日本から遊びに来たがる友達をうまく断る方法。

レス39

（トピ主 0 ）

おままごと

2010年02月02日 11:07

ひと

海外在住約5年、既婚者子供なし。最近引っ越して、今は仕事探し中です。
私が海外に住んでいるからか、日本の数人の友達に「遊びに行きたい」と言われる事が今までに何度かありました。
中高生時代に仲がよかった子ですが、今は彼女達も仕事で忙しそうで、私が日本を出てからは数ヶ月に1回メールが来るかどうか、という関係です。
メールを読んでも、以前とはお互い随分価値観や物の考え方が合わなくなってきているな、と私は正直感します。
ですが、ある日何ヶ月ぶりに突然メールをくれては「今度そっちに遊びに行きたいんだけどどう?」「 ○○に会いに行こうと思うんだけど、いい? 」等と安易に聞いてきます。
「迷惑じゃなければ出来れば泊めてほしいんだけど…」なんて直接的な事は一切言わず、いかにも「おいで! 家に泊まってね! 色々なところに連れて行ってあげるよ! 」という返事を私から期待している感じです。
彼女が単独行動や海外旅行に慣れていたり、私の大親友ならまだ別ですが、私が思うに、彼女は1人で外で食事も取れないようなタイプです。
私は今主人に養ってもらっている身ですし、家もお客さんを泊められる程広くないですし、何かと出費が増えますし、外国で右も左もわからない観光客気分の友人を四六時中お世話するのは無理なので、丁寧にお断りします。
もしくは「私はどの位時間が取れるかわからないし、家も狭いから、ホテル付きのパッケージで来るとか、一人行動が心配なら友達と一緒に来るとかしたらどう? 」と返信します。
すると、彼女からのメール返信は何ヶ月も途絶えてしまうんです。
私は彼女が嫌い訳でも、彼女と縁を切りたい訳でもありません。なのに私が意地悪したような気分にさせられ、不愉快です。
でも、これって明らかに海外に住んでいる友達を利用しようとしてませんか?こんなことがもう3回ぐらいありました。
ご意見お聞かせください。

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私も逆バージョンなら経験ありです。

🙂

mami

2010年02月02日 16:26

海外に住んでいる友人（日本人）が、日本に帰って来たら泊まりに行ってもいい？と言われます。何で私の家なのー？って感じです。彼女の実家は京都、私は大阪在住です。１年に一回は帰ってきます。私的には、自慢話が多くてとても疲れるし、会話が合わないから嫌で、時間が潰されるのが億劫なのです。トピ主さんの状況よりマシですが・・私はいつも、仕事が忙しくて時間が取れない。と言います。トピ主さんも、仕事が忙しくて今こっちに来ても構ってあげられないからごめんね。でいいと思います。私が旅行者でも、人様のお宅に迷惑掛けてまで行きたくないです。ツアーで行く方が気も遣わないし気楽です。何でこんな単純な事がわからないのかなー？って思います。長期間滞在するつもりだったのでしょうかね？尚更嫌ですよねー

トピ内ID：8957717402

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罪悪感を感じる必要はないのでは

ビリケソ

2010年02月02日 16:26

返信が途絶えるのは、図星だからですよ。本当に会いたきゃ自分で宿泊の手配とかするでしょう。そこまでの仲ってことです。

トピ内ID：2057500807

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そんなに迷惑がる気持ちがわかりません

🐱

ぴょんぴょん

2010年02月02日 16:26

友達なのに、そんなに迷惑がる気持ちがわかりません。どちらにお住まいかわかりませんが、海外に住んで５年も経つなら友達の案内くらいできませんか？ご主人に遠慮して、泊めてあげることが難しければ『家が狭くて、泊めてあげることは難しいけど色々なところ案内してあげるよ！』とか毎日は無理でも多少の相手はできると思います。トピの件に『以前とはお互い随分価値観や物の考え方が合わなくなってきているな、と私は正直感します。』とありますが、主様はもう友達と思ってないのでは？

トピ内ID：6954163799

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そういう友達、困りますね。

🛳

黒ちゃん

2010年02月02日 17:15

去年まで海外にいました。「黒ちゃんがいる間にぜひ遊びに行きたい！」という友達がいましたが、いずれもとても仲良くしている友達でしたね。疎遠気味の友達ならば、断るのは当たり前だと思いますよ。トピ主さん宅をホテル代わりにし、ガイドまでさせようなんて、申し出る方がどうかしていると思います。私の場合は、治安が安定せず、一般に旅行しにくい国だったため、実際には誰も来ませんでしたけど。

トピ内ID：6872294832

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連続投稿すみません

🛳

黒ちゃん

2010年02月02日 16:26

トピのタイトルが「うまく断る方法」でしたね。失礼しました。「ちょうどその時期旅行に出るのよー」はどうでしょう。「体調崩して病院通いしてる」とか。でも私なら「部屋も提供できないし、ガイドもできない」とはっきり言います。何度も同じこと言ってこられるのは嫌なので。

トピ内ID：6872294832

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仕方ない

🐶

nyu

2010年02月02日 16:26

大体は「来てもいいけど、ウチ狭いから泊められないよ～。ホテル取って。」と言うと、来ないことが多いのですが。もうトピ主さんは、ビシっとおっしゃってたんですね。あまり深刻に考えずに、いつものご挨拶程度に考えたらどうでしょうか？「遊びに行きたい」というメールが来ても、それに真面目に返事を返すのではなく、世間話とか自分の近況だけ書いてはぐらかすとか。本当に遊びに来たい人は自分で計画立てますよ。泊まるところや観光を他人まかせにしようとしている人には、こちらも他人まかせで対応すればいいのではないでしょうか？＞私が意地悪したような気分にさせられ、不愉快です。これも全く考えすぎ。私はトピ主さんの返事が冷たいとかそんなふうには思いません。＞友達と一緒に来るとかしたらどう? に対して、単純に具体策が見つからないから返事が出せなくなるだけかと。そして、また忘れたころに同じメールを送ってくるのでしょう。

トピ内ID：7757362114

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縁切ろうよ

😑

花＊花

2010年02月02日 17:15

そ～んなど厚かましい友達、いらないでしょ。まず、自分で何月何日～何日間、ホテルはここに泊まりこういう旅程を組んでますと伝えた上で、貴方に会えるか聞くのが筋ですよね？！「どう？」などと聞かれたら、「何が？」と聞いてみれば。

トピ内ID：8809205360

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私はそんな人嫌だなあ。

🐱

momo neko

2010年02月02日 17:15

私だったら、メールが来なくて嬉しいかも。大体、そんなに、親しくない間からなのに、信じられないです。私も海外在住ですが、自分が好きな友達しか泊めた事ないです。こちらから誘ったり、いい？とお願いされたり、どちらもあります。でも、あんまり、そんなに大好き！！とまで行かない知り合いを泊める気はさらさらありません。私なら、そんな図々しい人はなんとか縁を切りたいです。ご自分が忙しいので、構って上げられない生活だとお断りしてはどうでしょうか？

トピ内ID：1972617373

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同じようなトピが

😑

またか

2010年02月02日 17:15

たーくさんたってますから、検索して見てくださいどのトピ主さんも　あなたと同じようにモヤモヤしていてどのトピ主さんも　『ハッキリ断ればいいだけ！！』と　叩かれていますから

トピ内ID：1223825166

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大変でしたね

ナミ

2010年02月02日 17:15

私も都内3DKに一人暮らしで、よく友人から泊めて（場合によっては「私の友達を泊めて」）と頼まれますからお気持ちは解ります。ただ丁寧にお断りする方は別として、”～と返信します”と仰っている返信文は少しどうかと思いました。意地悪には感じませんが突き放しているようには感じましたから、相手がそれにショックを受けたのなら返信が暫く途絶えても無理はないと思います。トピ主さんがお友達のメールから「私に面倒を見てもらおうと期待している」という気配を読み取ったのと同様、お友達側もトピ主さんが迷惑がっている気配をトピ主さんの返事から読み取った。個人的な感想ですが、”私は関わりたくないんだけど”という姿勢が伺えたので、お友達も「海外に行って何だか変わっちゃったのかな」と思ったのかもしれません。無理をするような事ではありませんから、他に返事のしようがなかったのなら気に病まない方が良いですよ。

トピ内ID：5560776901

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貴方が正しい

椿三十郎

2010年02月02日 17:15

以前にも、数ヶ月に一度のメールだったのこと。だったら、その友達は同じ習慣を守ってるだけなんじゃないですか。　それじゃあ、気にしなさんな。そうじゃなくて、もし、友達が貴方の返事に不満を持っているとしたら、その人は常識の無い人です。　貴方が罪悪感を持つ必要はありません。　常識の無い人だと、片付けておきましょう。　将来、友達が常識のある対応を示してきたら、また交際を続けたら良いでしょう。貴方が明確にそして正直に貴方の事情を伝えたのは、全然間違っていません。　友達が、実際に文句を言ってきたら、同じことをまた言ったら良いでしょう。　そこで、無理をすると，お互いによくありません。

トピ内ID：9953970016

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お返事の書き方。

ティールーム

2010年02月02日 17:15

まぁ、そう楽しみだわ。ホテルや日程、スケジュールの空く時間が決まったら知らせてね。私も旦那の世話とかこちらの付合いとかで忙しいけれど、何とかやり繰りして少しでも時間作るから一緒にどこかのカフェでお茶でも飲みましょう。それとも、もしお互いの時間と予算の都合が付くようならどっかでちょっと贅沢なディナーとかも良いわね。でも、倹約型の旅行を予定しているなら私はご一緒にお茶するだけでも良いですよ。貴方にお会いできるだけで楽しみです。ご旅行中で時間がもったいないと思われそうですが、カフェかどこかで日本のお友達とだらだらお喋りして過ごす時間が持てるなんて嬉しいです。是非連絡して下さいね。待ってるわ。　　　ーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーこちらの好意はオーバーに表現しつつ、お金や観光に付いて廻る様な余裕がない事を匂わせ「折角の旅行なのに昔の大して親しくもない友人と喫茶店でのおしゃべりに時間を費やすなんてもったいない」と思わせる。仮にそれでも良いと言う事ならお茶くらい付き合っても良いし。要は相手を拒否する様な様子を見せずに、頼りならない人と思わせる事です。

トピ内ID：1578886723

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このパターンのトピはよくありますね

2010年02月02日 17:15

　海外にいると、確かにあまり付き合いのない人から連絡が来ることがありますね。私など、会社のひとから、私の全然知らない相手を「面識あるはず」と押し付けられ、しかもどこに案内するようにと細かい指図までされたことがありました。結果的には、いい人で楽しかったのですがね。　不思議なことに、海外に住んでいるとお金があり、行けば歓迎してくれ、ご馳走してくれると思い込んでいる人が多いことは確かです。家に泊めてもらえば、宿代が浮く・・・そのお金で買い物すれば得だとか・・・・・　トピ主さん、言い方ですけど、差し障りなく「予定が決まったら、日程とどこのホテルに泊まるか教えて」「旦那には友達来るからと言って抜け出すから、ランチを一緒にしょうよ」　といえば、トピ主さんの家に泊まることを拒否されていると気がつくでしょうし、ランチもご馳走するとは一言も言わず、「この店なら自分のお小遣いでこれるの」といって、割り勘にすればいいでしょう。　時間あれば案内してもいいですが、ランチのときにガイドブック出させて、こことあそこに行くと面白いよ、と教えればいいだけです。　

トピ内ID：0634382426

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その返答でいいと思うよ

座敷犬

2010年02月02日 17:58

「どの位時間が取れるかわからないし、家も狭いから、ホテル付きのパッケージで来るとか、一人行動が心配なら友達と一緒に来るとかしたらどう?」・・・これで十分ですよ貴女が日本の空気が恋しいとか日本語がなつかしい・・とかの里心がついているのならウェルカムでしょうがただの「宿付き添乗員」さんを期待されても迷惑なだけですよね　その上手ぶらだったら?!←(こりゃまた別のトビだけど) 利用したがるだけの人達を友達とは　言えません

トピ内ID：9309674400

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無理だと思ったら無理

蒲焼き

2010年02月02日 19:06

屁理屈をいくらこねても相手には伝わりません。それよりも、「あなたとは、これからも仲良くしたいけど、家に泊めるほど深い仲になりたいわけではないの」と正直に言うべきではありませんか? あいてもわかってくれますよ。それとも、友達全員にエスパーにでもなってもらってこちらの心を読んでもらいますか?

トピ内ID：8567031051

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あるある！（ほとんど愚痴でスイマセン）

😑

彩丸

2010年02月02日 19:06

これ嫌ですよね、迷惑千万！一回だけ元親友に押し切られて家に連泊されましたがもはやそんなに親しくもないのに、ちょっとしたお土産ぐらいで自分では何にもしないで何もかもやってもらえると思ってて、あきれ果てました「だって英語しゃべれないしー」というのであちこちとこっちの持ち出しでガイドして、帰りのお土産まで面倒見てあげた自分のお人好しを後悔しても後の祭り日本人って母国が治安いいし時差ボケもあるんでしょうが、ものすごくボーッとしてません？注意しても聞いてないし、車にひかれかけたりスリにねらわれたりジプシーにたかられたり、危なっかしくて面倒見切れない！しかもその後メールで「もう一回カレシといってもいい？」断ったら音信不通ですそれ以後来る要望はすべて「お義母さまがいい顔しなくて」と却下してます日本在住だと海外から誰かしら遊びにくる事がありますが向こうのコたちはオトナなので手間がかからなくていいです自分でサクサク計画して、東京でも京都でも、アキバにもいきます日本人だけですよ「やってもらって当たり前」みたいな考え方するの若い子は特に酷い

トピ内ID：1825051240

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どっちも、どっち

🐱

ふう～

2010年02月02日 17:58

友達も、すぐ人に頼るようだし、貴方も心狭いし、また、そんなちょっとしたやり取りですぐ傷ついたり、最近はコミュニケーションがまともにできない人が増えましたね。なんで、意地悪したような気分にさせられ、とかいいだして、逆恨みするんですか？そもそも、駄目もとでちょっと聞いてきているだけでしょ。駄目って言われたから、あっそっ、てなもんですよ。そんなこといちいち気にする必要ないの。それに、ちょっとくらい連れて行ってあげたらいいでしょ。１日だけ付き合ってあげてもいいよって言えばいいんですよ。家は狭いからホテルとってねって言えばいいの。私なんか、もう、１０人くらい定番ツアーに連れて行ってあげましたよ。でも、本当にストレートに言っちゃうけど。空港お迎えなんか論外、とか、めちゃはっきり言います。それでも、来る人には、１～２日面倒見ちゃうかな。家には絶対泊めないけどね。大して手間かかりませんよ。だいたい何度かやってると慣れるでしょ。ここ、あそこ、あっちをこの順番でこう回ると楽ってなもんで。５年も住んでるんなら簡単でしょ？ほんと、ややこしい人最近多いね。

トピ内ID：1937682711

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友人に夏休みに息子が行くからよろしく…と言われた時

トレッドミル

2010年02月02日 19:06

「うちにはお泊めできないけど、週一日昼間の間くらいはお付き合いできるわ。」と返したらその件に関しては、その後連絡はありませんでした。夫の知人に至っては「招待してください」という勘違いな申し出や「部屋が余っているなら、３ヶ月くらい来ようかしら。」という恐ろしい人までいましたが、彼はいつもにこやかに黙殺しています。つまり聞き流しちゃえばいいんです。在米２０年になると、それこそいろいろありましたから、今は本当に親しい人以外のお世話はしたくありません。ですからうちはいつもこんな調子です。とはいえ友人宅へ来たお客さんを泊める羽目になったことが何回かあります。夫が引き受けてしまったのでその時は宿泊と朝食のお世話をしましたが、泊める部屋もないのに、無責任に日本から人を呼んで宿泊だけうちに振らないで欲しいと思いました。あっ　関係ないですね、すみません。トビ主さん、そんなに親しくないのに来たがるのは宿泊場所やツアーガイドが欲しいだけですから、まともに取り合ってはいけません。

トピ内ID：4039523589

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我が家の断り方

🐷

いな

2010年02月02日 20:55

海外在住二桁です～。子供ナシ、現地の男性と結婚してます。我が家の場合、泊めたくない相手からそういう打診があったら、「過去にいろいろあって、家は親戚以外は一切泊めないということで夫婦合意したの。例外を1つ作ると他の方に不公平になるし、夫もズルズル人を連れてくるようになり困るので、ごめんなさいね」と断っています。これで我儘をいう人は、友達付き合いやめます。過去にこういう逃げ方をして、逆に嫌な思いをしたり相手が我儘をいうようになったのでやめました。・家が狭い：家はそれでも泊めてるよ？という馬鹿者がいる。・仕事が忙しい：海外在住の人は来客があると休みをとって当然と考えている馬鹿者が結構いる。・時間がない：いかにも「来て欲しくない」が見え見えです。

トピ内ID：3542719550

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私はいつもこれ！

☀

ポット

2010年02月03日 10:07

私も海外在住15年の兼業主婦です。普段連絡もないような友人から、久々に電話、メールが来る・・悲しいかな・・メールを開ける前、「どうしたの？」と聞く前から、相手が何を求めているのかわかってしまう。お約束のように・・そこには「この間テレビにポットの住んでいる国が出ててさ～。そっちに遊びに行こうかと思うんだけど」「この間、高校のときの○ちゃんと久々に会ってさ、ポットの話になったんだよね。○ちゃんとポットのところに遊びに行きたいねって盛り上がって・・」こっちの都合は全く無視した内容のオンパレードです。心の中では（またか・・）と思っていますが、それを全く出さず明るく答えるのが一番です。「へぇ！そうなんだ～！！いいね、いいね。楽しみ～！こっちに来るなら夏の時期がお勧めだよ！8月ならセールもあるし～！ホテルとか、日程とか具体的に決まったら絶対に教えてね！ホテルで待ち合わせしようね！！あ～、楽しみ！！あ、そろそろ出かけないといけないので・・またね」とあっさり言う（書く）嘘のように音信がなくなりますよ・・

トピ内ID：0391598711

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ティールームさんのレス

チョコ

2010年02月03日 10:30

完璧だと思います。非の打ちどころがありません！同じようなトピが多いけど、ティールームさんのように的確にズバッとレスしているのは久しぶりに見ました。アッパレです。

トピ内ID：8156562793

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お気持ちわかります

💤

ありしあ

2010年02月03日 11:32

海外在住です。お気持ちはわかります。私の場合も、友達や親戚が遊びに行きたいって言うと、必ず断ってます。自力で全て手配して来れるなら、空港くらいは迎えに行きますが…。それでも旅慣れてる人に限りますね。事前にうちは宿泊はできないから、自分でホテルを予約すること。来てもらっても観光地ではないので、近所に買い物くらいしか行けない。忙しいからお付き合いは週１～２回くらいかも。これだけは伝えておきます。これで実際に来た人はいません。ほとんど、宿泊はできない、観光地じゃない、相手はできない。と言うと、諦めるようです。観光は、できないことはない土地なのですけど、観光案内まで何でしなきゃならないの？って感じですよ。トピ主さんの断り方はまともだと思います。安請け合いして、期待に添えない場合、相手も時間とお金の無駄ですよね。正直に言っていいと思います。それで連絡が途絶えるなら、まさに利用しようとしてるだけってことですよ。

トピ内ID：0323329834

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いなさんに賛成

🐱

海外小町

2010年02月03日 12:21

私も同じような事をこちらでよく経験しています。私もいなさんがおっしゃるような形でお断りしています。我が家も、適当に断って嫌な思いをしたりしました。家が狭いと言うと「リビングで寝袋で寝るから・・・」と言う人がいます。でもリビングで寝られると、夫が夜にくつろげないし、朝も起きた時に困ります。こういう人は分かってないんですよね。仕事が忙しいと言うと、海外は休みが取りやすいと勝手に思っている。こちらも同僚と相談しながら時期を見ながら休暇を取る事を分かっていない人が多い。別に来客があると言うと、「私は気にしないから」と言ってくる。外国人＝フレンドリーと思い込んでいるみたいで、別にいいと思っている。（そんなわけないでしょ・・・）私ならメールが来ない方が実は嬉しいです。

トピ内ID：0423558758

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うまく断る方法はありません。

Key

2010年02月03日 12:39

ただ断る！のみです。嫌われたくない、嫌な奴だと思われたくない、ケチだと思われたくない。結果的に自分が悪者になってしまうのは避けたい、後味悪いから。なんとか柔らかく、遠まわしに言って察してもらいたい。でもね察するような人はそんなメールよこしません。貴女が何が出来て、何が出来ないかはっきりと伝えましょう。それで良いならどうぞいらしてくださいと。私も海外在住ですが、あくまでもどうお世話するかは“私”が決めます。そのかわり引き受けたら後でごちゃごちゃと言いません。よろこんでお世話させていただきます。まあ結果的に疎遠になってしまった友達もいます。それまでの友情だったのですね。　逆に家族ぐるみで長年つきあってる友達もいます。去年はお孫さんといらして、1週間泊まっていかれました。旅行社、添乗員、通訳、ホテル、ガイド、レストランとすべて兼務しました。日本に行くと家族ぐるみで歓迎してくれます。もっとも彼女は大親友ですけどね。

トピ内ID：5063565574

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わたしも経験あります

ちゃ～

2010年02月03日 12:39

欧州在住、こちらで結婚してます。こちらへ来る数年前までは、気が合って仲良くしてた友達ですが、ここ最近はお互いメールもなくなり、私が日本へ里帰りしても連絡してませんでした。　昨年、「今度いとことそっちへ旅行しようと思ってて、でもいとことは途中で別れるから、ちゃ～と会えればなと思って」とメールが来ました。泊まらせてほしいんだなって臭いましたので、「ここ（私が住んでる）街なら案内するよー」とだけ返信。冷たいかなとは思いつつ、でも、嫌でした。案内だけでもお金かかりますよね。ご飯代、足代、入場料… しかも、スラれないか気を遣うし。ショッピングだってこっちはぼーっと待ってるわけですし。結局彼女は、いとこさんとスケジュールの調整が合わず、こちらへの旅行をやめて、アジア某国へ。　行きの機内で出会ったその国出身の家族の家へホームステイしたと後日知人から聞きましたよ。

トピ内ID：4735788778

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今の

🙂

pon

2010年02月03日 12:57

断り方で十分だと思います。それでメールが途絶えるのであれば、図星だろうし。逆に、トピ主さんの対応に「そうなの、ツアーで行くから、もし時間があればちょっとでも会いたいね～♪」とかあれば、友達として、いい関係を持続できると思うのですが…。無理する必要ありませんよ。今のままで全然OKです。

トピ内ID：1015168306

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さらりと

ちる

2010年02月03日 18:23

私は国内ですが、東京に住んでいたころに他都市の友人によく言われました。さらりとかわしてました。「いつくるの？ふーん、たぶんその時期なら、一日はなんとかできると思う。案内するよー。どこに泊まる予定？」といった感じで、あなたの旅行には口を出しません、でもせっかくだから会いましょうね。１日はなんとかします。当然のことだけど、ホテルの手配はしてるよね？をこめて、軽く返していました。頑張ってください。

トピ内ID：3235527039

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私は旅行に行きたい側（参考までに…）

🙂

もいも

2010年02月03日 18:23

みなさん、厳しいですね…。私も海外在住ですが、できる範囲で泊めてあげるし、案内もします。そして私が別の国に行く時もできる範囲で泊めてくれ、案内してくれる友人が多いです。（でも、これは私の性格で、こう言うのが嫌な人がいるのもわかります。）ただ、私も「あくまでできる範囲」で、「できないことはしません」と伝えます。本気で旅行したい人なら、泊めてもらえなくてもホテルをとるだろうし、案内がなくても勝手に楽しみますから。逆もまた然り。ちなみに、断られても「時間が合わないのね」くらいしか思わないので「意地悪された」なんてことは思いません。人それぞれ事情がありますので。そこは気になさらなくていいと思いますよ。トピ主様の場合、今までの相手は本気で旅行したいと思っていなかったと言うことで気にしないのが一番だと思います。ちゃんと礼儀を知っている人なら、来るか来ないかくらい連絡してきますし、それくらいで旅行をやめたりしないと思うので。（私が「友人を利用して旅行しよう」ではなく「旅行を利用して友人に会おう」と思うタイプなので…）なので気にしないのが一番です。

トピ内ID：7343551823

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罪悪感にかられる必要なし

🐱

青猫

2010年02月03日 18:23

トピ主さんの返答で十分。ティールームさんのなら完璧って思います。私は友達のいる国に遊びに行く方の立場です。イタリアが大好きで、たまたまイタリアに嫁いだ友達がいますが、泊めてもらうなんて考えたこともありません。ご家族もいるのだし、気を使うし。イタリアまで行くのに全然連絡しないのも悪いから、「今回は○○から○○を回る予定、上手くスケジュールが合って出てこれるなら、どこかで落ち合って食事でもする？」くらいのメールはします。これで会うことになれば、せっかく行くのだから、かの地では入手しづらいor入手できても値が張る和食の材料とか欲しいものを訊いて運び屋をします。たまたまマイレージの上級会員になって預託荷物の制限上限が上がった時には、こしひかり10Kgとか運んだこともあります。（←彼女の喜ぶ顔が見たくて友情で頑張ったけど、けっこう大変でした。）「また、来てね。」とか「次の予定はいつごろ」って言われるから、多分、嫌われてはいないと思う...。

トピ内ID：5560251413

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気にしなくていいのでは

✨

トパーズ

2010年02月03日 18:23

私は海外に住んでいた経験はありませんが、大学卒業後に渡欧した友人からはしょっちゅう遊びにおいで～、うちに泊まりにおいで～と手紙がきていました。多分大学在学中に仲が良かったのと、彼女が渡欧してから定期的に手紙をやり取りしたり日本の食材や雑誌等を送っていたから信頼してくれたんだと思うんですね。あいにく私は転職したてで有給が少なく、彼女がいる間に行くことはできなかったのですが。相手の立場にたっていない人ほど海外在住の友達の所に押しかけようとするのではないでしょうか？本当に仲が良ければそれまでもやり取りはあるでしょうし、急に行きたいなんて言い出さないと思いますよ。相手に負担をかけたくないもの。返信が途絶えるのは、トピ主さまに全て甘えようとしていたのがばれたからでしょうね。でも私の友人のように、相手のことが好きだったら自分から声を掛けたり一緒に観光したりもできると思います。多分トピ主さまは連絡をしてくるお友達がそれほどお好きではないのでしょう。だから悪いということはもちろんないし、お友達も図々しい。あまり気にしなくていいんじゃないでしょうか？

トピ内ID：2194241131

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