を１月末でですが、契約撤回になり、解雇となった事とを併せて、「勘当だ」と言われてしまいました。容姿なんて運のようなもの。仕事もそう。自分ではどうする事もできない何かは、簡単には変化しないので、自分に似合うファッション、ダイエットや筋トレ。よく勉強をする事。どうすれば自分はこれから楽になれるか、幸せになれるかを一生懸命考えられた方が、間違いなく光が射してくると思います。頑張って下さい。同じ女として心配になって、レスを入れました。

トピ内ID：1349278411

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同じ同じ

🐤

ｋｋ

2010年02月01日 12:04

私も、父ににて、男受けするようなルックスではなく、苦労して結婚したくても、努力しても出来ないで居るのに、親に同じように追い詰められて泣いたことあるので、すごく気持ちわかります。自分で努力してなんとか出来ることなら出来るけど、努力しても、ご縁とかどうにもならないことをやれといわれたら、ブチきれてしまいますよね？今回はおあいコ。軽く、いいすぎた。ごめんね。で終わって、自分が努力している部分を、隠さずに親に報告したら安心するんじゃないかな？たぶん、何も報告がないので、主さんが裏で努力していること、理解していなかっただけですよ。今年は、婚かつでXX人とデートしたよ。　今回の合コンにはこんな人がいた。そんな話題をすこし、ふるだけで、親は元気だしますよ。いい見合い話があったらもってきてね？って頼むのもいいかもよ。

トピ内ID：0901809737

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トピ主です（父との関係）

😨

ロゼトピ主

2010年02月01日 12:04

父とこれまで特にわだかまりがあったわけではありません。でも、私の母親は私の友達からも評判の美人です。父も昔、「やっと口説いて結婚した」的な事を自慢気に言ってました。父親（及び殆どの男性）が自らやってきた事の裏側に私のような女が存在するのは事実ですよね？いざ娘が裏側（男性から選ばれない側）になったからと言って泣くのは、卑怯だと思います。私の方が何十倍も泣いてきましたから。ずっと我慢してはいましたが、父に「○○ちゃん（古い友達）どうしてる？」と聞かれ「あぁ、もう結婚して子供二人いるよ。」としれっと答えると「そうか…」と言って黙ります。その先の言いたい事はわかります。そんな事が何回もありました。先程、また姉から電話があり「あんた本気でそんな風に思ってるの？」と言われました。姉には私の気持ちは絶対わからないと思うので、「思う。」と答え切りました。

トピ内ID：6749978576

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顔のことはとりあえず

yodo

2010年02月01日 12:04

似たせいで云々の下りは、謝ったほうがいいんじゃないですかね。だってお父さんにだってどうしようもできないことだから。お姉さんがトピ主さんの気持ちが分からないように、トピ主さんだってお父さんの気持ちが分からないですよね。お父さんも同じこと。お互い「こんなに辛いのにどうして分かってくれないんだ！」っていうジレンマですよね。ウチの母も似たようなメールを送ってきたことがあります。もっと辛らつな言葉で（苦笑）更年期かな？って思いました。男性にもありますからね、更年期・・・自身のことも色々と不安になって、娘の行く末を案じる気持ちが高じてしまったのでしょうね。俺達に何かあったら、あいつはどうすんだって・・・。トピ主さんの気持ちも良く分かりますよ。自分が一番辛いんのに!って思いますよね。努力して、好きで独身で居るんじゃないなら尚更ですよ。先日は言い過ぎた。私も色々考えてはいるけれど上手く行かずに辛いので、今後結婚については口を出さないで下さい、と毅然と言いましょう。ちなみに私が３５で結婚した時、母は手の平を返したように寂しがりました（苦笑）。

トピ内ID：5092654090

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