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息子がマザコンだったらと心配です

レス16
(トピ主 1
🎁
元気
ひと
大学1年のひとり息子がいます。 明朗闊達。アウトドア派。カメラや鉄道一人旅など多趣味です。 友人も多いですが、交際している女の子はいないようです。 夫の両親は他界しており、実家に行くことはありません。 私の実家は車で1時間ほどの所で、息子は祖父母が好きで良い関係を保っています。 飼い犬の散歩も面倒がらずにやります。 小~中と男の子の口数が少なくなる時期がありますが、息子は友達とのやりとりとか授業中のおもしろかったことなどをよく話す方でした。 高2の夏休み明けの頃、世間からみれば遅い反抗期がありました。 むっつりと黙り込んだり機嫌が悪く反応が怖かったり、かと思えば冗談を言ったりと、その頃は会話が少なくなっていたと思います。 高3の秋に推薦入試で大学が決まり、再びその頃から息子らしさを取り戻したように見え、まあまあ普通の男子という感じで今に至ります。 その息子が、しばしば私の買い物についてきてカートを押したり買い物袋を持ったり、夏休み等休日のお昼に「ファミレスに行こうよ」と女親の私と外出したりするのが平気なのです。 この年頃の男子は母親についてくることはないと思うのですが、人前に出て私と一緒にいて恥ずかしがるようすがまったくありません。 家庭では、夫は息子に話かける頻度が少なく、息子も私とばかり楽しげに話をして父親とろくに会話がありません。 しかも夫は逐一、「(息子は)どこに出かけた」「大学の課題はちゃんと提出してるのか」と私に聞き、「私は伝書鳩じゃないんだから自分で聞いて。父と子のコミュニケーションがとれなくなっちゃうよ」と言ってみるのですが改善されません。 高校では1年間の交換留学の経験があり、単独行動ができないわけではないと思います。 でも息子には「母親と外出してよく平気ね」とも言えず、もしマザコンだったらどうしようと心配です。

トピ内ID:2841096509

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多かれ少なかれ

ななみ
男の子は母親が好きですよね。問題は母親が子離れできていない場合だと思います。トピ文からすると、トピさんは冷静に息子さんの事見ているので問題ないように感じますが、これから息子さんに彼女ができた時、トピさんが嫉妬しなければ大丈夫なんじゃないでしょうか? 親子でお買物なんてうらやましいですね。彼女ができるまで大いに楽しんでください。

トピ内ID:0812795898

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マザコンかな?

041
みみりん
買い物に行くだけでマザコンって思われてしまうのでしょうか? うちの子は小学1年生なんですが、あと何年くらい一緒に買い物に行ってくれるのかな?と考えました。 あと、2.3年なんでしょうか? すみません。自分の事を書いてしまいました。 私はマザコンだとは思わないです。母親思いの優しい青年だと思います。 また、マザコンだとして問題なのは彼女や妻より、母親を優先する事で、その彼女や妻が居ないなら 別に良いのでは?と思うのですが。

トピ内ID:6542632472

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優しい息子さんですね

041
同世代の娘の母
息子さんのお母さんって、つらいなーと思いながら読みました。単に、母親と行動することを厭わないだけで、マザコンの心配をしなければならないなんて。私は娘の母親ですが、私は私で、友達のように母娘が密着して、本人の成長を阻むぬようにと考えていました。娘はそんな親の心を知ってか知らずか、大学近くでひとり暮らしを謳歌しています。お互いに、あれこれ考えちゃうものですね(笑)。 息子さんは、お母さんの指示なしで動けない訳じゃなし、ご自分の大学生活を楽しんでいらっしゃるようですよね。お友達も多く、趣味もお持ちだとのこと、何の心配も要らないのではありませんか。思春期前・中期の頃、母親と距離をとりたがった子どもが、成人に近くなると落ち着いた態度になり、親と会話をしたり、行動を共にしたりして、また新たな関係を構築するのは、発達心理学の観点からも、十分に正常な道筋だと思います(私、心理職です)。 トピ主さんには、息子さんを独立させたくないとか、いつまでも自分のそばにいてほしいという思いは特に感じられません。ご心配は杞憂だと思います。独り立ちはすぐそこに見えているのですし、「今」を楽しんでほしいものです。

トピ内ID:3763096531

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良い息子さんですね

041
けん
気にすることはありません。 ある意味、男はみんなマザコンといっても過言ではないわけだし・・・ 普通に「仲の良い親子」としか見えませんよ。 彼女でも出来れば自然とその対象が母親から彼女に替わります。 問題があるかどうかの境目は 息子さんが決める物事の決定過程に母親の意見が過度に入るかどうかです。 本当のところは彼女が出来ないとわかりませんが・・・ (その彼女がどのように考えるか)

トピ内ID:4032107435

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息子欲しい・・・

🐱
3人娘の母♪
息子さん!良いですね~ 娘達に聞いたら、最近の男の子はお母さんと出歩くのに抵抗は無いようです 特にマザコンでもないようです 女の子も『やだ~マザコン』とは、思わないと 流石に『ママと寝る』『ママの料理しか食べない』は、完璧マザコンだと(笑) 優しいんですよ、息子さん トピ主様が、ベッタベタしている訳ではないのですから 良いんじゃないですか? 息子がいない身としたら、羨ましいです 娘は仲が良い時はすごく良いんですけど、喧嘩になると・・・ お気になさらず、息子さんとの時間、大切になさってください ご主人とトピ主様の会話 我が家とそっくりです 笑っちゃいました

トピ内ID:8560758492

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親を大事にする=マザコンではない

041
藤緒
「母親の言うことに盲目的に従う」「母親と同じようにしろと恋人に要求する」などがマザコンだと思うんですが、どうですか。 読んだ限りでは、息子さんはマザコンでなく、大人になったのだと感じます。 私も留学していましたが、親と離れているうちに、心が育つんですよね。 親がしてくれたことを自分でやることになって、親って頑張ってるよな、すごいな、と実感するのだと思います。 買い物に付き合ってくれるのは、重いものを持ってあげたいという、大人の優しさだと思いますよ。 ファミレスに誘うのも、食事の準備や片付けから解放してあげたいということかもしれません。 親孝行のつもりでしょうから、恥ずかしがる必要が無いですよね。 親とでかけるのを恥ずかしがっているうちは、まだ子供です。 トピ主さんには優しいのに、旦那さんには愛想がないから、気になるのでしょうか。 でも父子関係って、そういうの珍しくないですよ。 それにマザコンの心配するのは、息子さんが社会人になってからでも遅くないです。 新妻に「わが家の味を覚えて」などと言ってるのを聞いてから心配しても、遅くないと思います。

トピ内ID:0980283234

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大丈夫

🐱
トモヲ
親孝行とマザコンは傍から見て紙一重です。 トピ主さんのお子さん、私の夫かと思った(笑) 趣味とか過去の話の流れが一緒です。 夫はいい歳したオッサンですけどね。 結婚当初、毎週のように実家に帰る夫。 買い物は親と行く、何かにつけて実家好き・実家第一。 私もこの人(夫)はマザコンじゃなかろうかと思いました。 でも親孝行と言われれば親孝行だし・・・と迷いましたね。 10才くらい下の弟の夫も同じような感じで、こちらの方がもっと親孝行です。 若い頃から30超えても飛行機に乗ってしょっちゅう実家に来ています。 いまだに母親と二人で買い物(食料品)にも出かけます。 親に自覚があれば大丈夫だと思いますよ。 親ベッタリになりそうになったら少し突き放せばいいだけですし、大事な人ができれば少しは距離の取り方も変わってくると思いますよ。

トピ内ID:6228339265

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2つの見方があります

041
かい
1つ目の見方、息子さんはマザコンである。 2つ目の見方、息子さんは完全に親離れができている。だからこそ逆に親とは普通に親しく付き合える。 一般的にほとんどの男性は母親が好きでしょうが、マザコンの域まで行きません。ですが、多くの女性はすぐそういう偏見の目で見ますよね。 同じ年の娘さんとの行動を考えてみてください。母親と一緒に買い物する娘さん、彼女ははたしてマザコンなのでしょうか? 女の子は良いけど男の子がダメと主張するならその時点で偏見に凝り固まっています。 大抵の場合、マザコン男性は母親に大きな要因があります。親も子離れできていないことが多い。トピ主さんがそうでなければたぶん大丈夫と思います。 親思いとマザコンは似て非なるものです。

トピ内ID:6338798386

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自慢の母

041
ジウン
母親が若くて美人というのは、男の子にとって自慢になるらしいです。 トピ主さんがきれいな方なので、万が一、同級生などに見つかっても恥ずかしくないのではないでしょうか? トピ文を読む限り、息子さんは普通に育ちがよい男の子だと思います。

トピ内ID:0695123833

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母思いの息子自慢??

🐴
アドゥル
基本、男性はマザコンでしょ。 それより、元気さんは息子離れ出来てるの? 彼女が出来たり、嫁様が来たら、『昔はあんなに私に優しかったのにー』って言うんじゃないの? 嫁様に息子さんをバトンタッチするまで、いい親子関係を続けてください。

トピ内ID:9348179849

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ご主人との関係が肝心

🐱
黒にゃんこ
トピ主さんとご主人が仲良く、お互いに最高のパートナーとしてラブラブであれば、他の男(息子さん)が入る余地がありませんので、息子さんも自然に異性に目がいきます。 逆に両親の夫婦仲が冷えていると、可哀想なママを守るのはボクだ!となり、マザコンになりやすいです。 トピ主さんとご主人の仲はいかがですか? もし仲が良いご夫婦でしたら、息子さんは、単純に外でお昼を食べたいとか、ついでに買って欲しいものがあるとか、そんな理由かもしれませんね。 それでも気懸かりなのでしたら、息子さんから誘われたら、ご主人も誘って三人で。でなければ、買い物はお父さんとデートを兼ねて出かけるから、あなたはお友達と遊びなさいと仰っては? それから >息子には「母親と外出してよく平気ね」とも言えず どうしてですか?心配なら、はっきり言ってみるといいと思いますよ。

トピ内ID:8872212095

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お母さん、大好き

041
juni
うちの一人息子もそうですよ(笑) 高校生ですが、昔っからお母さん大好きっ子。 小学校高学年の時でも、スポ少の休憩時間には私のところへまっしぐら。 他の子は母親に近寄ってこなくて、そんなのはうちの子だけでした。 夫にも、他のお母さん方にも、「○○くんは本当~~にお母さんが好きなんだねえ」と言われるくらい。 今でもスーパーにくっついてきて、カートを押したり重い荷物は持ってくれますし、洋服も一緒に買いに行きます(本人が来てくれ、と言うので)。 学校行事にも「来るな」「声をかけるな」と言われたことは一度もありません。むしろ、私を見るとさらっと手を振ります。高校生なのに(苦笑) 友達は多いし、趣味もあるし、それなりに女の子の好みもあるみたいだし。 まあ、多少の反抗期もあったし、あまり心配はしていません。 主さまの息子さんも、優しいお子さんで、お母さん大好きなのですね。 お父さんとの会話はもう少しあったほうが良いかもしれませんが、あまり心配はいらないのでは?

トピ内ID:3568472830

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マザコンは大概母親の「やりすぎ」で形成されます

🐤
いそっち
母親の貴女自身が 「母親と外出してよく平気ね」 と、ごく普通の一般的な回答で話を終わらせてるのだから大丈夫ですよ~ おしゃべり好きな息子っていますよ。 祖父母と付き合える、優しい息子さんですね~どんな相手にも気配りが出来そうです。 お母様があまり息子を心配しすぎてあれやこれやと「やりすぎない事」!息子をほおっておくこと。←現在大学一年の彼を心配してる所が、ちょっと過保護かな。 大学生ならもう大人の年齢、性格形成するとしたら今はすでに「した後」でしょう、あとは彼の成長を見守るだけでいいです。 何にしろ経験の芽を摘む様なマネだけはしないでください。勝手にあれやこれやと気を回して母親がやり過ぎないでください、これが何も出来ずにママに頼るしかなくなるマザコンの根源です。 (留学したくらいだから独り暮らし的な事は出来るみたい、安心ですね) 男なんだから失敗のひとつふたつ当たり前、失敗がない方が、おぼっちゃまで、おこちゃまで、後々何も知らない俺様 に変貌する可能性があるので。

トピ内ID:3537660996

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そうではないと思います

😍
kuma
私の彼氏(現在大学2年生)もよく彼のお母さんと2人で買い物へいったり、ショッピング先でお母さんのお洋服を選んだりしますよ。 友達も多いですしアクティブでよくテニスをする活発な男の子ですが・・・。私からみると、そのような行動はマザコンまではいかないと思います。ただお母さんが大好きでトピ主様の事を大切にされているのではないでしょうか。

トピ内ID:9535536572

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心配しすぎでは

CANON
こんにちは。 私にも同じ年頃の息子がいます。 トピ様の息子同様 大した反抗期も無く、一緒に食事に行くし会話も良くします。祖父母とも嫌がらず外出しますし、スーパーにも付き合ってくれますが、さすがに自分と同年代が行くような店には絶対一緒には行きませんね。 うちもマザコンの気があるみたいと思っていましたが、最近GFが出来た様で、親より大切な子が出来たら自然と親はそっちのけになりました。 そして春から他県で就職、一人暮らしもします。 トピ主さんの息子さんも留学したり一人旅もなさって、友人関係も良好なら自立も出来ているのではありませんか? 私同様に息子さんがマザコンと言うよりトピ主さまが子離れ出来てないのかもしれませんね。

トピ内ID:8852503651

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ありがとうございました

元気 トピ主
ななみさま みみりんさま 同世代の母さま けんさま 3人娘の母♪さま 藤緒さま トモヲさま かいさま ジウンさま アドゥルさま  黒にゃんこさま juniさま いそっちさま kumaさま CANONさま 皆様の暖かいお返事が嬉しくて泣いてしまいました。 マザコンになるかどうかは私の関わり方次第との事。心して受けとめたいと思います。 一人っ子なので手をかけ過ぎないよう育ててきたつもりですが、ご指摘のように、大学生の息子の心配をするのは過保護でした。 夫はスキーだテニスだキャンプだと息子に関わってきましたが、ある時夫の勘違いが原因で息子を責めたら、父親の痛いところを突いて息子が猛反撃。その言い分が図星でそれ以降夫は臆病になりました。 母と子のトラブルは日常茶飯事でお互いケロっとしているのに、男親とは繊細なのだなと思いました。 でも父と子の会話が不足?という心配も、よくある事とのアドバイスに安心致しました。 息子の自立を邪魔しない。好きな女の子ができたら応援する。嫉妬しないよう夫と仲良く。努力します。 私のために親身になってくださり、本当にありがとうございました。

トピ内ID:2841096509

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